Поиск по автору:

Преамбула. Восьмидесятые годы. Начало декабря. Главное здание (ГЗ) МГУ, общежитие,
зона «Б». Часть лифтов ходят до 9-го этажа, а часть с 10-го и далее. Единственный
лифт на этажи выше 10, стартующий со второго этажа не работает. Надо доехать
до 9-го подняться на этаж выше и далее все как всегда. Несколько дней назад принят
в аспирантуру физфака МГУ чукча (настоящий), где он учился до этого неизвестно.
Живет он пока не в ГЗ.
Тороплюсь за ребенком в детсад. При выходе из лифта встречаю жизнерадостного
чукчу, который, не зная как ему доехать до 12 этажа, спрашивает об этом первого
попавшегося, т.е. меня. Так как тороплюсь, то тыкаю пальцем в ближайшую кабину
и добавляю, что там пересядешь. Через час после магазинов и детсада возвращаюсь
в ГЗ. Из лифта выходит мрачный чукча, укоризненно смотрит на меня и говорит:
«Нехорошо обманывать!». Все последующие годы нашей совместной учебы он всячески
избегал со мной встречаться и даже разговаривать. ВБ

news.list.ru - воскресенье 10,06,2001

Хейердал один из немногих, кто считает историю, описанную в древней
ислаМской саге, не мифом.

Сага "тысяча и один викинг"
Оле-оле-оле - Ходжа Насреддин - чемпион.

Радио рынок, палатка с разъемами и проводами. Подходит классический
представитель тинейджеров весь в серьгах в разных местах (ухи там нос,
брови, губы и вероятно все остальное).
После трех минутного осмотра товара спрашивает у продавца (ДОСЛОВНО)
Тинейджер:
- У Вас эти, типа втыкать есть?
Продавец:
- Разъемы? Нету!

Тариф анальный - для гомосеков идеальный!

В Самаре новый жд вокзал; такая балда торчит; географически завершает
улицу Льва Толстого. Так теперь люди и зовут -
"конец Льва Толстого".

Владимир

Уважаемый Dmitriy !
> Всe, как один, говорят что США сам свзрастилт Бен Ладена, но почему то
> никто не упоминает, что СССР тоже сзаигрывалт с арабскими террористами
-
> обучал их, обеспечивал оружием и т. д. Догадайтесь для чего - чтобы
> натравить на Америку.
А я вот почему-то догадываюсь - чтоб нам же не гадили... В отличие от
США - Пакистан, Афганистан у нас под боком... До Америки еще добраться
надо...
А США никогда не заигрывало с террористами у на своем континенте - все
больше Африка, Европа, Азия... Там же и срали... Примеры? Вьетнам,
Югославия - хватит ?

> И вы не упоминаете, что в Чечне воюют те же самые арабские наемники
> тренированные советскими войсками.
Не только. А про американских советников в Пакестане и др. странах мы
уже забываем ?

> Вы хоть раз видели столкновение израильтян и палестинцев? Они дают
> автоматы в руки 6-7 летним детям и говорят - иди убивай евреев. Как
> говорится, no comments.
Почему же - без комментариев? А как бы Вы, уважаемый, защищали СВОЮ
родину ?
Или в Великую Отечественную только регулярная армия СССР отстаивала ?
Когда пацанята по10-15 лет с партизанами вместе воевали... Наравне...

> Вы подумайте что только радикальный ислам породил этих
> самоубийц-камикадзе. НИ ОДНА ДРУГАЯ РЕЛИГИЯ!!!!
А как же японские летчики-камикадзе(название-то откуда ?) ?
Уж они-то точно не последователи ислама - синто и буддизм. С ними как
быть ?
"Уход из жизни ради высшей идеи" есть во многих религиях, и не надо
сваливать все на ислам.

> Это был брошен вызов не только Америке но и всему ЦИВИЛИЗОВАННОМУ
миру.
Хорошо. Тогда мы - глубоко нецивилизаванные создания. Думаете - мне от
это хуже ?
Лучше быть дикарем нецивилизованным, чем надменным лицемерным
представителем
"высшей цивилизации". Так проблем меньше - не надо переживать за свой
имидж.
Кстати - если это и вызов, то вызов сложившейся на данный момент
финансово-политической Системе, но никак не миру...

> Кучка террористов, которые обвязываются гранатами, и с криками Аллах
> Акбар подрывают себя в толпе мирных людей, хотят завладеть миром. И
> будете вы потом не анекдоты читать, а Коран наизусть учить, если
сейчас
> им не противостоять.
Извините - а с какой это стати? Тогда как расценивать поведение так
называемых супердержав - "мы просто так, погулять вышли"???

