Поиск по автору:

Видел сам.......

.... утро, улица Комсомольская, район 4-ой поликлиники. С восточной
стороны улицы Емельянова на Комсомольскую совершает правый поворот
иномарка. Но не вся – заднее левое колесо само выбирает дальнейший
маршрут, благополучно преодолев полосу встречного движения и миновав
онемевшую на тротуаре женщину оно уверенно катится дальше.
" Да, куда же тебя несет? "
Смотрю по направлению движения колеса и вижу вывеску "ШИНОМОНТАЖ"

Вовочка:
- Мама, скажи: фунь.
- Зачем?
- Ну скажи.
Да что это хоть такое?
_Какая тебе разница, просто скажи: фунь!
- Не буду я говорить глупостей которых не понимаю!
- Вот и меня не заставляй английский учить!

ВОВАН.

История случилась много лет назад, но, как говорится, осадочек
остался.... В то время чтобы хоть как то содержать семью мне приходилось
пахать по черному, иногда домой приезжал и в два и в три ночи. И вот
после тяжелого трудового дня появляюсь я дома далеко за полночь,
соответственно вся семья видит уже десятый сон. А у моей жены есть
привычка называть меня по фамилии. Тихонечко, чтобы никого не разбудить,
залезаю к родной жене под одеялко и так сказать приступаю к
предварительным ласкам. Далее следует такой полусонный диалог:
- Ты дверь закрыл?
- Закрыл, закрыл.
- А дети спят?
- Спят, спят.
- А Медведев (то биш Я!)где?
- ?????????

Как профукать много денег и получить за это благодарность от
губернатора?

Со слов знакомого, он в этом участвовал.
Выделил губернатор деньги на закупку линии по производству конфет для
кондитерского комбината. Сколько-то миллионов то ли рублей, то ли
долларов. Закупили оборудование, 1/3 итальянского, 1/3 голландского, 1/3
решили сделать своими силами.
Смонтировали, но из-за несоответствия зарубежных стандартов с
отечественными, типа у них сухой пар, у нас с конденсатом, у них такое
давление у нас другое и т. п. конфеты никак не получались, то
растекутся, то подгорят, то в фантики не заворачиваются. Ну, никак не
получается запустить линию.
А тут торжественная сдача в эксплуатацию, приехал губернатор,
телевидение, перерезали красную ленту, нажали кнопку, все закрутилось,
заработало и пошли конфеты. Аплодисменты, все довольны, раздали грамоты,
медали, показали все по телевидению.
Эту линию потом 2 года настраивали, ничего не получалось, а потом
разобрали и увезли.
А весь фокус - нужно было насыпать пару мешков готовых конфет в нужное
место и вуаля – кто тут за медалями крайний?
P.S. Кондитерский комбинат вот-вот закроют.
Владимир KEMEPOBO@RAMBLER.RU

В бар в Аризоне заходит усатый киллер, кладет винтовку на стол и
заказывает себе выпивку. Фермер сидящий напротив вежливо спрашивает:
- Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?
- Смотри, не жалко,-отвечает киллер.
_А сколько вы берете за работу?-спрашивает фермер через минуту?-Там моя
жена развлекается с нашим соседом?
- Тысячу долларов за один выстрел.
- Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей-голову!
- Хорошо,-говорит киллер и начинает целиться.
- Ну что же вы медлите?-начинает фермер через пару минут.
- Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину!

*marvladon*

Интернет-провайдер Deneg.net предлагает тарифный план "Голимый",
включающий 100 часов бесплатных попыток установить соединение.

Звонок короля Саудовской Аравии президенту РФ:
- Мы хотим, чтобы Россия присоединилась к ограничениям ОПЕК на добычу нефти.
- А мы хотим выиграть хотя бы один матч на ЧМ-2018.
- Договорились.
Следующий звонок президента Египта:
- Мы хотим, чтобы Россия открыла авиасообщение с Египтом.
- А мы хотим выиграть матч на ЧМ-2018.
- Договорились.
А в это время президент Уругвая предусмотрительно отключил телефон...

