Остальные новые анекдоты

"Хрен вам, а не налог на недвижимость!" - приговаривала Баба-Яга, приделывая к избушке куриные ножки.
В итоге получила квитанцию на дорожный налог.

Бегающие на каблуках соседи сверху, курящие на балконе соседи снизу, бухающие по ночам за стенкой...
Все это мелко, пошло и примитивно.
Настоящую ненависть вас заставит почуствовать милый розовый пухлячок, совсем вам незнакомый, спокойно спящий в своей уютной кроватке, сопящий и перебирающий ножками в своих крепких снах ... пока на парковке у дома всю ночь завывает его машина.

В подмосковных лесах завёлся Жан Вольжан. Он отбирает валежник у богатых и отдаёт его бедным.

Если любовь делает тебя слепым, то ревность, напротив, заставляет видеть несуществующее.

Г. Клименко предлагает icq как альтернативу Telegram.
Похоже, как советовал Рогозин, космонавтов на орбиту будут запускать с помощью батута.

Что меня раздражает в наших чиновниках, так это нерешительность и полумеры.
Ну почему только запрет колясок в метро?
Надо ограничивать вход по весу!
Всем же ясно, что чем толще человек, тем большую нагрузку он дает подвижному составу и разбивает покрытие вестибюлей.
Поставить на входе бригады крепких молодцов и пусть толстяки либо платят за перевес, либо идут пешком.
Сплошные выгоды: дополнительные рабочие места, спортивное население, прибыль в чей то карман.
А без демократии мы жили и дальше поживем.
Ах, да! Тогда хватит средств, чтобы обеспечить бесплатный проезд людям с полностью отсутствующими умственными способностями.
И глава минтранса вместе с заместителями наконец то смогут пересесть из служебных автомобилей в общественный транспорт.

Лена была хитрой девушкой и, хотя не вышла замуж, в девках не осталась.

Почему ФСБ требует ключи от Павла, хотя они у Петра?

Россияне смогут подавать заявление в ЗАГС за год до свадьбы. Таким образом, теперь разводиться можно будет ещё до свадьбы.

- А Вы не рассматриваете возможность криогенной заморозки пилотов? Вдруг на этом космолёте полный борт лучших умов человечества, отправленный на орбиту в свете нестабильной геополитической обстановки?
- О это было бы чудесно. Я бы еще отправил наших лучших политиков. Дабы они несли свет в будущее цивилизации.
- Только, мне кажется, не стоит им говорить, что размораживать человека после криогенной заморозки ещё не научились.
- Для политиков это не обязательно. Достаточно говорить, что это само по себе величайшее достижение и пусть себе крутятся на орбите. Пока не появится достаточно отмороженная цивилизация, чтобы их разморозить.

Надо просто создать специальный мессенджер для террористов. Варианты названия:
1. Террограм
2. Фейсбум
3. Втеракте
Роскомнадзор сможет его спокойно заблокировать, никак не вредя мирным жителям.
Тогда и волки (Роскомнадзор) будут сыты, и овцы (мирные жители) целы.

Раньше в соцсетях было 90% чокнутых.
Поскольку сумасшествие заразно, теперь в соцсетях 99% чокнутых.
Оставшийся 1% в соцсети не заходит.

- Девушка, а Вам никто не говорил, что Вы прекрасны!?
- Говорили-говорили, но только муж мой с этим не согласен. Вот и к Вам он уже с монтировкой бежит...

- Итак, какова причина вашего развода?
- Уважаемый суд, я больше не могу жить с человеком, от которого чуть ли не каждый вечер пахнет пивом и сигаретами, который постоянно сидит в интернете, бреется максимум раз в неделю, и с которым совершенно не о чем поговорить.
- Но она - мать ваших детей.
- Да, ещё я требую экспертизы ДНК.

- Алло, привет!
- Привет, я сейчас не могу говорить, давай я тебе попозже перезвоню.
- Давай. А зачем?

Жена моего любовника постоянно отпускает в мой адрес неприличные шуточки. Что я ей такого сделала-то? Ведь просто так надо мной издевается, абсолютно без повода. Даже обидно...

