Поиск по автору:

Шел 1937 год.
Ночью в квартиру служащего стучатся работники НКВД.
Человек начинает метаться и думать:
-Наверняка спросят-"как спишь с женой ?"
-Скажешь справа или слева сплю-значит правый или левый уклонист.
-Скажешь сверху-пытаешься возвыситься над массами.
-Скажешь снизу-ушел в подполье.
При всех раскладах дадут срок.
Ворвавшимся чекистам на этот вопрос, подумав, отвечает:
-А я ночью несплю, онанизмом занимаюсь, готовлюсь к сдаче ГТО.
ИТОГ: мужик получил 10 лет за связь с кулаками и разбазаривание
семенного фонда.

Принцесса никак не могла выйти замуж. И как-то раз говорит ей отец (царь
то есть):
- Давай, дочка, сделаем, как в сказке - бери лук и стреляй. Куда стрела
попадет, там и будет твой муж.
Взяла принцесса лук, выстрелила и пошла за стрелой. Шла, шла, вышла
на болото. А там на кочке сидит здоровый ЖАБ и держит в лапах стрелу.
Обрадовалась принцесса: ну точно, как в сказке! Сейчас поцелую ЖАБА
и станет он прекрасным принцем.Взяла ЖАБА в руки, а он ей человеческим
голосом и говорит:
- Очень сильно заколдован. Придется отсосать.

Обход в больнице. Главврач заходит в палату где лежат трое больных.
Спрашивает у первого:
- Чем болеете?
- Геморрой.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Нет.
Подходит ко второму.
- Чем болеете?
- Сифилис.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Нет.
Спрашивает у третьего:
- Чем болеете?
- Ангина.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Да, пусть мне первому мажут.

Есть такой анекдот: "На окраине Москвы сел какой-то мужик в такси и грит:
вези меня в принцып ... - Водила ессно 8: O ??? - мужик объясняет, мол,
друг посоветовал : "В Москве в принципе все есть..." : ))))
Так вот недавно в нашем городе открылся - что вы думаете? - магазин
"Принцип" !

Вот так вот. Мы рождены, чтоб хохму сделать былью :)

Давненько повелось- из баньки в снег…
И там плескаться, кувыркаться, растираться,…
Покамест не прошел твой скучный век
Не грех в снегу подольше поваляться

Здоровьем тело пышет! Жаром прет!
Снег нехотя сползает ниже…ниже…
И тут меня как будто током бьет…
Свое «достоинство» скукоженное вижу…

Сердечко напряженно застучало…
Скажи : «За что?». Скажи: «Зачем, Творец?
Такому вдохновенному началу,
Такой непрезентабельный «конец» ?

P.S. Пусть дальше будет так. Без шума и оваций.
Таков негласный пакт - бессилье доброхотов.
«Он» не мешает мне в снегу валяться,
Я ж не суюсь, когда «ему» охота.

Репетиция в театре. Режиссер объясняет актеру задание.
Режиссер (активно жестикулируя):
- Ты выходишь на сцену и говоришь: "Я - мельник!"
Актер выходит на середину сцены, поднимает правую руку вверх
и вперед и вдохновенно произносит: "Я - мельник!"
Режиссер:
- Нет, нет, нет, ты не понял, ты должен выйти на сцену и сказать,
что ты мельник! Чтобы я понял, что ты - мельник!
Актер снова выходит на сцену, прижимает руки к груди и громко
произносит: "Я - мельник!!!"
Режиссер (разъяренно):
- Какой ты на хрен мельник! Ты должен сказать это так, чтобы я понял,
чтобы весь зал понял, чтобы самая последняя собака на галерке поняла,
что ты - Мельник!
Актер выходит на сцену, чуть не плачет, рукой держится за сердце,
в изнеможении падает на колени: "Ну какой я, в пизду, мельник?!"
Режиссер (одухотворенно):
- Браво!!!

Насрав в штаны,поздно сжимать ягодицы!!!

Заходи-раз приперся!!!

В школе, на уроке, Марья Ивановна (МИ) спрашивает у детей кто
из их родственников
был на войне, и кем.
Встает Маша:Мой дедушка был танкистом!!
(МИ): Молодец Машенька! А у тебя Петя?
Петя:А мой дедушка был пехотинцем!.
(МИ): Хорошо Петя! А у тебя Вовочка?
Вовочка:А мой вроде электриком был... да точно электриком!
Я его каску нашел так там две молнии нарисованы!

