Поиск по автору:

На светофоре 600-му Мерсу в задницу вьезжает другой 600-тый Мерс.
Из первого Мерса вылетает пальчуган и орет: ".. ну я не понял в натуре,
а запор то где???"

Возвращается мужик из Парижа. Его спрашивают:
- Ну как нефть нашли?
- Какую нефть, - недоумевает он - я же мыло ездил продавать!?
- Странно, я вчера смотрел новости, так вышку с центра Патижа вроде
еще не убрали...

Лень - двигатель прогресса! Ну и ленивый же тот кто придумал Сеть!

- Мама, купи мне кедики.
- Зачем тебе кедики, сынок? Ты ведь еще конечки не износил!

Встречаются две п..ды.
И одна другой говорит:(1) знаеш что про нас говорят.(2) ЧТО.
(1)Что мы горькие,кислые и вонючие.
(2)Не верь злые языки болтают.

Мужчина заходит в автобус у него в пакете яйца
смотрит а там ужасная давка ,кричит 'мужики
подвиньтесь я с яйцами'.они, - 'мы все с яйцами'
но я с куриными 'мужики пропустим инвалида.

Помните, в детстве играли в мушкетеров, Чапаева?
Сейчас дети играют в Вольтрона и Вавилон-5.
А сегодня я увидел следующее:
Большая весенняя лужа.По берегам - лед, в луже тоже глыбы льда...
На берегу стоят пацаны лет шести-восьми.Один из них лупит по воде
палкой и с выражением проговаривает:
- Дух "Титаника" не умрет!!!

Собрались как-то сотрудницы моей жены в бухгалтерии пообедать, и
одна вдруг выдает:
- Представляете, у меня дома живет волнистый попугай, так вот вечером
когда батя ложится на диван смотреть телевизор, то попугай подлетает к
нему и начинает долбить его в очко!
Ну народ, естественно, начинает ржать, до рассказчицы доходит смысл
сказанного, и она поправляет:
- Да вы, говорит, не поняли, батя еще очки одевает, а попугай видит свое
отражение в очках, подлетает и клюет в одно очко.
В общем, наржались они там до слез. Вот так вот!

История эта произошла в Питере,в студенческой общаге.Дело было ночью,
ребята жили на 3-м этаже.Время после сессии,само сабой сидят бухают.
На пьяную голову чего не придумаешь,решили пудовой гирей через окно по
кошкам кидать. Гиря то была одна,бегать вниз,вверх замучались, вот и
решили привязать ее. Прикинули длину этажа,помножили на количество
оных(технический вуз). По пьяни немного не расчитали, кинули, а она
прямехонько в окно первого этажа.Звон разбитого окна ....... Они мигом
протрезвели, прибегают в ту комнату, ситуация такая: двое студентов
дико ржут, третий тупо смотрит перед собой. Окно разбито,стол который
стоит возле окна сломан пополам гирей.Ребята начинают извиняться,
говорить,что они за все заплатят и т.п. Те двое(что смеялись) говорят,
что все понимают, третий как сидел, так и сидит.Они ему еще раз говорят,
что все убытки возместят.Ноль эмоций.Тут его соседи им говорят, что тот
только вчера поменял местами свою кровать и стол :).
За достоверность истории не отвечаю, сам не присутствовал,но все равно
прикольно.

Крутя пальцем у виска
Не заботясь не фика
Ни о прошлом, уходящем,
Ни о страшном настоящем,
Ни о будущем темболе
Шел Федюня в чисто поле,
Шел топиться он к ручью.
Если спросят почему,
Я отвечу честно, прямо, без утайки, без обмана.
Ревность(мать ее за ногу)
С ума сводит понемногу,
Тихо,точно,планомерно...
Утопился он наверно?
Я ж болтаю что хочу,
Брызжут слюни в пустоту...
Плывут вещи по ручью,
Вот теперь я замолчу

В свете прошедшей деноминации:

Один новый русский спрашивает другого:
- Слышь, братан, а что такое деноминация, а то все говорят,
а я, внатуре, не просек.
- А это когда лишние нули убирают,- отвечает другой.
- Ну ни хера себе, так это что получается мы теперь на "шестерках"
ездить будем ездить?!