Вопрос к армянскому радио:
- Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?
Ответ:
- Может. Если главный герой - теща.
*marvladon*

Сидит новый русский дома, обедает.
Заходит его сын и говорит:
- Папа, познакомься, ее зовут Лена.
Папа посмотрел на него и отвечает:
- Если хочешь жениться - женись,
а если на джипе покататься, то фиг тебе!!!!!!

История случилась много лет назад, но, как говорится, осадочек
остался.... В то время чтобы хоть как то содержать семью мне приходилось
пахать по черному, иногда домой приезжал и в два и в три ночи. И вот
после тяжелого трудового дня появляюсь я дома далеко за полночь,
соответственно вся семья видит уже десятый сон. А у моей жены есть
привычка называть меня по фамилии. Тихонечко, чтобы никого не разбудить,
залезаю к родной жене под одеялко и так сказать приступаю к
предварительным ласкам. Далее следует такой полусонный диалог:
- Ты дверь закрыл?
- Закрыл, закрыл.
- А дети спят?
- Спят, спят.
- А Медведев (то биш Я!)где?
- ?????????

Письма виртуального эротомана.

Что случилось, милый друг
Отчего не пишешь вдруг?
Я уж голову повесил
Али я не интересен?

Али я, ебена вошь
Не красив и не пригож?
Я привью вам интерес
Хуч я в плавках, лучше без

Я посмотрю в твои глаза
трахну нежно – три раза
Коснусь рукой твоих волос
Ты любишь здесь?-задам вопрос

Пройдусь по шее, по груди
И что найду в конце пути?
Животик мягкий мы проходим
О Боже мой! Что мы находим…

Какой пленительный тут вид
Я понял сразу- все, погиб
Любой я выполню каприз
Тук, тук елда. Ого, сюрприз.

Язык мой нежно проникает
В тебя. И всю ласкает
И бугорок твой наслажденья
И губ изгиб…Вот наважденье

Мой х@й подрос! Какие формы…
Какие тут приличья нормы?
Какая грудь тебе дана
И тонкий стан, твоя спина.

Язык мой грудь твою находит
Ласкает нежно, всю заводит
И тихий стон с раскрытых губ
С твоих сейчас слетает вдруг

Мой член в ладони ты взяла
Губами нежно провела
Какой ты сладкий- милый друг,
войди в меня, сплетемся в круг.

На этой сладостной волне
вошел в тебя. Вот я в тебе!
О нет! Спешить не будем мы
Достигнем самой глубины

Движеньем, как у метронома
Веду тебя. Эт мне знакомо
В пучину сладостных обьятий
И тонких, нежных восприятий

Ты хочешь сзади? Ну что за спинка
Какая чудная картинка
Рукой всю грудь ласкаю я
Какое счастье, ты вся моя!

Каое счастье.Ой-бля- стоп!
Не то сейчас издам потоп
Давай я сверху прям сейчас
И мы продолжим в тот же час.

Вот миг пленительный приходит
Волна любви до нас доходит
И стон, и страсть, и ногти в плечи
И члена дрожь, мы рвемся к встрече.

Все!.. Тихо спала грудь твоя
Твоя щека на сердце у меня
Руками ты ласкаешь вновь
Мой член, дающий счастье в кровь.

P.S.
Ты смотришь нежно мне в глаза
Пылает в них костер, гроза.
А я пытаюсь мысль угнать:
«я кончил, бля. Давай-ка спать!»

