Поиск по автору:

Что такое проституция? Секс за деньги, правильно? А налоговая
проституция? (не сталкивались еще?) В Оренбурге по местному телевидению
крутят рекламный ролик: Муж с женой ложатся спать, жена мужу – «Ты бы
еще всем рассказал, сколько у нас денег», типа, да пошел ты, обломись
насчет секса.
Муж выключает свет, через секунду включает – рядом с ним красна девица
(внимание!) в форме налогового инспектора томным голосом:
«Дорогой, спасибо тебе за то, что заполнил налоговую декларацию! »
Начало истории читали?

Навеяло историей про ужика и сантиметры от 23.01…

Дело было во времена студенчества. Зима только недели 2 как морозила
по-настоящему, и добирался я до дома с недавно знакомым товарищем с
института в троллейбусе. Транспорт этот обладает ничтожной печкой или
нет ее вовсе, короче мерзнем. Товарищ оказался фанатом зимней рыбалки, а
я, хоть и не имею к ней никакого отношения, любитель на коньках
покататься. И объединила наш разговор тема льда. Рассказывая друг другу
по очереди про свои увлечения, трясясь в замерзшем троллейбусе, мы
вспомнили про свою остановку только когда открылись двери.
- Как думаешь, льда сейчас сантиметров на 30 наморозило? - спросил он.
Мысли-то были направлены в сторону плавного скольжения с наименьшей
возможностью провалиться. Я ринулся на выход, не заметив, что его
реакция не была такой резкой, и вполоборота отвечая на его вопрос:
- Знаешь, я уже давно занимаюсь этим делом, и, по-моему, вполне
достаточно 10-ти сантиметров.
Договаривая я эти слова в довольно громком тоне, когда уже спрыгнул с
подножки и отошел на пару шагов, я обернулся окончательно. И тут!!!
Вместо моего друга позади меня оказалось два очаровательных создания лет
17-19-ти. Меня сразу пошатнуло от моральной волны звонкого смеха и
одновременного осознания, ЧТО я сказал, если не слышать весь разговор!
На мои попытки оправдаться, что, мол, я про толщину льда, последовала
еще одна волна смеха. Не оставалось ничего, как самому растянуться в
улыбке 
P.S. за извращенца меня не приняли, слава богу, а позитив словили

Грузия. Наша эра.
Пасет чабан своих овечек и на солнышке его размаривает, засыпает,.. а
когда просыпается то все стадо убежало. Смотрит идет еще один грузин,
тот к нему:
- Дарагой, памаги стадо найти, убижало...
- Да канешна, памагу дарагой!
Ищут стадо, находят. Чабан благодарит помошника.
- Друг, вазьми барана! От всего сердца.
- Да зачэм мне, нээ спасибо.
- Друг, вазьми ДВУХ баранов!
- Нэт, нэ надо! Куда мне оно?
- ТРИ!!! Ты меня обидеть хочешь?!?!
- Нэ нужни минэ твои бараны!!! Я тэбе бэзваздмездно памог!
- Полстада бэри!!! Ты жадний, все хочешь!!!
.......
Слово за слово, начали рамсить. Дело почти до драки. Скоро киндалы
достанут.
Тут смотрят ыщо один горец на велике катится, те к нему, так мол и так,
разведи нашу делегу...
Посмотрел так велосепЕдист на одного, на другого...
- Чудиться мине, ви у миня велик спиздить хатите!

Еду я недавно на своей пятерке по улице, и не знаю, как получилось задел
машину, и не просто машину, а мерс. Ну думаю попал! Из мерса выгружается
такая фифа, ну я естественно тоже вышел.
Она сразу начинает охать, ахать, типа как же так, что же делать. Я в
авариях никогда не была (я тем временем уже прикидываю, сколько же
месяцев я буду сидеть на голодном пайке). Потом говорит, типа я мужу
позвоню. Я говорю - звони. Ну, она достает телефон, и поскольку я стою
рядом, то все слышно. В общем, происходит такой диалог:
- Дорогой, я в аварию попала.
Секундная пауза.
- Что у него за машина?
- Дорогой, ну ты же знаешь, я не разбираюсь в машинах.
- Ну так спроси!
Она уже обращается ко мне:
- А что у Вас за машина?
Я не долго думая отвечаю:
- ЯГУАР!!
Она мужу:
- Дорогой у него ягуар.
В трубке повисла гробовая тишина секунд на пять:
- ЯГУАААР, да ты понимаешь, да ты... знаешь, быстро спроси у него, есть
ли у него претензии, и если нет ноги в руки и вон оттуда.
Короче через пять секунд мерса уже не было.

Эдип твою мать

Приезжает Запорожец в автосервис, водила говорит: поставьте мне
двигатель от Мерседеса! Те недоумевают: зачем? Мужик: ставьте, плачу
бабки!
Ну, поставили. Мужик приходит, садится за руль, а машина вжик-вжик,
вжик-вжик - взад-вперед, взад-вперед.
- Блин, - говорит, вы че мне поставили?!
- Как че, - отвечают, - двигатель! от стеклоочистителя...

Впервые за два месяца в топ на anekdot.ru вышел анекдот не о пенсионной реформе.

Однажды жена с мужем...

Ну вот, интерью китайской посла-нки в Беларуси, хотите верьте.
хотите нет.
На днях новый посол Китая в Беларуси У Сяоцю вручила президенту
Лукашенко верительные грамоты. Что означает ваше имя?

