Поиск по автору:

Сижу вчера, слушаю ТВ. Диктор вещает "Путин еще не выбрал наследника, но
скоро начнет выбирать... Он будет выбирать себе наследника.." и в таком
духе минут 10, с примерами возможных наследников. Я не понял, наше
мнение их, что совсем не интересует? Вот такая вот демократия -
наследственная...

Мужик попал на необитаемый остров.
Его поймали аборигены, к нему подошел вождь племени и сказал: смерть или
мамаюмба.
Мужик подумал, и сказал мамаюмба.
После чего его отымело все племя.
Так повторялось неделю, через неделю мужика все за№бало и он выбрал
смерть, после чего вождь племени подошел и прокричал:
"Смерть через мамаюмбу!"

Во львовские магазины поступил в продажу глобус Украины - ажиотажный
спрос на них существенно превосходит предложение.

В министерстве обороны России посмеялись над планами США развернуть
систему ПРО в Европе и заявили о разработке новейшего оружия - лазере,
поражающем мозг лидеров стран - потенциальных противников. В
американском министерстве обороны посмеялись...

www.msk2004.narod.ru

"Эй, не стойте слишком близко!
Я Шандыбин, а не Слиска".

Опять предвыборные речи,
Опять посулы, обещанья.
Но только вряд ли станет легче
Нам всем от этого вещанья.

Старый анекдот:
Крушение Челенджера. Американцы принимают соболезнования.
- Так, Великобритания, Германия, Франция... А от русских где?
- За 2 часа до старта поступило...

http://top.rbc.ru/index8.shtml

"Напомним, что 8 сентября с. г. спецслужбы США перехватили первое за
последние три года видеообращение У. бен Ладена. Выход этого
видеообращения был запланирован на 11 сентября с. г, однако американским
спецслужбам удалось заполучить его раньше.

На этой видеозаписи террорист номер один предстает с черной бородой,
хотя в ранее распространенных посланиях борода террориста была почти
седой..."

Во работают спецслужбы США!
Один отдел перехватил неотретушированный и неутвержденный видеоряд у
другого отдела...

Мне без пары недель 33. Я – адвокат, у меня частная практика. Жена, с
которой мы вместе уже восемь лет, и рады этому. Пара собак. Дела? Вполне
себе, смею Вас уверить! Не так, чтоб черной икрой по красной, росчерком
"Жизнь удалась", и ложку воткнуть, но – вполне себе.
А те самые восемь лет назад я был нищим выпускником МатМеха, который
решил заняться юриспруденцией.... Соответственно – снова учеба, вечерний
юрфак, работа помощником адвоката, зарплата меньше 100 долларов. И что
она во мне, лопоухом, тогда разглядела, что согласилась приехать ко мне
из Москвы? А я где смелости (или наглости?) набрался, чтоб ляпнуть
"Слушай, а выходи за меня замуж, а? ". С тех пор так и живем.
Последние четыре месяца живем особенно счастливо. На то есть некие
секретные причины. Ну, вы понимаете.... Так вот, по дороге домой сегодня
вечером (в пятницу, заметьте) выяснилось, что в доме кончились
глазированные сырки, а без них любимой никак неможно ложиться спать,
стало быть, надо их срочно купить. Я уже говорил, что вот уже четыре
месяца в ответ на ЕЕ любую просьбу отвечаю только "Да, дорогая..." Так
случилось и в этот раз. Гипермаркет "Лента", пара пачек сырков,
обезжиренный творожок, две канистры незамерзайки. Никакого пива.
Добропорядочный набор уважающего себя бюргера, восемь лет женат, четыре
месяца особенно счастлив. Стою в очередь на кассу.
За мной встает пара, парень и девушка, обоим лет по 25. Кладут на ленту:
4 банки пива "Левенбрау", пакет мороженных креветок, пачка
презервативов. Все. И меня как прошибло!
Вдумайтесь в эту чистоту линии, в эту лаконичность, в эту выверенную
красоту! Все лишнее уже отсечено, как у роденовского куска мрамора,
обнажая саму суть происходящего. Пиво (не много, по две баночки
каждому), креветки, которые еще надо отварить, и то, что, надеюсь, потом
придаст их вечеру суть. Все сказано, добавить нечего. Это как суши –
только свежая рыба и вареный рис. Как иероглиф на пергаменте, как
итальянский стилет. Пиво. Креветки. Презервативы. Я вижу их вечер, он
лежит передо мной на транспортерной ленте, я понимаю, каким он будет. Я
вижу, и я улыбаюсь.
Эту улыбку не сдержать, она рвется наружу и через показную серьезность,
и через нежелание глупо лыбиться в общественном месте. Но ее не
сдержать, когда смотришь на других людей, а видишь себя образца 1999-ого
года. Когда вдруг вспоминаешь, что для идеального вечера с любимым
человеком нужна не плазма с новым фильмом, не суши на дом, а немного
пива, креветки, и обязательно презервативы. Я понимаю это, значит, еще
живу сам, и люблю ее, ту, с которой уже восемь лет.
А вы, ребята, севшие во второй гольф с бампером, примотанным (!)
изолентой! Вам удачи! И, через пару лет, загружая бюргерский набор в тот
роскошный джип, который, несомненно, у вас уже появится, улыбнитесь
паре, которая купит себе на вечер четыре бутылки пива, креветки и
презервативы. Они – это вы, только моложе! Удачи!

