Поиск по автору:

Молодая девушка приходит к врачу,и говорит:
"-Доктор,у меня пизда воняет!"
Доктор ей отвечает:"-А вы,ее мыть пробовали?"
Девушка отвечает:"-Да ну ее вонючую"

Харьков, год этак 1994-95. Наша машина стоит на светофоре, а сразу за
ним гаишник только что остановил роскошный "мерседес". Надменный мент
козыряет вылезшему из-за руля то ли братку, то ли депутату, на что в
ответ на всю улицу раздается рык:"Ты кого остановил?"
Мент: "Документы предъявите!".
Водитель: " Ты кого, падла, остановил? Говори - "папа, прости засранца".
Мент (неуверенно):"Документы..."
Водитель выхватывает из нагрудного кармана "котлету" долларов и начинает
ею помахивать перед лицом гаишника: "Ты, мать твою говори - "папа,
прости засранца"
Мент, оглядывается по сторонам, понимает, что за ним из машин на
светофоре наблюдают и что-то тихо произносит. Браток: "Громче!"
Мент:"Папа, прости засранца"
Браток:"Громче, сука!"
Мент орет фразу на всю улицу, после чего из "котлеты" получает в карман
купюру. "Мерседес" уезжает.

1.Присуждение второго «золота» канадской паре фигуристов
2.Четвертое место Королевой в состязаниях по фристайлу
3.Пробы Павла Ростовцева.
4,Снятие женской лыжной сборной России с эстафетной гонки
5,Сомнительная победа Хьюз над Слуцкой в фигурном катании
6,Дисквалификация лыжниц Лазутиной и Даниловой за допинг

Ну что, доигрались? А я ведь еще осенью предвидел.
Ваня Ладенников.

У нового русского рождается негретенок. В родоме все в шоке, незнают как
доложить эту весть отцу. Позвали старого доктора и говорят:
- Здесь проблема такая у нового русского родился негр, Ты пойди скажи
уму это по научному, ну про гены, мутации и т. п.
Доктор подходит к новому русскому и говорит:
- В общем у тебя негренок родился, назвали Геной, А ВОТ МУТАТОР НАДО
ЧАЩЕ МЫТЬ!

Почему жены милиционеров радуются тому, что у их мужей есть
длинные, черные, упругие резиновые палки? :-)
Кстати, вовсе не поэтому - а потому, что этими палками
они (менты) защищают нашу самую демократическую страну в мире!

Вот сказал Ким Чен Ин: Дам пизды америкосам, так те теперь ручкаться с ним бегут. Может и нам пора?