> Между прочим никто еще никого не бомбит - а вы уже раскричались, что
> Америка будет наносить удар.
Если уж встал вопрос - а по каким это моральным или еще каким законам
США вообще имеют право это делать? Они что - важнее всего остального
мира? Хотим - бомбим, хотим - нет ?

> Вспомните 2 года назад - Клинтон ударил
> ракетами по Ираку и Судану, и все. Сейчас же все настолько серьезнее
что
> Америка уже договаривается с другими странами.
С кем? Со своим подкаблучным НАТО? Мне это все напоминает разборки
пьяных мужиков. Наблюдал сцену - мужики стакан не поделили, дошло дело
до "уважаешь?", Вдруг подлетает сторонний мужик(трезвый, метрах в 15
газетку читал) и начинает в тех из газого пистолета в лицо стрелять. А
вот когда за такой же подлет вместо спасибо в морду получаешь - сразу
угрозы... "Да вот я своих друганов приведу, мы вам всем рыла то
начистим"... Противно...

> И что-то раньше никто не высказывал особой любви к Югославии и Ираку,
> равно как и ненависти к Америке.
Да? А почаще этот же анекдот. ру почитывать надо, и не только анекдоты,
но и истории и комментарии к ним... Что-то не видно там любви к США.

> Тем кто считает что все русские в Америке - продажные сволочи и т. п.
,
> как сказали здесь раньше - а если бы вам сейчас предоставили гринкарту
> (вид на жительство) в Америке, то вы бы приехали сюда? На 100
процентов
> уверен что да.
А что мне(допустим) там делать? Я родился здесь и живу. И считаю - какая
бы она, Россия, не была - она моя Родина и место мне ТОЛЬКО здесь !
> Тут высказывались мысли насчет того что американцы стали громить
> мусульман и арабов в Америке. Вспомните Россию и "лиц кавказской
> национальности"...
Почему то у нас кавказцев не громят... Не очень любят - но погромов нет.
> И Америка является одной из ведущих стран в мире потому что ВСЕ
РАБОТАЮТ
> на благо страны...
> И Америка сумеет выдержать этот удар и восстановится. И вам снова
> придется переключаться на анекдоты на другие темы.
На то они спецвыпуски и нужны.

Владимир

История правдивая, ибо произошла она со мной. По своей природной лени,
несмотря на наличие некоторых способностей, некоторые курсы нашего
Санкт-Петербургского Государственного я проходил не один раз :-))
Соответственно, мои товарищи, поступившие вместе со мной, успели уже кто
совсем отучиться, кто не очень. На лекции по причине наличия семьи и
двух работ ходить удавалось не всегда. Далеко не всегда.
И вот наступил, как говорил преподаватель нашей военной кафедры, майор
Жабин, апофигей, черти с гвоздями, - короче - сессия. Надо сдавать
экзамены. Как это в таких случаях и делается, приступил к поискам
конспектов. Постепенно, не сразу, добыл необходимые глыбы гранита науки
и усердно принялся их грызть. А сессия, надо сказать, была весьма
запарная - что-то порядка 14 экзаменов за один месяц, госэкзамен, еще и
диплом туда же, да заодно еще и на месяц раньше обычного, ибо герои,
дошедшие до конца обучения на военной кафедре, должны были успеть
проследовать на сборы. Я к таковым не относился, но - сдавать все равно
надо и вовремя. На какие-либо переигрывания времени не было - пришел,
увидел, победил и пошел дальне.
Наступил экзамен по "Электродинамике плазмы". Курс кафедральный, то есть
читается только на нашей кафедре, на радиофизике. Читал курс профессор
Новиков, надо сказать, весьма достойный человек, приятный в обхождении и
на лекциях, но.. ну не было у меня времени на эти лекции ходить,
поэтому, проштудировав и немало попарившись над конспектом и
доплитературой, я пришел сдавать.
Вытянул билет - билет номер 1. Приятно, удобно, повезло. Поскольку
желание учить исчезает значительно быстрее, чем успеваешь добраться до
второй половины, то первые страницы конспекта перечитываются помногу
раз, в то время как до последних иногда даже не добираешься.
Обрадованный, я сел готовиться. Написал билет, просмотрел какие-то
смежные темы (конспектом можно было пользоваться) и пошел отвечать.
Ответил билет, не очень гладко, но ответил, ответил на один доп, на
другой, написал формулу с тензорами в ответ на третий и тут господин
Новиков как-то странно на меня посмотрел. "А вы откуда эту формулу
взяли?" - спрашивает он меня. "Как откуда, из конспекта". "А покажите-ка
мне этот конспект, пожалуйста", - говорит он. Я достаю ксеру конспекта,
взятую у одного из моих бывших сокурсников, которой самой уже лет 5, ибо
ему она тоже перепала через десятые руки, и тут он, листая ее, начинает
улыбаться. "Знаете", - говорит ", это конспект моего курса по
электродинамике плазмы, но уже за следующий семестр, магистратуры. "
У-у-упссс... Я глупо улыбаюсь. "Прямо, не знаю, что и делать - на билет
вы мне, конечно, ответили, и тот курс, который вы учили, конечно,
сложнее текущего, но там... там, в общем-то, другое, более теоретическая
часть... Вы же не сможете мне рассказать о конкретике, которую мы
разбирали в этом семестре. " Я говорю "Но я же ответил!" Он: "Да.....
Ладно, я ставлю вам тройку, раз вы уже это выучили, на следующий год вам
меньше учить придется, да и легче будет все-таки НУЖНЫЙ курс сдать :-))
Вас это устроит?" А времени, как я уже говорил, на пересдачи и
переигрывания не было, так что, почесав в затылке, я согласился.
Как выяснилось позже, дело было в том, что, поскольку тема обоих курсов
схожая, то и первые вопросы каждого, вводные, были практически
идентичны. Вот так бывает, учил одно, сдал другое.
Привет всем птенцам Физфака!