Темная,крутая лестница. Хозяин выпроваживает гостя.Страшный грохот...
Х-Вам посветить?
Г-Нет,спасибо,Я уже внизу лежу...

Приезжает супружеская пара на ферму, где разводят крупный рогатый скот.
Бродят по ферме, осматривают достопримечательности.
Тут супруга мужу и говорит:" Смотри,милый, вон тот бык-производитель,
за те пол часа, которые мы здесь бродим, уже раз двадцать успел свое
"дело" сделать. Не то, что ты."
Муж подумал, и говорит:" Заметь, милая, он два раза на одну и туже
не залазил..."

Пара историй, услышанных мной на службе - техническая помощь
_по телефону_ ( в этом вся и прелесть ) клиентам ведущего
французского провайдера.

У одного не получилась автоматическая установка файла в Dial-Up
Networking для подключения к серверу, приходится вместе с ним все
параметрировать - номер телефона, протоколы, и т.п. , и вот мы
доходим до ввода DNS: я: "Тут вы отмечаете указать адресса серверов
DNS и вводите 193.252... " и т.д.
и слышу в трубке : бип-бииип-биип бип-биип-бип .... молчание .....
до меня наконец доходит : " ЦИФРЫ НАДО НА КЛАВИАТУРЕ КОМПЬЮТЕРА
НАБИРАТЬ, А НЕ НА ТЕЛЕФОНЕ !!! " Не смотря на весь мой трейнинг
как себя надо вести с клиентом, я несмог удержаться от хохота.

Другой случай, рассказанный мне коллегой-техником:
Техник: " Нажмите правой кнопкой мышки на Мой Компьютер, и левой на..."
Клиент: "На моей мышке нет кнопок"
Т. : "???"
К. : "Нет, у меня на мышке нет кнопок."
Т. : "Перед вами экран, так ведь ?"
К. : "Так."
Т. : "Чуть-чуть ближе к вам клавиатура - доска с кучей кнопок ?"
К. : "Я ЗНАЮ, что такое клавиатура, тут она, а справа мышка."
Т. : "Очень хорошо, а на мышке - 2 кнопки, левая и правая, так ведь ?"
К. : "Я ВАМ УЖЕ СКАЗАЛ, ЧТО НА МОЕЙ МЫШКЕ НЕТ КНОПОК !!!"
( на нас орут, а мы должны сохранять спокойствие... )
Надо сказать, что разговор с клиентом у нас, теоритически, не должен
превышать 9 минут... моему коллеге понадобилось 6 минут, чтобы
разобраться с этой мышкой без кнопок; для этого ему пришлось вспомнить,
что такое мышь - животное с головой, телом и хвостом, и хвост у нее
СЗАДИ - у этого клиента, нет, идиота, мышь была повернута так, что
провод уходил под-руку!!!

Не говоря уже про того клиента который попал на меня и спросил:
"Почему каждый раз, когда звонит телефон, у меня включается компьютер?"
А мой шеф, вместо того, чтобы посоветовать что-то дельное, кроме
как выключать модем, добавляет: "скажи ему, чтобы он отключил
электричество у себя дома, и если компьютер все еще будет включаться,
когда звонит телефон, то тут польтергейст".

Навеяно книжкой народных лечебных рецептов

От мужчин пизда болит?
Вам поможет целюлит.

Медведь на берегу реки собирает малину. С другого берега ему орет заяц:
-Медведь, плыви сюда, тут такое!!!
-Заяц, иди...
-Медведь, в натуре, ты офигеешь!
-Гуляй...
-Медведь, ты чо, я в натуре говорю, ты ОФИГЕЕШЬ!!!!!!
Медведь все бросает и переплывает реку.
Заяц: (зачарованно) Медведь, смотри на том берегу малины сколько!!!

На гастрономе вывеска "Сметану евреям не продавать".
Тут в кабинет директора врывается Сара и кричить :"Что это такое
да как вы могли" и т.д.
Директор:"Ша. Тише. Шо вы орете - вы ту сметану пробовали?"