Довелось мне в декабре 2004 года тестировать новый радиотелескоп RT
MSU-21, построенный на высоком холме в университетском городке Morehead
в штате Kentukky. С холма вниз к университету по лесистым склонам вела
довольно извилистая и крутая асфальтовая дорога. Обустройство телескопа
не было еще закончено, и дорога не была огорожена. Впрочем, в сухую
погоду и даже в дождь на моем джипе Ford Explorer ездить по ней было
безопасно. И поначалу погода была прекрасной: 10-15 выше нуля, сухо. Но
в тот день погода ухудшилась, в полдень пошел мелкий дождь, переходящий
в снег, и к ночи начало подмораживать. Как выяснилось позднее, не то
чтобы ехать, но и идти по этому намыленному стеклу было рискованно.
В конце рабочего дня стемнело. Наша группа - несколько сотрудников
университета, инженер системы управления Хуан и я - тест инженер, решили
что дальше может быть хуже, посему надо потихоньку ехать вниз. Двигались
с приличным интервалом метров в 30-40 с остановками; я ехал
предпоследним. Последним был Хуан. Итак, еду я потихоньку,
притормаживая, и на втором повороте замечаю, что поворот руля не
вызывает поворота траектории, т. е. мой Ford катит себе прямо к обочине
в первый овраг слева. Я торможу, останавливаюсь, ставлю рычаг передач на
“Parking” и вылезаю посмотреть, что случилось с колесами. Мой джип
только этого и ждал. Только я встал одной ногой на асфальт, он тихонько
трогается с места и скользит по раскатанной дороге вниз. Отчаянные
попытки упереться и удержать эти тонны на этом мыле успеха не имеют,
только ногу ободрал. Скорость все возрастает и удержаться левой рукой за
открытую дверцу уже невозможно. Остается только отпустить его в
свободный полет.
Возникает картина достойная кисти Чаплина: свободный джип уверенно
уходит в отрыв, я отчаянно пытаюсь на этом мыле догнать мой же
предательский транспорт, следующий сзади Хуан при виде всего этого жмет
на клаксон, предупреждая впереди идущих. Что думают они, я могу только
догадываться.
Тем временем, на встречном уклоне дороги Ford скользит вправо и проходит
без меня этот вираж, хотя и на грани улета в левый овраг, что заставляет
меня устыдиться своего неверия в его способности. Я с ужасом успеваю
подумать, что будет, если он пройдет и следующий вираж и догонит
предыдущий кар. Ford уже достаточно разогнался, и скрывается за
деревьями справа. Наконец, я слышу треск и глухой удар.
Ковыляю по обочине вниз, (по асфальту можно только скользить), и нахожу
моего друга в обнимку с достаточно толстым деревом на склоне оврага.
Следующий вираж он не осилил, и в результате все живы и здоровы, кроме
Ford Explorer.
Тогда мне было, естессно, не до смеха и предложение Хуана довезти меня
до подножия холма я воспринял как неумную шутку, и категорически отверг.
Кое-как в темноте по кочкам добрался до горизонтальной почвы. Первая
часть драмы на том была окончена.
Владимир.

Один педик трахает другого в задницу, а тот все время кивает головой.
Тот ему говорит:" Ты заебал меня своими кивками, ты что ебнулся?"
- Да нет, отвечает тот, просто рубашка в задницу залезла.

История произошла в г. Мурманске, когда я учился на втором курсе МГПИ.
Отмечали мы с однокурсниками в общаге здачу экзамена, или еще что - то
подобное. И появился у нас в компании один не пьющий пионер.
Как мы его спаивали, это не интересно. Однако к 23 - 24 часам он был
"готов", впрочем мы тоже были хороши.
Парню стало плохо и мы втроем повели его в ванную.
Там его нагнули (чтоб не испачкал одежду) и стали успокаивать, что со
всеми так в первый раз бало, что волноваться не надо и все будет хорошо.
По ходу дела парень вяло отбивался, и уговаривал:"Не надо... Я
нехочу..."- и т. д. Но мы в порыве заботы о нем сняли с него рубашку и
хотели снять штаны, дабы уложить молодца спать.
Когда стали снимать штаны, парень неизвестно чито подумал и стал еще
более отчаянно сопротивляться. В одну из попыток сопротивления он
протянул руку назад и хотел натянуть штаны на себя, но поймал шланг от
стиральной машины (на что он похож??? ).
У парня инфаркт и сдвиг в мозгах. С тех пор периодически бывает в
психлечебнице.

... приятное общество - половина успеха в этом обществе...

Сегодня в Москве губернаторам замерзающих регионов вручен
"Орден жареного петуха" 1-ой степени.

А Матвиенко Единой России не членка?

Уходя вечером с работы домой, главврач больницы вем казал досвидания, а
Иванову-прощайте.

Почему не состоялся газовый ОПЕК?
-- В него забыли прогласть гавных по транспортировке газа -- Украину,
Белоруссию и Польшу.

Новая акция от Megafon: Кричи громче!

А я и не знал,что первую антипробковую тачку придумал Герберт Уэллс!

Сколька волка не корми а у слона всеравно больше

Сожрал Путин Чубайса (Ч) с потрохами. Сидит Чубайс, горюет.
Появляется Зюганов (З).
Ч: - Что, и тебя сожрали?
З: - Нет! Мы идем другим путем!