Кучма издал приказ для всех Вооруженных Сил Хохляндии:
- Запуски ракет запретить
- Бомбы не кидать
- Спички, ножи и вилки не давать
Министра обороны за допущенные недостатки уволить, выпороть и поставить
в угол.

Дело было в те, в общем-то, не очень далекие времена, когда еще был
продуктовый дефицит и вопрос типа, -Скажите, а где вы копченую рыбу
покупали? можно было услышать довольно часто, учитывая, что дефицитные
продукты носили в сетчатых сумках -авоськах. Время, когда случилась эта
история было примечательно еще и тем, что народ готовился к Пасхе,
которой официально еще не существовало, но куриные яйца разбирались
лихо. Так вот- уже под вечер вышла моя знакомая с подругой из магазина и
увидели мужичка, несущего в авоське десятка с три яиц. Обычный ничем не
примечательный мужичок. (Каких у нас в Союзе, как говорилось, миллионы)
-Серое пальтишко, серая шапчонка. Вопрос о месте, где он приобрел яйца
возник само собой. Мужичок подробно и даже с гордостью объяснил, где он
приобрел дефицит и пошел себе дальше. Знакомая с подругой тем временем
зашли еще в пару магазинов, а выходя из третьего увидели следующую
картинку - буквально перед их носом мужичонка с авоськой
подскальзывается и падает вместе с содержимиым авоськи. Разумеется, они
к нему подбежали, помогли встать и живо поинтересовались, - Мужчина, а
яйца -то ваши как ?
- Спасибо, несколько озадаченно ответил мужичок - яйца - нормально.
Голова немного болит. И еще один странный взгляд в сторону подруг.
Тут они поняли, что хоть мужичок и в сером пальто и шапке, но мужик
ДРУГОЙ. Темно уже было, вот и перепутали. О чем подумал мужик, глядя на
двух приличных дам, задающих такой вопрос остается только догадываться

Есть на Физическом Факультете Санкт-Петербургского Государственного
Университета, на кафедре радиофизики, такой академик Макаров. Весьма
знаменит тем, что в свое время, в 24 года стал завкафедрой и был им
офицально до недавнего времени, а данный момент продолжает быть уже
неофицально, так как лет ему что-то около 80. Несмотря на все это,
продолжает быть свеж и весел и читать свой собственный курс, нехилый по
объему, "Распространение радиоволн", сдавать который без пары-тройки
баночек вазелина настоятельно не рекомендуется.
Так вот, собственно, история. Договариваемся мы с ним, когда именно нам
сдавать этот курс. Кто-то предлагает 8-го января, все более-менее
разымные особи хотят пройти экзекуцию не раньше 12-го, дабы успеть хотя
бы раз его перечесть. Один из компании (шутник, типа), говорит:
- Давайте сдавть 7-го. Там и бог поможет! (на Рождество намекая).
На это Макаров, улыбнувшись, отвечает:
- Бог, конечно, поможет, но Я ТОЖЕ ПОСТАРАЮСЬ!
Шутник, однако.
P.S. Привет всем радиофизикам.

