Поиск по автору:

Выпустили новую рекламу напитков HOOCH...

Собирается компания, пьют HOOCH и произносят тост:
"За то, чтобы HOOCH стоял и деньги были!"

Заходит мужчина в большой торговый центр. Спрашивает у продавца есть ли
у них перчатки. Продавец-Вам какие, кожанные или шерстяные? Кожаные
отвечает покупатель. Продавец: Тогда Вам воо-он в тот отдел. Покупатель
идет долго в тот отдел. Подходит и спрашивает: -У Вас есть кожаные
перчатки? Продавец:-Есть! А Вам на молнии или на кнопочке?
Покупатель:-На молнии. Продавец:-Тогда Вам в воо-он в тот отдел.
Покупатель злой идет в дальний отдел. Подходит и спрашивает: У Вас есть
кожаные перчатки на молнии? Продавец:-Есть! А Вам под пальто или под
плащ? Покупатель:- Под пальто! Продавец:-Вот приходите завтра с плащем
мы Вам и подберем. Мужик покраснел от злости, смотрит идет парень,
подходит к отделу и кричит: -Вот вам унитаз с бочком, вот вам плитка,
жопу я вам вчера показывал- продайте мне туалетную бумагу а!?

Бесплатный секс бывает только когда первую уже мышеловка прижала!

Vita(c)

спрашивает Марья Ивановна у детей
- что можно взять от птицы?
Тут дети предлагают различные варианты, типа "мясо, яйца и т. д."
вовочка встает и говорит:
- от птицы можно взять перья!
Марья Ивановна подумала, ведь от птицы берут не перья, а ПУХ, и задает
наводящие вопросы:
- вовока, где спит твоя бабушка?
- на лавочке
- а подголову что ложит?
- валенок!
- а ты где спишь?
- под лавочкой
- а подголову что ложишь?
- другой валенок!
- ну а дедушка где твой спит?!
- на печке!
- ну а подголову что ложит?!
- подушку!
наконецто думает Марья Ивановна ближе к теме(ведь в подушке то ПУХ):
- а если в этой подушке гвоздиком дырочку сделать, что будет?
- КЛОП вылезет
- а если еще больше дырочку сделать, что будет?!
- второй КЛОП вылезет!
- ну а если эту подушку на х.. порвать!!!
- тогда дедушка встанет и всем ПИЗДЯЧЕК даст!

Задает Марья Ивановна детям задание:
- составьте предложение где есть слова"солнышко" и "море"!
тут встает Леночка и рассказывает:
- солнышко светит и море блестит!
- садись Леночка пять!
Встает Вовочка и стихотворной форме выдает:
- солнышко светит, льдинка по морю плывет, ЛЯГУШ ЛЯГУШКУ на льдинке
еб@т!
тут Марья Ивановна краснея:
- Вовочка, да не УДОБНО же!
- Марь Ивановна, конечно не УДОБНО - ЖОПКА подмерзает и ЛАПКИ
скользят!!!

Он был настолько одинок, что на его почтовый ящик даже СПАМ не
приходил...

Встречаются Девушки. Одна вся в эйфории.
- Девоньки, такую позу классную узнала, РОДЕО называется!!!
- Рассказывай, давай.
- Значит так, берете мужика, расстилаете его, садидесь на него сверху и
говорите что у вас СПИД. И потом главное, так это только удержаться...

Приходит мужик (М) в музыкальный магазин, а за прилавком стоит
подвыпивший продавец (П):
М: Скажите пожалуйста, у Вас есть запись Дюны?
П: Мужик, ты не туда пришел. Вон магазин "Игрушки" напротив. Там есть
тамагочи, покемоны, спроси может и записьдюны есть.

Сегодня увидел молодого человека в футболке с надписью:
"Секс-ниструктор. Первый урок бесплатно"

Как-то одна дама, во время общения с Черчилем, сказала:

- Если бы я была вашей женой, я бы подсыпала вам в кофе яд!