-- "У" - это фамилия. "Сяоцю" - обозначает начало осени. Мой день
рождения приходится как раз на это время. Имя моей дочери Хуй.
На русском звучит как "свет", почти Светлана.

Да будет, гм, свет!

А вот еще у нас Лука премьера поиенял и объяснил разграничение между
президентом и правительством:
-Президент управляет, правительство жмет на педали.
Я вот представил сее такой автомобиль, где один рулит, а другой
по тормозам.... Похоже что из анекдотов про нарокоманов....

Было это в мои розовые школьные годы, язык только-только
осваивал уличный сленг. Каждое выражение с "перчиком" приятно волновало
язык и ухо.
... Урок физики. Лабораторные работы. Что-то не заладилось с
электричеством. Урок был остановлен и учитель физики,
Франц Бориславович,пыхтя и потея, ежеминутно поправляя очки,
слезающие с толстого потного носа, стал копаться в розетке.
Класс притих, ожидая развязки. Кто-то не выдержал напраженности
момента и громко спросил:
- А не е#анет?
Франц Бориславович мгновенно отреагировал:
-Не е#анет.
И тут же спохватился:
-Кто сказал?
...

Идет конкурс на самую грязную женщину.
4-е место заняла француженка-у нее нашли грязь под ноктями.
3-е место заняла американка-у нее обнаружили запах пота.
2-е место заняла русская-когда она сняла трусы и бросила их об стену
они прилипли.
1-е место заняла чукча-когда она сняла трусы и бросила их об стену,
они сначала прилипли , а потом поползли вверх.

Маленькая такая история:

Сижу на работе, тишина, идилия. Телефонный звонок:
- Компания такая-то?
Да, отвечаю, правильно.
- Фамилия такая-то?
Да, мол, это я.
- Вас из Питера заказали. Ждите.
На этом звонок заканчивается... Сижу в некотором недоумении, жду.
Перезванивают буквально через минуту и тем же железным голосом, не
дающим надежды на обжалование сказанного, повторяют, что я заказан из
Питера, и междугородний звонок будут соединен через минуту.

Навело на мысли о многозначности слов великого русского языка...

Разговаривают два кума: Куме, а можно я через ваш город пройду щоб на
электрычку на 7:40 вспиты?
То пройдить куме, там у мэнэ бычок не привязаний так вы и на 7:10
вспиетэ.

За участие в несанкцирнированном гей-параде в Москве задержано 120
человек. О мере пресечения не сообщается.

Два высокогорных склона Кавказа. На каждом из них пастух с пасущейся
отарой овец. Один замечает, что в его стаде не хватает нескольких овец.
Кричит другому:
- МАМЕД! ПИРИВЕТ! ТИ МАИХ АВЕЦ НЭ ВИДЕЭЛ?
В ответ второй машет руками - не слышу!
- МАЕМЕЕЕД! ПИРИВЕТ! ТИ МАИХ АВЕЦ НЭ ВИДЭЛ, А?
То же семое...
Проходящий мимо турист протягивает первому пастуху бинокль и говорит:
- Ты посчитай овец на том склоне, если там будут лишние - зто твои.
Горец смотрит в бинокль и, удивленно:
- Мамед, пиривет! Ти маих авец нэ видэл?

Жила бала слепая давочка, ну вообще слепая.
И каждый раз как семья содилась есть она ощупывала свою тарелку и
начинала плакать:"Пользуетесь тем что я слепая, обделяете, жиды
позорные". Однажды матере надоело, и пошла она к врачу.
Врач и говорит ей:"Наварите большой тазик пельменей и поставьте перед
ней"
На следующий день когда семья села есть, мать поставила перед девочкой
большой тазик пельменей.
Девочка, как обычно, ощупала руками и сказала:"Представляю сколько вы
себе нахерачили"

Пришла новая учительница в класс и говорит:
- здравствуйте, между прочим. Дети настороженно притихли и просидели так
весь урок.
На второй день: -здравствуйте, между прочим. Реакция детей такая же.
На третий день: -здравствуйте, между прочим.
Вовочка с задней парты: -да пошла ты на хуй на всякий случай.

Виталик.

Встречаются два глухонемых. Один другому говорит (знаками):
-Слыхал у тебя вчера день рождения был?
-Да...был..
-Ну и как?
-Ничего, только руки болят...
-Почему?
-Та всю ночь песни пели....

Попал Ющенко (Ю.) в больницу. Поставили диагноз - делать операцию. Он
спрашивает: кто меня будет оперировать? Врач (В.) отвечает: Зварич.
Ю. возражает: он же не хирург!! В. : "зато вен порядна людина та був на
Майдане" :)

Приехал нарк к бабушке в село, за маком. ну, а мак еще
чутарик недозрел. Ну из-за этого конечно нарик о-о-очень
нервный. И как-то утром бабушка жалуется соседке:
"Ото до мене внучок приихав. Ни чого не робить. Ходить
соби та й ходить. Я йому кажу:"Внучок, пиды хоч курей нагодуй"
а вин мени:"ДА ЕБ@Л Я ВАШИХ КУРЕЙ В РОТ!!!№;%:?:" Так я ото
(шепотом)курчат поховала, щоб вин им дзебикы не пораздовбував.