Как-то pаз пpишел к Ленину мужик.
— Пpоси, что хочешь! — говоpит Ленин,
понpавилось ему, как тот боpоду теpебит.
— Hичего не надо, — говоpит мужик,
а сам не уходит.
— А чего пpишел-то? — спpашивает Ленин.
— А и сам не знаю, — отвечает мужик, —
ливоpвеp-то дома забыл.

Один мужик говорит другому:
- Вань, зачем ты в сумке с собой постоянно таскаешь кусок стальной арматуры?
- Да знаешь время сейчам лихое. Ну скажем встретиться мне гопник, я его этой арматурой хорошо окучу, и может тогда из него что то полезное и вырастет.

Если бы Яровая заранее подумала о стоимости воплощения ее "закона", то она бы сразу опала как озимые

Всплывшее дерьмо уверено в своей легкости, доступности и демократичности.

- ... стали птицы в лесу петь и расцвел валежник.
- Может подснежник?
- Нет, Марь Иванна, в этом году валежник.

Критерий выбора женщинами спутника жизни.
Древние времена: чтобы мог развести огонь и забить мамонта.
Современный мир: чтобы не пил.

- Гиви, какой у Путина рост?
- Не знаю,говорят,один макрон.

В исправительной колонии заключенные говорят охранникам:
- Что-то мы у вас засиделись, пора домой.
- Это — шутка?
- Нет, побег.

Россельхозбанк: у нас крутятся серьёзные бабки!

В нашем КВН, чтобы носить фуражку капитана, нужно иметь внешность покемона.

В целом работники офисов делятся на три категории:
те, кто решает проблемы, кто не решает, и те, кто их
создает (для начальства, естесссно). Итак,
1. Решают и не создают;
2. Решают и создают;
3. Создают и решают (с начальством);
4. Не создают и не решают;
5. Ничего не решают, но от них одни проблемы.
Кто будет скоро сокращён по собственному желанию?
Правильно, п.2, потому что п.5 - это сын директора.

Есть женщины, на которых от страха мужчины не успевают жениться.
Есть мужчины, которые любят женщин больше, чем свои страхи о них.

Для того, чтобы бросить курить, надо сперва сильно захотеть и начать.

Трамп в своем twitter назвал ракеты производства США "умными" и призвал РФ готовиться к встрече с ними в Сирии.
Вот поэтому 2 неразорвавшиеся ракеты и передали нам.

- Хочешь, расскажу самый смешной анекдот про США?
- Это тот, где индейцам дали избирательное право?
- Не, пока про Трампа...

- Скажи, у тебя день рождения завтра 21 апреля?
- Да.
- Класс и у меня тоже завтра.
- Скажи, а ты кто по знаку зодиака?

Идеальный мужчина для женщины это тот кто подходит ей на все 360 градусов...

если попросить среднего россиянина описать его современную жизнь в нескольких словах,скорее всего услышим:
жисть ,блядь!жесть-блядь!!!!!

- Говорите, что почувствовали себя плохо ночью? Хорошо. Озноб, ломота в костях, головная боль? Хорошо. А днём, значит, 3 часа ходили с женой по магазинам? Понятно. А что покупали из продуктов?
- Консервы, вафли, батоны, помидоры, копчёности.
- Всё, всё, ясно. Сейчас рецептики выпишу, на приём через 2 дня.
Приходит мужик на приём, весь красный, температура и спрашивает:
- Доктор, мне что-то хуже становится. Простите, конечно, но от чего эти все выписанные вами таблетки?
- От отравления! Вы банально отравились копчёностями!
- Доктор, но вакуумную упаковку копченостей мы ещё даже не вскрывали...

Муж и жена - два пацана.

- Я ведущий программы на одном из каналов ТВ. Батюшка, я хочу раскаяться, и признать грех в своём вранье. Я хочу после смерти попасть в рай.
- Сын мой, если пять дней в году быть ярым атеистом, то никакие раскаяния в исповедях по выходным не помогут попасть в рай.

Животное покупает когда хочет.
Жертва обстоятельств - когда нужно.
А Человек покупает когда скидки.

Патоног - это мужчина уехавший в тайланд шлятся по патонгу