Поиск по автору:

Неделю назад в поезде Одесса - Киев. Проводница - пышная энергичная
женщина, каждые пять минут настойчиво предлагает чай и кофе, это ее
маленький бизнес. Заказывают мало, и на просьбу открыть туалет после
очередной станции в изумлении заявляет: "Шож я вам туалет открою, ежли
вы от мене чаю не выпили?!"

Кореец-ниндзя напомнил.
Мой приятель сильно увлекался карате и ходил в секцию (в те времена
запрещенную). Учили их там хорошо, по всем правилам боевых искусств и не
халтурили.
Однажды возвращался он с другом, скажем Сашей, с тренировки домой и
встретился им сильно поддатый мужик. Мужик отпустил какую-то шуточку,
Саша в том же духе ответил, и вот - готова боевая ситуация.
У них там в секции конечно мораль и все такое, типа не применять в быту,
но очень уж Сашу задело. В момент боевая стойка: "Да ты знаешь на кого
ты наехал? Да у меня серо-буро-малиновый пояс, да я тебя... Кия,
блядь!!!"
Но пьяный был слишком сильно пьян, чтобы понять, что ему сейчас капец
придет. Он молча и неуклюже развернулся м въехал Саше в пятак своим
кулачищем... и наступила тишина.
Мужик пошел дальше, потому что драться было не с кем, а приятель остался
Сашу в чувство приводить.

- Извините, вы мне не подскажете, какой в этом году проходной балл в
МГИМО?
- 25000 $

В 1952 году композитор Джон Кэйдж (John Cage) написал пьесу под
названием "4-33".
Это были четыре минуты 33 секунды... тишины.

В 2002 году композитор Майк Батт (Batt) включил песню под названием
"Одна минута тишины" в альбом своей рок-группы The Planets.
При этом авторами "песни" указывались композиторы Кэйдж и Батт.

Вскоре Кэйдж обвинил Батта в нарушении авторских прав и подал на него в
суд, утверждая, что Батт исполнил основную пьесу не в полном объеме.
"Он что, сошел с ума?!" - разозлился Батт - "Мало того, что я указал его
имя среди авторов, я ведь еще улучшил его произведение, сказав за одну
минуту то, что он сказал за четыре минуты 33 секунды!"

Стороны пришли к мировому соглашению еще до суда, признав что "концепция
части тишины является очень ценной артистической концепцией".

Однажды на уроке математики Кирилл не смог умножить 200 на 400 -
результат превысил 65535. В голове звенело: "Переполнение!"

Разговаривают два художника:
- Я знаю одно красивое место. Давай возьмем мольберт, кисти, краски,
палитру...
- Давай лучше по два литра!

Купил в Москве китайские стельки. Вот инструкция к ним (перепечатываю
в точности):

ДОЛГОВРЕМЕННЫЙ АРОМАТ ВЫСШЕГО СОРТА
СТЕЛЬКИ ДЕЗОДОРАЦИИ

эти стелки, обработанные научным путем и изготовлением хорошего
лекарства по рецепту врача применения китайского медицинского средство:
мукус, "хилиль", и другие, обладают дезодорацию, противоиспарину,
дезинфекцию, обезщекотки, и другое финкционирование, особо залечут
бери-бери, гнилые ноги, дерматофитоз ног (обычно называется "сянган"
ногами) и заживут.
покупателям необходимо учесть марку "долговременный аромат",
остерегайтесь подделок.
ГУАНЧЖОУСКАЯ АКЦИЯ С ОГРАНИЧЕННОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТЬЮ ПО СТЕЛКАМ КНР

Женщина протягивает часовщику стрелки от будильника.
- А где же часы? - удивляется мастер.
- А зачем часы? Часы-то в порядке, только стрелки совсем не движутся.

Те, кто хоть раз пил дешевые портвейны, знает, что на самом деле число
дьявола - это 777...

Был я недавно в гостях у сослуживца. Среди гостей молодая семейная пара,
жена на шестом месяце. То да се, анекдоты друг другу рассказываем.
И вот после какого-то не очень приличного анекдота будущая мама довольно
громко спрашивает своего мужа:
- Дорогой, а что такое миньет?
За столом легкие смешки, а муж, ужасно смущенный неведением своей супруги,
отвечает:
- Дорогая, я же тебе уже несколько раз рассказывал, что это такое!

Еду как-то на работу.
Слушаю радио, доходит дело до рекламы.
И хорошо поставленный мужской голос меня спрашивает:
- О чем ты сейчас думаешь?
Терпеть не могу рекламу и, представив себе носки, прокладки, стиральные
порошки и прочую дребедень, о которой по их мнению я должен сейчас
думать, отвечаю в сердцах, да еще вспомнив старый анекдот:
- О бабах!!!
- Поэтому, - слышу я, - не стесняйся обратиться в клинику "Он",
которая помогла уже свыше 10000 клиентам.

*) Клиника "Он" занимается исключительно лечением импотенции,
а, впрочем, не знаю, так и не обратился...

Сегодня 1 декабря 1998 года.
На прошлой неделе мой сын возвращался из школы и пришлось ему добираться
на автобусе до м.Тушинская. Рядом сидел мужик, видно, с большого бодуна.
Все бы в порядке, но, как на грех, примерно с год назад построили рядом
с метро МакДональдс. Висит рекламный щит: "Гамбургер всего за 9.50".
Мужик разогнулся, глянул в окно, и молвил примерно так: "Хххам-бурр-гер...
Деевять пятьдесяяят... На-вер-но... эээ... гаавнооо... Надо зайтии..,
па-ка-вы-ряяяться, поп-робовать..." - и опять уронил голову.
Ну, кто любознательнее россиянина?
Представьте-ка себе американца, который желает попробовать говна за 9-50.