http://ostrie.moskva.com/?do=Item&id=877121

Отдалась я ему при луне,
а он взял мои белые груди
и узлом их связал на спине.
Вот и верь после этого людям.

На занятии по гражданской обороне:
"Около обозначения ядерного взрыва пишутся мощность, время, число. Год
не пишется - он и так войдет в историю человечества."

В советские теплые времена существования всяческих научно-полезных
исследовательских институтов, являющихся питомников молодых дарований, с
успехом заваривающих чай, кофе и грог, существовал некий ВНИИ Химических
Удобрений и Ядохимикатов - сокращенно ВНИИХУЯ...
Это правда!

Крутой облом.
У моего друга был приятель - милиционер (вместе ходили на каратэ).
Как-то летом этот милиционер с тремя сослуживцами из ОМОНа едет
в полной амуниции, с автоматами, по Ярославке в Сергиев Посад
по какому-то делу на стареньком "Запорожце" одного из омоновцев.
В левом ряду. Сзади их догоняет, понятное дело, 600-й мерс - и начинает
моргать фарами изо всех сил. "Запорожец" дорогу не уступает (идут-то,
в общем, неплохо - сколько там из "Запора" можно выжать? 120?).
Шестисотым это надоело - они выкатывают на разделительную и резко
прижимают "Запор" к обочине. Сами останавливаются метрах в тридцати.
Дальше картина выглядит так. Из "Мерса" выходят два двухметровых
амбала в черных костюмах, с пистолетами в руках и идут к "Запору".
Делают шагов 15 и видят как из "Запора", кряхтя вываливаются
4 бугая-мента с автоматами - поворачивают назад, и весьма ускоренным
шагом возвращаются к "Мерсу".
"Стоять! Бросить оружие! Мордой в землю! Руки за голову!" - все как
полагается.
Поваляв в грязи и попинав их слегка ногами, проверив документы
и оружие, омоновцы выясняют, что в "Мерсе" ехали два охранника частной
фирмы, которые решили проучить "козлов на Запоре", попугав их газовыми
пистолетами...

В лесу случились именины
На них был заяц приглашен
Нажравшись в доску как скотина
Залез на стол и начал блядский разговор

"Хозяйка - блядь, пирог - гавно,
Котлеты - с ебаной конины!
Подайте шляпу и пальто,
Ебал я ваши именины"

Тут в разговор вмешался еж:
"И никуда ты не пойдешь!
Я льву скажу, царю зверей"
"Ебал я в рот таких царей,

Гандон на морду одевал,
И голым в Африку пускал!"
Тут льву случалось пробегать:
"Кого-кого, косая блядь,

Ты собираешься ебать,
И голым в Африку пускать?"
"Да я.." Заичонок свиснул пару раз
Из леса шобла прикатила,

И льву такой пизды вломила,
Что тот три года мохом срал,
И все зайчишку вспоминал.

Мораль сей басни такова:
Коль шобла есть -
не бойся даже льва!

Днем с огнем, вечером разогнем.

Сколько волка не корми, а у ишака все равно больше...

Бежит ежик по полю и смеется...
Почему он смеется?
Травка пипиську щекочет.

