Поиск по автору:

В моем сообщении затрагивается тема рекламы в Эльдорадо, но это не
повтор, это совершенно другое предложение.

Пошлая реклама, как известно, набирает обороты. Особенно в
Екатеринбурге. После презервативов, проституток и пенисов сети магазинов
бытовой техники "Лидер" удивил "Эльдорадо" своим бессмертным
предложением отсосать за копейки у любого желающего. В связи с этим
возникло предложение:

1. Периодически звонить в сеть "Эльдорадо" и, подзывая к телефону
руководителей спрашивать их о конкретной цене за которую они "отс...т"
и приглашать их приехать к себе на квартиру.

2. Настойчиво направлять по e-mail письма с предложениями к руководству
сети "отс...ть" но не за копейки (все же суровая работа) а за, допустим
150-200 рублей. Приветствуется и телефонный обзвон членов семей
руководителей сети с аналогичными предложениями.

И, наконец, главное - Неплохо было бы законодательно заставить Эльдорадо
вместо невзрачного слова "Пыль" разместить на вышеупомянутых плакатах
физиономии членов совета директоров и контактные телефоны.

После товарищеского матча Россия-Бразилия стало ясно, что истинно
латинский стиль забивания голов - подцепить мячь рукой, направить его в
ворота и потом говорить, что от волнения перепутал ноги с руками

Пятое сентября - Праздник труда в Канаде (Labor day). Отдыхаю,
расслабляюсь. День не рабочий, но не для всех. Какой то мудак рядом
косит траву рядом с домом на каком то аппарате типа Формулы один. Одурев
за два часа от шума, дай думаю, позвоню в полицию - может осадят идиота,
вроде все-таки праздник. Набираю пресловутые цифры (не хочу больше
вообще их знать!) - говорю оператору, мол, шум дикий, праздник ведь, не
можете ли помочь прекратить безобразие? Говорят - не можем. И грубо так,
типа пошел на хер, сам мудак. Ну тогда я и говорю вежливо, ну шум, в
натуре, больше чем задолбал - может мне взять что либо в руки да самому
вопрос решить?! - Крик со стороны оператора - Угроза! Вы угрожаете!!
Адрес! Адрес!!!!! Мы выезжаем!... Через пять минут две машины с
улюлюкалками подъехали - два молодых хлопца - полицейских. Один
вежливый, другой - сразу предложил меня арестовать... Поговорил с ними
минут двадцать о разнице в культуре. Вроде бы как приняли они все-таки
мою сторону. Пожали руки и разъехались. Но подташнивает от этого до сих
пор.
Обетованная здесь страна для всякого рода идиотов, гомиков, дебилов,
бездельников. свято их полиция охраняет. О бабах вообще не говорю - хана
мужикам при любом разводе, однозначно. Главное, что какое животное не
держат в доме или квартире - как правило - кастрируют. Видать по своему
подобию поступают.

Герасим поймал золотую рыбку. А она ему и говорит:
- Исполни три твоих желания
Ну так и появилось у него три коровы.
ботан

дочке четыре года
отошел от компьютера к ней, а потом отвлекся - и она к компьютеру
подошла вперед меня. и выдала:
- ух ты, пап, ничего себе! смотри, там тетеньки!

На утверждение Госдумы представлен новый символ Российских
Воооруженных Сил: двухглавый орел, сжимающий когтями красную звезду.

После того как америкосы после катастрофы шаттла Коламбии опять стали
упоминать террористов (охренели в конец!) - пожалел я что не умею
рисовать. Надо бы было нарисовать Коламбию в космосе, а на ней сидит
террорист Бен Ладен и сверлит несчастный корабль ручной дрелью! Я думаю,
америкосы бы месяц проверяли эту версию.

Чтобы Буратино приобщался к музыке, папа Карло отправил его в
музыкальную школу и из него там сделали колонки.

Из басни Крылова:
однажды Лебедь раком шлюху.

