Поиск по автору:

Настало время, когда программа РЕН-ТВ про инопланетян выглядит значительно правдоподобнее новостных выпусков.

- Я хочу поговорить с тобой о некоторых вещах, - говорит жена.
- Я так понимаю, о тех, которых у тебя нет?

Реклама в супермаркете: "При покупке двух пачек маргарина - наклейка на яйца в подарок!".

- А что толку?! Вот ты хорошая. Я хороший. Мы хорошие... Никому, нахер, не нужны такие хорошие? Ну не любят сейчас хороших.

Любой спор с девушкой - как задержание правоохранительными органами.
Всё, что ты скажешь, будет использовано против тебя.

В зоопарке, возле клетки с обезьянами, ребёнку объясняют:
- Смотри, вот обезьяна-папа. Вот - обезьяна-мама!
Чадо размышляет:
- А где баба Галя?

Совет из глянцевого мужского журнала: когда бросаете носки в грязное бельё, засуньте один носок в другой. Тогда не возникнет проблем с поиском пар после стирки.
Ответ читателя: "Я так и сделал, но постирать не успел. Жена обнаружила в корзине для белья семь разных носков и выкинула их!".

И только оторвавшись от коллектива, можно его возглавить!

На сдаче экзаменов на права:
- Увы! - говорит инструктор блондинке. - Вы его не сдали.
- Да как же я могла его сдать, если я даже не тронулась с места?
- А как вы могли тронуться, если вы залезли на заднее сиденье?

Автомобиль - это не роскошь, в наше время роскошь - это бензин.

В метро просыпал мелочь. Пока собирал - в два раза больше накидали.

В советские времена на пионерском собрании разбирают поступок пионера, который сделал своей однокласснице, скажем так, некорректное предложение.
Пионер отчаянно оправдывается:
- Я совсем не виноват... Мы сидели с Люсей на скамеечке. Я увидел, что на крыше гаражей кот целует кошечку, и предложил Люсе последовать их примеру. Но поскольку я от рождения слегка за-а-ии-каюсь, пока я произносил моё предложение, и Люся подняла голову и просмотрела на них - ситуация на крыше резко изменилась...

Британские учёные доказали, что кастрюля борща продлевает брак на сутки.

Блин, дожил! Жарю тут картошку, рядом на столе лежит телефон, в котором проигрывается подкаст. Постепенно понимаю, что сковородка шкварчит громче телефона, и поэтому начинаю искать, где у неё регулятор громкости, чтобы убавить звук...

Реклама в суши-баре: "Наш повар с заплаканными глазами гладил котёнка под музыку Шопена, когда придумывал рецепт этого ролла. Ролл "Завтрак в постель". (235г/8шт.). 235 рублей".

Программист Сидоров не стал креативить и назвал своих детей Новый сын (1) и Новый сын (2).

- В каких единицах измеряется сопротивление?
- В истошных визгах.

На собеседовании:
- Назовите ваши сильные стороны.
- Настойчивость!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я подожду здесь.

Только утром решаешься встать, как - бац! - на тебе кот, и ты снова лежишь...

Раньше, что завоевать страну, нападали армией.
Сегодня для этого достаточно купить пару-тройку чиновников.
И армия цела, и вся территория к твоим услугам...

- Как романтично! Свечи, масло...
- Петрович, кончай прикалываться! Закрой капот!..

Существуют две причины, по которым может тормозить компьютер:
1. Вирус.
2. Антивирус.

Похоже, скоро на АЗС, чтобы скрыть подорожание, начнут писать цену за 0,95 или 0,9 литра бензина.

Со словами "Хрен вам, а не квартира!" бабушка легко задула 110 свечей на юбилейном торте.

Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Капитан дальнего плавания.
4. Военнопленный.
5. Священник.
6. Бомж.
7. Волшебник.

Цена предательства всегда прописана мелким шрифтом...

Плакат у железнодорожного переезда:
"Поезд здесь проходит за 14 секунд, независимо от того, находится ли ваш автомобиль на рельсах или перед шлагбаумом".

К сожалению, к новому телесезону российские каналы подготовили много премьер.

Копишь-копишь себе на "Lamborghini" и iPhone, а потом - бац! - не сдержался и купил беляш на остановке.

Сплю, три часа ночи... Звонит мобильник. Злой, принимаю вызов.
Звонит дочь из соседней комнаты и шёпотом просит:
- Папа, пить охота, принеси, пожалуйста, воды. А то у меня кот в ногах спит, будить его не хочется.

О какой глобализации может идти речь, если в мире до сих пор существует, как минимум, 13 типов розеток и штепселей?

Сегодня в магазинчик на заправке зашёл мужик, купил большой пакет семечек и с облегчением выдал:
- Всё, теперь в машине будет тихо.

Программист сдаёт работу. Заказчик удовлетворённо кивает, со всем соглашается. Ну, вроде бы, всё принято.
Программист:
- Отлично, с вас 1700.
Заказчик, отдавая деньги:
- Ну, я надеюсь, если потом нужно будет переправить, можно будет к вам обратиться? Это ведь не так, что один раз сделали и забыли?
Программист:
- В зависимости от того, что и как переправить...
Заказчик:
- Ну, конечно, я не скажу: "Давайте всё заново переделаем!".
Программист:
- Ладно, не вопрос. Кстати, ещё одно. Можно будет потом, если у меня вдруг кончатся деньги или возникнут финансовые проблемы, я подойду к вам насчёт немного доплатить? Это мелочь, мне требуется очень редко, вас это совсем не затруднит.
Заказчик, удивлённо открыв рот:
- К-как это?
Программист:
- Да вы не переживайте, я же не подойду к вам, мол, заплатите мне целиком ещё раз!