В поезде едит сороколетняя женщина с двацати летней дочерью напротив
сидит генерал с солдатом. Поезд заежает в танель раздается звук
посщечины поезд выезжает в вагоне опять светло и тихо, женщина думает
дочку ктото ущепнул а она по морде дала, дочь думает вот мама у меня
молодец ее ущепнули а она по морде, генерал думает солдат ковото ущепнул
а мне по морде дали, солдад думает будет еще один танель я ему еще раз
по морде дам.

За последние сутки из продажи в российских регионах выведено порядка 1
млрд(1.000.000.000!!!) литров грузинского и молдавского вина.

интересно, куда денут 16.000 цистерн вина:-)))) прощай экология!!!!

Волнующие моменты жизни, их запоминаешь в подробностях, они остаются в
памяти навсегда. Их хочется перживать снова и снова. Или нет?
Первое задержание милицией.
Первое ДТП.
Пожар в квартире.

Из учебника истории 2010 года: "Оглушительному успеху преемника В. В.
Путина на выборах 2008 года несомненно поспособствовал перенос
московской мэрии и московской городской думы в Южное Бутово".

www.msk2004.narod.ru

Работаю в крупной компьютерной компании. Только что получил письмо.
Цитата:
Добрый день, Владимир!
Компанию "***** Computers" приветствует МОСКОВСКАЯ ГОРОДСКАЯ
КОМПЬЮТЕРНАЯ СЕТЬ "******".
Все наши клиенты пользователи ПК, с теми или иными проблемами. Мы хотели
бы предложить свою помощь в прoдвижeнии Ваших _СПОРТТОВАРОВ_ и уcлуг в
наших сетях. Наше главное ОТЛИЧИЕ от предлoжений подобного рода в том,
что мы предлагаем АДРЕCНУЮ доставку Вaшей информaции.

Может действительно, компании с названием "***** Computers" лучше было
бы кроссовками и лыжами торговать...

Понедельник - трудный день. Сегодняшний оказался особенно трудным. Но
трудному дню - достойное завершение: прибегает помощник начальника и
кричит: "Отрубили свет, после этого на компьютере ПОРТЯНКА ЦИФР!!! Что
делать!?" ну и еще море эпитетов типа "срочно", "надо", "быстро"... Я
уже ничему не удивляюсь - устал, раз юзер сказал портанка значит будет
портянка... Прихожу, смотрю, на мониторе... окно настроек bios...

Теперь биос для меня не иначе как портянка... :)

Моя подруга пошла работать на одну сильно большую и сильно нерусскую
фирму. Далее от первого лица.
К одному из сотрудников, который реально много работает, (он все 2
недели был уже здесь, когда я приходила, и еще здесь, когда уходила,) и
естественно в абсолютно обдолбанном состоянии, подходит жизнерадостный
англичанин (начальство). Далее следует разговор:
- Hi! How is life? (дико радостно)
- As usual. (с постной миной)
- O and how is it?

Страшное дело, в московском Ашане (!) до сих пор грузинский лаваш
продают... Пора бы уже абхазский и южно-осетинский выпустить!

Идут по лесу двое, слепой и одноглазый, на бл... ки.
Одноглазый ведет слепого за руку.
Вдруг одноглазый натыкается на ветку единственным глазом и лишается его.
- Пи... ц нарвались нарвались на сук!!!! ,кричит бывший одноглазый
- Здравствуйте девочки!!! , отвечает слепой

Немного задержусь в командировке. Зиму без меня не начинайте.
Архангел Михаил.

www.delphi-ex.narod.ru

Страшное заклинание:вызов духа

Англия. Шерлок Холмс и Доктор Ватсон...
- Холмс, у Вас появились седые волосы...
- Сосите, Ватсон, не отвлекайтесь...