Я думал ты совсем невинна,
И не видала в жизни член.
А ты у всех сосала видно,
Короткие и до колен.

И все кто мог в тебя входили,
И драли письку изнутри.
И иногда за секс платили,
А нет, так молофью утри.

А оказалась ты потасканная,
Любой тебя в кусты таскал.
За сто рублей бывала ласковою,
Мне Колька правду рассказал...

В кабинет Президента вбегает всклокоченный Премьер.
- Володя, ты только не волнуйся, не волнуйся, мы что-нибудь обязательно
придумаем, обязательно, обязательно...
- Слушай, а в чем проблема?
- Володя, не волнуйся, тихо, спокойно, уфф... Помнишь того мужика,
который за бабки обещал 6 суровых зим для Читы?
- Да не вопрос, помню. Он еще недавно звонил, извинялся за морозы по
всей России, говорит, по пьяни на два знака ошибся, и получается, что
сейчас климат такой, что в Москве и в январе, и в июле будет минус 35.
Но обещал исправить. Нормальный мужик-то вроде...
- Володя, все верно, все... Ты только не волнуйся, успокойся, выпей
воды, переведи дух...
- Да что с тобой?
- (рыдает) Володя, этот мужик... Этот мужик... (всхлипывает) Володя,
этот мужик замерз! Насмерть замерз, Володя!

www.msk2004.narod.ru

Получил Иван пол царства и красавицу жену, сидит и только капусту
счетает, а Елена говорит хватит уже деньги счетать, ты бы менея хоть за
все время, хоть раз бы выебал Нецарское это дело в пизде ковыряться,
прикожу слуге выебет.

Бюрократия как вид многоборья.

Не знаю, замечал ли кто... ну да не суть...
Сам я самарский, и, бывает, езжу туда на машине, хоть и перебрался в
Москву уже довольно довно... друзья, ну да все понятно... собственно,
сама история.
Для тех, кто не знает - из Москвы в Самару пилить порядка 1100 км, и так
как путь при лучшем раскладе получается 10-12 часов, а иногда и опо 14
выходит, приходится трогаться в районе 5-ти утра дабы миновать всех, все
и вся, и спокойно вырваться из города, уже обогнав хотя бы половину фур.

Итак, зимнее раннее утро, забираю друга, живущего на Варшавке, и
удивляюсь, не узнаю город - Варшавка пустая! Плюс 5 утра, не врубаюсь
вообще где я и кто я. (Важно!)
Дорога на Самару - М5, Рязанка. Так вот, где-то на Рязанке уже по-моему
в Рязанской области есть такая интересная речушка с громким названием -
Вобля. Не верите - проверьте, не вру, хоть в поисковике наберите. Ну,
соответственно, каждый автомобилист, кто по мосту через оную реку
переезжает, ржет катастрофически, чуть не нарываясь на аварии,
параллельно отпуская разнообразные шуточки по поводу того гения, кто
бедную речушку так обозвал, а так же по поводу бедного населенного
пункта, который расположился на берегах данной речушки, типа а как же их
называют, ну и так далее - легко можете домыслить сами.
Но апогеем стал совершенно неожиданно появившийся в какой-то момент
рекламный щит какой-то компании, появившийся на подъеме после моста -
Вобля Феррум.
Не стоит говорить, что мою утреннюю сонливость за рулем как рукой сняло,
правда, в раздумьях был долго - ну мало ли че в таком состоянии
покажется... речки название то знал, не думал, что кто-то додумается. но
пока все-же тупил, (время то раннее, плюс легкий недосып) через пару км
сообразил, что нужно было сфоткать... но так лень было время терять :))

P.S. Подумайте, какой рекламный ход - имя компании гарантированно на
устах, и большей рекламы не нужно!