Москва, гостиница «Космос», семинар компании «1С». Нас четверо, но один
опаздывает на сутки. Зато есть другой товарищ, Антон, случайно
оказавшийся в Москве. При поселении я объяснил, что место в моем номере
необходимо зарезервировать для прибывающего утром. «Без проблем! » -
ответил мне взмыленный администратор, и мы заняли два двухместных номера
рядом. Поскольку одно место должно было пустовать до утра, я предложил
Антону не ехать к родственникам к черту на рога, а переночевать в
гостинице, на что он радостно согласился. Бросили мы вещи и поехали в
ЦМТ на «Дискографию» Нового Диска.
Вернулись мы, все четверо, почти в пять утра. Бодрость –
соответствующая. Я спросил на стойке свой ключ, оказалось, что его уже
взял сосед. «Шустрый Антон», - подумал я. В номере я обнаружил, что
Антон уже лег, накрылся с головой и заснул. Я моментально упал на
соседнюю кровать и тоже почти заснул. Почти – потому что помешали стуки
в дверь. Сквозь дрему я слышал, как Антон объяснял, что не фиг к нам
стучать. Опять я почти заснул, опять стуки, опять Антон попробовал
сберечь мой сон, причем сделал стучащим несколько неожиданное заявление:
«Антон уже спит». Я удивился своеобразной манере речи и опять почти
заснул. Не судьба. Снова, блин, стуки, но Антон, видать, устал бороться
за спокойный сон. Пришлось мне самостоятельно продирать глаза. Упс,
Антона на соседней койке нет. Я открыл дверь, за дверью – Антон и
Наталья, член нашей маленькой делегации, которая должна спать в соседнем
номере. Наталья укоризненно попеняла мне: «Ну зачем же ты закрылся и не
открываешь, Антон спать хочет. » Я попытался понять, как это бывает:
Антон спит в номере, отбивается от ломящихся в номер маньяков, потом
оказывается снаружи, а дверь, которую я только что открыл – на цепочке.
Я понял, что ничего не пойму, поэтому, не вступая в дискуссии, быстро
лег в постель и стал грустно думать: это белая горячка? Так вот она
какая... Антон, тем временем, моментально разделся и лег туда, где, по
моему разумению, он уже давно спал. Наталья, прежде чем уйти, приписала
мне авторство фразы «Антон уже спит». Ага, у меня еще и раздвоение
личности. Я снова попытался заснуть, хотя мысль о белой горячке не
способствовала душевному равновесию.
И тут в туалете кто-то спустил воду! Я глянул на соседнюю кровать –
Антон там. А кто в туалете? Впрочем, гадать долго не пришлось, из
туалета появился незнакомый гражданин и быстренько лег в постель Антона.
Но все ж в последний момент обнаружил, что постель, из которой он
недавно выбрался в туалет, уже не пуста.
– Ты женщина? – спросил незнакомец, почти не удивившись.
– Нет, – честно ответил Антон.
– Тогда иди отсюда, – незнакомец принимал решения молниеносно. Казалось,
что для него ситуация вполне привычна: спал, вышел в туалет, вернулся, в
постели – мужик. Что тут такого-то?
Похоже, он веселился вечером не меньше нашего. До меня дошло – какой-то
франчайзи «1С» по пьяни ошибся номером. И это он отбивался от стучащего
Антона. Ура, белая горячка отменяется! Воодушевленный этой мыслью, я
протрезвел и вмешался:
– Сударь, - сказал я, - Вы ошиблись номером. Здесь Вы не живете. Вы
живете в другом номере. А здесь живет Антон. Так что не надо ложиться к
нему в постель, а надо узнать, где Вы, собственно, живете и культурно
туда отправиться.
Незнакомец оказался сообразительным, все понял сразу. Но не совсем.
– Я живу здесь, - ответил он. – Вот мой ключ.
Так, быстро объяснить не получилось. Ладно.
– Как Вас зовут? – я вспомнил, что старик Карнеги рекомендовал
обращаться по именам.
– Толик, - ответил товарищ.
– А меня Виталик. Так вот, Толик, сейчас Вам предстоит найти гостиничную
визитку и посмотреть на ней, в каком номере Вы живете.
Толик попробовал еще раз предъявить ключ, но я твердо настаивал на
визитке. Он таки ее нашел. Оппаньки! А ведь он живет именно здесь!
– Вот, - предъявил визитку Толик. – Кстати, как тебя зовут?
– Виталик, - ответил я.
Теперь все стало совсем понятно. Эти враги из администрации гостиницы
забили на мою просьбу зарезервировать место в моем номере для Макса,
который прилетит утром, и подселили мне другого. Заселение вместе
незнакомых людей на этих семинарах – обычное дело. А я, не разобравшись,
порушил сладкий сон своего соседа. Чувство вины накрыло меня. Что ж,
отослал Антона к соседям, он там, бедолага, переночевал на полу.
Извинился перед Толиком. Сходил к администраторам. Без толку, даже не
извинились. Дескать, «я селю на свободные места, а тот, кто Вам обещал
место зарезервировать, будет послезавтра, у нее и узнавайте, почему не
зарезервировала». Вернулся в номер, еще раз извинился. Толик сердито
поинтересовался, как меня зовут. По-прежнему Виталик.
Я залег и снова попробовал заснуть. Но разбуженный Толик спать уже не
хотел, он решил принять ванну. Это оказалось не проще, чем поспать:
открыть горячую воду ему не удалось. Он стал вызывать по телефону
сантехников, те идти не хотели и пытались проконсультировать юзера по
телефону, как и куда крутить кран, чтоб получить горячую воду. Толик
периодически скрывался в ванной, потом отзванивал и говорил, что
очередной способ получения горячей воды не прокатил. Я сунулся с инфой о
том, что в ванной тоже есть телефон, бегать туда-сюда не обязательно, но
был не понят. Зато Толик воспользовался тем, что я высунулся из-под
одеяла, чтобы познакомиться. Я привычно представился, он тоже. Пришел
сантехник, вода появилась. Надо сказать, что возился он несколько минут,
т. е. Толик не тормозил, проблема действительно была. Толик ушел
купаться. Надежда на сон вспыхнула снова, но ненадолго: у Толика
зазвонил будильник в мобиле. Семь утра. Он его, естественно, не слышал
из ванной. Впрочем, скоро вышел оттуда, выключил будильник. Познакомился
со мной. Да, я – Виталик, он – Толик.
Я снова рассказал, почему у нас такая беспокойная ночь. Толик слушал с
плохо скрываемой неприязнью, но и с интересом, явно узнал много нового.
Потом сказал, что не обижается, и не против ли я, если он покурит и
посмотрит телевизор. Я, подавленный чувством вины, был не против. Он
покурил, открыл окно, включил телевизор и по мобильнику громко
пересказал кому-то события ночи. Мое чувство вины возросло, я спрятался
под одеяло.
Болтаясь между явью и сном, я думал, что за интерес смотреть все утро
мультики про Дональда Дака. Странный все-таки этот Толик. И не настолько
уж я виноват. Высунувшись из-под одеяла с целью настоятельно
рекомендовать сменить канал или уровень громкости, я обнаружил, что в
номере один. Толик ушел, оставив открытое окно и включенный телевизор.
Типа, отомстил. Ладно, я выключил окно, закрыл телевизор. Ну или
наоборот, короче – СПАТЬ!
Через пару часов кое-как я вытащил свое тело на завтрак. Вернувшись в
номер, обнаружил там Толика. Уже трезвого.
– Привет, - сказал он. – Как тебя зовут?
– Виталик. Еще раз извини за беспокойную ночь. Я был убежден, что место
в номере забито для моего коллеги. – И я еще раз объяснил, что за хрень
происходила ночью.
– Козлы, - мрачно сказал Толик. Формально это относилось к администрации
гостиницы, но при этом он пристально смотрел мне в глаза.
Оказалось, что он москвич, семинар «с проживанием» выбрал для удобства,
чтоб на дорогу не тратиться. Но в оставшиеся три дня я его не видел.
Наверно, он решил, что пробки на дорогах – не так уж страшно.