Амeрика, дикий запад, салун.... Сидят ковбои, выпивают, дeвушка полуобнажeнная
танцуeт, тут створки двeрeй распахиваются, входит мужик с кольтом.... Стрeляeт,
с дeвушки слeтаeт бюзгалтeр.
Всe в восторгe. Тeбя как звать?
My name is John Smit!
Ну сидят дальшe, отдыхают, вдруг опять мужик, с кольтом.... Стрeляeт, с дeвушки
падают трусики.
Всe - Оооо!?! Как тeбя зовут?
My name is John Brovn!
Ну, сидят дальшe, тут створки двeрeй разлeтаются нафиг, врываeтся амбал
с гранатометом навскидку!?! Выстрeл, дeвушку разносит в клочья, все в дыму
и дeрьмe, куча ох@eвших лиц, и пара долларов мeдлeно спускающиeхся на пол.....
Всe - ТЫ КТО ???
MY NAME IS DUKE NUKEM !!!

В метро сижу рядом с миловидной девушкой, которая читает толстую книгу
про компьютеры.
Захотелось мне с ней познакомиться и я изобразил полного лоха в
компьютерах. Начал расспрашивать: А как то, как это, а может
компьютерные курсы окончить, и как для меня это сложно...
Она же с важностью мне начала все рассказывать и я ее выслушивал, глупо
моргая глазами, и всячески давая понять что мне это все вдиковинку и я
понимаю ее лишь через слово.

И вдруг на станции метро у меня звонит мобильник: Клиент у меня что-то
спросил, и я, совсем забыв о том, кого изображаю сказал ему что-то
примерно такое:
- Ну пропиши в роутере строку 195.16.59.1, 172.16.0.0 маска
255.255.0.0...

Взгляд этой девушки до сих пор помню.....

Сын-верблюд спрашивает у отца-верблюда:
- Пап, а почему у нас такие горбы страшные?
- А потому, сынок, что мы ж корабли пустыни, мы ж долго без воды живем,
а в горбах у нас запасы воды...
- Пап, а почему у нас такие лапы страшные?
- А потому, сынок, что мы ж корабли пустыни, мы по песку должны долго
ходить, вот нам такие лапы и помогают...
- Пап, а почему у нас такие губы страшные?
- А потому, сынок, что мы ж корабли пустыни, в пустыне есть нечего, вот
мы этими губами верблюжью колючку и жуем...
- Я все понимаю, папа, но на фига ж нам в зоопарке весь этот тюнинг?!

- Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
- Отстаньте, хам!
- Девушка, я вам 100 рублей дам!
- Пшел вон!
- Пять тысяч дам!
- Сказано - пшел вон, придурок!
- Ну хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь...
- Ладно.
Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек их гладит.
- Ну а щипать-то когда будете?
- Я честный человек, девушка: денег нету - щипать не буду!!

ВОВАН.

Ржевский-филолог

– Поручик, вот что интересно:
Ведь в древнерусские года
То, что как фаллос нам известно,
Звалось славянами «уда»!
– Теперь понятно, без сомненья,
Что означают выраженья
О тех, кто «мал, зато удал»,
О тех, кто «удаль показал»…
О том, что в «удалом» походе
Творил «удалый молодец» –
Я с Вами понял, наконец!
Сколь крепки корни те в народе…
А, может статься, и удачу
Нам надо толковать иначе?

(К вопросу об увеличении количества подозреваемых в покушении на
Чубайса)

Как сообщает центр изучения общественного мнения, 33% россиян не
одобряют покушение на Чубайса, 55% относятся положительно, а 12%
ответили, что обязательно попробуют сделать это еще раз.

www.msk2004.narod.ru

Овладел компьютером в извращенной форме.