Дед Афанасий скинул парик
ЛЕНИН-дико воскрикнул мужик.
Долго пинали вождя мужики,
Больше не будет снимать парики.

Увидел тут историю про наклйку в лифте и вспомнилось.
Ехал я как-то в трамвае и тоже увидел перед выходом наклейку на
отъезжающей в сторону (!) двери.
Это была наклейка от какого-то продукта питания, типа что в киосках на
дверях клеют, но узнать от какого именно продукта было невозможно -
наклейка была сильно затерта, видно было только надпись ТОЛКАТЬ!
Видно многие пробовали!

Моя подруга пошла работать на одну сильно большую и сильно нерусскую
фирму. Далее от первого лица.
К одному из сотрудников, который реально много работает, (он все 2
недели был уже здесь, когда я приходила, и еще здесь, когда уходила,) и
естественно в абсолютно обдолбанном состоянии, подходит жизнерадостный
англичанин (начальство). Далее следует разговор:
- Hi! How is life? (дико радостно)
- As usual. (с постной миной)
- O and how is it?

Полупьяная компания ассистировала во время ремонта машины в
кооперативном гараже. Известное дело - один делает, а пяток бездельников
пьянствует и дает советы. Прозвучала команда: Давайте вытолкнем машину
из гаража! Утомленные бездельем трое изрядно поддатых мужиков кидаются к
машине, становятся в ряд со стороны мотора и с криком "Эх" резво
выталкивают машину из гаража. Вытолкнули. Но их почему то только двое.
Один из них спрашивает другого - А где Юрка? - Блин!!! В яму ушел!
Точно. В яме сидит, слегка ободранный. Ждет спасения. Вытащили его.
Выпили за это. Обсудили похожие случаи. Эту песню не задушишь не
убьешь...

К пиратам в Карибском море попали француз, англичанен и русский. У
пиратов было условие: тот кто выпьет 10 бутылок водки и убложнит 10
женщин получит свободу иначе задницей на кол.
Француз вырублся на второй бутылке, англичанен на третьей. Дошло дело до
русского. Он выслушав условия заявляет, что обычно пьет 11 бутылок
водки, на что главный пират восклиицает "Но у нас только 10" Русский
отвечает "У меня один пузырь всегда с собой". Выпил он 11 бутылок и
заявляет "Давайте 11 баб". Главный пират "У нас есть только 10" Русский
с хитрецой главному пирату "А ты мне тоже нравишся"

С бородой!( напомнил анекдот с основной десятки за 9 апреля)

Англичанка, француженка и русская обсуждают, на что похож мужской член.
Англичанка:
- Я думаю, что член похож на джентльмена - при виде дамы встает...
Француженка:
- А по-моему он похож на ПОЦЕЛУЙ- переходит из уст в уста...
Русская:
- Нет, он похож на ПАРТИЮ - он растет и крепнет в нащых руках

Харьковский авиационный институт. 1975 год.
Семинары по высшей математике иногда у нас вел пожилой преподаватель по
фамилии Бутейко. Он единственный, кто говорил на украинском языке. Уже
не помню, что мы за муть мы изучали - но там были два математических
оператора: оператор "набла" в виде перевернутого треугольника и оператор
"лапласиан" в ввиде просто треугольника. Так вот, Бутейко не рисковал
называть "лапласиан" "лапласианом", а просто говорил:
"набла ввэрьхь" или "набла внызь" в зависимости куда направлен
треугольник.

Объявление на корпоративном сайте: Продается парашют - использован один
раз, ни разу не открывался, небольшое пятно.

На остановке стоит парень. Подходит девушка - довольно симпатичная.
Парень: - Девушка, мы раньше с Вами не встречались? Если нет, то
разрешите узнать Ваше имя.
Девушка: - А может тебе еще и барабан подарить?
- Зачем мне барабан?
- А, чтобы ты возглавил колонну идущих на х&й!

ВОВАН.

- Скажите, Бэримор, что это за леденящий душу вой?
- Собака Баскервилей, сэр...
- А вот это... вот... слышали?! Что это за ужасные звуки?
- Кошка Баскервилей, сэр...
- Бэримор, а почему вдруг сейчас наступила мрачная и зловещая тишина?!
- Рыба Баскервилей, сэр...