На что премьер невозмутимо ответил:

- Если бы я был вашим музем, я бы его ВЫПИЛ!

vashsite.ru

В Санкт-Петербурге существуют две КОНКУРИРУЮЩИЕ сети магазинов
аудио-дисков, DVD и прочего с весьма символичными названиями "ТИТАНИК" и
"АЙСБЕРГ"!!!

Безногий страус не жилец

Студентка университета Рози Рэйд, которая выставляла на интернет-аукцион
свою девственность, чтобы оплатить учебу - наконец переспала с
человеком, предложившим ей наивысшую цену. Им оказался разведенный
мужчина, в возрасте 44 лет, имеющий двоих детей. Он заплатил студентке
$20500. Эта сумма позволит Рози продолжить обучение в Университете
Бристоля, ПОСЛЕ того, как отсидит в тюрьме Бристоля положенные 7 лет за
проституцию.

Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит:
- Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от
смеха груди отвалятся.
Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит:
- Ой! Я смотрю вам его уже рассказали.

Из гостевухи сайта одного города:

Здравствуйте, Пишу вам из Эстонии. Может ли кто нибудь помочь мне? Я
занимаюсь организацией поездки в Карелию, намечена экскурсия в монастырь
Валаам. Экскурсия запланирована на 3-е августа, в Петрозаводск мы
прибудем в тот же день. В связи с этим, меня интересует информация
относительно билетов на поезд до острова Валаам: расписание поездов,
стоимость билетов для детей и взрослых, нужно ли бронировать билеты
заранее. Спасибо, Ирене.
Irene Puusaar
Tartu, Estonia - Fri Feb 20 13:06:55 MSK 2004

Ответ:

К сожалению "поезда на остров Валаам" не возят даже эстонских туристов
=).
phatrik Sortavala, The Russian Federation - Fri Feb 20 19:38:41 MSK 2004

Кто сомневается, смотрите: http://heninen.net/sortavala/vieraskirja/

РОСНО ПОПАЛО!!!!!!!!!

Владимир Путин пригласил Монику Ливински в Кремль, предложил ей работу
секретаря у себя в приемной, высокую зарплату, машину, квартиру...
Моника недоумевает:
- Я ведь даже русского языка не знаю.
Ей президент отвечает:
- А от вас этого и не требуется.

Москва, осень 1993 года. Танки стреляют по Белому дому...
В это время Усаме бен Ладен сидит у себя дома, смотрит телевизор и
громко ругается:
- Идиоты! Пьяницы! За что я вам только деньги плачу! Вы же не по тому
Белому дому стреляете!

-Чем отличается задавленный Гаишник от задавленной собаки?
- Перед собакой есть тормозной след...

Маршрутное такси. Много народу..
Заходит женщина с ребенком. Девочкой лет пяти.
Девачка давай канючить.
- "Мам, а мам - купи мороженку."
Мама
- "отстань"
- "Но мам, но купи.
- "Хватит я тебе сказала"
- "Мам купи, а то я все бабушке расскажу, как ты папе писю целовала"
Женщина, красная как рак просит остановить водителя на ближайшем
повороте. И схватив ребенка в охапку пулей вылетает из маршрутки.
Только она вы шышла - вся маршрутка ХА-ХА-ХА.
Едем дальше. Заходит музжчина с пацаном лет пяти.
Тот
- "Пап, а пап купи мороженку"
Вся маршрутка рухнула со смеху.
Смех стоял истерический.
При этом мужик испуганно смотрел по сторонам и не мог понять в чем дело.
Водитель маршрутки останавливает у первого ларька с мороженым.
- "Мужик, лучше иди быстрей покупай"

Сидела как-то раз девочка в парке, миленькая такая, красивая, а с ней
собачка. К ней подходит молодой человек и спрашивает:
- девочка, как тебя зовут?
- Розочка
- какое прекрасное имя! А кто тебя так назвал?
- вы знаете, когда моя мама была беременна она гуляла по этому парку и
когда сидела на этой лавочке ей на животик капнула капля росы и папа
сказал: "милая, если у нас родится дочь мы назовем ее розочка"
- господи, какая прекрасная история! А как зовут твою собачку
- Хряк
- а почему его так назвали
- а он свиней ебет...