Еду в троллейбусе, а там кондукторша злючая-презлючая, только-что не
кусается. Орет на всех, что не там встал, не так проездной показал, не
такими деньгами за проезд заплатил, и вообще ходят тут всякие, мешают
кондуктору работать. И тут проходит она мимо меня, и я ей говорю:
- Знаете, я на этом маршруте видел кондукторшу, она на каждой остановке
говорила: «Здравствуйте, вошедшие пассажиры, счастливо оставаться тем,
кто доехал, пожалуйста, оплатите проезд... и тд."
- А-а, знаю эту ебанутую, и злорадно так, в дурдоме она сейчас!!!
Странно, а по-моему, не ту в дурдом посадили.
Владимир KEMEPOBO@RAMBLER.RU

Давно это было,1989 год, братская Румыния. Чаушеску. В магазинах еды
нет, товаров нет, только море албанского коньяка.35 молодых одесситов
едут на экскурсию в какой то древний римский город. отношение одесситов
к молдаванам еще скептичнее, чем у остальных хителей СССР. они то знают
не понаслышке... румынский экскурсовод рассказывает о древних временах,
племенах даков, которые населялт эти земли. в конце концов следует
фраза:"Лучшая часть даков стала румынами, остальные молдаванами!"Автобус
лег.

Поспорил один мужик с крупной женщиной что сможет за ночь
удовлетворить ее 25 раз подряд, но с условием:
через каждые полчаса -перерыв на 5 минут и свет не включать.
После 15 раз она не выдержала и включила свет.
Видит совсем другого мужика.
Спрашивает: "А где тот хилый?"
"Какой хилый? А-а! Тот, что на входе билеты продает?!"

C форума canada.ru
Автор: техосмотра
Тема: Канада - отсталая страна. В ней нет
http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/society/2006/01/12/12155526_bod.shtml

"... Кроме того, в столице еще в прошлом году начали выдавать талоны
техосмотра нового образца. У них беспрецедентно высокая степень защиты
от подделок, превосходящая даже степень защиты американских долларовых
купюр. На лицевой стороне слева - водяной знак в виде аббревиатуры ГИБДД
(изменен сам способ печати, чтобы изображение получалось более
качественным, четким, без смазанных красок). На обратной стороне -
голограмма, переливающаяся всеми цветами радуги. На ней изображена
эмблема ГИБДД и слово RUS в овале. В бумагу талона впрессованы
специальные волокна, которые удастся различить только на экспертизе. С
лицевой стороны талон сделали розовым, а с обратной - зеленым.

Талон защищен не только от подделок, но и от исправлений. Никаких правок
на новом документе сделать нельзя. Бумага состоит из нескольких
разноцветных слоев, так что поверхность просто "полиняет" в том месте,
где попытаются исправить надпись..."

Хочу с голограммой! Хочу, чтобы круче бакса!

Все. Возвращаюсь в Россию. А то смотрю на распечатку теста на
токсичность - плакать хочется. Ни печати, ни эмблемы ICBC. Свидетельство
о страховке вообще мрак - пол-листка бумаги. Просто бумага, и текст
принтерный.
Наклейки на номерной знак - курам на смех! Просто липкая пленка с цифрой
месяца и годом.

Не, мы так коммунизм не построим. Отсталая страна Канада, что и
говорить.

Про дорожную полицию я молчу. Нет их. Они только в случае ДТП или пробок
появляются. Правда быстро - несколько минут. А в остальном совсем
работать не хотят. За 3 года ни разу не остановили, документы не
проверили.

Полицейские на машинах как чайники ездят - правила соблюдают. На "Стоп"
знаках останавливаются, другие машины пропускают. Перекресток только на
зеленый едут. Правда, и среди них встречаются отморозки - как включит
мигалку с сиреной, да как развернется через сплошную линию - совсем
безобразничают.

Не, хочу в Москву. Там хорошо. Там правительство есть.
В Ванкувере, похоже, нету. Даже мэра. Ни разу движение не перекрывали.
Шел мимо мэрии (Бернаби) - видел парковочное место мэра. Так и написано:
Major. Там минивэн стоял. Разве это серьезно: муниципальный мэр на
минивэне как л о х ездит. Деревня, одним словом.

Мне вот интересно, почему если варить пиво в домашних условиях, то это крафтовое пиво, а вот если водку - это самогон?!

