Поиск по автору:

Я пока ещё не готов заводить детей, но всегда готов потренироваться в процессе их создания.

Мой ЗОЖ - это когда закончились деньги.

- Как у вас там с Надюхой-то?
- Да вот, думаю с ней расстаться.
- А чё так? Вы же позавчера на свадьбе её брата были, я слышал. Всё хорошо было?
- Было. Пока она букет не поймала...

Скука - засасывающее занятие, особенно, когда вынимаешь затычку из ванны и суёшь пятку в этот бурлящий водоворот...

Работаю юристом. Сейчас выписываем из квартиры нерадивых родственников в судебном порядке. Звонит клиент и на полном позитиве говорит: "У меня для вас хорошая новость: одного из родственников выписывать уже не надо. Он сгорел на днях!".

Самое время взять отпуск и уехать за границу здравого смысла.

Выбираю в ювелирном магазине цепочку в подарок жене.
Продавец говорит:
- Вот, смотрите, какое плетение крепкое, не порвётся.
Я спрашиваю:
- А ночью заломов не получится?
Продавец с удивлением:
- Вы так активно спите?

Диалог в магазине с продавщицей:
- С вас 53 рубля 75 копеек. 3,75 не будет?
- Нет, совсем мелочи нет.
- Сейчас будет...

Нахожусь в Таиланде. Все пишут про коронавирус, а здесь давно уже нашли средство от него: перестали продавать групповые туры китайцам. А по одиночке, без группы, они сюда не ездят.

Жена спрашивает мужа:
- Витя, ты любишь меня?
- Короче! Что тебе надо купить?

История эта произошла со мной пару дней назад. В один прекрасный вечер я отправился на дружескую вечеринку. Ехать мне надо было из Перово в Измайлово. На метро это сделать достаточно неудобно, поэтому я решил добираться наземным транспортом. После двадцати минут ожидания автобуса я понял, что это было ошибочное решение. Делать нечего, пришлось ловить тачку. Стою, вижу приближающуюся машину, точнее её фары, поскольку улица освещена весьма неважно, голосую. Машина со скрипом тормозов останавливается около меня, и только тут я рассмотрел, кого я тормознул... По борту "шестёрки" шла такая знакомая синяя полоса а на дверце был герб Москвы и надпись "ПГ УВД ВАО". В голове сразу же всплыл анекдот про то как "мы с Максом тормознули крутейший автобус с ОМОНом". Между тем из машины выглянул товарищ в серой форме и подозвал меня к себе. И совсем неожиданным был его вопрос: "Тебе куда?". В общем, доехал я тогда до места очень быстро, благо водитель не обременял себя соблюдением правил дорожного движения.
По дороге мы разговорились. Кстати, он оказался неплохим мужиком, даже поначалу отказывался от честно заработанной платы за проезд.

Несвоевременная оплата услуг ЖКХ может сработать, как отличный засор. Я как-то на вызов приехал, как раз на пробивку. А там всё наглухо встало. Смотрю на всё это, думаю, что надо сейчас унитаз снимать, проверять, что же там такое. И тут внезапно в голову пришло спросить, оплачивает ли хозяин коммуналку. Вот и выяснилось, что у него долги уже за три месяца. Заглушку ему в стояке поставили. Вот и всё. А сантехнику ковыряться три часа.

Женщина - как парашют: чтобы полетать, надо грамотно уложить.

Не стоит слишком интересоваться моей жизнью. Она может оказаться настолько интересной, что вы разочаруетесь в своей.

Попробовал после трёхсот грамм коньяка лепить пельмени...
Почему-то все получаются в форме сисек.

Гугл прислал грустный отчёт о моих перемещениях в апреле.
Отмечено всего лишь три точки: дом, работа и "Красное & Белое".

Сегодня в супермаркете покупал клей, и кассирша спросила:
- Пакет нужен?
На что я ей ответил:
- А как же? Клей и без пакета?!..

Мой организм уже не воспринимает алкоголь... всерьёз.