ВОВАН.

Реальная история, рассказаная подружкой моей мамы из Винницы:
Там как известно в свое время врачевал Кашпировский.
Приходит к нему толстая тетя и хочет похудеть.
Кашпировский посмотрел на нее и сказал: Жрать меньше надо, корова
толстая, отожрала жопу, теперь по врачам таскаешься! Пошла вон отседова
(за дословность не ручаюсь) Тетка охренела, что типа САМ Кашпировский ей
так нахамил, разочаровалась в жизни, шибко расстроилась, потеряла
аппетит, впала в депрессию, и за 2 месяца потеряла 47 кг Потом
сообразила, что это у него просто метод такой

Парадокс семейной жизни: хую легче, а голове - тяжелее...

В предверии выборов: Предлагаю кабинки для голосования организовать в
кабинках туалета, чтобы бюллетени немедленно можно было использовать по
назначению.

ВЫБОРЫ В УКРАИНЕ: В селе Плотича Козивського района Тернопольской
области решили сделать образцово-показательный участок "за Януковича".
За последние три месяца сделали дорогу, выстроили новую школу и включили
отопления в поликлинике.
Все делали от лица премьер-министра, все подчеркивали, что Янукович -
это благосостояние, надо голосовать за него. Все село говорило, что
проголосует. Председатель сельсовета бил себя перед начальством в грудь,
что его село даст за Виктора Януковича великое множество голосов,
директор школы (за местными мерками - второй человек в селе) рвал на
себе одежду, Янукович выиграет выборы в первом туре (в селе).
Штаб В. Януковича, похоже, решил сделать с села "показуху" и призывал
туда международных наблюдателей, телевидение... Село проголосовало.
Открыли ящики для голосования, сосчитали бюллетени. Среди всех
обнаружился лишь 1 (один!) с крестиком за В. Януковича, остальные - за
В. Ющенко. Председатель сельсовета и директор школы на глазах
наблюдателей подрались! Каждый утверждал, что это именно его бюллетень.

Уважаемый Алик,

очень понравилась Ваша история #9 из дополнительных за 18-е января
(http://anekdot.ru/an/an0501/u050118.html). Какая прекрасная и свежая
идея! Только проклятые потноладошечники у Вас ее уже успели спереть,
крысы поганые, и поместили в основные анекдоты
(http://v2.anekdot.ru/an/an9901/990117.html#11) за 17 января 1999 года.
Да еще и повторить успели
(http://v2.anekdot.ru/an/an9910/s991015.html#42) в том же 99-м году.
Вот ведь гады такие, может и Вернер с ними в сговоре? Быдло одним
словом, воруют да еще и 6 лет назад помещают на сайте без ссылки на Вас.

Дядька мой, царство ему небесное, рассказывал. Пошел он на охоту, взял
напрокат ружье у соседа, пострелял и вернулся домой. Принялся чистить
ружье, взял ветошь смочил маслом и давай в дуло пихать и палкой
прогонять. Тут где-то посередине тряпка накрепко застряла.
Сидит он и думает как ему ружье соседу отдавать? Пришла ему в голову
путевая мысль: вставить холостой патрон и стрельнуть. Как словам так и
делом, вставил, нажал курок, раздался глухой звук и ствол ружья
посередине вздуло. Сей вундеркинд переламывает ружье и мимо уха со
свистом пролетает гильза из ствола. Обмыв свое второе рождение, он
выходит на улицу, кладет на чурку ружье и молотком рихтует его и со
спокойной совестью ворачивает хозяину. Ружья ему больше не доверяли.

У Пензенского радио спросили:
- Что общего и разного между Лениным и Чубайсом?
Ответ: и тот, и тот написали книгу о развитии капитализма в России -
это общее.
Работая в правительстве, один стал великим, а другой богатым -
это разное.

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА...
Вечер. Ожидаю подругу с работы. Приготовил горячую картошечку.
Вваливается подруга с работы. Спрашиваю - ну где твоя хваленая колбаса
(она позвонила по сотовому что купила роскошной колбасы)? - В машине!
Так иди и принеси ее если забыла!
- Не пойду, устала!
- Я тоже устал! И больше тебя!
- Сказала - не пойдууу!!!
Идти надо - спуститься на лифте и зайти в подземный гараж.5 минут, не
более.
Говорю: ну тогда - по честному! Беру два кусочка бумаги и на одном рисую
звездочку - кто тянет со звездочкой тот и идет. Спрашиваю: Согласна? -
Да!!!
Сминаю бумагу в шарики. Говорю - тащи! Вытаскивает со звездочкой и... -
ВСі РАВНО НЕ ПОЙДУ!!!
Сходил сам и смеюсь уже второй день...

