Поиск по автору:

Какие запросы делают наши политики и чиновники в поисковых системах?
Путин:
- Как стать сверхсрочником на гражданской службе?
Черномырдин
- Русский язык для "чайников".
Фрадков:
- Как заставить Грефа удвоить ВВП?
Греф:
- Что такое ВВП?
Ходорковский:
(сервис временно недоступен)
Явлинский:
- Почему наш гребаный народ не любит демократов?

www.msk2004.narod.ru

"Мой друг художник и поэт..." только-что приехал из командировки, аж из
Парижу.
Впечатлений - выше крыши. Но одна фраза сразила: "В "Мулен Руж" - ни
одной иностранки - только русские." Знай наших!
Влад.

Работал я(Я) как-то электриком, хожу, подключаю и пломбирую эл.
счетчики.
Прихожу в один дом, а там дед(Д) с внуком. Дед и внук смотрят, как я
работаю.
Д: учись внучек хорошо, тоже электриком станешь!
Я: учись хорошо, а не то электриком станешь!
P.S. жалко стало мне деда, даже денег не взял.
Владимир [email protected]

Сегодня миллионы российских футбольных болельщиков в ожидании чуда:
сумеет ли наша сборная в решающем матче с Андорой сравнять счет в
добавленное время?

Письмо А.Б.Пугачевой из глубинки.

У Вас в глазах профессорское что-то,
Какой-то блеск ученых степеней,
Включу приемник, слышу, Вы поете
И на душе становится теплей.

Что Вам сказать? Мы можем все - от буйства
До тихого смирения в миру,
Наверно вам труднее там, в искусстве,
Чем нам по этой жизни на ветру.

У нас народ - голимые артисты,
У нас такой причудливый народ,
Кто вдруг зальется соловьиным свистом,
Кто мухоморы запросто жует.

Когда сосед выходит в мешковине-
Это лишь мне понятный антураж,
Он как моргнет и мы с соседом Гриней
Пойдем лечиться от тоски в гараж.

Хоть что-нибудь чиркните про искусство,
Вот бы попасть нам с Гриней на экран,
Весь этот мир, где весело и грустно
И горько так, конечно богом дан.

Все видит бог на этом повороте,
Как сжали мы до боли кулаки,
Включу приемник, слышу, Вы поете,
Выходит, что мы живы, мужики!

Ответ Аллы Борисовны.

Я Вам пишу, бывает настроенье
У женщины, которая поет.
Искусство - это просто привиденье,
Как бес в ребро - покоя не дает...

Я позвоню в Мосфильм о новых лицах
В провинции теряющих года,
Вас с Гриней скоро вызовут в столицу...
Искусство-это странная звезда.

Она опять горит над небосклоном,
Всю фантастичность времени тая,
Я выхожу на сцену отрешенно,
Я, Алла Пугачева, это я.

Светите всем, представьте, вы - светильник,
Вы пьете только чай по гаражам,
Я вышлю вам свой старый кипятильник,
Рояль и ноты тоже вышлю вам.

И в этой жизни всей многоголосой,
У этой жизни редкой на краю,
Не задавайте мне таких вопросов,
Кого люблю, и что еще спою...


Благодарственное письмо

Борисовна, спасибо за подарок,
Мы верили, что ваш рояль дойдет,
У нас уже закончились пожары,
Уже прошел огромный ледоход.

Как мы на смотре с Гриней выступали,
Несли рояль на сцену мужики,
Я сам играл на присланном рояле,
Ломал чечеткой Гриня каблуки.

Про нашу власть запели мы куплеты,
Нас заковали в цепи у кулис,
Народ считал - так надо по сюжету
И хохотал и требовал на « бис».

По гаражам у нас не пьют ни грамма,
В пивных выносят бублики к столу,
И тут пришла с Мосфильма телеграмма,
Чтоб были с Гриней к первому числу.

А говорят, в Москве дожди бывают,
Так мы возьмем с собой дождевики,
А говорят, в Москве давно стреляют,
Так мы возьмем с собой дробовики.

Возьмем в Москву хорошие капканы,
Приедем в ранний час по холодку,
Где тут Мосфильм, скажите, россияне?
Борисовна, мы вам везем медку!