где-то в 1979 году, во времена студенчества, в выходной день со
товарищами сидели за столом и предовались отдыху, попивали пиво и играли
в картишки. выпито было хорошо. В это время заходит студент,
занимающийся оформлением ленинской комнаты, (а я был ответственным за
работу этой комнаты, были такие общественные нагрузки) и спрашивает
меня, что делать со стендом членов Политбюро и кандидатами в члены
политбюро, а в это время кое-кого в Политбюро как раз заменили. Ну я не
особо задумываясь и говорю, кандидатов в члены Политбюро снять, а членов
Политбюро повесить. Студент все понял и пошол исполнять, а в комнате
воцарилась тишина. Времена были еще интересные. Потом как-то на юмор все
перевели и все забыли. А почитал вот интересные истории и что-то
вспомнилось.
Сингаевский В.

Встретились Чубайс и Билл Гейтс. Чубайс говорит:
- Знаешь, Билл, я покруче тебя буду.
Билл Гейтс выпадает в осадок:
- Это почему, мол?
Чубайс говорит:
- Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты
монополист, я тоже монополист.
Билл Гейтс:
- Ну?.. Чубайс:
- Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Windows не платит!!!

Сегодня пытался научить жену игравь в шахматы, так она в процессе игры,
совершенно запутавшись, заявила: "Что-то я совсем не приспособлена
думать :(".

Молодой лейтенант КГБ приглянулся дочке генерала. На следующий день его
вызывают в отдел кадров и говорят:
- Мы посылаем Вас в длительную командировку на 5 лет во Франци. Ваша
легенда. Вы миллионер, владелец домов и пароходов.
С такой радости он начинает бухать неделю и неосторожно называет этого
генерала "МУДАКОМ". На следующий день его снова вызывают:
- Ваша легенда меняется. Бухгалтерия смету не утвердила. По легенде вы
одноглазый пидарас ночующий под мостом.

Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и
прозвали - "Великобритания".

Надпись на багажнике дорогой иномарки: ОСТОРОЖНО, АВТОМОБИЛЬ БОЛЕН
СПИДОМ!

В связи с очередным избранием Лужкова мэром, вышло постановление:
"Станцию метро Полянка переименовать в станцию метро Лужайка".

Собрались два кума на охоту с одним ружьем. Идут по лесу, навстречу
медведь. Кумовья в сторону: один на дерево, другой с ружьем - тикать.
Медведь постоял, подумал: "Нафига мне гнаться за тем оленем - залезу на
дерево". Тот что притворился белкой глядит медведь, посвистывая, ползет
за ним и куму кричит:
- Стреляй в левое яйцо!
- Выстрел.
Медведь сдуру еще быстрее полез. Голос сверху:
- Стреляй в правое!
- Выстрел.
Медведь в шоке чуть ли не бегом по дереву ломится наверх. Кум опять
кричит:
- Стреляй в голову, по глазам вижу не е... ать лезет!

Реальный постинг с Авто. ру:

Столкнулся вот с какой проблемой: решил залить в бензобак очиститель
карбюратора. И когда заливал, с горлышка пузырька в бак упало стопорное
колечко. Оно ж пластиковое, наверняка его бензин разъест!!! Сначала
попытался достать его велосипедной спицей, но та оказалась коротка и
случайно я уронил ее в бак. После попытался достать спицу с помощью
магнита: взял магнит побольше и опустил его в горловину ББ. Но не
подумал и магнит прилип к стенке бака изнутри. Стал дергать, а бечевка
размокла и перетерлась об край магнита. Короче, он тоже остался с
бензобаке. Чтобы вытащить хотя бы магнит, я взял самый большой гаечный
ключ, какой только смог пролезть в горловину, в надежде, что он подцепит
магнит. И веревку взял толстую. Но она оказалась синтетической, и пока я
ловил магнит, бензин ее разъел. Так что теперь в бензобаке лежат кольцо,
магнит, спица и гаечный ключ. Подскажите, как это все можно оттуда
вынуть. Лезть еще раз я боюсь. Может, можно ездить так?

