Поиск по автору:

Вчера муж, поев картошечки с курочкой и греческий салат, попив яблочный компот с блинчиками, выдал:
- Если ты когда-нибудь уйдёшь от меня к другому, я всё равно буду приходить к вам ужинать!

Не было бы счастья, да несчастье помогло.
Толстая девушка не смогла выброситься из окна.

= Дорогая, ну ты чего ревёшь-то? Скажи спасибо, что я тебя, полупьяную, с вашего корпоратива домой на руках притащил!
- Вот именно, придурок! Полупьяную! Как я спать-то теперь буду, недопившая?

А знаете ли вы, что если в ватрушку положить в виде начинки мясной фарш, то получится беляш-кабриолет?

Я в детстве спала на двухъярусной кровати, причём на втором этаже.
Поэтому я совершенно не боялась подкроватных монстров.
"Если что, - думала я, - наедятся и сестрой".

- Так себе денёк... Ко мне заявилась любовница моего мужа и пожаловалась, что он ей изменил.

Не можешь принести в дом пользу, так хотя бы вынеси мусор.

Женщина! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!

Игру "Tanks" придумала толстая-толстая, страшная-страшная противная баба... Мол, у меня нет мужика - и у вас не будет...

Категорически заявляю, что я отказываюсь участвовать в субботнике из-за того, что я не дочь олигарха, и у меня нет денег на новые шпильки, наращенные ногти и волосы!

Нет ничего трагичнее момента расставания с одеялком.

- А в Москве сейчас белые ночи!
- Вообще-то это день такой.

Щедрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.

"Дорогой малыш! В уходящем году ты учился хорошо и не хулиганил, но планшет ты не получишь, так как я вляпался в валютную ипотеку. Твой Дед Мороз".

Две подруги у киоска "Овощи-фрукты" решают, что купить:
- Люся, чего-нибудь вкусненького хочется.
- Давай ананас купим!
- Точно! Выдолбим серединку и нальём туда водки.

Хозяйке на заметку. В новогодние салаты не надо добавлять сухарики: они царапают лицо.

- А почему моя кисонька купила две пары сапожек?
- А потому что у кисоньки четыре лапки.

Женщины - существа противоречивые и непредсказуемые. Они могут мстить мужчинам как за то, что те их не любят, так и за то, что они сами их не любят!

Противоречивость женской натуры выражается хотя бы в том факте, что женщины терпеть не могут ложь, но в то же время обожают комплименты!

Если женщина примеряет очки, значит, она уже в таком возрасте, когда любопытство пересиливает тщеславие.

На какой край постели надо ложиться, чтобы чудовище наконец-то утащило меня, и всё это закончилось?

Сегодня посреди бела дня застала мужа спящим. Он пытался сменить постельное бельё, запутался в пододеяльнике и просто перестал бороться.

- Вчера я еле-еле затащила своего мужа на распродажу.
- Ну и как?! Продала наконец-то?..

Эту истерику я посвящаю тебе, любимый...

Эклер - это просто чудо кондитерской мысли! С какой бы стороны его не откусил, крем автоматически оказывается с противоположной стороны. Умеют же делать!

- Я два дня гналась за вами, чтобы сообщить, что вы мне совсем неинтересны.

- Я тут твою фигурку из бумаги вырезал, сейчас с ней что-то сделаю. Интересно, ты это почувствуешь?
- Покорми её, а?

"От уборки ещё никто не умирал", - подумала я, но решила не рисковать...

Если женщина в 20 лет некрасива - это её беда.
Если женщина в 40 лет некрасива - это её вина.

Не существует такого вопроса, из которого женщина не смогла бы сделать проблему и учинить скандал.

- Алло, привет!
- Привет, я сейчас не могу говорить, давай я тебе попозже перезвоню.
- Давай. А зачем?

- О себе - 190 см, 85 кг, 40 л.
- Объём бака указал, а пробег - постеснялся. Вот и пойми - то ли он гаражный, то ли по бездорожью убитый? Опять же: если хозяйка одна - это ещё ничего, а если их уже за десяток?..

У каждого мужика жена фиговая, а любовница - истинное божество.
Только не забывайте, что их божество - это чья-то фиговая жена!

Милые девушки относятся к мужчинам, как к анекдотам: любят, но ни одного не помнят.

Наревела себе новое платье. Теперь думаю нареветь, куда в нём пойти.

Кот залез в дырявый пакет и анонимно бегает по квартире.

- Милый, расскажи мне сказку на ночь или анекдот.
- Я люблю тебя.
- Это сказка или анекдот?

Объявление: "Ищу свою неповторимую половинку. Где ты, мой полудурок?".

- Я влюбилась.
- Выздоравливай поскорей.

Две работницы спалились, выясняя кто из них больше работает.
"..да ты только и делаешь что в контакте сидишь, я тебя там весь день вижу.."
В присутствии начальника.

Посмотрела погоду - "ясно". Вышла на улицу - "понятно"...

- До скольки можно разрешать девочке 15-16 лет гулять по улице?
- Я думаю - лет до двадцати. А потом - замуж.

Полезный совет девушкам. С мужчинами нужно знакомиться на кассе продуктового магазина. Там сразу видно: женат/не женат, алкаш/не алкаш, есть деньги/нет денег. И чем эту скотину можно кормить, чтобы он особо не выпендривался.

Женщин манит неизвестность. Например, если ей не известно, что ты "чудак" на букву "м", то у тебя есть шанс.

Смотрительница музея обращается к парочке, обнимающейся в зале на диванчике:
- Простите, молодые люди, галерея закрывается.
- Тем лучше, мы будем чувствовать себя гораздо спокойнее.

Вот сижу и думаю...
А ведь точно моя бабушка сказала: "Всё самое лучшее производили на свет в Советском Союзе".
Ведь таких, как я, больше не делают!

- Лично знала тётку, которая была счастлива, что её сын привёл домой не меркантильную б***ь, а милого интеллигентного мальчика. Страшная женщина, да?
- Ага по себе, наверное, судила. Вот бы у неё случился разрыв шаблона с громким треском, если б приведённый мальчик и оказался меркантильной б***ью.

Дети растут, муж стареет. Одна я красавица!

- Послушай, сынок, вот в газете пишут, что лось напал на учителя.
- А как лось догадался, что это учитель?