В ливийской деревне у соседей растут мальчик и девочка. Как только дети
достигли брачного возраста, их поженили. Через три месяца отец спрашивает
жену, беременна ли их молодая невестка. Мать начинает выведывать у
девочки и вдруг та признается, что она еще девственница.
"Почему?"
- А между нами еще ничего не было.
- Как же вы живете?
- Ваш сын приходит с работы, я его спрашиваю, что он будет пить - чай или
кофе, потом он пьет, смотрит телевизор и мы ложимся спать.
- А почему ты сама не предложишь?
- Я не знаю как, и стесняюсь.
- Не знаешь как? Спроси: "Что ты хочешь? Чай пить или ебаться?"
На следующий день девочка так и спросила. Попробовали... Им так
понравилось, что это стало привычкой.
Через три месяца приехал к ним в гости его дядя. На свадьбе не был.
Привез подарки. Молодая спрашивает:
- Дядя, вы хотите чай пить или ебаться?
Мужика аж в пот кинуло. Отдышался, девчонку оглядел и прохрипел:
- Ебаться...
- Тогда подождите мужа - он через два часа придет с работы и вас выебет.

Поймала Баба Яга Ивана Дурака. Привезла домой.
- Иван, хочешь жить?
- Да.
-Так вот 50 раз меня, потом 50 раз мою дочь.
-Согласен?
-Да.
Удовлетворенная 50 раз Баба Яга полетела к Кощею поделится радостью.
Прилетает через 3 три часа и приходит в ужас.
Избушка в верх ногами, все разбросано, дочь на разломанной кровати
без сознания, под поломанным столом в огромной чашке со сметаной-
полуметровый член.
Кое-как, придя в себя дочь орет:
-Дура, мать, ты кого привела?!
-Иван-Дурак все перепутал. Вначале он 50 раз избушку, затем 50 раз
меня,
-А это что, доч,? показывая на член.
-А это наш кот Васька, он ел сметану все видел и охуел.

Реклама на ТВ.
Молодой человек с бутылкой пива садится на берегу реки. Появляется
красивая девушка в купальнике. Заглядевшись, парень ставит бутылку пива
на песок. А там мина со времен второй мировой. Взрыв.
Голос за кадром: "Лучше пиво в руке, чем яйца вдалеке".

Дорога. Крутой поворот. На обочине памятник с надписью:
"Не тормознул - сникерснул!"

ВОВАН.

Младший мой сын Тима заговорил очень поздно - к концу пятого года жизни.
Непонятно, с чем это было связано, теперь это ребенок, как ребенок, но
сначала не говорил, и все. В лучшем случае мог произнести несколько
простых слов: "Папа, мама, дай и т.д."
А заговорил он сразу, в один момент при весьма забавных обстоятельствах.

В один прекрасный день плещется он в ванной за шторкой. Туда же влетает
моя старшая дочь и начинает зачем- то переливать зеленку из пузырька в
пузырек. Вдруг младший так чисто и ясно выдает, тщательно выговаривая
все буквы: "Ну и кляча ты все-таки Саша".
Саша в минутном замешательстве, затем громко кричит что-то типа:
"Ну и какой нехороший человек научил этому ребенка?" Заглядываю в
ванную комнату посмотреть, что же все-таки случилось. Просто Саша
пролила половину тюбика зеленки на пол. Признаю, улыбаясь, что младший
ребенок – то прав, чем вызываю еще больший гнев старшей.
А Тима с тех пор прекрасно говорит.

- Девушки, я смотрю, вы тут тусуетесь на Пушкинской... Я только не
пойму - вы страшненькие проститутки или симпатичненькие правозащитницы?

www.msk2004.narod.ru

Столовая детского сада для глухонемых.На стене висит большой плакат,
на нем написано:
"КОГДА Я ЕМ - Я КАК ВСЕГДА"

- Мистер Чейни, русские газеты пишут, что американский вице-президент
сошел с ума...
- Не знаю, я с ним давно не встречался.
www.msk2004.narod.ru

О раздвоениях.

Ты говоришь, что я - не личность,
Что я - сама Шизофреничность?..
Неправда, при такой фигне -
Я - Личность. И притом вдвойне!