В ответ на происки империалистического Тельавидения ТВ-6, выразившегося
в трансляции распутного шоу "За стеклом", депутат госдумы Шандыбин
предложил Российскому государственному телевидению открыть
патриотическое шоу "За стаканом".

В бассейне, который я собираюсь посещать, потребовали справку от
дерматолога. Очень хорошо - иду в поликлинику, открываю дверь, говорю
"Здравствуйте, мне нужна справка в бассейн, что, мол, все торчком :-)
в общем - что "годен"". После стандартного осмотра врач - пожилой
армянин - выписал мне справку, и с забавной для такого случая
торжественностью вручая мне ее, произносит:
"Ну, СЧАСТЛИВОГО ПЛАВАНИЯ!!!"

Это еще не все. Когда я рассказал эту историю своему товарищу, фразу
врача он дополнил от души:
... И СЕМЬ ФУТОВ ПОД Х.іМ!
:-)

Еду как-то раз с дачи на электричке, время позднее уже, народу мало.
Выхожу покурить в тамбур, а в руке - только что открытая бутылка пива.
И вижу - стоит в тамбуре, затягиваясь "Беломориной", создание лет
определительно 16-17, совершенно непонятного вида, с огромным фингалом
под глазом и следами похмельного синдрома на лице. Ну, все же сердце
не камень, спрашиваю ее:
- Что, с бодуна?
- Ну, бля.
- Пива хочешь?
- Ну, бля.
Дал ей бутылку, она пьет, на меня смотрит. Потом допила, пустую
посудину аккуратно положила в находящуюся в руках драную сумку
и говорит мне:
- А я тебя наебла. У меня праздники сегодня, ебаться не могу.
И смеется....

- Что нового сегодня?- спрашивает один ливиец другого. - Говорят, Хамиса
убили! - отвечают ему. - Я же спрашиваю, что нового?!

Женщина звонит в стекольную мастерскую и заказывает стекольщика с целью
остекления балкона.
Звонок в дверь:
- Кто там?
- Это стекольщик ебаный в рот.
Проходит и начинает работать.
Через некоторое время звонок.
- Кто там?
- Это стекольщик ебаный в рот.
- А ко мне уже пришел
- Я упал ебаный в рот

МОЦАРТ В ОДЕССЕ

Обед - как много в этом звуке ... Не дурак был Маркс, подметив,
что потребность в утолении голода является для человека неслабым
"двигателем". А уж когда потребность удовлетворена ... Вообще, любая
потребность , будучи удовлетворенной , оставляет весьма приятные
впечатления, не так ли ? :-) А после сытного обеда принято считать, что
"... и дышится по-другому" (© один киевский батюшка). В такие мгновения
возникает сомнение,что что-то может порадовать больше . Ан нет.
По возвращении как-то с обеда на работу, мимо моего внимания не ускользнул
один примечательный плакат. Плакат сообщал о том, что в Одесском
государственном литературном музее пройдет выставка художественной
фотографии. Из стандартного ряда подобных мероприятий данное выделяло,
с моей точки зрения, его название:

МОЦАРТ В ОДЕССЕ

Не сочтите за браваду, но с хронологией у меня все в порядке.
И тогда я обратил внимание вот на что : Моцарт "уважать себя заставил"
(т.е. грубо говоря кони двинул) в 1791 году, Одесса была основана в 1794м,
получение фотографии на слое AgNO3 без закрепления изображения произошло
в 1802м году, а уж мсье Дагер сообщил Парижской академии о способе получения
фотографии аж совсем в 1839м. Мои усилия свести воедино эти четыре даты
разбились о сухую теорию, как бутылка шампанского о корпус корабля.
Мысли, которые меня посетили вслед за этим, кому-то могут показаться
парадоксальными, кому-то вполне закономерными, кому-то - необоснованно
патриотичными. Суть их такова : в нашем особенном и замечательном городе
произойти может решительно все, что угодно. В зависимости от длины косяка,
и качества его содержимого, напр. Марк Порций Катон старший запросто может
зарезаться в дескматч с Ганнибалом, Сервантес - написать критический отзыв
о Тургеневских "Отцах и детях", Рафаэль - написать "Бородинскую панораму",
а по проекту Монферрана запросто может быть построен мавзолей Святополку
Окаянному :-)

Вы думаете, это все? "Эй парни! Кончайте эти сопли! Вас ждет вторая серия",
как восклицал мистер Сэконд в кинофильме "Человек с бульвара Капуцинов".
Первую волну хорошего настроения незамедлительно сменила вторая, когда
я прочел нижеследующее :

выставка пройдет с 3 по 31 сентября

Стало быть, своим присутствием нас осчастливил не только Моцарт. Но и
Мюнхгаузен ! Да-да, не удивляйтесь, Тот Самый Мюнхгаузен. Видно крепко
обиделся он на сытых, неспособных на творческое мЫшленье, немцев, когда
они отказались от халявного 32го мая. А одесситы, напротив, показались
ему добродушными и понимающими. Вот и решил крендель продлить нам бабье
лето, и подарить нашему городу 31 сентября. Чем незамедлительно
воспользовалась вышеописанная фотовыставка.
:-)

Матрица 3 - "Некорректный выход"
Матрица 4 - "Scandisk"
Матрица 5 - "format c"
Матрица 6 - "unformat c"
Матрица 7 - "UNACCESSIBLE BOOT DEVICE"
Матрица 8 - "Memory test failed"
Матрица 9 - "Заебало уже это китайское железо"!
[email protected]

Красная Шапочка - 4

Лукьяненко

... Когда из открытого настежь окна послышался скрип калитки, Красная
Шапочка чутьем ощутила приближение бабушки, высыпала пельмени в кипящую
воду и достала из погреба бутылочку "Веселого Шарля", единственную
водку, которую разрешала бабушке употреблять больная печень. Бутылка
была не ноль пять, что неизбежно повлекло бы за собой продолжение,
и не литр, что позволительно беспечным дровосекам. Ноль семь, как и
подобает культурным, малопьющим сказочным персонажам, не собирающимся
засиживаться допоздна и пугать соседских волков песнями...

Не пришел Сережа на работу, товарищи волнуются, решили проведать.
Приходят домой к нему, дверь не заперта, зашли, на кухне сидит Сережа,
рожа красная, тяжело дышит, а на полу десятка два пустых бутылок из-под
водки. Товарищи спрашивают - что с тобой?. Сережа поднимает голову и
хрипит: Болею, врач приходил, сказал грипп, питья побольше.

Я раздеваю ее движением быстрым,
Чтобы увидеть блаженное тело,
Прикоснуться к единственной в мире -
Моей любимой картошке в мундире!!!

Экзамен в медицынском институте... На вопрос старенького профессора
"мужские половые органы" отвечает очаровательная первокурсница:
- У любого мужчины есть двенадцать половых органов.
- ...???...
- Да, профессор, я это вычитала в книге по современной сексологии, вот
она можете проверить, - и ловко открывает книгу в нужном месте. -
Читайте: член, язык и десять пальцев рук.
Профессор в шоке. Ставит оценку "отлично". Вечером звонит своему
старинному другу, тоже профессору:
- Ты знаешь! Сейчас, оказывается, у мужчины есть двенадцать половых
органов! Сам не верил, пока не прочитал. Какие? Язык, десять пальцев рук
и еще какая-то дрянь - не помню!

Стоят на остановке качок, каратист и программист.
Подходит переполненный автобус, не пробиться.Ну и думают,что делать?
Качок - Надо навалиться в заднюю дверь, так из передней человек пять
сразу вывалятся.
Каратист - Надо одного отмудохать, так остальные сами разбегктся.
Программист - Не, ребята,давайте их заархривируем и положим на переднее
сиденье.

– А к нам на работу наркоманов взяли
– Ну и как они?
– Да ничего, сидят, вкалывают…

Приходит Вовочка домой и говорит:
- Мама, тебя в школу вызывают.
- А за что?
- А мы доску клеем намазали ну Марьванна к ней и прилипла.
- А почему вы ее не отодрали?
- Да отодрали, некоторые по два раза.