Абрам идет по Привозу видит рыба продается.
Абрам:"А она у вас свежая"
Продавец:"Вы что не видите - живая"
Абрам:"Ха Сара у меня тоже живая, но уже не свежая"

Полевой госпиталь.
Идет врач, за ним санитар с топором.
Остонавливаются около раненого.
Врач: Иванов. Левую руку!
Санитар поднимает топор, отсекает руку раненого.
Подходят к другому.
Врач: Петров. Правую ногу!
Санитар поднимает топор и отсекает ногу.
Подходят к третему.
Врач: Сидоров. Правую руку!
Санитар - "хряс" топором!
Врач: Я сказал "руку"!
Санитар - "хряс" топором!
Врач: - Я сказал "правую"!
Санитар - "хряс" топором!
Врач: - Я сказал Сидоров!
...

Останавливает гаишник мерседес, подходит к водителю и представляется.
Водитель меседеса:
- Тебе куда?
- Никуда.
- А че голосуешь?

Если Вы чего то не понимаете, то не надо ссылаться на мою тупость.(с)

Глаза бы мои на тебя не налюбовались!

Дело было осенью, годика 4 назад,
Позвал меня сокурсник на свадьбу к себе в село, а в то же время взяли
в качестве дружки одну молодую девчонку годика на 3 младше меня,
так как мы приехали за день до свадьбы, поселили меня вместе с ней
в одной комнате, но хочу заметить что до этого сколько я ехал с этой
девчонкой в автобусе (примерно 5 часов), мы сидели рядом и она поддавалась
на ласки (на облапывание как говорится), ну легли мы спать. Так как было
осенью, я сославшись на холод перелез к ней в кровать. Но действительно
было холодно. Ну и начал ее целовать. Снял с нее все. Начал болле конкретно
ласкать и возбуждать. И тут она мне говорит "Виталий я еще девушка",
что на проверку оказалось правдой. Из-за ее молодости, а также невинности,
ее отказов потерять невинность, и так как не полюбовно это все происходило,
я подумал пусть у девчонки в первый раз все будет по любви, не-хер душу
ломать. Вот так. Хотя ничего и не было, она после этого через неделю
узнала мой телефон, позвонила и весь диалог был следующий :
«Алло, Виталий?. -ДА.» И тут мне врубают песню НАТАЛИ "видно не судьба,
видно надо мной посмеялся ты". А ее звали Наташа.

Долой семядержание!

Столовка.
Было это в застойные.
Учился я в нынешнем Питере , был обыкновенным курсантом,
но в увольнение ходил в гражданке. Однажды зашел я в столовую поесть.
Выбор тогда был не большой - Первое , второе и компот.
Взял я все это и на подносе поставил на стол. Смотрю забыл взать ложку
и вилку. Оставил поднос на столе и пошел за инструментом . Возвращяюсь
и вижу сидит негр и ест мой суп. Не говоря ни слова я сажусь напротив
и с ужасом вижу ,что он ускоряется - быстрее работает ложкой. Ну думаю
хоть второе сьем , придвигаю тарелку и вперед. Негр еще быстрее ложкой
заработал. Нет думаю компот я тебе не отдам . Котлету в рот ,схватил
стакан с компотом - запиваю . Во рту почти целая котлета и пол стакана
компота . у негра глаза округлились. Я подавился таким количеством пищи.
Закашлялся отвернулся от стола нагнулся , что-бы прожевать .Поднимаю
голову , а на соседнем столе стоит мой обед не тронутый.
Sladex

Перед самым матчем с "Байером" заболевает абсолютно весь состав
киевского "Динамо", включая "Динамо-2", "Динамо-3", и.т.д. Один
Ребров остался.
Сидит Лобан сам не свой, не знает, чего и делать. Тут подходит
Суркис и говорит:
- Слушай, Василич, у меня тут с десяток друзей и родственников есть,
по выходным иногда в футбол гоняют, так давай мы их на матч
отправим вместо "Динамо. Авось и прокатит".
Сказано - сделано. Посадил Лобан этих 10 родственников и знакомых
в самолет вместе с Ребровым, а сам закрылся на базе, отключил радио
и телевизор, чтобы вообще позора не видеть и не слышать. Но под конец
матча любопытство победило. Включает он телевизор, а оттуда радостный
голос Уткина:
- И пока истинные арийцы гоняются за жидами, Ребров забивает свой
двенадцатый гол!