К мужику на даче приходит сосед с забинтованной рукой.
- Что у тебя с рукой?
- Представляешь, третий раз ломаю одну и ту же руку в одном и том же
месте. Вылезаю из ванны, нога скользит, падаю на унитаз!
- Ну ладно, ты проходи, а я пойду грабли уберу.

Огурцы и молочко разовьют твое, ,, ,,

идем с дочерью (4,5 года ) домой. Проходим мимо молодой компании,
молодежь лет 16-17. Из(от) компании отделяется девушка, обделенная
красотой. Проходя мимо нас, дочь, после недолгого осмотра, начинает
петь: "Ты ненакрашенная страшная и накрашенная..." Молодежь сползает со
скамеек.
Кто научил? :))

История эта обязана переезду на новую квартиру. Основная масса вещей
была уже там, оставалась мелочь, которую потихоньку перевозил на авто,
дошло дело и до мотоодежды. И тут появилась идея, как можно за этим
довольно скучным занятием слегка развлечься. Вопрос встал только один:
кроссовый шлем или интегральный. Выбор был сделан в пользу первого, как
более броского и цветастого. Отъехав немного от подъезда, одеваю.
Результат вполне оправдал ожидания, и хотя челюсть ни у кого не отпала,
примерно половина голов встречных водителей поворачивалась мне вслед, а
на светофорах уже все внимание было на мне. Не скрою, это приятно. И что
характерно, народ много и безудержно улыбался и ржал, я сам пару раз не
мог сдержать смех, пытаясь в такие моменты прятать лицо под козырьком
шлема.
Вот такой замечательный способ хотя бы ненадолго поднять настроение и
себе, и многим случайным встречным. Снял шлем, немного не доезжая до
дома, а то вдруг новые соседи что-нибудь не то подумают?

Вчера вечером пошли со старым другом Лехой попить пивка.
... сидим, значит, никого не трогаем, пиво пьем ...
Ну, по паре кружек выпили, пошел я еще прикупить.
Подхожу к стойке и глаз падает на меню, а там, пробегая
по ценам, находит самое дорогое "кушаеье", и уж потом
внимание переключается на название этого блюда.
... а называлось оно "ГАРДЕМАРИНЫ"

Так что в барах к пиву теперь подают Гардемаринов!!!

- Стирай, стирай. Ну что, мы выиграли, мы выиграли? Стирай, стирай!
- Ты что, дура?! Что можно выиграть, стирая носки?

Почему нас, эстонцев, все считают тормознутыми? Это - неправда, мы на
похороны своего бывшего президента потратили менее двух недель!

- Ты с кем?
- Я с кем?
- Ты в чем?
- Я в чем?
- С кем она?
- Она с кем?
МТС: НОВЫЙ ТАРИФ - ДЕБИЛЬНЫЙ!!!
*marvladon*

Как сообщается, на всем Западном берегу вводится комендантский час.
Контрольно-пропускные пункты Эрец и Карни между Израилем и палестинскими
территориями будут закрыты. Армия отрежет северную Самарии от остальной
части Западного берега и перекроет чЕстному транспорту доступ в этот
район.
Опять - lenta.вру
Владимир
[email protected]

Прочитал в новостях на lenta.ru.
Директор спортивного клуба ЦСКА был найден в гостиничном номере
повешенным. Милиция предпологает, что он мог покончить жизнь
самоубийством. Так же, рассматриваются версия убийства и даже версия
СМЕРТИ ОТ СЕРДЕЧНОГО ПРИСТУПА. Интересно, как это могло быть?

Обозреватель

Ее спорь с социологами, они все равно нечего не знают

Выходные.Деревенский отдых.

Романтики.Sex & Pop не победят!