Интересно, а что будет если королевского питона накормить Виагрой?

В субботу еду в маршрутке, у водителя включено радио "Эхо Москвы", слушаю краем уха. Идет детская передача, рассказывают, откуда Пушкин взял (списал) свои сказки, идея, я думаю, понятна, детям ненавязчиво объясняют, что в России ничего своего не было, все пришло из-за рубежа. Потом идут вопросы детям, у одного дозвонившегося спросили, какая у него любимая сказка. "Колобок", ответил он. ВНИМАНИЕ! Ведущий продолжил в том духе, что сказка конечно хорошая, но и она пришла к нам откуда-то, в частности в Америке есть свой колобок. Я был в шоке, и это слабо сказано. Так и представляю себе картинку, как старейшина племени Чингачгук Большой Змей рассказывает маленьким индейцам Американскую народную сказку: ушел колобок от трусливого койота, а от скунса уйти не смог, и как потом вместе с картошкой эту сказку привезли в Россию. Смех да и только!

Прокати нас, Петруша, на тракторе © песня

Место действия - Ялта. Аккурат год назад. Субботним прекрасным крымским
вечером компания развеселых парней и девушек приняла стратегическое
решение: надобно "Массандру" раздобыть. А для тех, кто не знает, скажу -
"Массандра" - это такой вкуснючий виноградный сок :-) Попробуйте
- не пожалеете. Один предложил идти прямо на завод - мол, и дешевле, и
гарантия. Аргументировал это тем, что знает, где этот самый завод.
Так и сделали.
Через час пути выяснилось, что оттого, что Сусанин знает, где конечный
пункт - не легче никому. Очевидно, он преследовал сходную Моисеевой цель
- водить нас, пока последний забудет о том, зачем шли.
За это время мы успели несколько раз пересечь один и тот же "серпантин",
пролезть сквозь кучу заборов, и взять интервью у нескольких ялтинцев.
И вот мы вышли на небольшой распаханный участок. Парням-то туда-сюда, а
вы представьте себе эстетическое удовольствие девушек, чьи тонкие
изящные каблучки культивируют пашню. Вобщем был достаточно редкий случай
- то, что у парней было на уме, у девушек было на языке.
Тут мы увидели здоровый трактор, и двух трактористов, которые пытались
заставить работать этого механического "тунеядца". Двое наших по приколу
говорят трактористам :
- Ребята, не подбросите ?
Ребятам, видать, чувства юмора не занимать. Не задумываясь, они
"парировали"
- Без проблем, только ТОЛКНИТЕ !

Амеpиканцы в саyнах лежат бесшyмно, как ваpеники. Во всяком слyчае, в
споpткомплексе нашего yнивеpситета. Hикаких там веников, колотить себя
пpиходится pyками и пpи этом каждый pаз выслyшивать идиотские вопpосы
типа "Are you Russian?"
И вот лежy я на днях в саyне, колочy себя нещадно, а потом в позиции
пyзом квеpхy поднимаю колени, чтобы достать и до них. И тyт пpиключается
yдивительная штyка - воздyх застpевает в глyбокой впадине позвоночника
чyть повыше задницы (там, где y девyшек талия), и выpывается наpyжy с
таким звyком, словно пеpнyл гиппопотам, обожpавшись гоpоха.
И какой все-таки вежливый наpод амеpиканцы! Пеpни так y нас в саyне, все
pинyтся толпой к двеpям с испyганным pжанием и воплями "Газы!". Сто
гpадyсов все-таки, воздyх спеpтый - тpагедия может пpиключиться от такой
сокpyшающей газовой атаки. А тyт - шестеpо мyжиков сидят вокpyг, и никто
даже не пикнyл. Реакцию на лицах я, pазyмеется, не оглядывал - yставился
в потолок. Идиотизм положения полный - не могy ж сказать: "нет-нет, это
я не пyкал, вам показалось!" Выйти немедленно гоpдость не позволяет -
чего это pади? Hо тyт я пpедставил, как они вежливо сидят, затаив
дыхание, как yзники в газовой камеpе, и с yжасом ждyт неизбежного, и тyт
меня стал понемногy стал pазбиpать смех.
Hо смеяться-то тоже нельзя! Hа что это похоже - сначала колотил себя с
пyшечными звyками, потом пеpнyл с той же гpомкостью, а потом еще тyпо
pжать начнy над собственным достижением во все гоpло? А что если они
ПОСЛЕ ЭТОГО спpосят меня: "Are you Russian?" От этой мысли мне стало
совсем хyдо, и я тихо-тихо так pазвеpнyлся задницей к соседям, носом к
стенке. Деpжался где-то с минyтy, а потом почyвствовал, что надвигается
yже неотвpатимый пpистyп смеха, и вылетел наpyжy в дyшевyю. Вылетел и
захохотал как леший. Hаpод в дyшевой стал испyганно оглядываться, и я не
останавливаясь полетел дальше - в коpидоp от pаздевалок к бассейнy. Там
наконец-то стало безлюдно, и я pасхохотался yже во все гоpло. Хохотал
шагов двадцать на пyти к бассейнy - дyмаю, хоть в воде остынy. Уже пеpед
двеpью в бассейн навстpечy выскакивает паpень, и y него бyквально
отвисает челюсть. Я, как сообpазительный Штиpлиц, пpослеживаю
напpавление его взгляда и обнаpyживаю, что со смеха забыл одеть плавки!
Ими я весело и беззаботно помахивал в воздyхе, как платочком.
Бог знает, что этот паpень обо мне подyмал - абсолютно голый волосатый
мyжик ломится в бассейн, где плавают десятки девyшек, и пpи этом pжет во
все гоpло! Хоpошо хоть это оказался паpень, а не девица. Пpедставляю,
выходит какое-нибyдь тихое беззащитное создание в одном только
тонюсеньком кyпальничке в безлюдный коpидоp, и тyт на нее бpосается
голый маньяк и pадостно хохочет! Впpочем, даже если бы из двеpи никто не
выскочил, чеpез пять шагов меня неминyемо ждала тpогательная встpеча с
дежypной девyшкой на входе в бассейн. Дyмаю, я сказал бы ей, как обычно,
"Пpивет!" и шиpоко бы, по-гагаpински yлыбнyлся.
От всего этого меня настолько pазобpало, что я yже даже не пытался
надеть плавки - pyхнyл бы на месте от хохота. Вместо этого я кpyто
pазвеpнyлся и понесся обpатно в pаздевалкy мимо двеpи в женское
отделение, свеpкая задницей, тpяся мyдями и издавая все то же идиотское
pжание. Жаль, выpажения лица того паpня я пpи этом не видел - дyмаю, он
офигел окончательно.