Было это в студенческие времена лет 6 назад.... Снимал я квартиру
вместе в двумя друзьями-студентами. Было время сесии. Надо сказать,
что учились мы все в разных Универах, поэтому время сессий не всегда
наступало для всех одновременно. На том курсе у нас сессия была
до Нового Года, поэтому после него я расслаблялся как мог....
Так вот. Вечером 17-го числа сидя перед телевизором, пья пиво
и рассматривая наморщенные от разгрызания гранита науки лбы товарищей,
мне в голову пришел оригинальный розыгрыш. Правда, поразмыслив,
я пришел к выводу что ничего не выйдет - слишком башковитые ребята.
Но за отсутствием другого занятия, решил попробовать.Встав, я попросил
всех на перекур и там сказал что мол вы перепробовали все студенческие
заклинания,обряды и традици (не стричь ногти, волосы и т.д.), а вот
самого главного не сделали. Естесстно, начались расспросы, что да как.
Я обьяснил. В ночь на экзамен, ровно в 24.00 открыть дверь
на лестничную площадку и громко, увереннно произнести: "Шара, прийди".
И так 3 раза.
Каково же было мое удивление, когда они одновременно опустили глаза
на часы и рванули к двери. Через секунду я услыхал заветное "Шара,
прийди", "Шара, прийди", "Шара, прийди". Я умирал от смеха и очень
жалел только о том, что никто этого не слышит, кроме соседей. Но
мои огорчения оказались напрасными, т.к. в момент "молитвы" по леснице
поднимались одногруппники одного из моих товарищей (5 человек).
Представьте, что они подумали! Половина из них потом стирали у нас
верхнюю одежду, т.к. попадали от смеха прямо на пол.

У представителя сексуальных меньшинств спрашивают правда ли ,
что все люди произошли от обезьян?
Тот отвечает: не знаю как вы, но я произошел от молодого
симпатичного орангутанга.

Захотелось 80-летнему старику секса.
Долго он мучил сексопатолога, пока тот в сердцах не посоветовал ему
купить два эскимо, а палочки привязать к члену.
И Вот СЕКС...
Разоговаривают половые губы:
" Все видели на своем веку, но чтобы на носилках..."

Кто такой СУПЕРНОВЫЙ русский? Тот же новый русский, но без денег

Однажды Билл Гейтс встретил на вечеринке Монику Левински и начал
жаловаться на свою жизнь:
- Я настолько занят своим бизнесом, что, как мне кажется, многое
упускаю в жизни,- сказал Гейтс.- Например, сейчас все говорят
об оральном сексе, а я даже не знаю, что это такое.
Моника смерила его оценивающим взглядом и предложила:
- Если у Вас есть пять минут свободного времени, давайте пройдем
в соседнюю комнату и я смогу продемонстрировать это на конкретном
примере.
Через полчаса, когда они вернулись назад, Гейтс начал благодарить
Монику:
- Огромное спасибо, теперь я понял, что значит оральный секс!
- Что Вы, - смутилась Моника,- Это я должна Вас благодарить, потому
что впервые в жизни поняла, что означает "МИКРОСОФТ"!
(Для тех, кто не понял сразу: МИКРО - в английском соответствует его
русскому значению, а СОФТ - означает "мягкий", "вялый").

я не понял - понял я,или не понял.

Мужик купил новые ботинки и чтобы их заметили разделся голый
и ходит в одних ботинках. Маленький сынок увидел и говорит
- А что это за штучка между ног?
Отец отвечает
- Это стрелочка. Она показывает что я купил новые ботинки.
Жена услышала и говорит
- Лучше ты бы шляпу новую купил.

История случилась в Одессе с моим другом, Русланом, пару недель назад.
Едет, значит, о на на машине и попал в пробку на подъеме.
Стоит он, сзади восьмерка, а спереди запорожец.
Недалеко стоит пост гайцев. И этот самый запорожец начинает медленно
катиться назад. У друга, надо сказать, сигнал - воздушний компрессор
с дудками - мощь... Ну, он сигналит - типа, мол, куда катишься -
ноль внимания. Он и сам откатился немного. Дальше некуда - сзади
восьмерка тоже уже сигналит. Стал и стоит. Запорожец подкатился
и уперся в передний бампер. Ну ладно, стоим. Пробка тронулась, через
несколько метров опять остановка. И опять та же история. Ну, друг
выходит из машины - разобраться в чем дело. И тут из запорожца
вылетает дедок - в обед сто лет - и орет, типа, че ты меня сзади
все время толкаешь!
Друг и гайцы в шоке, со смеху подыхают...