Идет горбатый мужик мимо кладбища, вдруг из могилы голос:
- Мужик, ты горбатый? Тот отвечает: - Да, горбатый. Голос из могилы:
- Да нет, мужик, ты не горбатый.
Мужик пожал плечами и пошел домой. ПРиходит, смотрит в зеркало -
и действительно, не горбатый. На радостях с бутылочкой прибежал
к соседу, рассказал, как все было. Сосед думает:
- Вот повезло, а я ведь хромой, может, тоже сходить туда?
Идет следующей ночью тем же местом, снова голос из могилы:
- Мужик, ты горбатый? Мужик отвечает: - Нет, не горбатый.
Голос из могилы: - Да нет, мужик, ты горбатый...

К России с болью.

Кто разобьет во мне томленье,
Чего хочу, кого я жду,
Письма, открытки, поздравленья?
На день рожденья, раз году?
Мне не хватает ощущенья,
Что я не просто так живу.
Поесть, попить, поспать, работать,
Я по течению плыву.
Куда несет в потоке жизни,
Где берег, золотой песок,
В какой остановлюсь отчизне,
Где дома моего порог.
Когда-то Родину имел я,
Но растащили на куски,
Порвали по живому телу,
И я уехал без тоски.
Нет смысла тосковать без темы,
А тему снял с повестки дня,
Развал Союза неизбежный,
Глотком свободы, всех пьяня.
Украли Родину, втоптали,
Что было свято в пыль и грязь,
Открыв глаза, мы увидали,
Что оказался нищим князь.
Но было и души богатство,
Открытый виртуальный мир,
Еще, до эры интернета,
Народ там думами парил
Он поднимался над собою,
Отведав истину в вине,
Оставив душу, как залогом,
В бутылке, на стеклянном дне.
Так одурманенный и пьяный,
Шагает и сейчас народ,
С корзиной полной обещаний,
В далекий рай, пробраться вброд.
Вошли все в воду, вслед за первым,
А он на лодке уплывал,
Народ с пожитками под мышкой,
Дорогу сразу потерял.
Добро подмокло и уплыло,
Хозяин новый зацепил,
Теперь стоят в воде по горло
И даже крикнуть нету сил.
Так и застряв на перепутье,
Нет переправы, брода нет,
Осталось голым возвратиться,
Чтоб снова верить в старый бред.
Жизнь беспросветна, нет работы,
Кругом жулье и бандитизм,
Сидят в сгнивающем болоте,
Что раньше был социализм.
Миллионер опять хозяин
Плоды запретные вкусивши,
"Машиной времени" закинул,
На Дикий Запад, но в России.
Людская жизнь гроша не стоит,
И платят все кому не лень,
Своим здоровьем обреченным,
Забыв, что завтра новый день.
Была давно "Супердержава"
Теперь остался пшик один,
И нет ни гордости, ни славы,
Стал уголовник - господин.
Национальную идею, найди
И возвратится вновь,
Людская гордость, просто счастье,
И не прольется больше кровь.
Идея та проста, до боли.
Своею чистой красотой,
Пускай в России туалеты,
Вдруг засияют белизной,
Рулон бумаги не иссякнет,
И руки с мылом можно мыть,
Свобода от дерьма настанет,
Тогда, еще, все может быть.
Не будь свиньей в хлеву, ты в доме,
Хозяин всей большой страны,
Что утопила честь в сортире,
Где мухи на дерьме видны.
Из грязи в князи поднимаясь,
Отбрось маразм и вандализм,
Культуру в дом пусти, согреться
Не допускай людской садизм.
И станут женщинами бабы,
Мужик быть сможет мужиком,
Пройти по жизни человеком,
Сумеешь, а не дураком.

Влад.

На международных соревнованиях по прикладным видам спорта победил АК 74
с деревяным прикладом.

Был в Италии в групповой командировке. Сидим в ресторане. Подходит
официантка лет 40, далеко не красавица, ночью увидишь - кошмары
замучают. Спрашивает, что заказывать будем. Скажем, Вася - синьорита,
пиво и т. д. Заказали. Когда официантка отошла, переводчица поправляет,
надо обращаться синьора, синьорита это незамужняя девушка. Вася с
искренним удивлением: А кто-ж ее такую замуж возьмет?
Занавес.

Толстый пидор с хуем в сраке,
Корчится, визжит, орет,
Он боится, что приятель,
Все очко ему порвет.

Чтоб очко целее было,
На носу, бля, заруби!
Жопой надо срать, мудило,
А не поглощать хуи!

Пациент врачу:
- Доктор, у меня хуй болит.
Врач:
- Гражданин, нельзя же так грубо, выражайтесь помягче.
Пациент:
- Доктор, у меня хьюй болит.

