Поиск по автору:

Основатель крупнейшей сети магазинов Woolworth и изобретатель
продуктовых ценников и супермаркетов нашел верный инсайт, позволивший
ему сколотить миллионы. Застенчивый и заикающийся юноша из деревни в
возрасте 21 года устроился помощником продавца в небольшой магазинчик. В
то время цена на товары в магазинах, расставленные на прилавке за
продавцом, не указывалась. Продавец «на глаз» определял
платежеспособность покупателя и называл свою цену. Далее покупатель или
торговался, или уходил. Бедный Фрэнк совсем не умел и очень боялся
зазывать покупателей, расхваливать товар, и торговаться. Настолько
боялся, что однажды даже упал в обморок прямо во время работы. В
наказание владелец магазина оставил его торговать одного на целый день,
пригрозив, что если выручка будет меньше обычной дневной, он его уволит.

Перед открытием магазина Фрэнк прикрепил ко всем товарам бумажку с
минимально возможной ценой (прообраз современного ценника). Весь
залежавшийся товар, сваленный на складе, он выложил на огромный стол,
прикрепив к нему табличку с надписью «Все по пять центов». Стол он
поставил около окна так, что и товар, и табличку было видно с улицы. И
трясясь от страха стал ждать покупателей, спрятавшись за прилавком.

Весь товар был раскуплен за несколько часов, а выручка за день была
равна недельной. Покупатели, подержав товар в руках и увидев написанную
на нем цену, не торгуясь отдавали деньги.

Фрэнк ушёл от хозяина, занял денег и открыл свой магазин. В 1919 г.
империя Вулворта состояла из тысячи магазинов, а личное состояние Фрэнка
составляло примерно 65 миллионов.

- А вот меня, мама с папой, на День рождения никогда за уши не тягали!
- Это не ты на форуме задавал вопрос: "Как уменьшить член?".

Триллер без рекламы, - это документальный фильм о нашей жизни.

Лёгким движением ножниц канатоходец превращается в Тарзана.

- Представляешь, если б у мужчин, за каждое враньё, пенис становился на
один см короче?! Вот было б здорово!
- Я не только представляю, но я их даже знаю: эти мужчины, - женщины.

Российские быстрорастворимые дороги - просто добавь воды!

Мне столько всего нужно сделать, что лучше я пойду спать.

С утра представительница заказчика прибегает и начинает щебетать:
- Ой, намсрочнонужнасмета, прямосегоднякполудню, успеете?
Пытаемся объяснить, что нужна исходная документация, чтоб знать чего и
сколько. В ответ раздаётся:
- Какаяисходнаядокументация? Датамсовсемчутьчуть
-всеготонебольшуюпристроечкуподремонтировать.
Траншеечкулопаточкамиотрыть, штукатурочкумолоточкамисбить,
немножечкосовсем... - И такого чириканья минут на 10. И в конце. -
Тольконамнадовбюджетикуложиться, онунаснебольшой.
Рыжик молча уходит к себе, набивает смету, через час сдаёт, заказчица
расписывается и убегает вся в счастье.
А сейчас звонят из экспертизы и благодарят за поднятие настроения. Смета
выглядит где-то так:
1. Отрывочка траншеечки лопаточками. Сколько-то
метриков. Сколько-то рубликов.
2. Отбитие штукатурочки молоточками. Совсем немножечко. Недорого.
3. Покрасочка стеночек красочкой. Пара пятнышек. Ну копеечки.
Ну и так далее, согласно чириканью, на сотню строк. В графе "Итого": "в
бюджетик должны уложиться".

- Доктор, меня преследует желание ощипать пингвина и сделать из его пуха
себе подушку. Скажите, - это болезнь?
- У Вас есть деньги, чтобы добраться до Антарктиды? Вы внесли деньги за
платную консультацию?
- Да, 30 тысяч, как Вы попросили.
- Вам помощники не нужны? У меня есть знакомый в зоопарке.

Участник ДТП звонит в ГАИ, долго рассказывает, и удивляется оператору их
медлительности.
- Вы что, сами не можете определить, где моя машина?
- У нас тут, блин, система космического слежения за каждым вашим сраным
Запорожцем!
- У меня не сраный Запорожец, у меня Альфа-Ромео!
- Да хоть Бета-Джульетта! Адрес давайте!!!

Будешь хорошей девочкой - научу тебя плохому!

Человек рожден для счастья, как птица для бульона.

1612 - восстание Минина
1812 - изгнание Наполеона из России
2012 - ?
А вы знаете, что в России есть традиция - каждые 200 лет выгонять
пидорасов из Кремля?