Бобслей - чем тяжелее боб, тем быстрее он слей.

-Да!
-Что "да"?
-А почему бы и нет!?

Сидит мужик, рыбу ловит. Ну и, как бывает, вылавливает Золотую Рыбку.
Ну а та, естественно, и говорит:
- Не губи, мил человек, выполню любое твое желание.
А мужик непритязательный был, Мерседесов ему не надо, его и Жигули
устраивают. Квартира есть, дача есть, жена (уж 20 лет как женат),
любовница, опять же, и даже несколько... Ну подумал он и решил,
что-нибудь необычное заказать, для души то есть... И говорит:
- А пускай появится передо мной медведь и сыграет все "Лебединое
озеро" на баяне!
Взмолилась Золотая Рыбка:
- Не губи! Уж больно сложное твое желание, почти не выполнимое!
Мож чо попроще, закажешь?
Подумал мужик, подумал и решил с пользой использовать такой шанс.
И говорит он рыбке:
- Ладно, Золотая Рыбка, вот мое более простое желание - сделай так,
чтобы у меня на жену стоял...
Подумала-подумала Золотая Рыбка и говорит:
- Знаешь что, мужик, садись поудобнее, счас будешь "Лебединое озеро"
слушать...

Не руби сук на которых лежишь!

Движение "Яблоко" в думе распалось на три фракции - шкурку, мякоть и огрызок.

Данная история произошла с моим отцом в пору его учебы в медицинском
институте. Подрабатывал он на кафедре топ анатомии лаборантом.
Занимались они тем что ездили откапывать трупики, забирали никому
ненужных мертвецов из моргов и больниц, вообщем обеспечивали
материалом студентов первых курсов. Поступил вызов из родильного дома
что нужно забрать мертворожденного младенца. Послали отца. А морозы
в то время стояли жуткие. Ну по приезду в роддом стал вопрос как его
везти . Одна санитарка завернула ребенка(мертвого) в тонкое одеяло
и отдала студенту. Ну он естественно на общественный транспорт,
естественно набитый под завязку, стоит одной рукой держит портфель ,
другой ребенка. Неудобно.Тут ему старушка предлагает место .
Он садится.И бабушка начинает заводить разговор. Ах какой у вас
ребеночочек, как его зовут, а не холодно ли ему в таком одеяльце,
почему он не кричит. Отец отвечает что спит . Нада заметить то что
бабушку распирало желание посмотреть на лицо ребенка. Отец всячески
препятствовал этому. В это время автобус резко тормозит , отец
слетает с сиденья , ребенок вылетает из рук у даряется о поручень ,
и приоткрывается одеяло и все пассажиры видят синюшнее лицо младенца .
Воспользовавшись моментом отец хвать ребенка в охапку и бежать .
Отец говорил что он никогда так быстро не бегал .
Занавес

Собралась Коза за молоком и говорит семерым козлятам:
- Никому дверь не открывайте, пока не скажут пароль: "соси сосок".
Серый волк подслушал, и как только Коза скрылась за поворотом подходит
к избушке с козлятами.
Волк:
- Соси сосок!!!
Никаких действий.
- Соси сосок!!??
В ответ тишина.
- Соси сосок???
А в ответ:
- Соси хоть член, у нас глазок

Поручик Ржевский заходит в кабак. Ужасно растроенный, чуть-ли не плачет.
Ну а в кабаке все его друзья офицеры сидят, веселятся, пьют,
развратничают.....
Ну поручик садиться отдельно берет графин водки и сам пьет.
Все дружбаны в шоке!!! Говорят: " Поручик , мол, что с Вами такое Вы
всегда веселый,
а сегодня грустный -- чуть ли не плачете???"
Ржевский поднимает заплаканые глаза и говорит:
"Господа! Россия разрушена и унижена, мужичье правит бал, везде пьянки
и разврат......." Офицеры тут же отодвигают водку и густо краснеют.
".....Сегодня иду по бульвару, ко мне подходит девчушечка лет 12 от
роду и говорит,
мол Господин офицер за 10 копеек делайте со мной что хотите......
...... Я плакал, Господа......ебал и плакал......"