Еду сегодня на работу и по дороге проезжаю перекресток Херсонской ул.
и Севастопольского пр. Почти на самом перекрестке открылся летний такой
шалман для распития. Довольно грубо стилизован типа под Древний Рим
и надпись " CEZAR" . Цезарь ,значит, вроде как для усиления художественного
образа. Но несущим культуру в массы местных пьяниц работникам пиццы и чебуреков
на очищенном техническом масле хочу заметить что правильное написание
" CAEZAR". А в существующем виде это все равно что "Перзидент -Отель".
Хотя может быть они имели в виду что-то свое.

НЕ откладывай на завтра, то что можно отложить на послезавтра.

Диалог в маршрутном такси:
- 4 по 8 - сколько?
Ответ: 120
... Платят...

Президент Буш посещает школу и попадает на урок в 4-м классе. Занятие
посвящено значению слов и дети обсуждают слово "трагедия".
Буш говорит классу:
- А вы могли бы привести пример правильного употребления слова
"трагедия"?
Дети тянут руки. Буш указывает на одного мальчика и тот выдает:
- Например, если мой друг играл бы на улице и его бы сбила машина.
Буш:
- Не совсем. Я бы назвал это "несчастынй случай". Кто еще?
И показывает на девочку.
Девочка:
- Например, если бы школьный автобус с 50 школьниками упал с горы в
реку.
Буш:
- Хммм. Скорее всего это можно назавать "тяжелой утратой". Еще есть
варианты?
В классе не видно ни одной руки. Дети сидят в задумчивости.
Вдруг, маленький Джонни (американский Вовочка) поднимает руку.
Его вызывают, он встает и говорит:
- Если бы президенсткий самолет с Вами на борту взорвался бы в воздухе и
все бы погибли, то это была трагедия.
Буш:
- Правильно! А вы знаете почему это была бы трагедия?
Джонни:
- Ну, Вы же сами сказали, что это не было бы несчастным случаем, да и
тяжелой утратой это назвать тоже нельзя.

История не сильно смешная, потому что началась с печального. Но потом я
ржал, несмотря на недоумение собеседницы.
На днях заехал навестить приятельницу, именно приятельницу, ничего
большего - знакомы лет восемь, не меньше. Позвонил - у нее голоса нет,
болеет, а тот, что остался - говорит о серьезной личной драме. Вообще
девчонке как-то в личной жизни не очень везет: вроде и красивая, и
умная, и все у нее как надо, а вот...
Приехал. Лицо опухшее от слез, носом шмыгает. Рассказывай, говорю. надо
сказать, она довольно скрытная, о личном с кем попало распространяться
не станет. Сначала мялась, совета спрашивала, чем лечиться (я - врач). А
потом - прорвало...
Оказывается, любимый бросил. Мало того, уже и женится на другой. Все это
в итоге вылилось в бурный поток со слезами и отрывками фраз-обидок:
- Я счастлива была, понимаешь, счастлива... а он... он всерьез меня,
видимо, вообще не воспринимал... сказал, у тебя одни проблемы... как я
буду людям в глаза смотреть, я теперь ни с кем общаться не смогу - все
знакомые знают... я же ему так доверяла...
Я говорю:
- Перестань, ты же взрослая умная женщина, так бывает. Пройдет время и
это пройдет. Встретишь другого. Умного, нежного, который не будет очертя
голову на разных бабах жениться... Так бывает. Он тебя серьезно чем-то
обидел?
Она как закричит:
- А что, этого мало? И вообще - он меня ПРИ ПОМОЩИ ПРЕЗЕТВАТИВА ИСТЯЗАЛ!

У меня - смесь чувства ужаса и чувства любопытства:
- Как это, истязал?
Будете смеяться - оказалось, у нее сильнейшая аллергия на презервативы
(точнее, на латекс).

