Поиск по автору:

Великая сила привычки! Не употребляю алкоголь уже месяц, а голова по понедельникам продолжает болеть!

Только в одиночестве мы обретаем себя. Например, мои коллеги сегодня в отгуле, и я выставил кондиционер на 18 градусов.

Когда мне было 10 лет, я думал, что спустя 10 лет, к двадцати годам, я стану серьёзным и взрослым. Боже, я никогда так не ошибался...

Преподаватель с самого начала предупредила, что посещаемость лекций проверит только один раз за семестр, но всем присутствующим поставит +5 баллов. И вот однажды, когда вместо 110 человек в аудитории сидело человек 50, препа и решила проверить посещаемость. Делала она это так: быстро читает список групп, кто успевает отозваться на свою фамилию - ставит плюсик. Ну, мы вдвоём и отозвались раз десять - что нам, жалко? И всё бы хорошо, но один парень приносит ей на следующее занятие справку на то число и говорит: "Понимаете, я не мог придти, у меня температура была 38,5... Вы меня отметьте". Она начинает отмечать, и видит, что напротив его фамилии стоит плюсик. Удивлённо поднимает глаза.
- А... так я был, - говорит он, забирает справку и уходит.
- Да, видно действительна высокая была у парня температура, - констатирует она.

Я врач, правда, молодой. Бывает, что пытаются давать деньги при выписке "в благодарность", чаще брать эти деньги стыдно из-за очевидной бедности больных, потому очень редко беру. Бывает, что пытаются дать сразу, "чтобы точно спасли, не упустили их маму или папу", что понятно, но и здесь брать нельзя - не спасли же ещё. И какие здесь могут быть дополнительные доходы? Моя зарплата чистыми не особо большая, я снимаю жильё на добрую половину этих денег. Мне не стыдно за свою работу... Но народ обозлен, что "всем надо платить, бесплатно к тебе врач не подойдёт" (это абсолютный бред), народ активно подаёт в суд на врачей (и это сейчас очень поощряется сверху, чтобы прикрыть проблему самих больниц, где не хватает препаратов, оборудования и рабочих мест, и врачи работают за небольшую зарплату). Волка кормят ноги! Откуда же столько злобы? Люди сами кормят своих врачей, несут им деньги, сами породили эту систему, а теперь варятся в ней.

У моей девушки сдохла собачка, и, чтобы взбодрить её, я нашёл и принёс ей точно такую же. Она расплакалась и спросила меня: "Зачем мне две дохлые собачки?".

Стоял тут недавно в аптеке, за мной очередь, а передо мной мужик стоит со списком, мол, "чего купить надо". Ну, и спрашивает у аптекарши:
- У вас есть средство для увеличения груди?
- Нет.
Он дальше читает по списку:
- Ну, тогда дайте йод.
Где-то в конце очереди звучит комментарий:
- Прижигать будет!
Очередь лежала...

Случай на банкете. Мужик вещает:
- Как-то в своём среднестатистическом возрасте рыбачил до самого вечера. Уже смеркалось, рыбы - полный багажник, пора собираться домой. Руки были скользкие, и с пальца в воду слетело моё обручальное кольцо.
Сколько ни нырял, ни светил фонариком - не нашёл.
Правду говорят, что это плохая примета. Так и случилось. Мы, к сожалению, развелись.
Где-то через год в одном ресторане увидел в меню "Рыба, запечённая в фольге". Заказал, принесли блюдо, украшенное креветками и зеленью. Разворачиваю я осторожно фольгу, разрезаю рыбу и вдруг, что я там, по-вашему, нахожу?!
Все в один голос кричат:
- Своё обручальное кольцо?!
- Да не... плохо прожарена! Ресторанчик попался паршивый...

Есть у меня один лайфхак, которым иногда пользуюсь. Если я сплю, и мне звонят те, кому не надо знать, что я ещё в постели, всегда говорю шёпотом. Будто я где-то и не могу говорить громко. Всегда работает. Так я скрываю сонный голос, и люди не наседают долго в разговоре.

Все мы сильные, пока не встретим свою слабость.

Про "брешет, как очевидец" можно понять только на себе...
Например, порассказывать друзьям про увиденное в 5-ти метрах от тебя страшное ДТП, а через сутки посмотреть записи этого ДТП с пары камер над тем же перекрёстком...
Вот ты же точно помнишь, что и как было, прям вот наяву - а на видео видишь и себя, и машины эти, и всё это совсем не так, мягко говоря...

