Поиск по автору:

Случайно узнал, что самый опасный вид спорта - это шахматы.
Можно заснуть и упасть глазом на короля или ферзя.

- Люся, помнишь, на моё предложение показать свои сиськи, ты сказала: "Только после свадьбы!"?
- Вадик, ты опоздал - у меня уже есть муж!
- Ну так давай, показывай!

Хочу три вещи: тебя, сейчас, очень.

Помню, в 4-5 лет думал: "А как оно в школе? Интересно...". В школе думал: "А как оно в университете/армии?". В армии: "Как оно, на гражданке?". А после армии думал о том, как будет в тридцать, с ребёнком и машиной? А в тридцать смотришь на всё это и думаешь: "Да е*ись оно провались! Хоть бы до сорока дожить...".

Зашёл в ЗАГСе в туалет. На окнах решётки. Вот паразиты, всё предусмотрели!

Если после пьянки у вас нет сушняка, и вашу душу не трясёт, значит, это была не пьянка, а так... чаепитие.

- Я вот слышал, что нищий - это человек, который большую часть дохода тратит на еду.
- Ну и?
- Так я три четверти зарплаты вчера в ресторане спустил...

Дом-высотка. Мусоропровод заварен. Перед подъездом стоят открытые мусорные баки. Выношу мусор. Сверху раздаётся зверское жужжание. Подлетает коптер, сбрасывает пакет с мусором и улетает вверх. Оглядываюсь - вокруг никого.
Это вообще законно?

- Представьте, что вы проснулись в теле человека, которого ненавидите!
- Да я каждый понедельник так просыпаюсь...

Сейчас 20 минут объяснял своему 9-летнему племяннику, кто такие на самом деле Донателло, Микеланджело, Рафаэль и Леонардо. А этот малолетний идиот втирал мне о каких-то там художниках.

Все мы сильные, пока не встретим свою слабость.

С добрым утром! Пусть всегда будет лето! Пусть всегда будет отпуск! Пусть всегда будут деньги! Пусть при них будем мы!

Порой очень хочется быть красивым, но вспоминаешь, что ты уже женат.

В 1967 году, в год 50-летия Великой Октябрьской Социалистической революции столько юбилейных монеток выпустили! Я мечтал, как доживу до 100-летия ВОСР. Дожил. И хуле? Монеток так и не выпустили.

- Ваша жена требует развода, потому что вы никогда с ней не разговариваете...
- Чтобы не прерывать её, господин адвокат!

- Привет, у тебя есть 3-4 тысячи до зарплаты?
- А я как раз собирался к тебе, попросить в долг немного...
- Ну ты, друг, совсем оборзел! Я тебе банк, что ли?

Попал в травматологию... Короче, запомните, мужики: никогда не рассекайте по дому без трусов, если у вас живёт кот.

- Еду с работы. Ты стол накрыла?
- Кто тебе уже успел рассказать? Он сам "накрылся", я только одну тарелку поставила...

Мужики! Ни при каких обстоятельствах не давайте женщине понять, что вы способны тщательно мыть посуду, убирать или что-то приготовить.

Жена встала с утра на весы и задумчиво так сказала:
- Что-то я давно не подстригалась.

- Блин! Закон о запрете мата не даёт мне покоя. Это что же получается, мне теперь и с тёщей поговорить нельзя?

- Дорогая, это тебе на день рождения, открывай скорее!
- Но это же ширинка.
- Открывай, говорю.

Удивительно, какие всё-таки одухотворённые и тонко чувствующие люди живут в нашем доме. Вот только что из открытого окна донеслось, с этакой расстановочкой:
- Между прочим... мы просрали... время цветения... поздней сирени...

- Милая, ты чего раскричалась? Это не любовница, а твоя помощница... по эротическим вопросам!

Трудно молчать, ещё труднее промолчать.

За две недели до защиты диплома выходит из строя жёсткий диск. В облаке ничего не сохранял. Первая мысль: "Хорошо, что я ещё не начал писать диплом".

Настроение... Хочется бежать по горячему песку, размахивая труселями, а не на работу...

Друг позвонил среди ночи и сообщил, что на него снизошло просветление: олимпийские кольца - это, оказывается, Чебурашка-женщина.

Я думал, что к 30-ти годам я буду разъезжать на жёлтом "Ламборджини".
А сейчас радуюсь жёлтым ценникам в "Пятёрочке".

У меня большое горе - свисток застрял в пылесосе.

- Я её макароны с креветками майонезом заправил. А это оказалась паста с морепродуктами и соусом терияки. И всё! Я теперь враг народа.
- Как же ты так умудрился-то?
- Ну, я же не москвич... Откуда мне было знать?

Про "брешет, как очевидец" можно понять только на себе...
Например, порассказывать друзьям про увиденное в 5-ти метрах от тебя страшное ДТП, а через сутки посмотреть записи этого ДТП с пары камер над тем же перекрёстком...
Вот ты же точно помнишь, что и как было, прям вот наяву - а на видео видишь и себя, и машины эти, и всё это совсем не так, мягко говоря...

Читаю в газете рубрику "Полезные советы". Написано: "Остатки вина можно заморозить". Да Боже ты мой, какие остатки?! Что за дурацкие советы?

- Люся, обрати внимание на свою походку. Девушка должна плыть, как на волнах. А ты не плывёшь и даже не идёшь. Ты фигачишь!

- Ты надолго собрался к друзьям?
- До скольки они выдержат...

- Да, я не подарок! Но и ты - не именинница!

Жена почему-то на меня обиделась. Попросила привезти ей швейный метр. Спрашиваю её:
- Зачем?
- Надо талию измерить.
И всего-то лишь я уточнил:
- Думаешь, что хватит?..

Мой организм уже не воспринимает алкоголь... всерьёз.

Великая сила привычки! Не употребляю алкоголь уже месяц, а голова по понедельникам продолжает болеть!

Чтобы хорошо провести время, сначала нужно провести жену и тёщу.

Столько споров и тёрок вокруг Telegram... В итоге скачал, чтобы посмотреть, как именно его прикрыли. В общем, рекламная кампания удалась. Думаю, что таких, как я - миллионы.

Ходили с женой в театр. Пришёл к выводу, что многие женщины приходят на спектакль только для того, чтобы самим обратиться в зрелище.

- А что касается курения, я вовсе не учил этому сына. Он взял пример с матери, которая научилась у старшей дочери.

Если я буду постоянно держать себя в рамках, то превращусь в портрет.

Вот объясните мне, дураку, почему я должен платить налоги на моё имущество, которое государство не только не помогло мне приобрести, но ещё и активно пытается у меня отобрать?

А зачем "раз и навсегда искоренять" мат? Мат порой просто необходим. Например, фортепиано без него передвинуть в одиночку - совершенно нереально.

Я пока ещё не готов заводить детей, но всегда готов потренироваться в процессе их создания.

Выслушай женщину и сделай с точностью наоборот! Всю мудрость этой поговорки я в полной мере осознал вчера, когда наш участковый врач сказала, что спиртное мне категорически противопоказано.

Жена узнала о любовнице - это кошмар! Катастрофа! Землетрясение, погром, лесной пожар! Я думал, хуже в моей жизни вряд ли будет. Но тут любовница узнала о жене...

- Как ты относишься к БДСМ?
- Ну, кота пинаю иногда.