Вылетаем из Домодедово в Хабаровск на Ил-62. Запустили три движка, а четвёртый никак не запускается. Бортинженер наш открывает дверь, я спускаю быстро стремянку, техники быстро подвозят подъёмную стремянку-платформу под неработающий двигатель. Инженер взбирается мухой наверх, ложится аккурат под движком, который техники уже приготовили для ремонта, и на глазах у пассажиров со всей дури лупит ногой по движку снизу. Самолёт ходит ходуном, а инженер демонстрирует приёмы карате. Затем быстро прибежал в кабину, и двигатель благополучно запустился. Пассажиры в шоке. Оказывается, магнитное реле залипло. В Хабаровске пассажиры качали головой: "Да, техника у вас". Я им говорю: "А вы не слышали на посадке? Инженер шасси кувалдой выпускал".

Собрались большой толпой отдохнуть на природе. Уже расположились, костерок развели, как звонит опаздывающий приятель и спрашивает, надо ли ещё чего-нибудь докупить. Среди всякой мелочёвки кто-то заказал две упаковки презервативов...
Когда этот приятель наконец подъехал, то он первым делом достал из рюкзака искомые изделия и провозгласил:
- Я теперь ваш ангел-предохранитель!

Мне звонит друг и говорит:
- У меня девушка со всеми на вечеринке перецеловалась. Что с ней делать?
- Называй её Брежнев!

- Если я когда-нибудь пропаду, поместите объявления с моим фото на пивных бутылках, а не на доске объявлений.
- Почему это?
- Так мои друзья быстрее меня найдут...

Вчера встретил на трассе свою одноклассницу. Работает проституткой, берёт 5000 рублей за час. А мы её на выпускном бесплатно е*ать не хотели...

Фразы, после которых на свадьбе начинается драка:
1. Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот тёлку!
2. Колян, сделай сегодня ночью всё красиво, как вчера на мальчишнике.
3. Ваши голубцы - говно!
4. И пускай всё это по залёту, мы всё равно за вас рады!
5. Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише, пожалуйста.
6. Невесту я знаю давно, у неё отличная татуировка на заднице.
7. Я поздравляю вас и дарю вам вот эту книгу!
8. Извините, это у невесты грудь или живот?
9. Никогда не думал, что мы породнимся с чучмеками.
10. Ребята, а давайте драться!..

П**дец начинается тогда, когда все ваши мысли занимает тупо один человек.

- Многие бабульки ходят в поликлинику за общением, поскольку родные их забросили. Увы. Ну и со сном уже проблемы - встают с рассветом, ложатся рано. Кто знает, какими мы будем в их возрасте.
- Мы будем сидеть дома, потому что в наше время появился Интернет! Вот у моего знакомого бабушка вышла на пенсию, внук скачал ей Диабло 3 - так она сидит и задрачивает сутками. Ей никакие поликлиники не нужны.

Недавно на планёрке я поднял вопрос о пожаробезопасности. В нашем здании есть пожарный выход, закрытый на ключ. Ключ хранится у охранника, находящегося в другом конце здания, и в экстренной ситуации этот пожарный выход - не выход.
Начальник прислушался к замечанию и приказал повесить около пожарного выхода небольшой металлический шкафчик для ключей, в него повесить ключ от пожарного выхода, а ключ от самого этого шкафчика отдал тому же охраннику, который хранил ключ от пожарного выхода.

Романтический вечер, свечи, вино, тихая музыка... И вдруг она встаёт и уходит. Я вот думаю - может, не стоило говорить: "Покажи сиськи"?

Работа у меня такая, требует смекалки и творческого подхода!
Я готов горы свернуть - лишь бы нифига не делать!

Что бы я ни собирался делать, моя бабушка может рассказать такую же историю, в которой кто-то умер.

Жена психанула и уехала к маме. Получается, на истерическую Родину...

- А кто познакомил тебя в своё время с твоей женой?
- Мы познакомились абсолютно случайно, и я никого не могу в этом обвинить.

- Я сегодня записался в партию ЛГБТ!
- Может, ЛДПР?
- А я что сказал?!..