Вчера на шашлыках друг рассказал историю из его армейской жизни.
Далее с его слов...
Служил я под Хабаровском, конопли у нас там было столько, что она росла даже на территории части. Что уж говорить о том, что её было очень легко достать.
В тот день я был дежурным по роте. Время - полпервого ночи. Дунул...
И тут слышу голос дневального:
- Смирно! Дежурный по роте - на выход!
Капитан, командир нашей роты, пришёл нас проведать, а меня прёт, как удава.
Ну, построил я роту, значит, провожу перекличку. Кое-как это делаю, изо всех сил пытаясь не заржать.
Отсутствующих нет. Подхожу к капитану производить доклад об итогах вечерней поверки. Строевым шагом, держа руку у виска - всё, как положено. Громко и чётко отчитываюсь перед ним. А он молча стоит. Стоит и смотрит.
Я, лихорадочно перебирая мысли в голове, пытаюсь понять, что же не так.
Одет по форме, выражение лица нормальное, не смеялся, докладывал чётко, не сбивался.
И тут капитан выдаёт:
- Может, ещё в дёсны жахнемся?
И тогда до меня, наконец, доходит, что его лицо находится в пяти сантиметрах от моей физиономии.

Работал раньше вахтами на Севере нашей необъятной Родины. Предприятие находилось в густых лесах тайги, где в радиусе 50 км ни одного поселения. Работал я в то время всегда в ночную смену и выработал в себе прекрасную привычку ходить "по большому" ровно в два ночи. Надо сказать, что единственный "деревенский" толчок на весь рабочий посёлок
находился метрах в 500 от моего места, и путь к нему лежал по тропинке через лес.
Я тогда то ли съел чего-то не того, то ли ещё что, но всю ночь меня мучил дикий запор, и идти делать дела не было никакого желания. Ну ладно, думаю, работаю дальше. Время 02:10, на весь посёлок раздаётся длинный, оглушительно громкий гудок сирены из культбудки. Сигнал о том, что в наш городок забрёл крайне опасный бурый зверь. Я притаился, в таких случаях нельзя выходить на улицу. Минута тишины, полминуты адских воплей, четыре глухих выстрела и дикий ор наших мужиков. Выхожу, бегу вдоль тропинки в сторону выстрелов и чуть было не теряю сознание от увиденной картины: красный снег, на котором оторванные конечности моего коллеги валяются в радиусе метров десяти, всё это приправлено кишками и какой-то тёмно-тёмно красной кашей. Рядом с телом моего товарища рыдающий на коленях мужик и метрах в 20 туша пристреленного медведя. Смерть настигла бедолагу прямо по пути в тот самый туалет. Случилось это зимой, и медведь был больным шатуном, который не смог впасть в спячку. Увидев такого в лесу, шансов не было бы ни у кого. На следующий день вертолётом увезли два чёрных пакета - моего коллегу и медведя.
Никогда бы не подумал, что мою жизнь однажды спасёт запор. Ведь на его месте должен был оказаться я.
Уволился. Теперь работаю в городе.

В 17:00 сел с ребёнком делать уроки. К 18:00 выпил все домашние запасы валерьянки. В 19:00 дёрнул немного коньяка. К 20:00 дышу глубоко и с трудом сдерживаюсь, чтобы не заорать. В 21:00 дышу часто и прерывисто, объяснять никаких сил уже нет, дико ору, и мне наплевать, что подумают соседи. В 22:00 плюнул на уроки и заперся в комнате, меня реально трясёт при появлении ребёнка в дверях. 23:00 - стараюсь дышать глубоко, ненавижу школу и заодно всю нашу систему образования, поражаюсь стойкости своего ребёнка, который вопреки всему сидит и делает уроки...

Заголовок параграфа из школьного учебника по ОБЖ:
"Если друг поперхнулся вдруг...".

Люблю работу, в неё можно спрятать свои планы на лето.

Вчера у девушки был день рождения. Поехал на другой конец города, по грязи и дождю, привёз ей коробку подарков, цветы. Девушка была в восторге. Сегодня с утра уже обиделась на меня из-за того, что я забыл поздравить её в ВК.

Нет ничего более странного, чем футбол. Этим видом спорта занимаются двадцать два человека, которым вовсе не нужны физические упражнения, перед десятками тысяч людей, которым они просто необходимы.