Стою сегодня в очереди в Генеральное консульство Германии в
Санкт-Петербурге на сдачу анкет для получения визы. Выглядит это так -
у двери стоят три очереди (на получение анкет, на их сдачу и, отдельно,
для "лиц еврейской национальности, выезжающих на ПМЖ"). Регулирует весь
этот перекресток работник консульства.
Все идет нормально, как вдруг у входа раздается женский возглас:
"Мне в пятое окно с доносом (документов)!" и здоровенная тетка, явно
из "лиц...", пытается пройти вне очереди. Очередь "лиц..." начинает
волноваться и из нее раздается молодой женский голос - "Я тоже
донашиваю!". Прекратил все это безобразие сотрудник консульства зычным
"Эмиграция, тихо!".
А вы говорите Жванецкий, Задорнов, Одесса...

Мама говорит дочке:
- Доченька, ты первый раз идешь на встречу с молодым человеком. В тебе
все должно быть прекрасно: и одежда, и косметика, и нижнее белье...
- Но мама, - отвечает дочь, - я встречаюсь с ним первый раз. Какая
разница, какое у меня будет нижнее белье?
- В твои годы я не была такой пессимисткой, - горестно вздыхает мать.

ВОВАН.

Не знаю как в России, а в Беларуси по новым правилам, в аптечке
каждого автомобиля должно быть 3 ( три ) презерватива.

Анекдот:
Едет мужик. Тормозит его гаишница в чине капитана, высокая такая
длинноногая блондинка в пышными формами. Облазила она всю машину -
не к чему доколупаться, даже аптечка полностью укомплектована.
И начала она тут мужика соблазнять. Соблазнила, получили они
удовольствие, презерватив, естественно из аптечки взяли. Вышла она
из машины, поправила короткую юбку, одела пилотку, и говорит:
- Гражданин водитель, платите штраф!
- За что?!
- У Вас аптечка недоукомплектована.

(С)

...А если я сказал "к матери", значит "к матери"!!!

навеяно погодой...

Весна! Девчонки начинают раздеваться...
О БОЖЕ! Как же хочеться е*аться...

Новый русский приходит к своим:
- Братаны, я гений, в натуре!
Моему сыну подарили конструктор, там написано "от 3 до 7 лет",
а я за месяц собрал!

Я работаю в одной славной конторе ЗАМом первый месяц. Мой
непосредственный начальник - аналогично (причину ухода предыдущего
руководства департамента при приеме на работу нам никто не объяснил, а
сотрудник отдела безопасности ответил туманной фразой: "Сам все поймешь,
когда выйдешь..."). Обсуждая с ген. директором зарплату и условия ее
выплаты договорились об одной сумме на испытательный, о другой - после,
все как обычно.
Вчера пришел день первой зарплаты. И я и мой непосредственный получаем в
кассе сумму вдвое меньшую, чем рассчитывали. В чем дело? Мой нач звонит
директору по персоналу. Ответов последнего я не слышу, но о ходе беседы
могу догадаться по задаваемым вопросам:
- Тут такой вопрос: моему новому сотруднику выдали з/п... тра-та-та, -
то есть, вдвое меньше. Почему так?
- ...
- Понятно, на испытательном у Вас платят половину от того, о чем
договорились с ген. директором? И через 3 месяца компенсируют разницу,
если сотрудник прошел испытательный срок?
- ...
- Понятно... А скажите, у меня тоже три месяца испытательный?
- ...
- Еще вопрос: у Вас тут как везде, заявление об увольнении нужно за 2
недели подписывать?

Тут я понял, что договориться не удалось :(.