Международное разделение труда образца 2008 года. На деньги российского
Стабфонда американцы ставят радар в Чехии, чтобы сбивать иранские
ракеты, летящие на Израиль. При этом украинцы не знают, куда им
воткнуться со своим салом. Над всей этой схемой хихикают голландцы. А
эстонцы пере-чи-ты-ва-ют и пере-чи-ты-ва-ют этот текст заново.
www.msk2004.narod.ru

Пришел как-то мужик с работы домой пораньше. Весь возбужденный, а жены
нет. Делать нечего. Решил пойти подрочить. Набрал соответствующих
журналов и стоит в ванне дрочит, а дверь забыл запереть. Тут жена
приходит, видит это дело и говорит: Ж: - Ты дрочишь???
М: - Нет. Быстро, быстро мою.

По воскресеньям, эдак в часов десять утра жена обычно помпезно пьет
кофе. Как ритуал, к кофе на закуску идет шоколадный глазированный сырок.
Этим утром процедура идет как обычно, но сырка не вижу. Забыла купить,
наверное. Вид у жены, что лучше и не спрашивать. Не то что "Не влезай!",
а просто убьет. Но на всякий случай спрашиваю - "Не вменяется ли мне в
обязанность вскочить и сгонять в магазин за сырками?" Ответ был
произнесен ледяным тоном:
" Все обязанности - добровольно!"

Тариф "Экстремальный": помоги спецслужбам отработать уничтожение
террористов по излучению мобильника.
www.msk2004.narod.ru

Исторический факт.
Для управления недавно присоединенными землями требовался административный центр, который решено было основать в устье р. Кильчень при впадении в р. Самара. Новый город был основан в 1776 году и назван Екатеринославом в честь императрицы Екатерины II.
Однако, ввиду неудачного расположения на болотистой местности и, как следствие, частых наводнений, болезней среди населения, город Екатеринослав просуществовал здесь лишь несколько лет (1776 – 1783).
22 января 1784 года издан указ Екатерины II об основании второго Екатеринослава на реке Днепр (на холме напротив устья Самары) . Екатеринослав, по первоначальному плану фаворита императрицы князя Г. А. Потёмкина и самой Екатерины Второй, должен был стать «Третьей столицей Российской империи».
В 1796—1802 годах губернский центр носил название Новороссийск. После смерти Павла I император Александр I возвратил городу в 1802 году прежнее название.
В июле 1926 г. Екатеринослав был переименован в Днепропетровск в честь видного большевика, одного из деятелей коммунистического движения Григория Петровского.
Выдержка из беседы комментатора РОССИЯ 24 с председателем одного из исторических обществ во время прохождения БЕССМЕРТНОГО ПОЛКА 9 мая сего года (фамилии не помню и цитирую по памяти): "Днепропетровск, названный в честь Петра, ныне переименован в ДНЕПР ...).

- Ха-ха-ха!!! Прикинь, Березовского выдали! Блин, не могу, ха-ха-ха!
Офигеть! Ха-ха-ха!!!
- А чего тут настолько смешного?
- Блин, его за Ходорковского выдали!
www.msk2004.narod.ru

Kostya 26 август 2003 17:06:58
Как определит выпала ли пломба?

Ответы:
Торопов Е.Н. 27 август 2003 08:08:29
Если ее нет на месте, значит выпала.

Вот Мост, котоpый постpоил Гyсь.

А это совсем непpиметный Володя, котоpомy очень не нpавится (вpоде)
Мост, котоpый постpоил Гyсь.

Вот Кох с весьма непpиятным ебалом, котоpой помог
pазобpаться с каналом,
Чтобы пpиятное сделать Володе, котоpомy очень не нpавится (вpоде)
Мост, котоpый постpоил Гyсь.

А это Кисель, котоpый такyю pазвел канитель,
Чтоб Кох с весьма непpиятным eбалом не смог pазобpаться
с тем самым каналом,
Чтобы пpиятное сделать Володе, котоpомy очень не нpавится (вpоде)
Мост, котоpый постpоил Гyсь.