- Дурак ты! И уши у тебя холодные!
- А уши то почему холодные?

Новости GZT.RU:
- ДАМ понравилась практика выключения света после 22.00 в Гонконге.
«Достойный пример», — отреагировал президент РФ, добавив, что российским
губернаторам не мешало бы перенять данный опыт.
Комментарий:
- В целях экономии и улучшения экологической обстановки, по стране
целесообразно отключать так же воду, газ, отопление, кислород в палатах
реанимации...

Позалати ручку, дарагой! Все что хочешь скажу!
Мужик достает крупную купюру:
- А скажи ка ты мне, голубушка, - период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
- Ну видишь, не заслужила:-( пряча деньги в карман под смех пассажиров.

- Медведеву понравилось отключение питания после десяти часов вечера!
- Я б вообще отключил питание от него.

Хочу такой твиттер, в который, что ни напишешь - то сбудется. Например,
как у президента:)

Заголовок новостей экономики:
- Советник президента раскрыл причину нежелания родителей отдавать своих
детей во фрезеровщики.
Комментарий:
- Что-то мне подсказывает, что я тоже могу работать советником у
президента...

Молитва.
- Господи, дай ей мозгов!
- Господи, дай ему по мозгам!

Нашествие монголо-татар и три века покорности и смирения. А в
реальности? Не станем отрицать по лености своей монгольское иго, но: Как
только на Руси стало известно о существовании Золотой орды, туда тут же
отправились молодые ребята, чтобы... пограбить пришедших из богатого
Китая на Русь монголов. Лучше всего описаны русские набеги XIV века. В
1360 году новгородские хлопцы с боями прошли по Волге до Камского устья,
а затем взяли штурмом большой татарский город Жукотин. Захватив
несметные богатства, ушкуйники вернулись назад и начали «пропивать
зипуны» в городе Костроме.
С 1360 по 1375 год русские совершили восемь больших походов на среднюю
Волгу, не считая малых налетов. В 1374 году новгородцы в третий раз
взяли город Болгар (недалеко от Казани), затем пошли вниз и взяли сам
Сарай — столицу Великого хана. В 1375 году смоленские ребята на
семидесяти лодках под началом воевод Прокопа и Смолянина двинулись вниз
по Волге. Уже по традиции они нанесли «визит» в города Болгар и Сарай.
Причем правители Болгара, наученные горьким опытом, откупились большой
данью, зато ханская столица Сарай была взята штурмом и разграблена. В
1392 году ушкуйники опять взяли Жукотин и Казань. В 1409 году воевода
Анфал повел 250 ушкуев на Волгу и Каму. За время татарского «ига»
русские ходили на татар каждые 2-3 года, Сарай палили десятки раз,
татарок продавали в Европу сотнями. Что делали в ответ татары? Писали
жалобы! В Москву, в Новгород. Жалобы сохранились.

Лучшим из предложений президента за время правления, признано -
отсутствие предложений.

- Как Вы решили стать депутатом?
- Когда в двухлетнем возрасте я протянул ручонки к маме и сказал: "ма
дай сиську", вопрос о выборе моей профессии решился сам собой.

Кто рано встает,- тому Бог перфоратор дает!

Наши дороги - это ямки, лужи и выбоины, связанные одним направлением.

Российский вариант "Один дома" - порно со звуком.

Нанопрезидент предложил народу включать фары днем и выключать освещение
ночью.

Димакратия... вроде опечатка, зато как объясняет ситуацию в стране!

В 1572 году султан решил покорить дикую, как уверяли европейские
брошюрки, Московию. С Крыма на север двинулось 120 тысяч войск, при
поддержке 20 тысяч янычар и 200 пушек. Возле деревеньки Молоди османы
столкнулись с 50-тысячным отрядом воеводы Михайлы Воротынского. И
турецкая армия была: Нет, не остановлена — вырезана полностью!!!

Информация про битву при Молодях можно вообще отнести к разряду
закрытой. Не дай Бог, русское быдло узнает, что деяниями предков в
Средние века оно тоже может гордиться! У него будет развиваться
неправильное самосознание, любовь к Отчизне, к ее деяниям. А это
неправильно. Так что, найти данные про битву при Молодях трудно, но
можно — в специализированных справочниках. Например, в «Энциклопедии
вооружений» КиМ три строчки написано.