Встречаются както две п***ы.И одна другой говорит.
(1)Ты знаеш, что про нас говорят.
(2)Что?
(1)Что мы грязные, потные и вонучие.
(2)Не верь, злые языки болтают.

1. Не учи отца и бста!
2. Отечественные поезда, самые поездатые поезда в мире!
3. Одна голова хорошо, а все тело лучше!
4. Секс без дивчины признак дурачины.
5. Держись крепче за шоферку! Баран!
6. Однажды, в студенную зимнюю пору, гляжу поднимается медленно...
7. Лучше колымить в Гондурасе, чем гондурасить на Колыме!
8. Птицу видно по помету!
9. Сколко водки не бери, все равно второй раз бежать надо!
10. Семь раз отпей, один раз отъешь!

Не учи отца и баста!

Менструальная вода хуяльник

С мылом рай и в шалаше!

1.Тихая украинская ночь, но сало надо перепрятать.
2.Ни что не красит женщину так, как перекись водорода.

ЛАНА ВО ИМЯ ОТЦА И СЫНА И ДУХА СВАТАГО......ENTER!!!

ОБЪЯВЛЕНИЯ:

1. Оббиваем двери кожей заказчика.
2. Изготовим портрет Вашего врага на туалетной бумаге.

Чем больше чешешь чайник, тем лучше он блестит!

Отдыхал в этом году в Ейске у знакомых.
Они рассказали мне, что эта история произошла в конце весны.
На светофоре останавливаются аккуратно автомобили. Первый, второй.
А третий аккуратно останавливается во второй, да так аккуратно,
что первый вылетает на перекресток. Ну, из первых автомобилей
водители выходят ес-сно с целью выяснить, что там третий совсем
наглость потерял или он из принципа без тормозов ездит. А тот тем
временем вылазит из машины и дружелюбно так попросив их подождать,
нагинается в кабину и глядя куда-то под руль теперь уже грозно орет:
- Вылезай! Кому говорю вылезай, сучка такая!
Потом дастает от туда маленькую беленькую собачку за задние лапы
и начинает колотить ее как воблой об капот приговаривая:
- Вот тебе @#$%, получай, вот тебе.
Да так увлеченно продолжает.
Его спрашивают:
- Мужик, ты чего?
- Да вот пока ехали, она на переднем сидении сидела,
а как к сфетофору подъезжать - спрыгнула и нырь под тормоз.
Я давить, а она кусается.

Все приходит с опытом. С ним же все и уходит.

Еврею в публичном доме досталась толстая пожилая соплеменница.
Ну, делать нечего, как-то пристроился, когда слышит - а она
аж всхрапывает! Еврей тормошит партнершу:
Эй, мадам, за что я плачу деньги?
- Ох! Имейте, имейте! Я все слышу!..

Пришел еврей в публичный дом и просит страстную, темпераментную испанку.
Ему выводят старую, толстую, усатую еврейку.
- Вей мир! Шо ви мне?! Я просил страстную темпераментную испанку!!
Гетера поднимает глаз: Вас... укусить?..

Сидят два матерых зека в карцере. Ну там ватники, колтун в волосах...
Один другого имеет в зад. Делает беспорядочные фрикции, закатывает
глаза, хрипит: - Помоги, не могу кончить!
Пассивная сторона вынимает бычок изо рта, полуоборачивается:
- Я тя, бля, люблю!

Exaли два мужика по проселочной дороге и у них кончился бензин.
Ну, один пошел за бензином в ближайшую деревню, а второй остался
машину сторожить.
Жара, пыль, жаворонки...
Час - нету, два - нету...
Наконец, спускается с холма, гремит пустой канистрой.
Другой, одуревший - вылазит из машины, опирается на капот:
- Ну, %ули?
- А ни %уя!
- А %ули?
- А, на%уй!!