Знакомиться Джеймс Бонд с девоушкой:
- Bond, James Bond
- Off, Fuck off

Кто такой Штирлиц? - гитлеровец по форме, коммунист по содержанию, немец
- по привычкам, рабочий - по убеждениям.

Объявление: «Сдается недорого, двухкомнатная квартира, со всеми
удобствами и двухмесячным ребенком»

Приходит к Лужкову помошник: - Юрий Михайлович, на Украине Ющенок
победил, там теперь полный демократизец...
Лужков хватается за голову: - Бля, это что же, в января несколько
миллионов хохлов в Москву приедут, на заработки?! Да у нас и так все
бордели украинками забиты, на стройках все механические работы хохлы
руками делают... А-а-а, что же я с ними делать буду??
...
Через несколько дней газеты сообщили - Лужков подал в отставку...

Сын подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а можно я твою маму трахну?
- Ты что сынок это же моя мама!!!
- А почему тебе можно мою маму, а мне нельзя?

Стишок про Украину

Президент у нас речист
Хоть и выглядит как глист
Потому и путь в Европу
Пролегает через Жопу!

Трезвый пьяному не товарищ, а транспорт

Молоко в двойне смешней, если после оурцов.

... чем больше город - тем меньше людей в нем...

Когда нет собственной души, лезут в чужую.

Наконец-то ясен план правительства по борьбе с кризисом. В кризисные
регионы перебрасывается ОМОН из еще спокойных региов, и зачищает там
всех. Губернаторы, мэры и прочие - спят спокойно...

Служил я в славном городе Харькове еще в советские времена.
1983-85 годы.
Как то стояли мы в карауле на гарнизонной гауптвахте. А командир роты
нашей как раз был оперативным дежурным по гарнизону. В течение суток
оперативные дежурные получают разного рода информацию о проишесвиях в
гарнизоне и стране.
Так вот, приходит ротный в караулку и рассказывает следующую историю,
которую услышал из сводок проишествий.
. сама история Западная Украина. Лювовская область.
В местный колхоз послали студентов для помощи в уборке урожая.
Студенты работали как положено и отдыхали по своему. Кругом лес,
природа. Пикничок, шашлычок, местное вино нахаляву, да и самогончик тоже
неплохой был.
Как то забрели студенты, во время очередной прогулки далеко в лес и
наткнулись на немецкий схрон, который был еще во время войны создан и
забыт. А в схроне чего тока не было. Начиная от консервов и кончая
обмундированием и оружием.
Студенты народ веселый, тут же нарядились в форму. Даже нашлась какая то
офицерская. И решили сельчанам устроить спектакль.
И вот под вечер заявляется в деревню колонна фашистов во главе с
офицером. Воору женные в касках, и со всеми атрибутами окупантов.
Шествуют прямо в центр деревни к сельсовету. Выстраиваются напротив
сельсовета. Вытаскивают председателя сельсовета и на ломаном русском как
в фильмах про войну, требуют выдать всех коммунистов и активистов.
Председатель сельсовета сдрейфил окончательно и тут же начал называть
имена всех активистов и членов партии.
Пока все это действо происходило. Жители села, кто был на улице
попрятались. Как раз напротив сельсовета жил участковый милиционер. А
только у него и в сельсовете был телефон. Он долго не мог сообразить,
что происходит. Но веря своим глазам, начал звонить в район. На его
реплику "- в деревне немцы", ему сказали "- проспись". Как он объяснял
им проишествие непонятно, но из района все таки выехала группа. Когда
представители районной власти приехали, студенты поняли что шутка
удалась. Их немедленно всех задержали. Разбирательство было скрыто от
народа, но по слухам студентов исключили из института, участкового
наградили, а председателя сельсовета посадили.

вот такая вот история...
за что купил, за то и продаю

В Большом театре начинается спектакль. Гаснет свет, поднимается
занавес...
На сцену выходит мужик в длинной ночной рубашке, держит в одной руке
стул, в другой свечку. Молча садится на стул, задирает рубаху
и начинает мастурбировать. Проходит минута, истеричный женский крик
из оторопевшего зала - "Да что это за безобразие?!!!!!!!!".
Мужик испуганно дует на свечку - "Кто тут?"

Из собственных сочинений 89 года:
"...снегири - это те же воробьи, только с красным еблом..."

Адама и Ева явно былы хохлами: оба с голой жопой, а Ева еще и
яблоки все понадкусала...