Слышал историю от работника скорой.. Ужасть.
Так вот, звонок в скорую, мужик орёт:
- АААААА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело…Приезжают, видят картину…однокомнатная квартира,
пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый
мужик и у него (о, боже!) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну
и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром,
а глав. врач спрашивает, что мол случилось?.
Ответ мужика:
- …Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь
самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
Гл. врач недоумевая:
- Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член??
Мужик:
- Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне....
Глав. врач:
- Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем
проблема???
Мужик:
- …СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ...

Улыбайся чаще — и чаща улыбнётся тебе!

Выбор девушки в классе 9 сплошная лотерея - никогда не узнаешь у кого
после лета будет большая грудь, а у кого брекеты.

Поздний вечер. Девушка в гостях у своего парня.
- Я хочу кушать... А у тебя пустой холодильник...
- Ну потерпи до утра.
- А утром что-то будет?
- А утром ты уйдешь на работу.

Надпись у байкера на спине:
Здесь мООгли быть
ваши СИСЬКИ!

Лёгкая небрежность только подчёркивает изыск, но как же трудно поймать
тот момент, когда лёгкий пикантный беспорядок в комнате превращается в
жуткий неконтролируемый срач!!!

- Командовать в доме должен кто-то одна!
- Согласен! Я переведу в твоё подчинение умывальников начальника и
мочалок командира!

Новости:
- Россия откажется от асфальта.
Комментарий:
- Как можно отказаться от того, чего нет?

- С такой хозяйственной хваткой как у Медведева, боюсь Собянину после
выборов президента не усидеть.
- Думаешь снимет?
- А куда ж его девать, Медведева? Не в Тунис же его!

Поставщик комплектухи в магазин знакомого лег в клинику, частную, на
операцию... очнулся от наркоза, чувствует сильную боль в груди (хотя
операцию должны были делать в заднице - удалить
полип(доброкачественный). Протягивает руку к груди - там неимоверно
тугая повязка.. , что аж дышать невозможно... охеревает, вызывает мед.
сестру... та говорит, что это повязка удерживающая, чтобы имплантанты не
вывалились... короче, ему сиськи силиконовые вшили!!! а в соседней
палате лежала девочка, которая и хотела эти сиськи... и фамилия у нее
была точно такая же несклоняемая и бесполая - Сидоренко, как у
поставщика... понятно, что скандал и т. д. , но вот только хз, кому не
повезло больше: Сидоренко с сиськами, или Сидоренко с порванной жопой...

Новость:
- Вырастить колорадского жука, который бы поедал мак и коноплю,
предложили в Госдуме.
Комментарий:
- Какая проблема, будут курить жуков!

Очередное снижение государством цен на бензин вызвало очередное
повышение цен на продукты.

Премьер Путин поставил задачу резко сократить число бедняков в России.
Партия Единая Россия немедленно откликнулось с очевидным решением:
немедленно ликвидировать остатки бесплатной медицинской помощи.

- Сегодня был по летнему тёплый день. Пролилась первая кровь.
- И что, теперь начнётся война?
- Да, беспощадная кровавая бойня с комарами...

Если долго забывать купить новую зубную пасту, то ПУСТОГО тюбика хватит
как минимум на неделю.

Я медленно вхожу в тебя... в тебе так тесно и жарко, что я не могу даже
пошевелиться... и вот я уже раскачиваюсь в такт твоим движениям... о
дааа! Я люблю тебя - утренний новосибирский троллейбус!!!

- Мам, а почему домашний телефон на верёвочке, а мобильный нет?
- Чтоб не терялся, как твои рукавички.

В нашей стране свобода слова не распространяется на того, кто его
произносит.

У телевизора.
"Я как любой нормальный человек футбол смотреть люблю, потому что мне
кажется, что это интересно"- отметил Дмитрий Анатольевич.
- Слышь, Люсь, чё наш президент говорит: - Ты либо ненормальная, либо не
человек, выбирай!

- Когда же, наконец, у нас будут нормальные министры?!
- Когда всех родственников министра здравоохранения пошлют лечиться в
поселковую больницу, а министра образования заставят сдать ЕГЭ...

Исследование британских ученых, на которое ушло около двух лет и 250
тысяч фунтов стерлингов! , показало, что боулинг является очень опасным
развлечением.
Как пишет The Daily Mail, удалось выяснить, что, играя в боулинг, дети
или подростки могут начать бегать по дорожкам и в итоге застрять в
механизме, который устанавливает кегли. Издание отмечает, что подобных
случаев ранее зафиксировано не было! , однако, по мнению ученых, есть
высокая вероятность возникновения таких ситуаций.
- Около двух лет и 250 тысяч фунтов стерлингов... Нормально. Наш прогноз
погоды нервно курит в сторонке...