Хождение по глюкам

Кавказкие горы, действие первое:
Гонится за медведем циклоп, в переди пещера, в пещеру забегает медведь,
за медведем циклоп.
Действие второе:
Из пещеры выбегает циклоп, за ним медведь, за медведем грузин, и кричит
им в догонку:
Эй ти в шюбе! почаще жопу мой! А тебя одноглазый я еше поймаю!

Семь бед - один RESET !!!

"...Знаменитый мой "ДОДЫР"!!!"

"Будь ты бедняк, будь ты богатый,
Передо мною все равны!"-
Сказал паталогоанатом
И вытер скальпель о штаны.

в некотором царстве в некотором государстве жил-был король
и был у него противник---чудо-юдо.и этот монстр требовал
каждый год от короля дань-100 девушек.и так продолжалось
10 лет.на 11-й год всплывает чудовище на поверхность за
новыми девушками,и видит ,что на берегу стоят 100 парней
чудовище открыло пасть и поплыло к берегу.и в этот момент
один парень спрашивает ; -ты кто. -я чудо-юдо.
иуден- удивился парень. дойчен зольдатен ---фойя
- cannibal

Идут два грузина и несут медведя,а на встречу еще два грузина:
Встречные грузины спрашивают:
Гризли
Да нет,так застрелили.

Середина семидесятых. Идет через Польшу советский эшелон с танками.
Два поляка стоят под насыпью:
- Цо то Советы! Везут, везут - чолги, чолги! (танки)
Второй отвечает:
- Цо мам на то поведать? Яки пан - таки мебли!

Как известно, в американских анекдотах поляк вместо чукчи. Итак:

Как узнать, что поляк пришел на петушиные бои?
- Он пришел с уткой.
Как узнать, что туда пришел итальянец?
- Он поставил на утку.
Как узнать, что во всем этом замешана мафия?
- Утка выиграла.

Стук в дверь. Поляк открывает. Несколько полицаев и детектив
в щтатском:
- Ту мешка пан Ковальски?!
- Так, естэм панем Ковальским...
Бесцеремонно вваливаются в квартиру:
- Так же ест пан панем Ковальским?
- Так то я, але цо то ма значит?
Проходят в комнату:
- Так пан ест пан Ковальски!
- Так, я пан Ковальски, але то ест помылка! (ошибка)
Начинается шмон:
- Ага, так пан ест пан Ковальски!!
- До холеры! Тшидести пенчь лят естэм панем Ковальским, цо то ма значить?!!
Срывают половицы:
- Ходилем вчера пан до дансингу? (ходил ли на танцы)
- Так, ходилем!!!
- А чи танчил пан з таки пэнхле блондынкуй? (танцевал ли с полненькой
блондинкой)
- Так, танчил...
- То пан поведал тэй курве, цо ма два брильянта яко яя?!!
(имеет два бриллианта как яйца)
- Але пане комисаже!! То я поведал тэй курве, цо мам два яя
яко брильянты!!!!!

Львов, вечер. Одинокий прохожий припозднившейся девушке:
- Ктуры час, пани курво?
- Пул до еденасьтей, пане гавновоз!
-----
А в чем соль? - А в том, что все - на польском!