А это Газпpом, котоpомy по хую этот Кисель, котоpый такyю
pазвел канитель,
Чтоб Кох с весьма непpиятным ебалом не мог pазобpаться
с тем самым каналом,
Чтобы пpиятное сделать Володе, котоpомy очень не нpавится (вpоде)
Мост, котоpый постpоил Гyсь.

А это Доpенко с лицом мyдака, котоpый зачем-то
сбил моpяка,
Котоpый вообще непонятно пpичем, котоpомy на хуй
не нyжен Газпpом,
Котоpомy по хую этот Кисель, котоpый такyю pазвел канитель
Чтоб Кох с весьма непpиятным eбалом не мог pазобpаться
с тем самым каналом,
Чтобы пpиятное сделать Володе, котоpомy очень не нpавится (вpоде)
Мост, котоpый постpоил Гyсь.

А это вконец охуевший наpод, котоpый вообще ебал это в pот
Включая Доpенко с лицом мyдака, котоpый зачем-то сбил моpяка,
Котоpый вообще непонятно пpичем, котоpомy на хуй не нyжен Газпpом,
Котоpомy по хую этот Кисель, котоpый такyю pазвел канитель
Чтоб Кох с весьма непpиятным ебалом не мог pазобpаться
с тем самым каналом,
Чтобы пpиятное сделать Володе, котоpомy очень не нpавится (вpоде)
Мост, котоpый постpоил Гyсь.

Живут в одной деревне Иван и Абрам. Утром Иван встает с похмелюги, башка
трещит, организм опохмелки требует. Идет к Абраму занимать.
- Абрам, дай рубль, через неделю два отдам
- Не, Иван, не дам. Ты сейчас возьмешь, опохмелишься, а потом не
захочешь отдавать, нет не дам.
- Абрамушка выручи, отдам, клянусь!!!
- Нет, Иван, не дам.
- Топор в залог оставлю.
- Топор?! Ну ладно. Только, Иван, тебе наверное трудно будет сразу 2
рубля отдавать, давай ты мне сейчас один отдашь, а второй потом.
Иван думает: "Ведь и правда трудно будет".
- Давай.
Сделка состоялась.
Стоит Иван, чешет репу и думает: "Вот блин, рубля нет, топора нет, рубль
должен и вроде ВСЕ ПРАВИЛЬНО!!!"
Ваван

Еще пару недель таких морозов.... и клиника Уро Про озолотится!!!

Куда ты завел нас, не видно не зги, - Сусанину грозно вскричали враги
- Ребята, я ж говорил, давайте завтра пойдем, сегодня я пьяный

Между порядочной сволочью и порядочной сволочью две большие разницы.

- Ты слышала песню этой старой нимфоманки, в которой она издевается над
бедным Анатолием?
- Нет, а какую?
- Ну, "Толька, Толька, Толька - этого мало!"

Приходит "новый русский" к гадалке и говорит:
- Мне сегодня приснилась картошка, к чему - бы это?
Гадалка отвечает:
- Если к весне не посадят, то уж осенью уберут!

Произошло не так давно со мной.
Сломался на работе компьютер. Починить бы надо.
Прыгал вокруг него, бегал... Чего только не делал.
И с там-тамом хоровод водил и на бубнах играл.
Ничего не помогает.
А на машине той, сзади, лампочки есть. Код ошибки должны показывать. Ну,
думаю, дожили. Придется инструкцию читать.
Ладно. нашел, скачал, читаю главу по устранению неполадок.
Абсолютно естественным оказалось и то, что выдаваемый мне код ошибки был
из раздела "Другое", но вот рекомендации по устранению этой неполадки
были выше всяких похвал:
- прочитайте сообщение на экране компьютера.
если ошибка не исчезла, обратитесь в корпорацию DELL.