Работает в нашем цехе слесарь-ветеран Константиныч, любимые его поговорки: "С утра не выпил - день прошёл даром. Закуска градус убивает" и так далее. Но дело своё знает и работает после дозы 600 грамм. В соседнем офисе есть незамужняя девушка. Однажды Константиныч что-то ей отремонтировал, и она решила его отблагодарить - пригласила на чай с пирожными. На что Константиныч ответил: "Пирожные я не пью". До девушки дошло с третьего раза, да и то после хохота окружающих.

Борщ на первом свидании - многие ли из вас, девушки, на это готовы?

Мир детей состоит, в основном, из уменьшительно-ласкательных форм слов: водичка, мамуля, кошечка и т.д. Считаю, что такой подход нужно распространить и на взрослую жизнь: водочка, работка, алиментики, кредитики, уголовочка, налоговая проверочка. И нам всем будет не так тревожненько!

- Каждый мужчина свято верит, что после свадьбы он будет иметь это всегда! Было бы у него желание...
- Ты это про секс?
- Вообще-то про борщ... Хотя одно другое отнюдь не исключает.

Всю нашу бригаду очень удивила крановщица Люсьена. Не прожив в браке и месяца, она подала на развод. Спрашиваю её:
- Люсьена, а в чём причина?
- Понимаешь, Петрович, я женщина особенная... Из-за таких, как я, война начинается, а он мне всё время про какой-то борщ талдычит!..

Говорят, что в жизни надо попробовать всё!
Сегодня я исключил из своего списка "Попробовать не отвечать хамством на хамство". уверяю вас, херня полная!

- Какая у тебя по-пьяни сестра падкая!
- На что?
- На пол...

- Ты не представляешь, как больно, когда уходит любимый человек.
- Пф-ф-ф... Готов спорить, что ты никогда не ударялась мизинчиком о ножку стула.

- Как ты относишься к БДСМ?
- Ну, кота пинаю иногда.

Дело было вечером. Я пошёл в магазин за продуктами и только начал подходить к кассе, как вырубили свет! В этом долбанном магазине вырубили свет!
Что там после этого началось! Шуршание пакетов, звуки людей, ворующих продукты, и матерящиеся охранники. Минуты через две в зале появились какие-то люди с фонариками и начали высвечивать воришек. А потом вежливо попросили всех выйти, предварительно тщательно осмотрев сумки и пакеты.
Оказалось, что воровать в России у людей в крови! На воровстве попались почти половина посетителей магазина, но не я.
- Какая же в этой истории мораль? - спросите вы.
- Кладите сп*зженные продукты в капюшон...

Просматривал свои фотографии с 2010 по 2017 год и с грустью наблюдал, как у меня из глаз утекает нах*й радость.

Дорогая Водка!
Я тебя очень сильно люблю, но у нас, как ты помнишь, был уговор. Ты должна была сделать меня сексуальным и п**датым танцором. Я посмотрел видео.
У меня к тебе есть серьёзный разговор.

В нашем буфете только два недостатка:
Медленная касса - тогда задалбываешься стоять.
Быстрая касса - тогда негде сидеть.

На военной кафедре был начальником полковник Белов. И как-то он изрёк эпохальное: "Связь - это нервы армии". Естественно, это решили увековечить в плакате.
Нашли студента с художественными задатками, который быстро вырезал буквы и разложил их на листе ватмана, после чего со спокойной совестью пошёл пить пиво.
Вернувшись, приклеил и повесил лист, куда надо.
Через какое-то время раздаётся полковничий вопль:
- Где этот мудак?!..
Оказывается, пока автор плаката пил пиво, кто-то поменял местами буквы Б и Е в фамилии полковника.
Что стало с тем студентом, история умалчивает...

Пили вечером водку. Забыли закрыть бутылку. Водка всё испарялась и испарялась... А утром в углу валялся в дупель пьяный полтергейст.

- Ты надолго собрался к друзьям?
- До скольки они выдержат...

- Блин! Закон о запрете мата не даёт мне покоя. Это что же получается, мне теперь и с тёщей поговорить нельзя?