ВЫБОРЫ В УКРАИНЕ: В селе Плотича Козивського района Тернопольской
области решили сделать образцово-показательный участок "за Януковича".
За последние три месяца сделали дорогу, выстроили новую школу и включили
отопления в поликлинике.
Все делали от лица премьер-министра, все подчеркивали, что Янукович -
это благосостояние, надо голосовать за него. Все село говорило, что
проголосует. Председатель сельсовета бил себя перед начальством в грудь,
что его село даст за Виктора Януковича великое множество голосов,
директор школы (за местными мерками - второй человек в селе) рвал на
себе одежду, Янукович выиграет выборы в первом туре (в селе).
Штаб В. Януковича, похоже, решил сделать с села "показуху" и призывал
туда международных наблюдателей, телевидение... Село проголосовало.
Открыли ящики для голосования, сосчитали бюллетени. Среди всех
обнаружился лишь 1 (один!) с крестиком за В. Януковича, остальные - за
В. Ющенко. Председатель сельсовета и директор школы на глазах
наблюдателей подрались! Каждый утверждал, что это именно его бюллетень.

Пожилой мужчина идет по супермаркету и вдруг замечает подростка на
голове которого во все стороны торчат волосы выкрашенные в красный,
желтый, зеленый и синий цвет.
Мужчина уставился на него во все глаза, и подросток, заметив это,
говорит ему:
"Что уставился, дедушка? Небось, сам-то по молодости еще и не такое
вытворял?"
Мужчина замялся и отвечает:
"Да было дело. Помню, как-то раз я переспал с попугаем. Так я подумал,
может, ты - мой сын."

В связи с отсутствием на чемпионате мира по футболу сборной России,
почетную миссию вернуться домой с позором героически принял на себя
Валентин Иванов.

PR.Создание звезд.

Изменилась юбилейная наружная реклама компании "Юкос".
"Лебедев и Ходорковский... Вместе... 10 лет"

Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами:
1) Возьмите мышь.
2) Подготовьте мышь к опыту.
3) Полученную кашицу...

Иностранец

Неделю назад отдыхал в Астрахани. Зашел в обменник местного отделения
"Внешторгбанка" сдать 100 долл. За окошком кассы милая девушка:
- Паспорт пожалуйста...
Смотрит на страницу с московской пропиской ничего не понимающим
взглядом. На лице - крайняя степень растерянности:
- Вы в Астрахани прописаны?
- Нет.
Глаза девушки округляются:
- Так значит Вы нерезидент?!!
Вообще-то нерезиденты в России - подданные иностранных государств,
девушка же вертит в руках мой явно советский паспорт с гербом СССР на
обложке.
- Я в Москве живу.
Этот факт моей жизни поверг банковского работника в полный ступор.
Незакрывающимся ртом она секунд пять беззвучно ловила воздух. Невидящий
взгляд смотрел куда-то за меня, на мраморную отделку вестибюля
Внешторгбанка. Наконец, в глазах девушки произошло какое-то движение,
отражающее биение мысли в ее перегруженном слишком умными для нее
словами мозгу. По-прежнему глядя на меня суровым взглядом испуганного
имбецила, незакрывающимся ртом она издала звук, показывющим, что уроки
географии в школе все же не прошли для нее совсем бесследно:
- А-а-а...
Кажется, она поняла, что я не не диковинный "нерезидент", неизвестно как
попавший в богом забытое отделение астраханского "Внешторгбанка".
Очевидно, в представлении этой девушки все, находящееся за пределами
Астраханской области - таинственная и таящая опасность ЗАГРАНИЦА, РОДИНА
НЕРЕЗИДЕНТОВ. Да, а кстати, если б я-таки оказался "нерезидентом", ей-то
какое дело? Можно подумать - обменный курс для иностранцев другой, чем
для российских граждан...

Мама спит, она устала,
Ну и я играть не стала,
Я волчок не завожу,
Укололась и сижу...

"Землевладельцы" шутят.

Газета "Ваши 6 соток".

На полстранички - реклама некоего садово-огородного чудо-препарата
(дальше "Наш препарат" - во избежание рекламы) некой известной компании.

Крупным шрифтом, гордо:

"НАШ ПРЕПАРАТ

Сильнее самого сильного вредителя"

Вот так вот. :)

Если женщину не е%ут дома, то она потом всех е%ет на работе.

Самая идиотская улыбка, которую только можно увидеть - это у пловчих
из синхронного плавания...

После двух попыток переустановить Windows Таррантино снял фильм "Убить
Билла"

Обделался легким испугом...