Самый оригинальный способ проверки женской верности поведал мне случайный попутчик в поезде "Симферополь-Уфа"...
- Почуял я, что жена мне изменяет. То ли запах от неё исходил не тот, то ли глазки б**дским светом загорелись... В общем - загуляла. Надо что-то делать. А что? Двадцать совместно прожитых лет в одночасье отправить на свалку истории?
Выслеживать - только себя унизить. Ну, я ночью с фонариком люминесцентным маркером ей пониже спины написал: "Братан, ты реально попал! У этой суки - сифилис!".
На следующий вечер жена пришла домой - морду воротит, так и есть от чего - два фингала под глазами, охает, ахает, за поясницу держится, мол, упала чисто случайно...
А то! Поверил!.. Семь лет после этого случая прошло, а живём мы с ней - душа в душу...

Физруку Сидорову так понравился секс со школьной поварихой, что он попросил добавки.

ОТЗЫВ РУССКОГО ТУРИСТА О ЧЕШСКОМ ОТЕЛЕ

Честно говоря об отеле писать сложно, потому что я его трезвым взглядом почти не видел. С рейса прилетел бухой как заселялись не помню. Проснулся утром - смотрю вроде все нормально и мне стало покайфу, что ничего не проимел! Пошел пить пиво, встретил нормальных ребят - нажрался пивом так что из ушей вытекало. Лег спать, проснулся - баба какая то рядом голая лежит, благо симпотная, поэтому ставлю за размещение 5. Похмелились в соседней кафешке пошли дальше гулять. На рецепции ничего не сказали, что ночевали вдвоем - обычно в отелях бузят.. Как оказалось нас еще и до номера проводили и дверь помогли открыть - за это сервису ставлю 5. Завтраки почти не ел, т.к. там не было пива ставлю за еду 4. Кстати встречаюсь с этой девушкой до сих пор, свадьбу буду делать в Чехии!!!!

Несколько раз подряд после перебора с алкоголем просыпался с расцарапанной спиной и задницей. Было два вопроса. Какого корня я ничего не помню про эти царапины, и неужели всё настолько плохо, что мозг подтирает некоторые части вчерашнего, чтоб не травмировать мне психику утром?
Сегодня загадка разрешилась. "Грёбаное" домашнее животное (кошак), похоже, в восторге от запаха переваренного алкоголя и ночью в качестве благодарности играет на спине в крестики-нолики... А так хотелось верить)))

Ранее был куплен новый мобильный.
Жена устроила "разбор полётов", увидев в мобильном звонок от 'Алина сосе', спросила меня: "Ну и как нормально сосёт?!".
Ватафак. Я в недоумении, взял мобильник и, полистав список импортированных контактов с симки на мобильник, прозрел - телефон почему-то в названиях контактов принял по 10 символов, а остальные просто съел. Ржал с ситуации и с жены, показав полное название контакта 'Алина соседка', которая её подружка.
Жена сначала поулыбалась со мной, а потом такая серьёзно с долей иронии: "Так ты так и не ответил на вопрос.."

В числе прочих обязанностей нашей конторы входит борьба с коррупцией. Конечно, борьба уже проиграна, но отдельные попытки ещё предпринимаются. К примеру, недавно я узнал, что один ответственный чинуша масштаба микрорайона вот-вот разбогатеет от крупной взятки. Взятка у чинуши была не первая, народу он давно надоел, поэтому мы с самого утра заняли очередь перед чиновным кабинетом.
Как только через фанерную стенку прозвучали магические слова "Я вам... вот это... принёс...", мы ворвались в высокий кабинет, преодолев секретаршу под крики возмущённой общественности: "Куда без очереди?!". Взятка лежала на столе. Игнорируя дикие вопли чинуши и угрозы расстрелять нас всех до вечера, мы отважно составили протокол. Взятка составила 1900 американских денег. Вот именно столько. Попавшийся проситель нагло заявил, что давал 2000. заявление чинуши приводить не буду, так как эти истории читают дети и женщины. Однако самым обидным стал вопрос шефа: "Мужики, когда 100 баксов вернёте? Зарплаты, что ли, не хватает?!". В общем, нам пришлось СКИНУТЬСЯ, переписать протокол и записать, что обнаружено баксов - ровно 2000. В таком виде дело отнесли в прокуратуру. И неделю друг на друга смотрели подозрительно и злобно.
А через неделю нас вызвала прокуророчка. И сказала, что угощает всех - чинуша сознался, что всегда берёт взятки в таких некруглых суммах, "в падлу мусорам", как он выразился. В итоге, эти 100 баксов мы совместно с народом пропили. За то, чтоб чинуше хорошо сиделось. Долго и удобно.