Два раза про себя читал и один раз вслух! Не помогло.
Пришлось везти в сервис))

История прислана на конкурс Intel

В Пекине опять открылись олимпийские игры – на сей раз параолимпийские.
Поэтому Саакашвили опять приказал напасть на Цхинвал – на сей раз на
колясках.

Влияние прогресса: Смерть в 21 веке - с мотокосой...

Час-пик в автобусе давка . В салоне стоит качо его спрашивают:
"вы выходите?
-Да.
-а те двое у двери.
-Да.Толькоони об этом еще не знают.

Из информационного выпуска теленовостей: Уже два часа спустя после
падения двухместного самолета авиакомпании Low Cost, прибывшими на место
авиакатастрофы спасателями, из под обломков самолета были извлечены 36
тел пассажиров ставших жертвами трагедии...

V.S. www.bestavia.com

Формула-1. Гран-при Монако. На трибуне активисты движения "Идущие
вместе" с транспарантом: "Шумахер! Ты гонишь!"

Объявленме в одной из школ Питера: "Производится набор в школу лидеров.
Занятия будут проходить по вторникам и четвергам. В кабинете логопедии."

где эта муза?
чья-то дочь...
и долго воду мне толочь?...
ВВЗм

Cидят три наркомана на берегу моря... "Уделались" только-что, виснут..
Вдруг волной их накрывает, и после того как вода спала, перед ними лежит
золотая рыбка, смотрит на них умоляющим взглядом и говорит:
- Ну три желания каждому не смогу исполнить, а по одному пожалуйста..
Первый: Ну хочу чтоб у меня так было:-правая рука согнутая в локте
крутится по часовой стрелке, левая против, в таком же положении а голова
вперед-назад туда-сюда (при этом все показывает)..
Рыбка: - хорошо.. Ну его колбасит всего - доволен, друзья в восторге..
Второй: - А мне мерс крутой "очкастый" с багажником баксов, с девченками
грудастыми... Хоп! На пригорке стоит мерс - девченки руками машут,
зовут. Второй уехал.
Третий:- А мне яхту крутую! И денег в три раза больше, чем у второго! И
девок тоже!... Ну короче уплыл..
Первый (колбасясь, махая руками): Че-то я себе какую - то х""ю
заказал!?....
Feeling

Эль Регистан и Михалков сочинили гимн. Потом Михалков выкинул из него
Сталина, потом выкинул Ленина, скоро выкинет народ и России. Останутся
только Братья Михалковы.

Ситуация у школы:
Девочка купила чипсы, а все вокруг ходят и просят. А один мальчик стоит
и не реагирует а нее. Подружка этой девочки задумчиво взглянула на него
и сказала:
"Люблю мальчиков, которые никогда не просят и всегда дают!"

Собрал лев зверей. Жопа, - говорит, - завтра конец света. Сегодня оргию
устраиваем. Жрем все что попало, и трахаемся пока не сдохнем.
Вечер. Все ужрались. Бегемот трахает слониху. Вдруг она поворачивается
и говорит эдак возмущенно:
- Ты, морда чемоданом!! Сними презерватив, трахай меня нормально - один хрен
завтра помрем.
- Дык, не презик это, - отвечает смущенный бегемот. - Это мне удав миньет делает...

Нынче в России на телеэкране
Есть две популярные бляди:
Одна -
Белоснежка в говне,
Вторая -
Сенатор в помаде!

Если ты идешь в запой-позови меня с собой.

Лежит у окопа солдат из стройбата,
Не пулей убит,
Не скосила граната,
А просто ему надоела лопата.

- Алло! Ну, что, айс? Айс? Отвечай, айс? Ты слышишь меня? Айс? Айс?..
- Владимир Владимирович, вы бы Ходорковского хоть в день его рождения в
покое оставили.
www.msk2004.narod.ru

Прапорщик стоит перед строем.
Роо-о-та о-одеть противогазы!!!
Роо-о-та снять противогазы!!!
Иванов, я же сказал снять противогазы
- я его снял.
Legenda.