Канада. Еду на работу и беседую по сотовому телефону с мамой (69 лет) в
России (наушник с микрофоном на голове). Разгоняюсь по полосе ускорения
чтобы выскочить на хайвэй. Мудак, который ехал сзади меня на пикап траке
тут же обгоняет меня и блокирует выход на хайвэй - это обычная местная
дебильная практика. Громко автоматически вскрикиваю - "Ну ни йеб твою
мать, блядь!!! И тут моя мама в телефоне: Что это?! Кто это?!! - Ты что,
на машине едешь?! - Да!
Еле от смеха отошел....

Тесть у меня Большой Спортсмен по тем видам спорта, где надо стрелять из
ружья.

Едет мой тесть (МТ) (ну то есть еще не тесть, он тогда меня вообще не
знал) на какие-то свои соревнования, ну, предположим, на этап кубка
мира, или что-то в этом духе. Ехали они в Москву, поэтому самолет был бы
для советских спортсменов непозволительной роскошью. Ну, короче, сел он
в купе, а с ним еще дед с бабкой. МТ лихо запрыгивает на верхнюю полку и
перед ответственными соревнованиями собирается нехило выспаться, что
весьма оправданно. Наступает ночь, дед с бабкой тоже решают отдохнуть
перед приездом в столицу, дед решил отдыхать на верхней полке, соседней
с МТ. Бабка, ясен красен, на нижней... про вторую нижнюю ничего не
сказано. Засыпают.
И тут дед начинает совершенно не по-детски храпеть, отчего проснулся МТ
и начал нервничать: ну, типа, не выспится, херово выступит, и все будет
плохо из-за какого то деда с соседней полки. И он решает его легонько
так пиздануть ногой. Потом второй раз. Дед вертелся, но храп не
прекращался - дед, может, привык, или еще какая беда, хуй его знает, но
бля атлет спать никак не мог. Вконец распсиховавшийся МТ ебнул деда
ногой еще раз, уже с целью, видимо, либо убить нахрен, либо как минимум,
разбудить. И вот этот пожилой человек садится в полном ахуе на своей
полке, мутно соображая что за херь ему приснилась, и че так жопа болит,
а МТ, давясь, пытается сделать вид, что пиздец как спит.

Там жеж вагон стучит - тудух-тудух, хер поймешь где что шумит. А храп
продолжается, только с нижней полки.

- Ну, ты только вслушайся: "Поздравляю с днем рождения, желаю счастья в
личной жизни!".
- Да вроде нормально.
- Да, но это Путин Ходору на зону отправил.

www.msk2004.narod.ru

Не забывай протирать от пыли и грязи стекла своих очков и, наверняка,
окружающий тебя мир не будет казаться таким уж безнадежно серым и
мрачным...

Чем отличаются БОГ от Американца? Ответ: Бог не думает что он
Американец.

Мужик увидел обьявление в газете: "Продам ореховую спальню за бутылку
водки", купил бутылку, побежал по указанному адресу, не веря своему
счастью, звонит в дверь-открывает алкаш в трусах.
Мужик: -Это вы ореховую спальню за бутылку водки продаете?
Алкаш: -Да, я..
М: -А посмотреть ее можно?
А: -Можно, проходи.
Проходят, посреди обсолютно пустой комнаты стоит собачья будка.
Алкаш: -Ну что, Орех, выходи, я твою спальню пропил!

*marvladon*

Дочь названивает матери
Дочь: -Мам, что мне делать-я с мужем поссорилась-а всего день прошел с
бракосочетания!
Мать: -Не переживай, все с мужьями ссорятся, все нормально!
Дочь: -Я понимаю, что все нормально, а труп то куда девать?...

*marvladon*

Киллер заходит в ресторан, подходит к столику, за которым беседуют два
господина, киллер им говорит:-господа позвольте я вас перебью!

Бухают чех, русский и хахол.
Дошли до кондиции. Чех встает, выпивает бокал пива и разбивает его о пол
- У нас этого стекла столько, что чехи не пьют из одного бокала дважды!
Русский подумал, встает, выпивает с горла пол бутылки водки, кидает ее на пол
- У нас этой водки столько, что русские не пьют из одной бутылки дважды!
Хахол подумал, достал шмат сала, отрезал прожевал, взял стул и как е..онет
русского по голове
- У нас цых кацапив стилькы, що я два разы з одним кацапом не пью!!!