Диалог в тёмном переулке:
- Слышь, чувак, сотня есть?
- А с тысячи сдача будет?
- Не-е-е-ет...
- А если найду?

Второклассник Вовочка спрашивает у едущих с ним в машине родителей:
- Который час?
Ему говорят:
- Посмотри на своём сотовом телефоне.
И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что, выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.
- Я же с вами еду! - пытается оправдаться сын.
- Ну и что?! - парируют родители. - А если мы у магазина остановимся, и ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе домой не доедешь, без ключей в квартиру не попадёшь. А если вдруг землетрясение или наводнение?..
После продолжительных родительских нотаций следует дополнительный вопрос:
- Ну, и какие же выводы из нашего разговора ты сделал?
Вовочка, грустно:
- Зря я у вас про время спросил...

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
- Почему одна фара не горит?
- Новая модель - "Лада-Кутузов".

Утро, как в надоевшей рекламе: "Утро и "Nescafe" созданы друг для друга!".
Ага, мерзкое утро и поганый кофе подходят друг дружке как ничто другое...

Вот пишут "автоледи". А почему в отношении мужиков не напишут "автолорд"?
Сексизм какой-то и двойные стандарты!

Вчера был первый снегопад. По всему городу происходили встречи членов элитарного клуба "Любители летней резины".

Ну достали меня ( да и не только меня думаю) все эти стрит-рейсеры и
прочие камикадзе на иномарках, особливо "джигиты" всяческие.
Ну едет себе машина, никого не трогает, никому не мешает, так нет, надо
шугануть ее с полосы, обогнать с ревом да еще и подрезать. Знай мол,
наших, неча на своем москвиче под ногами путаться!!!!
Ну так вот, только-только я себе тогда нового 26 ИЖа приобрел, а так как
в свое время и картингом увлекался, и образование техническое имею, и
работал некоторое время в автосервисе, то решил я ИЖика немного
доработать....
Объем мотора поднял, коленвал сборный на подшипниках поставил,
отполировал, поставил на кормежку два спаренных прямоточных Штромберга,
выхлоп настроил и вонзил турбину. Коробку от ТОЙОТЫ поставил, мост от
ОПЕЛЯ, и еще кое-что навернул. Модный ныне прямоточный глушитель вешать
не стал, собрал свою композицию из двух глушителей от ЯВЫ. В итоге
получилось что-то веселое. Мотор выкручивался до 8,5 тысяч на раз, на
третьей передаче колеса в пробуксовку срывал. С виду москвич как
москвич, но как газ на пол положишь-тайфун. Многих бимеров и меринов в
ж... оставил, не считая стритов в их убогих восьмерках с надрюченными
чипами и прочей лабудой и торчащими из окон понтами.
Но вот однажды.....
Стою на светофоре позади горбатого Запорожца, а так как в силу специфики
работы форсированного двигателя он на холостых оборотах практически не
работает, ему нужны обороты х/хода порядка 1,5-2 тысяч, иначе его трясет
как растратчика перед ревизором, то мне приходится подгазовывать.
Запорожец принял это рычание как вызов.....
Светофор, Запорожец шлифует колесами асфальт и прытко улетает вперед.
Я слегка охреневаю, и пытаюсь догнать этот шедевр. Фигушки!!!!
Он, лавируя в потоке уходит в туман. Меня это озадачивает настолько, что
я не жалею времени и почти неделю катаюсь по этому маршруту с целью
обнаружения этого ЗаПОРШивца. Усердие мое было вознаграждено и искомый
аппарат был обнаружен. На просьбу открыть капот хозяин (интеллигентный
мужчина лет 40)открыл его. Увиденное повергло меня в шок. Под капотом
ничего интересного кроме шлангов и радиаторов не было. Все интересное
стояло в задней части салона, оставляя место только для водителя.
В салоне стоял пятилитровый трехсотсильный V-8 от Корвета!!!!!!
По сути этот монстр возил самого себя, так как вес самого авто вместе с
водителем он просто не ощущал. Мне сразу стало стыдно.
Мораль-на всякого Шумахера свой Хакинен найдется.
А с мужичком этим мы подружились, сейчас вместе новый шедевр готовим,
какой-не скажу.

Николай Валуев прогулялся по олимпийской деревне и принёс нашей сборной ещё 12 золотых, 9 серебряных и 4 бронзовых медали.

Когда всё нормально, европеец спокоен и хорошо работает, а когда всё идёт через жопу - паникует.
Когда всё идёт через жопу, русский мобилизуется и делает невозможное. Когда всё хорошо - русский страдает хернёй.

Несправедливость есть даже среди техники. Вот, например, косячит системный блок, а получает почти всегда монитор.

И днём и ночью ток включённый всё ходит по цепи кругом...

Степан понял, что его непременно посадят, когда его адвокат начал свою речь с фразы:
- Ну и что, что он ворует?

Начни с себя, а не с понедельника.

- Мама, а ты можешь дать мне конфетку?
- Могу.
- Так чего же мы ждём?

Показал деду спиннер. Он долго молчал, а потом сказал:
- Мы раньше коровьи лепёшки на лопате подкидывали, и то интереснее было...

План на день:
1. То.
2. Сё.
5.
10.

Морально устал - хочу отдохнуть аморально.