Первое время после иммиграции в Канаду я наивно думал, что сразу пойду
по инженерной стезе. Ездил по всяким центрам трудоустройства,
ассоциациям, обществам и т. д. После полугода вешания мне лапши на уши о
том, что самое главное это хорошее резюме (которых я разослал несколько
сотен, разных) пришлось работать чернорабочим, мыть окна, нюхать
выхлопные газы в автосервисе и в итоге еле сводить концы с концами. К
этому времени я уже узнал, что вежливая фраза - "мы вам завтра
позвоним!" после прохождения интервью означает "идите на х@?" в Канаде.
Мое резюме становилось все короче и короче и вместо инженеров появилось
желание влезть в хоть какие-нибудь "механики". Тут как раз на глаза
попалось обьявление - требуется оператор на фабрику мороженного. Думаю,
теперь на этот раз мое "супер по правилам" резюме должно их
удовлетворить. Пишу: Родился в семье операторов. Мама и папа операторы.
Брат - оператор. Учился в школе с операторным обучением. После школы
окончил курсы операторов (институт нельзя упоминать - не попадешь даже
на интервью!). Работал десять лет оператором. Получал награды за лучшее
операторство. Обучал молодых операторов. Негр, который внимательно
изучал мое резюме - говорит: "Прекрасный опыт, но надо чтобы был минимум
колледж еще." Тут черт меня дернул сказать - "Да я окончил институт..."
Через долю секунды негр вскочил и уже выглядывая из-за дверного косяка
испуганно говорит:" Мы вам завтра позвоним!" Тут уже я и рассмеялся
вспомнив мысль - "Не догнал, так хоть погрелся!" Иначе говоря -систему
"Ниппель" - не проведешь!

Рассказал мне эту историю мой приятель. Случилась она поблизости
славного города Днепропетровска. поехал мой приятель разок на рыбалку.
Вначале мелочи всякой для ухи наварили. Ну а потом стали спининги
бросать и закидушки. Решили они сома поймать.
Для этого грохнули воробья, обжарили его слегка, чтобы перьев не было,
насадили на крючок закидушки и забросили..... Приятель мой слышит
есть.... клюет. Начал он тянуть.
Тяжело говорит идет. Думал сом хороший. вытягивает, а сом как......
гавкнет.
Как оказалось речка была в ширину меньше 35 метров. Ну они и
перестарались перебросив наживку на другой берег. Там собачка гуляла и
решила она воробьем полакомиться.....
Пес жив остался.

Володя (Торнадо).

Харьковский авиационный институт. 1975 год.
На кафедре высшей математики работал преподаватель по фамилии Бут. Звали
его Евгений Николаевич. Отличался он нестандартной манерой вести уроки и
специфическим чувством юмора. К доске вызывал по показаниям секундной
стрелки часов. Сам я не видел, но говорят, однажды он вывесил на
аудитории объявление:
"Е. Бут - в соседней аудитории". Что было правда. Драли нас безбожно.

Звонок в пожарную часть.
- Алло, пожарная часть? Срочно приезжайте - у нас пожар!
- А как к Вам доехать?
- Вы что с ума сошли - конечно на большой красной машине.

ВОВАН.

- Скажите, Бэримор, что это за леденящий душу вой?
- Собака Баскервилей, сэр...
- А вот это... вот... слышали?! Что это за ужасные звуки?
- Кошка Баскервилей, сэр...
- Бэримор, а почему вдруг сейчас наступила мрачная и зловещая тишина?!
- Рыба Баскервилей, сэр...

ВОВАН.

(Рассказал мой знакомый)Было лет 15 назад, работал он тогда на
пивзаводе. Закупил этот завод дорогущее намецкое оборудование по варке
пива, приезжали немецкие специалисты установили всю эту систему и
уехали.
Короче, начали наши варить пиво, а оно у них не получается, вроде бы все
как положено по технологии все соблюдено, ну ни как. Пришлось вызывать
опять немцев, так мол и так, типа что за х... ю вы нам продали.
Приезжает ихний специалист все проверил заглянул в огромный бак (где
собственно и отстаивается пиво) и спрашивает: А где плесень?
Ну нашы- А собственно какая плесень???
В итоге выесняется-перед запуском всей этой пивоварни месный главный
инженер этого завода так же заглядывал в тот же бак и орал на рабочих
что это за х... я выросла в баке (ну рабочие быстренько содрали всю эту
плесень и очистили бак до блеска)