Вовремя не выброшенная бутылка из-под "Хеннесси" дала Виталику возможность угостить "Хеннесси" свою девушку ещё раз.

Как-то в торговом центре застыл я у витрины мужского белья. Увидел мужские трусы с начёсом. Инстинктивно почесал яйца...
Подошла улыбающаяся продавщица с вопросом:
- Вам помочь?
Машинально ответил:
- А у вас ногти не острые?

Когда я сказал девушке, что в этом платье она похожа на фаллос с руками, я меньше всего ожидал, что она спрячет руки...

В связи с распространением коронавируса людей призвали думать не только о себе, но и о старших вокруг, стараться избегать встреч с ними.
Скрепя сердце, позвонил тёще и сказал ей, чтобы больше не приезжала к нам в гости.

- А вообще я милая и ангел...
- Ага, только рожки и хвостик тебя выдают.
- Я маленький бесёнок!
- Корова ты!..

История была мне поведана сегодня моим дядей, полковником артиллерии в отставке. Так как дядя мой, уйдя в отставку где-то лет 15 назад, остался всё-таки настоящим полковником, точное местонахождение и время, когда нижеописанные события произошли, так и остались секретом.
Дело было где-то в годах 70-х. Итак, послали его полк на боевые учения куда-то в степные районы, где кроме полигона, стад овец и чабанов, ничего и никого в округе не было. Дело было вечером, когда доблестная артиллерия закончила стрельбы и перешла к вольной программе. По показаниям часовых, примерно часов в 10 вечера из части выехал мотоцикл с коляской. Коляска была пуста, а на мотоцикле сидели двое в противогазах. Примерно через минут 30 вышеобозначенный мотоцикл проехал в обратном направлении. Единственной разницей было то, что на обратном пути в мотоцикле сидело уже трое солдатиков, опять же в противогазах. Так как явление было абсолютно нормальным, часовые даже выяснять не стали, что к чему.
Невинное, на первый взгляд явление, стало гораздо более понятным на следующее утро, когда в полк заявился разъярённый чабан, у которого прошлой ночью украли самого здоровенного барана из стада.
Остатков барана не нашли, личности похитителей выяснить так и не удалось.
Да, были люди в наше время,
Не то, что нынешнее племя...

В полиции мне сказали, что на меня написали заявление. Будто мои собаки гоняются за людьми на мотоциклах. А у моих собак нет никаких мотоциклов...

Весьма перспективная бизнес-идея. Записаться на сентябрь-октябрь к разным мастерам на стрижку, маникюр, педикюр и продавать очередь.

Лучший способ заставить людей помнить тебя - занять у них деньги.

Работаю музыкантом в ресторане.
Подходит мужик и заказывает песню:
- Спой мне про китайского казака!
Я в непонятках:
- Я не знаю такой песни. Хоть напой.
Мужик:
- Каким ты был, таким ты и остался, орёл степной, казак Ли Хой.

Сегодня в маршрутке рядом с водителем сидели две женщины предпенсионного возраста, а за ним ещё две бабули. И всю дорогу они весьма громко болтали. В какой-то момент водилу это достало, и он их попросил говорить потише. Они начали возмущаться и вообще перешли в итоге на левую тему. Маршрутчик тогда просто на всю громкость врубил музон. Женщины от такой наглости что-то ещё ему говорили, но он не обращал внимания. В итоге, они замолчали, а водила убавил звук. Дальше ехали в тишине. Бабки наказаны!

Как-то делал обход. Проверял отопление. Сам в офис пошёл, а бригадира на склад отправил. Пришёл он со склада и кричит на весь офис из дверей:
- Я у Татьяны на складе был!
- Пощупал?
- Пощупал.
- И как там?
- Тепленько.
Весь офис под столы сполз.

Тут коллега рассказал ещё несколько историй про народную смекалку.
Короче, нужно было вывезти через проходную (себе домой) 200-литровую бочку с белой краской. А сторожа на проходных строгие, с ружьями, но недалёкие. Так что сделали: поставили на дрезину сию бочку, взяли в руки кисти и на каждой двадцатой шпале писали номер по порядку. От 1 и далее. Около ж/д проходной дяде Васе объяснили, что генеральный приказал пронумеровать шпалы... Их пропустили. По моим скромным подсчётам этой краски хватит на всю Горьковскую ж/д лет эдак на 100.

Не буду оформлять загранпаспорт. Лучше немного подожду, когда везде будет Россия.