Было бы на том свете плохо - уже бы все вернулись...

Цитата с http://www.technomol.ru/publish/browses/2001/jule.php
Безопасно ли есть мясо?

Коровье бешенство широко освещалось в печати всего мира, но насколько
следует беспокоиться? Что этим летом придется готовить на гриле: тофу
вместо стейков? Может ли у нас в нашей стране появиться коровье
бешенство или по-другому болезнь, известная как коровья губчатая
энцефалопатия? До сих пор правительство США провело исследования с 14
000 голов скота и ни одна не проявила признаков заболевания, редкого,
дегенеративного, неизменно фатального заболевания мозга, которое, очень
вероятно, передается человеку. В Великобритании и других частях Европы
болезнь, похоже, передавалась из-за того, что жвачные, травоядные по
природе коровы были превращены в плотоядных животных, в каннибалов. В
течение последних нескольких десятилетий коровам давали корм, который
включал отходы млекопитающих, как овец (которые болеют скрапи -
болезнью, подобной губчатой энцефалопатии), свиней, кур и коров. Нет
способа определить риск в настоящее время потому, что все еще
значительна научная неопределенность вокруг этой болезни. Конечно, по
сравнению с риском, вызываемым съеданием большого количества жира или
курением сигарет, риск подхватить новый вариант болезни
Кройцфельда-Якоба (скорее всего это человеческий вариант губчатой
энцефалопатии) кажется небольшим. "Каждый год у нас бывает 76 миллионов
случаев пищевых отравлений, в результате чего 300 000 человек попадают в
больницы и 5 000 человек умирают", - говорит Ричард Т. Джонсон -
профессор неврологии и микробиологии в университете Джона Хопкинса, -
"но ни одного случая заболевания коровьим бешенством"

По улицам Апач возили...

Трансляция матча Локомотив - Реал 18 марта. Параллельно в Италии играет
Милан с Боруссией, трансляция планируется позже. Комментатор имеет
возможность сообщить счет, но чтобы не портить кайфа тем, кто собирается
смотреть матч, предлагает выключить звук... Пауза... Сообщает счет.
Далее перл: "Все, можно включить звук."

В рот беручка, а в жопу попрошайка

Лучше пиво в руке, чем матрешки в далеке.

С Днем Святого Вал/Интима/!

Спутник в космосе летит
Бип-бип-бип он нам пищит
А у спутника Кронштейн
Первый в космосе ЕВРЕЙ!!!

Одесса. 31 декабря, уже поддатый захожу в магазин за хлебом. Вижу на
полке среди сладких вод, такую которую я еще не пил, покупаю.
Производство местное, вода со вкусом "марули". Прихожу домой, сел за
комп, выпил воду и решил почитать этикетку на бутылке.
А там, вода со вкусом плода марули, плод который едят влюбленые слоны в
брачный период.
Сидел и прислушивался к своим чувствам.

В авиации не пбет только автопилот, а у компьютерщиков - сисадмин

Минуту назад....
Захожу на сайт http://televideominsk.narod.ru/price.html, просматриваю
что продают.... ассортимент весьма забавный, несовсем традиционный для
e-shop...
Но самый нетрадиционный товар оказался в разделе "Связь":
# товар цена примечание
№4 GSM NOKIA 2110 20/15$ водитель-охранник, два аккумулятора, зарядка

кажется, но коммент ;)))

Минуту назад....
Захожу на сайт http://televideominsk.narod.ru/price.html, просматриваю
что продают.... ассортимент весьма забавный, несовсем традиционный для
e-shop...
Но самый нетрадиционный товар оказался в разделе "Связь":
# товар цена примечание
№4 GSM NOKIA 2110 20/15$ водитель-охранник, два аккумулятора, зарядка

кажется, но коммент ;)))

Колобок повесился.