История, говорят, реальная. Случилась где-то в 70-х, когда папа мой
в школе учился.
Жила-была-работала в нашей школе преподавтельница одна. Назовем ее Анна
Сергеевна. В свои 50 лет она объездила весь Союз вдоль и поперек.
Но в том-то и дело, что объездила - самолеты она только видела.
А школа наша отличилась на каком-то там поприще, за что и была
награждена пачкой тур.путевок то ли в Москву, то ли в Питер - не важно.
Набрали группу учеников: "спортсменки, комсомолки и т.д." Возглавила
эту группу, естественно, Анна Сергеевна, как самый опытный в плане
поездок педагог.
Все бы и хорошо, но добираться до места назначения пришлось самолетом.
Это слегка печалило нашу героиню: как-никак в первый раз, но она стойко
держалась и страха своего не показывала.
В день отъезда в школе,как водится, организовали собрание, где
директор, завуч, родители и просто сочувствующие толкали речи о том,
как себя вести, что пить и т.д.
После того как все выступили, жирную точку в этом собрании решил
поставить военрук (имя его забыто). Чтобы его представить, достаточно
вспомнить пару-тройку армейских маразмов: из его уст они звучали бы как
десять заповедей или теорема пифагора. Так вот, сосредоточив внимание
публики на себе он изрекает: "......... и пусть земля вам будет пухом".
(Это сейчас уже понятно, что он хотел пожелать мягкой посадки)
Публика в шоке, а Анна Сергеевна в обмороке. Придя в сознание, она
наотрез отказалась лететь куда-либо. Насилу уговорили...
А вообще, съездили они неплохо

Театр. Премьера. Полный зал народа. Гаснет свет. На сцене загорается
свеча, к столу подходит мужик, снимает штаны, садится на стул
и начинает дрочить.
Зрители в недоумении. Одна женщина не выдерживает и громко кричит:
-Что вы делаете? Я больше не могу на это смотреть.
Мужик (испуганно гасит свечу):
-Кто здесь?

О том, как срываются уроки.
Произошло это недразумение около 3х месяцев назад.
На уроке русского языка ученики 11го класса (то бишь мы) занимались
всем чем только можно было кроме изучения этого самого русского языка
(школа у нас такая, что даже в 11м класе у нас все еще есть русский
язык). Мой друг по имени Александр решал варианты вступительных билетов
на мехмат в МГУ. А учительница наша иногда сердится на нас за то, что
мы используем отведенное нам время не по назначению. Книга с примерами
лежала у Шурика на коленях, и он бесстыдно скатывал оттуда очередную
задачу.Увидев такой беспредел учительница явно разозлилась и решила что
Саше надо запретить заниматься разбазариванием драгоценного времени,
отведенного на урок, по пустякам.
Представте себе следущую картину.
Зимннее утро. Скозь окно падает еще по-зимнему холодный солнечный свет.
В классе тишина. Раздается вздох русички. Демонстративное захлопывание
книги.
- "Ну сколько можно! Саша чем ты занимаешься под партой? А ну-ка убери
СВОИ ДЕЛА с коленок!!! Чтоб я такого больше не видела. 8-)))"
Учительница поняла пикантность всей ситуации лишь тогда, когда Александр
встал из-за парты и демонстративно застегнул ширинку со словами :
"Извините Нина Георгиевна, я больше не буду... " 8-)))
Сказать, что урок был сорван, значит ничего не сказать. Отошли мы все
от хохота лишь к концу 3ей пары. А русский в тот день у нас по
расписанию был 1м.
С тех пор Нина Георгиевна больше не прерывает учеников, если они
занимаются своими пустяками под партой на коленях =)

Я хожу играть в волейбол в спортзал, который принадлежит милиции
и пристроен к их конторе, т.е. вход через вахту. Ключ от спортзала
на вахте берет девушка, которая тоже работает в милиции. Вот однажды,
опаздывая к началу игры, я пробежал через вахту на очень большой
скорости. А дело все в том, что я с собой на игру ношу гоночный
велосипедный насос(качать мяч), отличающийся большой длиной, и ношу
я его в сравнительно маленьком рюкзачке, из которого он здорово
торчит. Пролетаю я, значит, мимо охраны, в зал, переодеваюсь, играю,
потом мы расходимся по домам, но самое интересное выясняется
на следующей игре. Наталья (которая берет ключ) рассказала, что когда
она его сдавала после игры в прошлый раз, произошел примерно следующий
диалог с охраной:
"Вы там чем в спортзале занимаетесь?" - спросила охрана с круглыми
глазами.
"В волейбол играем! А что?" - удивляется Наташка.
"Да к вам туда мужик с ТОПОРОМ пробежал!!!"