Недавно на фоне чёрной полосы в жизни заинтересовался вопросом, как оптимально распределять свои усилия: налегать на то, что я не умею, или развивать дальше то, что уже могу?
Построил небольшую математическую модель. Решил. Смотрю, а там у меня не все эффекты предусмотрены. Создал новую математическую модель. Помучился. Решил. Всё равно модель неполная. Когда не смог решить третью модель, думал запрограммировать что-то наподобие нейронной сети, которая за пару тысяч итераций найдёт мне ответ. Задумался... Нейронные сети уже существуют в природе, в большинстве случаев в виде мозга. Дело за малым - найти разумное существо, которое тоже задумывалось бы над своим развитием. Фактически подойдёт любой человек. Но не любой станет об этом говорить. Круг сужается до родителей...
Сука. Никогда не ожидал, что математическая модель в ответ на поставленный вопрос "скажет": "Я хз, спроси маму".

Работаю я в компьютерном магазине. Недавно на работу приняли новую сотрудницу - очаровательную молодую девушку Олесю. Посадили её за самую старинную машину с самой "убитой" клавиатурой и мышкой...
Она неделю помучилась, а потом не выдержала и заявила, что ей нужна другая мышка.
На что получила ответ:
- Продашь эту, получишь новую.
Мы, нашим мужским коллективом решили ей помочь и нашли человека, который согласился купить мышь за 50 рублей. Ему по телефону объяснили, что надо придти и спросить Олесю.
Вечер, конец рабочего дня, я снимаю кассу, в зале никого нет, рядом сидит Олеся...
Заходит молодой человек, осматривает весь зал, нас с Олесей...
Минутная пауза.
И выдаёт такую фразу:
- Ну, кто из вас Олеся?
Теперь если кто-то из нас тормозит, незамедлительно следует фраза: "Ну, и кто из нас Олеся?".

- Ой, у вас вавочка, да? Больненько, наверное? Дайте, я вам подую на ваву.
- Должен вам сказать, что травматолог вы так себе.

Если вы хотите перед сексом поднять себе настроение - прочитайте инструкцию к презервативам на украинском языке...

Сестра задумалась о старости. Говорит, что в 70 лет надо будет завести питомца, который после её смерти сможет сам о себе позаботиться. И показала фотку стервятника.

Случай был на работе: сканворд отгадывали. Почти весь отгадали.
Мужик (с лёгкого бодуна) читает:
- Передок собаки... четыре буквы...
Тут же выдали ему вариант:
- Рыло...
- Не подходит! - говорит.
В общем, всем офисом полдня мозги морщили.
На следующий день этот мужик приходит и говорит:
- Бля! Предок собаки!
Короче, волк оказался...

Очень тяжело находиться в одной квартире с маленьким племянником: вокруг постоянно разложено столько вкусного, и всё это НЕ ТЕБЕ!

В конце восьмидесятых, когда в самом пике были видеосалоны, мне было разрешено посещать по одному фильму в день. В свои девять лет я обожал боевики и фантастику. Но фильмы ужасов были для меня под запретом. Однажды я решил нарушить табу и пошёл на ужастик. Во время просмотра я получил столько адреналина, что домой бежал так, как вроде вместо ног были колёса, а после меня ждала целая серия бессонных ночей. Как же мама была права! Тогда я впервые осознал, что нужно слушать советы родителей.

Не вполне понимаю женщин, гордящихся тем, какие ебенейшие суммы они тратят на уход за собой. Ей всего 30, а она намазывает на своё тело годовой бюджет небольшого региона для того, чтобы оно выглядело на те же 30, но чуть живее. А что понадобится тогда в 50? Пересадка всего? Перенос сознания в двадцатилетнего клона? В чём восторг от дороговизны поддержания в себе жизни?..

Энергетический вампир - это тот чувак в компании, который: "О, можно твой пауэр банк?"

Бесит, когда возвращаешься с отдыха на Родину, стоишь на паспортном контроле в аэропорту, а с тобой ещё 150 пассажиров, 90 из которых - дети всех возрастов. За окном 2-3 часа ночи, и наши доблестные пограничники мурыжат соотечественников: "Скажи, Настенька, а сколько тебе лет? А с кем ты? А как маму зовут, а папу, а братика? А где вы были?". Нет, бля, я украл русского ребёнка в Турции и привёз к себе в дом! Нахрена так издеваться?!

- Привет, давно не виделись! У тебя что, с начала карантина борода отросла седая?
- Нет, это моя маска так обветшала.