как то чатились по офису и загноворили о кличках, вспомнился
старый знакомый Серега ну и вот дай думаю чиркану може й вам
сподобается цей хлопчысько :-)
... угу :-)
а еще один был, так у него манечка была:
по дороге в школу, например, выйдет посреди дороги на зеленый да еще
и так, что бы в это время автобус на красном стоял (желательно побольше,
икарусы он вообще, любил нежной любовью) он назначал его - ЖЕРТВОЙ.
Ставится дипломат со стороны автобуса, и начинает за ним шнурки якобы
завязывать. К этому времени, уже красный, автобусу естественно зеленый,
а этот еще завязывает ;-), естественно уже не в первый раз (предварительно
развязав), водитель ничего не понимает ??? снова зеленый, автобусу -
красный, а он все макроме из своих шнурков наворачивает, водителю то
в принципе ни%на у него рабочий день, стоим едем один %%%, а машины
из за него ну никак, на третий светофор :-) , водители уже нервничают,
никак непоймут чего ЭТОТ автобус стоит, кто как начинают его объезжать,
но самое прикольное когда среди этого гула (понятно кто гудит :-))
открываются все двери автобуса (эсли это не ин. экскурсия ;) и толпа
разьяренных пасажиров забыв о том, что спешат на работу метутся
за убегающим школьником. :-)
после этого мы его называли авто-моньяком но он был мостак на такие
приколы и что то одно к нему никак не лепилось %)

Семидесятые годы, расцвет эпохи застоя. На обычный советский завод
должна приехать группа американских журналистов, чтобы взять интервью
у кого-либо из рабочих. Накануне их приезда одного работягу вызывают в КГБ.
- Вы знаете, что завтра должны приехать американские журналисты, чтобы
взять интервью у первого попавшегося рабочего?
- Ну, знаю.
- Вот Вы и будете первым попавшимся. А чтобы Вы ненароком не сболтнули
лишнего,
мы приставим к Вам нашего сотрудника, он будет Вас корректировать
в процессе интервью.
На следующий день приезжают американцы, им, естественно, подсовывают
"проинструктированного" работягу, а напротив сидит гэбист - подмигивает,
когда надо.
- Скажите, пожалуйста, какая у Вас зарплата? - спрашивают мужика.
- Да чтоб их!..б!..Девяносто рублей!!! (в этот момент гэбист мигает) ...
в неделю.
- Спасибо. А каковы Ваши жилищные условия?
- Да мать их так!.. Чтоб!.. Одна комната!!! (гэбист мигает) ...
на каждого члена семьи.
- Спасибо. А скажите, какое у Вас хобби?
- Ну, сантиметров пятнадцать (гэбист обалдело мигает)... в диаметре!!!

В колхозе был один-единственный тракторист, да и тот - пьяница.
Начинается страда, все вышли на работу, тракторист надрался и лежит
пьяный в доску. Ну, естественно, работа сорвана, и вечером председатель
устроил собрание.
- Так, товарищи! На повестке дня поведение тракториста Семенова.
Надрался как свинья, сорвал начало работы, сволочь... Какие будут
предложения?
Поднимается могучий кузнец:
- А давайте я ему морду набью!
Кузнеца все утихомиривают:
- Ты что, Петрович, так все-таки не надо. Во-первых, это не наш метод,
а во-вторых, он у нас в колхозе один умеет трактор водить. А вдруг он
обидится и совсем от нас уйдет - ты, что ли, на трактор сядешь?
Обсуждают дальше, кузнецу все неймется, он встает и опять:
- Не, ну я все-таки набью ему морду!
- Сядь, Петрович! - орет председатель. - Русским языком тебе говорят:
он у нас один! Уйдет - вообще никакого не будет!
Обсуждают дальше, вдруг кузнец опять встает и говорит:
- А давайте я конюху морду набью!
- А конюху-то за что?!
- А у нас их двое.

Семидесятые годы, расцвет застоя. На самый обычный советский завод
собирается приехать группа американских журналистов - взять интервью
у кого-нибудь из рабочих. Накануне их приезда одного работягу вызывают
в КГБ.
- Скажите, Вы знаете, что завтра приедут американские журналисты брать
интервью у первого попавшегося рабочего?
- Ну, знаю.
- Вот Вы и будете этим первым попавшимся. А чтобы Вы ненароком
не сболтнули лишнего, мы к Вам прикрепим нашего сотрудника, он будет
Вас корректировать в процессе интервью.
На следующий день сидит бедный работяга, отвечает на вопросы, а гэбист
примостился напротив и подмигивает, если что.
- Скажите, пожалуйста, - спрашивают американцы, - какая у Вас зарплата?
- Да чтоб их!.. Б!!! Девяносто ж рублей (гэбист мигает)... в неделю.
- Хорошо. А каковы Ваши жилищные условия?
- Да мать Вашу так!.. Это ж!!! Одна комната (гэбист мигает)... на каждого
члена семьи.
- А скажите, какое у Вас хобби?
- Ну, сантиметров пятнадцать (гэбист обалдел и подмигнул)... в диаметре!