Виталий

Заходит парень(П) в привокзальный сортир поссать. Сортир грязный,
вонючий, все поломано, даже перегородок между Очками нет. Стоит ссыт, а
рядом старичок(С) какает и дергается.
П: Ты чо, дед, фронтовик?
С: Да, фронтовик.
П: Небось, второй белорусский?
С: Да, второй белорусский фронт.
П: Чо, контузия?
С: Нет, не контузия.
П: А чо дергаешься?
С: А ты, чо брызгаешься?
НВЛ

Даже если спирт замерзнет
Все равно его не брошу
Буду грызть его зубами
Потому что он хороший!

Продаются женские часики.
Один часик 100 долларов.

Капитану американского линкора докладывает старпом:
- Сэр, прямо по курсу военный корабль.
- Под каким флагом?
- Первый раз такой вижу, желто-голубой.
- Пускай плывут.
На другом корабле.
- Мыколо, подывысь, що там плывэ. (- Коля, посмотри, что там плывет.)
- МОСКАЛИ! Готуй торпеду! (РУССКИЕ! Торпедный аппарат к бою!) Пустили
торпеду. Потопили линкор. Слышны крики на английском языке.
- Мыколо, а звидкы ты взяв, що то булы москали? (- Коля, а почему ты
решил чтот это были русские?)
- У ных на прапори дужэ зирочок було багато. (У них на флаге было очень
много звездочек.) http://your-ideal.com/

Совершенно реальная история. Произошла со мной в возрасте около 4-х лет.
В соседней комнате ссорятся родители. Ссора происходит из-за какой-то
тещи (В возрасте 4-х лет я не знал, что теща - это мама моей мамы).
Ссора проходит бурно, с формулировками типа «чтоб этой теще провалиться!
» В общем, образ ТіЩИ предстает в моем детском воображении как некий
жуткий монтр. Но все проходит, прошла и эта ссора, родители помирились.
А теперь самое интересное. Через несколько дней после ссоры мне снится
страшный сон, в котором некое жуткое существо женского рода, в черных
одеждах с длинным носом появляется из под пола (куда, видимо, она раньше
провалилась) и пытается сделать мне что-то плохое, подробностей уже не
помню. Короче, я просыпаюсь в холодном поту, рядом родители:
- Сынок, что с тобой? Тебе приснилось что-то страшное?
- Да.
- А что?
- ТіЩА!
Занавес.

Совершенно реальная история. Произошла со мной в возрасте около 4-х лет.
В соседней комнате ссорятся родители. Ссора происходит из-за какой-то
тещи (В возрасте 4-х лет я не знал, что теща - это мама моей мамы).
Ссора проходит бурно, с формулировками типа «чтоб этой теще провалиться!
» В общем, образ ТіЩИ предстает в моем детском воображении как некий
жуткий монтр. Но все проходит, прошла и эта ссора, родители помирились.
А теперь самое интересное. Через несколько дней после ссоры мне снится
страшный сон, в котором некое жуткое существо женского рода, в черных
одеждах с длинным носом появляется из под пола (куда, видимо, она раньше
провалилась) и пытается сделать мне что-то плохое, подробностей уже не
помню. Короче, я просыпаюсь в холодном поту, рядом родители:
- Сынок, что с тобой? Тебе приснилось что-то страшное?
- Да.
- А что?
- ТіЩА!
Занавес.

Василий Ив. и Петька на экскурсии в Эрмитаже.
В. И. : Что это?
П. : Рембрандт, "Даная".
В. И. : А это?
П. :"Девушка с веером", Ренуар...
Уже в вестибюле В. И. видит обычное зеркало в раме.
В. И. :Что это?
П. : Да это ж зеркало...
В. И. :А, знаю, ТАРКОВСКИЙ...