Идет 4-ая по счету лекция в МГТУ "СТАНКИН".
Приходит бумажка, а в ней написано: "Вовка - морковка, Мишка - грышка",
сразу же грышка переправили на отрыжка. На записку последовал ответ от
обиженых "Алка - сосалка, Юлька - сосулька", вновь приходит ответ "Вовка
- дойная коровка, Мишка - вздутая покрышка", на эти слова тоже
последовал ответ "Алка - ососаная палка, Юлька - хренулька от сосульки,
Алла - килограмм кала, Юля - вонюля", приходит опять ответ со словами
"Вовочка - дающая (берущая) дюймовочка, Мишган - какашек килограмм", на
что опять последовал ответ "Алка - кончалка(раньше всех), Юлька -
волосюлька", опять проследовал ответ "Мишка - потная подмышка, Вовочка -
прошмондовока", ответ на это тоже был незамедлителен "Алла - себе в ухо
наклала, Юлек - с говном кулек", это могло еще бы продолжаться, но
занятия закнчились и все разошлись.

Мат......во!

Я заебался блядовать!

Счастье не х*й,в руки не возьмешь.

Дэвушка, поойдемте в лес, я вам город покажу.

Разбирая завалы старых бумаг на рабочем месте наткнулся на целый архив
объяснительных записок от своих сотрудников. Некоторые из них предлагаю
Вашему вниманию (с сохранением орфографии и пунктуации оригинала),
опустив лишь обращение и подпись:
*****
Объяснительная записка.

Я, К-ев А. Н. явился на работу в 10.30 1 июля 1999 г. Выйдя из дома в
9.45 по неизвестной причине появился в фирме в 10.30. Возможна
неисправность будильника. Свою вину признаю.

*****

Объяснительная.

Я, не вышел на работу 9 июля 1999 года, в связи с плохим самочувствием
(разбита была поллица), 12 и 13 июля – в связи с невозможностью
находиться в рабочем состоянии.

*****

Объяснительная.

- 10%

*****

Объяснительная записка.

Я, К-ев А. Н. по причине безответственного и халатного отношения к своим
обязанностям менеджера по копировальной технике М-ва А. И. ,
установившего на территории ЗАО «………. » электро обогревательный прибор
типа «ТРАМВАЙНАЯ ПЕЧКА» не соответствующего нормам техники безопасности
а также пожарной безопасности, а также преступному отношению к закону РФ
о праве не отдых, следствием чего явилось естественное переутомление и
притупление внимания, мною была проведена эксплуатация выше упомянутого
прибора с окушенной розеткой. По причине угрозы получения травмы от
удара электрического тока, счел целесообразным оставить
электронагревательный прибор в рабочем состоянии.

(Примечание к записке: «прибор» был оставлен включенным с пятницы по
понедельник)

*****

Объяснительная записка.

Я, Б-ва Е. Н. , не вышла на работу в назначенный день 11.08.03 г., а
смогла появиться только 18.08.03 г., в силу возникновения неприятностей
с моими друзьями.

(Примечание к записке: опоздала из отпуска)

*****

Объяснительная.

(Сразу примечание – объяснительная очень длинная и содержит массу
подробностей, а посему привожу лишь первый абзац. От себя добавлю – у
Зощенко есть достойные продолжатели)
Вчера, 29 января 2002 года, я был вызван администрацией фирмы на беседу
по поводу заявления г-на Ч-ва В. И. о передаче мне в ноябре 2001 г. так
называемых «комиссионных» в сумме 300 руб. за ремонт принтера Lexmark
Optra R+, 1996 г. выпуска. Если объективно рассматривать заявление г-на
Ч-ва, то оно не соответствует действительности, я считаю, что он остался
недоволен тем, что в ходе его поиска я обращался в фирмы, которые его
знали или могли знать, о его поведении за период ремонта лазерного
принтера, что, разумеется, подпортило его репутацию. Это по-видимому его
задело и он решил отыграться на мне таким бредовым путем. Приводил
примеры не корректного обращения по телефону, с повышением голоса. Но с
таким специалистом иначе обращаться нельзя, ведь он подводил не раз и
не два, назначая встречу, не являясь на нее и не извиняясь за перенос
на неопределенный срок.