Ничего себе Иришка!

Газетные объявления:
- Потерял тещу. Нашедшего просьба не беспокоиться.
- Утерян ум. Просьба вернуть за вознаграждение.
- Проведу недорого и быстро косметический ремонт лица. Боксер професионал.
- Продам автомобиль "Москвич". Два года не могу сдвинуть с места.
- Отъявленый лентяй ищет работу по душе.
- Меняю битый "Запорожец" на два небитых по принципу "за битого двух
небитых дают".

Поймал Иван-дурак Царевну-лягушку,и как давай на ней жениться.

Разговаривают 3 подруги о боли.
1-я: меня изнасиловали 50 человек - вот это было больно!
2-я: а меня 100 человек и я очнулась в реанимации на 3 сутки.
Думала дуба дам.
3-я: Да все это фигня. Вот я на велосипеде ехала, так клитор
в цепку затянуло и намотало, а пиz@а чуть раму не перекусила.

Баня горит.Приезжают пожарные.
Один мужик стоит и смеется и орет ОПОЗДАЛИ!!! ОПОЗДАЛИ!!!
Пожарные:
- Ты чего мужик смеешься?
Он:
- Вы опоздали!!
- КАК??? Баня та еще горит!!
- Баня та горит, А БАБЫ ГОЛЫЕ УЖЕ РАЗБЕЖАЛИСЬ!!

Сидят в баре немец, японец, русский , выпивают:
Выпили по одной
Немец говорит- У нас в Германии самые лучшие машины
Японец говорит- У нас в Японии самые лучшие компьютеры
Русский говорит- У меня есть сосед дядя Ваня у него на члене
помещается 33 воробышка, крылышко к крылышку, клювик к клювику,
лапка к лапке.
Выпили еще по одной
Немец говорит- У нас в Германии машины так себе
Японец говорит- У нас в Японии компьютеры тоже не очень
Русский говорит- У меня есть сосед дядя Ваня у него на члене
помещается 33 воробышка, крылышко к крылышку, клювик к клювику,
лапка к лапке.
Выпили еще
Немец говорит- У нас в Германии машины гавно
Японец говорит- У нас в Японии хреновые компьютеры и ломаются
Русский говорит- У меня есть сосед дядя Ваня у него на члене
помещается 33 воробышка, крылышко к крылышку, клювик к клювику,
лапка к лапке, только у 33-го лапка иногда соскальзывает

Вчера хоронили тещу... Порвали два баяна...

Собственно, все :)))

Муж с женой спят в спостели. Жена будит мужа:
- Вась. вставай.
- Что? Опять?!!!!!??
- Да нет, тебе на работу.
Муж радостно:
- На работу! На работу!

Шел 1937 год.
Ночью в квартиру служащего стучатся работники НКВД.
Человек начинает метаться и думать:
-Наверняка спросят-"как спишь с женой ?"
-Скажешь справа или слева сплю-значит правый или левый уклонист.
-Скажешь сверху-пытаешься возвыситься над массами.
-Скажешь снизу-ушел в подполье.
При всех раскладах дадут срок.
Ворвавшимся чекистам на этот вопрос, подумав, отвечает:
-А я ночью несплю, онанизмом занимаюсь, готовлюсь к сдаче ГТО.
ИТОГ: мужик получил 10 лет за связь с кулаками и разбазаривание
семенного фонда.