Случилась эта история с моим отцом около года назад.Наша семья
перехала в новый дом"частный дом".Все хорошо,да сосед попался
интересный.Смыслом жизни для него были только кролики и ничего
больше.Каких только кролей у него небыло:французкие,японские,
монгольские,короче,перечислять можно до безконечности.Соседи
дружили,много общались.Все было хорошо,но в один июльский день
случилось нечто.Наш сосед как всегда рано утром в субботу уехал
за кормом для кролей,а отец поливал цветы,и вдруг наша собака
в зубах несет одного из кролей,глубоко уважаемого соседа.Отец
онемел.Так как монгольский кролик был весь в земле и в слюнях
собаки,то в голову моего отца пришло только одно:Незадолго до
приезда соседа, кролик был тщательно вымыт шампунем,расчесан
и высушен феном.Кроме того, отец перелез через забор и усадил
кроля в клетке.Кролик сидел как живой,а папа принялся дальше
поливать цветы.
Приехал сосед,но не прошло и пяти минут,как побелевший сосед
войдя к нам во двор,нес на руках своего кроля.Ему тут же влили
сто грамм водки и отец тут же принялся его успокаивать,говоря,
подумаешь кролик сдох.Но когда к соседу вернулся дар речи он
сказал:"Понимаешь Валь,я же его только вчера похоронил,возвращаюсь
домой,а он как живой сидит!!!"

Мужик звонит в скорую помощь: - "Приезжайте скорее!!!"
Ему в ответ:- "Объясните, что случилось?"
Мужик: - "Приезжайте скорее, моей жене плохо!!!"
Скорая: - "Да объясните, что же случилось с вашей женой??"
Мужит: - "Приезжайте скорей, в квартире полно чертей, а жена
ни ху# не видит!!!"

Вот и все ...
anekdot.net

Поймал волк колобка. Крутит его в лапах и приговаривает:
- Куда тебя е...ть?
- Никуда !!!
- Откуда ты сказал ?

Внук спрашивает и дедушки:
"Дедушка, а почему наша бабушка по огороду зигзагами бегает?"
Дедушка:
"Помолчи внучек и лучше принеси еще один патрон"

Друг у меня учится в Севастополе.
Приезжает раз в полгода.Приехал домой,пошли на дискотеку.
Как водится познакомились сдевчонками.Ну он у меня и попросил
средства индивидуальной защиты.(Тогда у него ничего не получилось.)
Приезжает он через полгода.
Я оказывается ему люменесцентный дал.
(Насколько изумился он, и испугалась она ,увидев эту "новогоднюю елку"
он мне не расказал).

Энциклонедия 2100 года. Под словом Латвия написано: маленькая безлесая
страна населенная педофилами и агентами КГБ.

Сказали одному мужику, чтобы он сказал Иванову, что у него негр родился.
Заходит мужик в класс к Иванову и просит встать его. Встает здоровый
пацан. Мужик испугался говорить, что у него негр родился и пошел
к сторожу. Подошел к сторожу, дал ему литр водки, и говорит:
"Зайди в класс к Иванову и скажи, что у него негр родился, якобы гиены
перепутались". Сторож согласился. Заходит сторож в класс и говорит:
– Иванов.
– Я!
– Ты хуй мыл?
– Мыл.
– Хуева мыл, негр родился, Геной назвали.

Попали "Иванушки Интернешнл" на небо, подходят к воротам рая.
Встречает их Св. Петр и спрашивает:
- Вы кто?
- Мы - музыканты.
- Не-е, музыканты только в ад.
Разворачиваются Иванушки и собираются идти в ад. Тут Св. Петр
окликает их и спращивает:
- А вы случайно не "Иванушки Интернешнл"?
- Да.
- А-а, ну тогда проходите. Был я на вашем концерте - какие же
вы музыканты!

Ученые-селекционеры вывели новые породы выхохулей:
- агрессивная - нахухоль;
- спокойная - похухоль;
- племенная - трахухоль;
- тучно-мясная - опухоль;
- голубая - впопухоль;
- бойцовая - вухухоль;
- склонная к алкоголю - бухухоль;
- летающая - мухухуль.
Можно продолжить...