Эту плесень немцы выращивали специально лет пять( без нее пиво не
варится)

Пыхтит на теле скучный муж

Красноярск. Лето. Выходной. Вечер. Автобус не битком, но свободно по
проходу не пройдешь. На очередной остановке входит довольно крупный
мужик в рабочей одежде, протискивается к поручню в задней части автобуса
и оказывается рядом с дамой, дама вся из себя и жестами и видом
старается показать, что она выше окружающего ее общества и мало тут
людей достойных ее внимания и ее уровня.
Проехав какое-то время, дама не к кому, не обращаясь, в пространство,
начинает бухтеть на одной ноте, высоким слогом, на тему, вот всякие
ездят грязные марают пассажиров, совести нет, приличному человеку в
театр невозможно съездить замарают и т.д. и т.п. В общем, культура так
и прет из тетки, мадам из высшего общества. Одну остановку бубнила,
другую, мужику это видимо надоело, да и пассажирам тоже, то что это в
его огород было несомненно, и он слегка нагнувшись вроде как ей на ушко
негромко сказал: не пи%ди! Дама как зудила так на той же ноте и
продолжила как это не пи%ди как это не пи%ди и осеклась, поняв, что
разрушила свой имидж светской дамы, пол автобуса пало со смеху, дама
выпулилась на первой же остановке.
Владимир.

В любой стране земного шара
По пальцам дураков не счесть
В моей башке я точно знаю
Частица идиота есть

Рядовой Половой?
Я!
Вымыть полы!
Чем?
Тряпкой.
Какой?
Половой.
Я!

Загловок: На заседании ООН: Представитель Грузии:
- Саакашвили заявил, что президент России Д. Медведев предвзято
относится к Грузии, мало того в нашем последнем телефонном разговоре
делал мне лично грязные намеки сексуального характера.
Чуркин:
- Никаких намеков не было. Вот передо мной распечатка телефонного
разговора.
Саакашвили: "Здравствуйте, господин президент".
Медведев: "Да пошел ты нах@й".

8 ноября, 17-40, Цветной бульвар, Москва.
Звоню другу в Новосибирск. Знакомы 22 года...
Разговор.

Друг: Ну.
Я: Здорово! Кабан тростниковый!
Д: (После небольшой паузы). Ну.
Я: Ну хрюкни.
Д: (После чуть более длинной паузы). Сам хрюкни.
Я: (Обдумываю неожиданный поворот разговора. Бодрым голосом): Вот ни х@я
себя, наглая морда.
Д: (Сразу): Ты на себя в зеркало посмотри. (Кладет трубку.)
Я: Слушаю коротки гудки. Даю отбой телефона. Минуту еду по Цветному
в раздумьях - что же сделал неправильно, не по-товарищески.
Смотрю на последний набранный номер. Вместо кода Н-ска набран код Омска.
Занавес.

ЗЫ Перезванивать с извинениями не стал.

Пора С. Черчесова признать чудотворцем.

Одна моя знакомая прикупила квартиру и попросила сделать разную мелочь
(поставить розетки, повесить люстры и прочее), прикупила она карниз в
ванную комнату и где-то в течение недели все спрашивала, когда же он
будет на своем месте. А теперь история. После затаскивания современной
габаритной мебели по узким лестницам друзья и знакомые, принимавшие в
этом участь, вечером собрались отметить прошедший день и поздравить
хозяйку квартиры с приобретением. Когда все уже были веселенькими,
знакомая задала наболевший вопрос (о карнизе никто ничего не знал):
- Володя, ты когда мне палку в ванной поставишь?
Все сползли под стол, сил не было даже смеяться.

Чем дольше живешь за границей, тем меньше смеешься над шутками Задорного.