Не бейте мух они как птицы

Две реальные надписи на внутренней стороне двери туалета:
1. Зря стараешься! Ничего хорошего из тебя не выйдет!
2. Мавр сделал свое дело, мавр может уходить. Но смыть за собой надо!

Сошел как то раз я из дома на три дня (молодой, неженатый).
На четвертый день встречает мама. Разговор:
М: Ты где был?
я: Пиво пил! (сам я толстый и стриженый, как в рекламе)
На что мне маман:
- И не обоссался?

Посмеялись вместе

1987 год. нА ДВОРЕ ПЕРЕСТРОЙКА И АНТИАЛКОГОЛЬНЫЙ УКАЗ.

Вышел Горбачев погулять по Москве. Подходят к нему ва алкаша
и предлагают стать третьим. Ну, М.С. по сторонам посмотрел,
Раисы Максимовны нет, КГБ нет, ну, думаю, дай-ка выпью. Выпили
по стакану, приходит Горбачев домиой, смотрит в зеркало- нет родимого
пятна! Через полчаса доставляет КГБ тех алкашей. А те и оправдываются.
-Михал Сергеич, так ведь водки нормальной днем с огнем не сыскать,
мы это пятновыводитель глушили!

Ситуация такая!
Молдова, г. Кишинев. Лето, июльская жара, забитая маршрутка
(автобусы на 12-15 человек). Едет в ней мамаша (М) лет 25-28,
типа новая молдованка, но очень симпотичная, с ребенком (Р) лет 4.
(Р)-- М-а-м-а я хочу мороженного...
(М)-- (Грозным тоном) Успокойся, и пальцы почти веером.
(Р)-- (Избалованным тоном) Ну, мам я хочу мороженного.
(М)-- Я сквзала Н Е Т !!!
(Р)-- (Плача) Мама, если ты мне не купиш мороженного,
я расскажу папе что ты вчера целовала письку того дяди.
Все в ауте. Дамочка слезла чуть ли не на ходу

Америанская разведка выкрала чертежи новейшего российского
стратегического бомбардироащика. Чертежи переправили в пентагон, вызвали
лучших американских инженеров и конструкторов и говорят им: "Давайте,
собирайте!".
Через месяц приезжает в сборочный цех комиссия, на самолет хочет
посмотреть. А им говорят: "Получился ПАРОВОЗ!".
Решили вызвать помощь из Англии. У англичан тоже через месяц получился
ПАРОВОЗ.
Выкрали слесаря ДЯДЮ ВАСЮ-ПЬЯНИЦУ. Все ему объяснили. Он им говорит:
"Поставьте мне 10 ящиков водки и столько же закуски. Через 6 недель все
будет готово!".
Приезжает комиссия опять, сморят- САМОЛіТ!!!
Стали спрашивать, как же так, у всех - ПАРОВОЗ, а у тебя - САМОЛіТ???
Дядя Вася отвечает: "Там внизу на чертежах написано:
"ПОСЛЕ СБОРКИ--ОБТОЧИТЬ!!!".
Виталик

Заходит один креньдель в магазин.

Креньдель: -У вас запись " Дюны " есть?
Продовец: (После небольшой паузы) - Нет. У нас такого нет. Но могу
посоветовать зайти в соседний отдел... у них там покемоны продаются,
может и запиздюны есть!...