В тему спиздили. Может я не первый, кто такое пишет, просто история была
громкая в 80-х.
На заводе "Азот" строили новую установку по производству какой-то химии,
и ближе к концу строительства обнаружили, что исчез катализатор -
платина в виде сетки. Нашли ее, эту "сетку" спер рабочий и сделал из нее
забор в своем огороде. Если мне не изменяет память, по тем деньгам на
миллион рублей она тянула!
Владимир KEMEPOBO@RAMBLER@RU

Эту историю рассказал мне знакомый моего знакомого. Дело было во
времена, когда программы были маленькими, а компьютеры большими. Так,
вот - этот знакомый знакомого, работал программистом в одном НИИ, сидит
он как-то в машинном зале и внимательно изучает распечатку дампа памяти,
который ему выдала машина при критической ошибке в его программе. Тут в
машинный зал заходит человек, ничего не понимающий в компьютерах (видимо
дверью ошибся). Посмотрел туда сюда и спрашивает у программиста, - А
чего эту вы тут делаете? - Да вот программу отлаживаю. - А что такое
отладка? - Нууу... поиск и исправление ошибок, сказал программист,
почесав пузо. На что зашедший недоуменно ответил вопросом - А ЗАЧЕМ ВЫ
ИХ ДЕЛАЕТЕ?

Дряхлая старушка приходит в паспортный стол. Там сидит фифочка, губки
красит, до бабки дела нет. Бабушка подождала, а потом говорит - Доченьки
мне из этого адреса нужно выписаться, а в этот прописаться. Фифочка - ну
что вы, это же не просто- выпись день, запись день, пропись день- итого
3 дня. Бабушка- доченька, а нельзя ли эту всю переписьдень за один день?

Не смешная, но реальная история.
24 января 2006 года приехала комиссия проверять, как тратятся деньги в
Губернаторском Лицее, выделяемые для детей-сирот. Комиссия должна
прибыть в 8-00 и прибыла, но за час до них в 7-00 вдруг загорелся и
сгорел шкаф с документами, которые должны были проверять. Чудеса, да и
только. Вот так ревизоры остаются без работы. Веселее было только тогда,
когда воры украли в одном муниципальном магазине, пробив стенку - книгу
бухгалтерского учета и другие документы, но это было лет 15 назад.

Прочел тут про Сашу Ленина и подобные истории и вспомнил:

На американской границе даю паспорт. Мерикосовский офицер читает:
- Вла-ди-мир... Ух ты, да у тебя такое же имя как у Путина!

O RLY?

Спонсор новогодней передачи "Голубой огонек" компания "Газпром". Чтобы
помнили.

Каждый день на дорогах Москвы - игра "Кто самый умный".

Студентка пришла к профессору домой улаживать вопрос с экзаменом и спрашивает:
- Профессор, а вы мне пять поставите?
- Вот дура! Мне бы хоть одну поставить!

Лично видел пару дней назад в г. Бердянске (Украина).
Ценник на тележке с хот-догами...
Хот дог
с одной сосиской - 2 гривны.
с двумя сосисками - 3 гривны.
с натуральной сосиской - 4 гривны.
Пробовать хот доги подешевле я не рискнул...

Встречаются два приятеля.
Один другому говорит:
- У меня пала лошадь.
- Как?
- Курит, пьет, водит домой коней.

Диктор телевидения о лыжной женской гонке: САМАГОНКА была тяжелой для
всех наших спортсменок...

Телевидению приказано убрать медведя из усталых игрушек.

Почему педикам везет? Удача боится повернуться к ним спиной.

Учился я как-то в СПТУ. На уроке обществоведения была контрольная
работа, на листке бумаги надо написать фамилию и ответы на вопросы. Был
у нас один продвинутый товарищ по фамилии Денисенко, а год 1988 – мода
на все заграничное, и этот кадр везде подписывается так: Denis.
Подписался и в этот раз, но только у буквы D сделал чуть-чуть длиннее
палочку.
На следующий день преподавательница обществоведения начинает урок с
нравоучения, вы, что меня за дуру держите, кто такой из вас умный –
подписался так: Penis!
Вся группа заржала, а наш друг покраснел как помидор, я еще никогда не
видел такого густо-красного цвета лица! Но это еще не все, всех добило:
- Думаете, я не знаю, что такое penis? Penis – это мужской половой член!
Лежали все, кроме преподавательницы, она была в недоумении (она не
понимала, что это не злая шутка, а что так расписывался человек на
полном серьезе), но самое главное, что такой подписи как Denis никто из
нас больше никогда не видел.
Владимир [email protected]