- Как выяснилось, мимо бабушки в будке внизу эскалатора в день проходят
123 интеллигента вшивых и 567 проституток крашеных.

В 1988 году, будучи перспективным офицером, попал я на ЦОК(центральные
офицерские курсы)в г. Полтава. На первом собрании нам объявили адреса
мест, которые посещать нельзя, т. е. кабаки и пр. Ессно в первый же
вечер-знакомые все лица.
Так вот история... Два веселых капитана погуляли в
ресторане"Театральный",cняли там двух немолодых невест и увязались их
провожать. Девушки оказались из "Динамо", поэтому у подъезда-до свидания
и все потраченные деньги-на ветер. Об этом нам рассказал первый
прибывший около 1 часа, а вот второй... Услышав у подъезда-до свидания
он возмутился, девушка убежала, а он стал вычислять квартиру по свету в
окнах. Вычислил. Поднялся, позвонил-дверь открылась, на пороге мужик в
трусах и бьет ДВУМЯ РУКАМИ в два глаза, дверь закрывается. Капитан ждал
неделю пока откроется один глаз и неделю пока второй.
Иногда нужно слушать командование...

Преамбула.
Мало кому нравиться заходить в прокуренный кем-то лифт, а так-как
вентиляция в совковских лифтах видимо не предусмотрена принципиально, то
всегда найдется хотябы один "добрый" жилец, который испортит воздух в
нем на достаточно длительное время.

Бороться с этой проблемой практически невозможно. Но вот один из
методов. Несколько дней назад кто-то прилепил на стенку лифта очень
качественную (не отдерешь!) яркую наклейку с жизнеутверждающей фразой:
"В лифте курят только пидоры!" По крайней мере за три прошедших дня ни
разу накурено не было...

Первое время после иммиграции в Канаду я наивно думал, что сразу пойду
по инженерной стезе. Ездил по всяким центрам трудоустройства,
ассоциациям, обществам и т. д. После полугода вешания мне лапши на уши о
том, что самое главное это хорошее резюме (которых я разослал несколько
сотен, разных) пришлось работать чернорабочим, мыть окна, нюхать
выхлопные газы в автосервисе и в итоге еле сводить концы с концами. К
этому времени я уже узнал, что вежливая фраза - "мы вам завтра
позвоним!" после прохождения интервью означает "идите на х@?" в Канаде.
Мое резюме становилось все короче и короче и вместо инженеров появилось
желание влезть в хоть какие-нибудь "механики". Тут как раз на глаза
попалось обьявление - требуется оператор на фабрику мороженного. Думаю,
теперь на этот раз мое "супер по правилам" резюме должно их
удовлетворить. Пишу: Родился в семье операторов. Мама и папа операторы.
Брат - оператор. Учился в школе с операторным обучением. После школы
окончил курсы операторов (институт нельзя упоминать - не попадешь даже
на интервью!). Работал десять лет оператором. Получал награды за лучшее
операторство. Обучал молодых операторов. Негр, который внимательно
изучал мое резюме - говорит: "Прекрасный опыт, но надо чтобы был минимум
колледж еще." Тут черт меня дернул сказать - "Да я окончил институт..."
Через долю секунды негр вскочил и уже выглядывая из-за дверного косяка
испуганно говорит:" Мы вам завтра позвоним!" Тут уже я и рассмеялся
вспомнив мысль - "Не догнал, так хоть погрелся!" Иначе говоря -систему
"Ниппель" - не проведешь!

Летели в Новую Зеландию,остановка в Японском аэропорту часов на 8.
Пошел перекусить в забегаловку, вся еда выглядит страшно, только лапша
смотрится съедобно. Поиглядывась, цена настораживает - $20. Подходит
товарищ и говорит - "Лапшу не бери, я брал - не вкусно, а во вторых
это червяки...". Спрашиваю - как узнал? "Да по жепам, мало я их копал,
а потом на крючек, этим самым местом..., и жена то же есть не стала...,
эх деньги жалко ! "