К вопросу, как звучат некоторые иностранные названия. В одном буржуйском
бассейне весит эмблема плавательного клуба:
HYACK

Работаю я в одной конторе, занимающейся регистрацией компаний -
и у нас, и за рубежом. Воленс-неволенс приходится иметь дело
со всякими переводами учредительных документов. А отдельные
"известные трансляторы" хорошее английское слово "member",
в применении к контексту означающее "акционер", упорно переводят
как и учили их в общеобразовательной, а именно - "член". Все бы
ничего, но вот вымарывать и заменять приходится - ну не отдавать же
клиенту перевод Устава компании с фразочкой вроде "...акции могут
быть переданы членом своему супругу..."
;-))

Не знаю правда ли это, но все ж... Звонок на радио.
ДЖ: Добрый день !!!
(П)арень: Здрасьте !!!
ДЖ предлагает сделать заказа на песню.
(П): Мой папа счаз едет на машине в Москву и любит Ваше радио, поэтому
поставьте ему песенку "Дорога в ад".

В ресторнане познакомился мужик с бабой. Привел ее домой и говорит
- Ну, че, типа, давай трахаться !!!
- Не, у меня сифилис !!!
- Ну тогда в анал...
- У меня геморой :(((
- Ну тогда хоть минетик !
- Кариес..
- Тогда в нос !
- А это как ?
- А ВОТ ТАК !!! (Сильно и качественно бьет ей в нос).

Еще продолжение истории про "в жопу": В этом же рейтинге под №8
красуется... www.microsoft.com!!!

"Найдено по ссылке жопу http://www.microsoft.com - найден по ссылке
Переход в категорию Windows"

Чтобы тебе всегда давали!(пауза)
Чины, награды и медали.
Чтоб у тебя всегда стоял!(пауза)
Вином наполненный бокал.

Приходит бесплатный пациент к доктору и говорит:
- Здравствуйте, бесплатный доктор!
А врач ему отвечает:
- Здравствуйте, безнадежно больной пациент.

- Кто самый счастливый человек в мире?
- Я думаю, Папа Римский.
- Почему?
- Представляешь, как у него каждый день начинается?
Просыпается и сразу видит своего шефа распятым на кресте.

Если умное лицо еще не признак ума, то с чего вы решили, что это лицо
умное?

Решили звери выпить, думают кого послать за водкой.
Встает медведь и говорит: Давайте пошлем зайца, он всегда хорошую водку
приносит.
Нет, - говорит волк, - Его в прошлый раз послали, так он по дороге всю
водку выпил.
Медведь опять встает: Давайте пошлем тогда ежа, он парень ответственный,
всегда водку доносит.
Нет, - говорит волк, - Всегда поленную водку приносит.
Встает медведь и говорит: Тогда давайте пошлем ежа и зайца. Заец купит а
еж донесет.
так и сделали по дроге заец раскрутил ежа и выпили они всю водку.
Идет ежик и плачет: Что мне теперь делать?
Заец отвечает: Не боись еж ты на все вопросы отвечай -
БУБУБУБУБУБУБУБУБУБУБУБУ.
Ну а я как-нибудь отмажусь. Вернулись они а медведь и спрашивает ежа:
Где водка?
Еж: бубубубубубубубубубубу
заяц: Что бубу, тебя спрашивают водка где?

В ответ: Вот вы говорите: бляди, бляди...А ведь это такие же женщины
как и все. Только побольше денег и опыта.

Приличная женщина отличается от проститутки только тем что дороже.
Проститутка взяла свою стобаксовую и отвалила, а приличная женщина
хочет всю твою зарплату за всю жизнь, все твое семя, и все чего ты
сможешь добиться в своей жизни.

Письмо провинциальных журналистов к ВВП:
Уважаемый Владимир Владимирович!
В связи с вашими обещаниями бороться с антисемитизмом, просим
разъяснить: считается ли опубликование списка самых богатых людей РФ
(Абрамович, Мамут, Кантор, Березовский, Ваксельберг и т.д.)
антисемитской выходкой и разжиганием межнациональной розни? И если да,
то будут ли за это сажать или сразу убивать, как Пола Хлебникова?

...... а кто будет отключать электорэнергию, получит по морде! По наглой
рыжей морде...

Миллионы русских просят архитектора Нодара Канчели приступить к
строительству дома для Путина и дворца съездов для партии "Единая
Россия". В районах Дальнего Востока даже объявлен сбор средств для этих
проектов.