Одно время посещал курсы ораторского мастерства--www.orator.ru
(кстати, надо признаться в жизни сильно помогли).
...
Так вот, там одно из заданий было: рассказать "яркую" историю с
интонацией, с жестами..
Кампания подобралась интересная, было безумно много веселых историй, но
больше всего запомнился рассказ одной девушки...(еще бы не запомнилси!
:)) )

Та вот, она завела себе щенка и учила его всем премудростям городской
жизни.
В тот день они отрабатывали команды "стоять" и "бегом". :)) Чтобы
попасть на собачью площадку, им надо было пройти перекресток со
светофором.
Дойдя до светофора, хозяйка скомандовала: "стоять!", а на зеленый свет -
"бегом!".
....
В одно время с ними к перекрестку подошла группа экскурсантов из
провинции)))) По команде "стоять", те замерли,(хотя было воскресенье и
машин на дороге совсем не было).
По команде "бегом" - вся группа ринулась через дорогу, причем с таким
энтузиазмом, что чуть не задавили щенка!
))) Этот рассказ в авторском исполнении надо было видеть!
До сих пор не могу вспоминать спокойно! :))

Произошла история с моим другом Борисом в городе Хайфа.
Позвал он, значит, как-то к себе на вечер гостей, а сам подзадержался
где-то, поднабрался с кем-то там до положения риз, после чего на
автопилоте дорулил на своем микроавтобусе до дома.
Хватило его впрочем, болезного, только на то, чтобы на парковку свою
заехать, мордой к стенке машину поставить и дернуть ручник.
После чего он уходит в астрал, при включенном двигателе, фарах и
оглушительной музыке из нового CD player`a. И со всеми дверями -
запертыми.
Гости, хотя и были уже навеселе, заметили, покуривая в окно, факт заезда
Борисовой машины на парковку. А самого его нету.
5, 10, 15 минут нету. Пошли все на помощь другу. Пришли - и увидели
вышеописанную картину. Ну, друга вызволять как-то надо, а он на
призывные крики и стук в двери не реагирует. Решение пришло быстро - все
стали раскачивать машину.
Апофеоз: От сильных качков Борис просыпается, двигатель работает, музыка
ревет, в полной уверенности что он еще в пути хватается за руль чтобы
выправить минивэн, фокусирует взгляд - И ВИДИТ ЯРКО ОСВЕЩЕННУЮ СВЕТОМ
ФАР БЕТОННУЮ СТЕНКУ НА РАССТОЯНИИ
1 МЕТР ПЕРЕД СОБОЙ!
Так сильно он еще никогда в своей жизни не жал на тормоза...

Повернув через секунду "торможения" искаженную диким криком морду лица в
сторону, он видит глумливые лица друзей, припавших, как вампиры, снаружи
к стеклам на "полной скорости" движения...
Дня два не пил он за рулем после этого. А может и все три.

Виталик

ИСТОРИЯ КЛАССИЧЕСКАЯ НАВЕРНОЕ, НО ЗАТО 100 ПРОЦЕНТОВ ПРАВДИВАЯ.

Мы с моим другом Владом почти каждые выходные мотаемся к нему
на дачу в Лен. область и почти всегда в субботу ездим в близлежащую
относитедьно большую деревню за пивом и прочей ерундой. Магазина
в деревне всего два, и вот в одном из них были мы свидетелями
замечательного диалога, полностью отражающего интелектуальное
состояние местного населения.
Купили, как обычно, немерено пива и в сторонке, чтобы не мешать,
заталкиваем его в сумку. Следующий покупатель берет хлеб, колбасу, с
пички ... и пряники. И вот собственно сам диалог :

- Мне пожалуйста кило пряников.
- А вам каких ?
- А какие есть ?
- ОСТАЛИСЬ ТОЛЬКО КЛЮКВЕННЫЕ.
- Ну давайте.

Полный занавес.

Не так давно это было...
Объявился в нашем городе маньяк-педофил. И стал он, значит, к детям
приставать. В общем, нескольких человек успел обидеть. со слолв
последней жертвы, 8-ми летнего мальчика, составляется фоторобот. и,
значит, я, с фотороботом в руках, еду в автобусе. уже выходить, глядь: с
боку, к выходу, парень подходит. Внешне: копия маньяка. Хоть к гадалке
не ходи. Я тихо охреневаю: вот те раз, "повезло". Не успел фоторобот на
руки получить, и тут же с маньяком сталкиваешься...
Вышел я с ним на одной остановке: что делать? Он стоит, хлебальником
щелкает, я рядом, на часы смотрю, "влюбленного" изображаю. Ладно...
Постоял он, значит, и в "проходные" дворы подался. Я, естесственно, за
ним. сзади иду, метров 20 дистанция, "наружку" веду, блин!!!
Вижу, этот тип, в кинотеатр заходит. Я, есссно, за ним. Влетаю, глаза на
лбу, а он, слава Богу, в боковом отсеке батарейки рассматривает.
Подлетаю к кассирше: "Милиция, телефон срочно"... Та побледнела, на
кассу показывает. Я к кассирше с теми же словами. Беру телефон, звоню в
прокуратуру, бесполезно: ребята обедают, благо - перерыв. На итог, УРА,
СВЕРШИЛОСЬ... Дозваниваюсь до "следака", который как раз этого маньяка и
ищет. Трубку рукой прикрыл, чтобы народ не шокировать, говорю ему:
"Бегом ищи "тачку" и "дуй" к кинотеатру такому-то. Здесь твой
маньяк...". Ну, Диме два раза повторять не надо... через пять минут
прилетел с напарниками, про обед забыл. Побежали они за этим
"извращенцем", он ке тому времени успел уже на улицу выйти.
Вижу, возвращаются, одни, лица хмурые. Я им: "Пацаны, чего не задержали
мерзавца?..". И тут мне Дима говорит: "Виталик, а ты не ох**нел старшего
судебного притстава маньяком называть???".
а, кстати, когда поймали настоящего маньяка, то он оказался также похож
на фоторобот, как корова на балерину.
Бывает...