29.12.2014, Остальные новые анекдоты
25.04.2014, Повторные анекдоты
Ответ читателя: "Я так и сделал, но постирать не успел. Жена обнаружила в корзине для белья семь разных носков и выкинула их!".
07.12.2013, Повторные анекдоты
- Увы! - говорит инструктор блондинке. - Вы его не сдали.
- Да как же я могла его сдать, если я даже не тронулась с места?
- А как вы могли тронуться, если вы залезли на заднее сиденье?
07.08.2014, Повторные анекдоты
- Смотри, вот обезьяна-папа. Вот - обезьяна-мама!
Чадо размышляет:
- А где баба Галя?
27.06.2014, Повторные анекдоты
Всё, что ты скажешь, будет использовано против тебя.
18.10.2013, Повторные анекдоты
26.12.2014, Повторные анекдоты
02.06.2014, Повторные анекдоты
- В истошных визгах.
10.12.2014, Повторные анекдоты
29.09.2013, Повторные анекдоты
Пионер отчаянно оправдывается:
- Я совсем не виноват... Мы сидели с Люсей на скамеечке. Я увидел, что на крыше гаражей кот целует кошечку, и предложил Люсе последовать их примеру. Но поскольку я от рождения слегка за-а-ии-каюсь, пока я произносил моё предложение, и Люся подняла голову и просмотрела на них - ситуация на крыше резко изменилась...
29.12.2014, Остальные новые анекдоты
26.09.2013, Повторные анекдоты
28.06.2018, Повторные анекдоты
- Я так понимаю, о тех, которых у тебя нет?
18.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Назовите ваши сильные стороны.
- Настойчивость!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я подожду здесь.
05.02.2014, Остальные новые анекдоты
15.02.2014, Остальные новые анекдоты
Сегодня для этого достаточно купить пару-тройку чиновников.
И армия цела, и вся территория к твоим услугам...
22.08.2014, Остальные новые анекдоты
- Петрович, кончай прикалываться! Закрой капот!..
27.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
1. Вирус.
2. Антивирус.
13.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
22.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
15.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Капитан дальнего плавания.
4. Военнопленный.
5. Священник.
6. Бомж.
7. Волшебник.
12.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Поезд здесь проходит за 14 секунд, независимо от того, находится ли ваш автомобиль на рельсах или перед шлагбаумом".
22.02.2014, Остальные новые анекдоты
08.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
05.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
14.02.2014, Новые истории - основной выпуск
Звонит дочь из соседней комнаты и шёпотом просит:
- Папа, пить охота, принеси, пожалуйста, воды. А то у меня кот в ногах спит, будить его не хочется.
08.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Всё, теперь в машине будет тихо.
01.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Слышь, чувак, сотня есть?
- А с тысячи сдача будет?
- Не-е-е-ет...
- А если найду?
08.10.2014, Повторные анекдоты
Программист:
- Отлично, с вас 1700.
Заказчик, отдавая деньги:
- Ну, я надеюсь, если потом нужно будет переправить, можно будет к вам обратиться? Это ведь не так, что один раз сделали и забыли?
Программист:
- В зависимости от того, что и как переправить...
Заказчик:
- Ну, конечно, я не скажу: "Давайте всё заново переделаем!".
Программист:
- Ладно, не вопрос. Кстати, ещё одно. Можно будет потом, если у меня вдруг кончатся деньги или возникнут финансовые проблемы, я подойду к вам насчёт немного доплатить? Это мелочь, мне требуется очень редко, вас это совсем не затруднит.
Заказчик, удивлённо открыв рот:
- К-как это?
Программист:
- Да вы не переживайте, я же не подойду к вам, мол, заплатите мне целиком ещё раз!
26.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Который час?
Ему говорят:
- Посмотри на своём сотовом телефоне.
И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что, выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.
- Я же с вами еду! - пытается оправдаться сын.