Купили 2 мужика по жигулю.
К ним жены пристали, научились ездить и давай водить
без передыху...прямо помешались.
Встречаются мужики через месяц...
- Моя совсем помешалась на вождении, хватает меня ночью (во сне) за
член и начинает скоростя переключать- вчера чуть не оторвала.
- А моя еще хуже среди ночи хватает меня за член, запихивает его
себе в зад и орет: 20 литров девяносто третьего.

По воскресеньям, эдак в часов десять утра жена обычно помпезно пьет
кофе. Как ритуал, к кофе на закуску идет шоколадный глазированный сырок.
Этим утром процедура идет как обычно, но сырка не вижу. Забыла купить,
наверное. Вид у жены, что лучше и не спрашивать. Не то что "Не влезай!",
а просто убьет. Но на всякий случай спрашиваю - "Не вменяется ли мне в
обязанность вскочить и сгонять в магазин за сырками?" Ответ был
произнесен ледяным тоном:
" Все обязанности - добровольно!"

news.list.ru - воскресенье 10,06,2001

Хейердал один из немногих, кто считает историю, описанную в древней
ислаМской саге, не мифом.

Сага "тысяча и один викинг"
Оле-оле-оле - Ходжа Насреддин - чемпион.

Папа с сыном сидят на рыбалке. Ничего не клюет.
Папа говорит сыну:
- Сынок, мама нам положила вкусные бутерброды с сыром, давай их сюда. Мы
их съедим.
- Папа, а я их уже съел.
Сидят дальше. Не люет.
Проходит часа два. Папа сыну:
- Сынок, мама нам положила вкусные пирожки, давай их сюда. Мы их съедим.
- Папа, а я их тоже уже съел.
Сидят дальше. Вечереет. Не клюет.
Папа сыну:
- Сынок, давай доедай и червяков и пойдем домой.

Владимир

В ближайшее время на экраны выйдет новый блокбастер " Не грозите Южному
Цхинвалу" продюсер ВВП.

Тут одна женщина написала статью, про то,
какие русские программисты плохие, а индийские - хорошие.

http://www.gazeta.ru/techzone/2006/09/25_e_857501.shtml

По этому поводу в форуме, естественно, возникла дискуссия :)
В результате было найдено наиболее точное определение для
индийского программирования (те, кто видел индийский код,
поймет). В ответ на пассаж:

"Теперь индусы – вежливые, корректные, все делают
как закажешь, быстро, цены реальные...

< SKIP >

И между прочим они не пьют водку..."

Был получен комментарий:

"да, судя по тому коду, который попадался
на глаза, они водку не пьют. Это грибы."

Короче, это грибы :))))

Интересно, сколько мне дадут, если я раскрою государственную тайну?
Вся катавасия с Грузией затеяно только ради того, чтоб убрать из Москвы
все скульптуры Церители! Наконец то!

Правительство России заявило о том, что намерено очистить российские
дороги от автомобильного металлолома. В сязи с чем все россияне с
нетерпением ждут сообщений о закрытии ВАЗа, ГАЗа и АЗЛК.
Владимир

Ну как это случается в родильном доме отключили свет и по недосмотру
санитарки все дети перемешались. Соответственно рожали немка,
француженка русская и еврейка. Ну глав врач репу почесал глубокомысленно
" а что делать, то?" ну и предложил мамашам как-нибудь самим
разобраться. Ну француженка надушилась "Шанелью" подошла к младенцам
-Раз! Один носом повел и пиписка зашевилилась-она:"Мой!"- забрала
значит. Ну немка следом заходит -руку вскинула и орет:"Хайль Гитлер!"-
Бац! У младенца одного-рука вскинулась в ответ -она утащила своего. Тут
русская молча подошла и забирает еще одного, ну еврейка в позу-типа
давай разберемся как ты решила, то? А русская:" А хули разбираться, то?
Мой он! Когда немка "Хайль Гитлер!" заорала мой то кулачки сжал, а твой
то, что? -Обасрался!
Занавес!