Я ухожу туда откуда я пришел
И уношу с собою то что я принес
Я не хочу ничем мешать тебе
и быть одной звездою среди многих звезд

За все, что было я тебя благодарю
И рад тому что больше не мешаю
За все, в чем виновата была ты
Я с легким сердцем, уходя тебя прощаю!

Мой сын в возрасте 2,5-3 лет подхватил где-то несколько матерных слов.
Естественно все вокруг начали внушать ему, что говорить эти слова
нехорошо. Парень понял это по-своему. В случаях когда ему в чем-либо
отказывали, начинался шантаж:" Дай, а то буду ругаться". А надо сказать,
что и тогда, да и сейчас он любил и любит черную икру, как увидит -
аж дрожит.
Собственно история. В 1987 году гостили мы у друзей в Феодосии.
Сидим за столом, который по тем временам (да и по нынешним тоже)
накрыт очень круто. Пацан начинат капризничать, что-то требовать,
ему отказывают, начинается шантаж. Вдруг замечает на столе плошку
(грамм 200) с черной икрой. Со словами: " Так, я это кажется люблю"
пододвигат плошку к себе. Моя попытка отобрать пресекается хозяевами.
Малый съедает всю икру, удовлетворенно отдувается и заявляет...
" Так, а теперь я буду ругаться".

От Канар и от нар не зарекайся

Только что от Citycat пришло:

/кусок цитирую - обратите внимание на предпоследнюю строчку прогноза/

Погода в Москве
--------------------------
Прогноз CNN
--------------------------
Среда Солнечно
2 Декабря Ночью 0
Днем 5

Четверг Солнечно
3 Декабря Ночью -5
Днем 1

Пятница Переменная облачность
4 Декабря Ночью 482
Днем -3

Погода не отвечает за исполнение прогноза погоды.
Мы тоже.

Да, за такой прогноз нехило было бы и ответить

Деньги как вода!-хорошо,что хоть не как горячая вода!
(которой у нас в доме не когда не бывает)

Представление в цирке. Выходит конферансье и обьявляет номер:
" сейчас перед вами выступят акробаты "
Голос с задних рядов: " Пидара..ы"
Заканчивается номер и коферансье обьявляет:
" Следующий номер Укротитель тигров"
Голос с задних рядов: " Пидара..ы"
Номер заканчивается. Коферансье:
" А сейчас смертельный номер. Человек прыгнет из под купола цирка
упадет на бетонную плиту и не разобьется "
Голос с задних рядов: " Пидара..ы, куда вы меня тащите?"

Мама говорит слепому сыну: "Сынок сейчас доктор снимет с тебя повязку
и ты наконец увидешь солнце". Доктор снимает повязку, мальчик смотрит
по сторонам и говорит:"Мама, а почему я ничего не вижу"?
С первым апреля тебя сынок.

Купили 2 мужика по жигулю.
К ним жены пристали, научились ездить и давай водить
без передыху...прямо помешались.
Встречаются мужики через месяц...
- Моя совсем помешалась на вождении, хватает меня ночью (во сне) за
член и начинает скоростя переключать- вчера чуть не оторвала.
- А моя еще хуже среди ночи хватает меня за член, запихивает его
себе в зад и орет: 20 литров девяносто третьего.

Рассказано моим немецким другом.
Есть анаекдо про иностранца в России.
Запись в дневнике от первого дня. Сегодня много пили. Я чуть не умер.
Запись в дневнике следующего дня. Лучще бы я умер вчера.
А вот теперь сама история. Лето этого года, круиз по Волге. Состояние
как в анекдоте. Приходит мой русский товарищ. Я ему говорю, что сегодня
я никакой и ничего делать не собираюсь. На это он отвечает, что все ерунда
и он мое здоровье сейчас поправит. Кладет в чашку три ложки растворимого кофе,
доливает на один сантиметр водой и сверху доливает сто граммов водки.
И говорит мне: "Пей!". Выпил.
И ВОТ ТУТ Я УМЕР.
ВБ