- Ну и что?! - парируют родители. - А если мы у магазина остановимся, и ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе домой не доедешь, без ключей в квартиру не попадёшь. А если вдруг землетрясение или наводнение?..
После продолжительных родительских нотаций следует дополнительный вопрос:
- Ну, и какие же выводы из нашего разговора ты сделал?
Вовочка, грустно:
- Зря я у вас про время спросил...
13.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Почему одна фара не горит?
- Новая модель - "Лада-Кутузов".
03.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Ага, мерзкое утро и поганый кофе подходят друг дружке как ничто другое...
02.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
06.08.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
Сексизм какой-то и двойные стандарты!
12.08.2003, Новые истории - основной выпуск
прочие камикадзе на иномарках, особливо "джигиты" всяческие.
Ну едет себе машина, никого не трогает, никому не мешает, так нет, надо
шугануть ее с полосы, обогнать с ревом да еще и подрезать. Знай мол,
наших, неча на своем москвиче под ногами путаться!!!!
Ну так вот, только-только я себе тогда нового 26 ИЖа приобрел, а так как
в свое время и картингом увлекался, и образование техническое имею, и
работал некоторое время в автосервисе, то решил я ИЖика немного
доработать....
Объем мотора поднял, коленвал сборный на подшипниках поставил,
отполировал, поставил на кормежку два спаренных прямоточных Штромберга,
выхлоп настроил и вонзил турбину. Коробку от ТОЙОТЫ поставил, мост от
ОПЕЛЯ, и еще кое-что навернул. Модный ныне прямоточный глушитель вешать
не стал, собрал свою композицию из двух глушителей от ЯВЫ. В итоге
получилось что-то веселое. Мотор выкручивался до 8,5 тысяч на раз, на
третьей передаче колеса в пробуксовку срывал. С виду москвич как
москвич, но как газ на пол положишь-тайфун. Многих бимеров и меринов в
ж... оставил, не считая стритов в их убогих восьмерках с надрюченными
чипами и прочей лабудой и торчащими из окон понтами.
Но вот однажды.....
Стою на светофоре позади горбатого Запорожца, а так как в силу специфики
работы форсированного двигателя он на холостых оборотах практически не
работает, ему нужны обороты х/хода порядка 1,5-2 тысяч, иначе его трясет
как растратчика перед ревизором, то мне приходится подгазовывать.
Запорожец принял это рычание как вызов.....
Светофор, Запорожец шлифует колесами асфальт и прытко улетает вперед.
Я слегка охреневаю, и пытаюсь догнать этот шедевр. Фигушки!!!!
Он, лавируя в потоке уходит в туман. Меня это озадачивает настолько, что
я не жалею времени и почти неделю катаюсь по этому маршруту с целью
обнаружения этого ЗаПОРШивца. Усердие мое было вознаграждено и искомый
аппарат был обнаружен. На просьбу открыть капот хозяин (интеллигентный
мужчина лет 40)открыл его. Увиденное повергло меня в шок. Под капотом
ничего интересного кроме шлангов и радиаторов не было. Все интересное
стояло в задней части салона, оставляя место только для водителя.
В салоне стоял пятилитровый трехсотсильный V-8 от Корвета!!!!!!
По сути этот монстр возил самого себя, так как вес самого авто вместе с
водителем он просто не ощущал. Мне сразу стало стыдно.
Мораль-на всякого Шумахера свой Хакинен найдется.
А с мужичком этим мы подружились, сейчас вместе новый шедевр готовим,
какой-не скажу.
26.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
17.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
19.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Когда всё идёт через жопу, русский мобилизуется и делает невозможное. Когда всё хорошо - русский страдает хернёй.
16.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
03.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну и что, что он ворует?
20.10.2014, Остальные новые анекдоты
- Могу.
- Так чего же мы ждём?
23.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мы раньше коровьи лепёшки на лопате подкидывали, и то интереснее было...