Вчера - сижу один дома, приезжают сестра с мужем и с сыном (6 лет).
Он ко мне подбегает и спрашивает:
- Угадай, куда мы ездили ?
Я, конечно, не в курсе.
Племянник задает наводящий вопрос:
- На букву "В" ?
Я без понятия ....
Племянник (с чувством собственного достоинства):
- В лес за грибами !

На днях сидим с женой, никого не трогаем, смотрим телевизор. Четырехлетняя
дочурка лазает по маме, потом задирает на ней блузку, внимательно смотрит
и объявляет:
- Папины булочки.
Жена (еле сдерживая смех):
- А может, мамины?
- Нет, папины, папины.
И когда только подсмотрела?

Когда у мужчины в руках пульт от телевизора, для него не важно ЧТО
показывают.
Для него важно что ЕЩЕ показывают.

Сегодня. Рига (кто не знает - почти западная Европа). В маркете бокс,
торгующий головными уборами (шапками, кепками и т.д.). Подслушанный
диалог продавщицы (ПР) и покупателя (ПК) -
ПК - Ну что, Лужковых опять нет ?
ПР - Заказали, но не раньше недели. Может Зюганова брать будем ?
ПК - Нет, я пошире привык. А Жириновские утепленные есть ?
ПР - Это у нас Турция, через неделю развалятся. Если хотите, в ящике
посмотрите - там Ленины, но матерчатые. Но прочные.

Женщина в парфюмерном магазине:
- Скажите, а у вас есть духи с запахом компьютера?
Продавец:
- Чего??????
- Компьютера! Просто я хочу, чтобы мой муж обращал на меня больше
внимания!

Берлин. Апрель 1945 года.

Штирлиц подъехал к рейхсканцелярии на своем "Мерседес-Бенце".
Он вышел из машины и включил противоугонку: в последнее время в Берлине
пошаливали партизаны...
В.Х.

Летнее утро в Торонто.
Одним из первых заезжаю на паркинг возле работы. Паркинг пуст и по нему
свободно шагает типичный бомж, на манер отца Федора с палкой в руках,
направлясь к большому мусорному баку.
Такие, как он, есть во всех, даже самых благополучных странах мира, в
том числе и в Канаде.
Заросший, нечесанный, в потрепанной одежде бомж, не обратив на меня
никакого внимания, подставил к баку валяющийся рядом ящик, залез на него
и своим посохом начал шерудить мусор в баке в поисках сокровищ.
«У каждого свой бизнес» - подумал я и, на всякий случай проверив
закрыта-ли машина, пошел в офис.

Но тут бомж прерывает свои поиски, с радостной физиономией спускается с
постамента и достает из кармана своей задрипанной курточки... мобильный
телефон!
Далее, после набора номера, следует примерно такой диалог: «Чуваки,
кидайте нафиг вашу помойку и дуйте все ко мне! Я тут нашел ТАКОЕ, что
самому мне не справиться! Адрес такой-то... Жду. »
Значит, мобилка есть и у братьев по оружию!
Однако, растет благосостояние местных бомжей!

Ну чем не сюжет для рекламного ролика, со слоганом в конце:
«Наша мобильная связь помогает ВСЕМ! »

В.Х.

Реальная история, принесенная женой из роддома.

Девушка решила назвать дочурку Марией. На стенде в роддоме она читает
значения разных имен. В недоумении заходит в палату и говорит
- Никогда не думала, что имя Мария еврейское. Ведь в Библии Дева Мария
РУССКАЯ!

Моя жена, как большинство женщин, никогда не ругается матом. А я иногда
люблю приколоться и сказать что-нибудь созвучное с каким-нибудь крепким
словом.
Вчера моя любимая искала подарок на день рождения своей подруги
и стала просить, чтобы мы что-нибудь купили ей:
- Пойдем в такой-то магазин, там полно разных безделушек.

Я решил приколоться и говорю:
- Кого? Пизделушек?
На что жена выдает:
- Нет, пизделушка у тебя только одна, и это - я! А Кате надо подарок купить!
Я так и остался стоять с открытым ртом.

Прошедший вторник. Москва, СВАО. Вход в ИФНС – 15 (кто не знает -
налоговая).. На крыльце налоговой всегда торчит курящая молодежь из этой
конторы. Рядом с крыльцом на свободное место паркуется черная Волга
3102. Вылезает мужик лет 45-50 с папочкой, кладет папочку на капот,
открывает багажник, вынимает коробку примерно в 2 обувных размером и
несет к крыльцу – это 5-6 метров. Народ - кто обратил внимание - лениво
наблюдает процесс.. Мужик на вид не то чтоб злой, но чем-то, видимо, его
достали. Так вот мужик разрывает скотч на коробке и вытряхивает к
крыльцу коробку. Внимание публики уже полностью на коробке - черт его
знает в наше время, чего ожидать... из коробки после ряда пинков
(держался, наверное) вытряхивается ... обалдевший кошак помоечной
расцветки. Судя по реакции кошака, он последний раз ездил в коробке в
багажнике черной Волги никогда (на улице +30. В багажнике наверно все
+50) и никогда не был в налоговой. Мужик кидает коробку в багажник,
закрывает машину, берет папочку и ныряет в двери налоговой. Кошак,
приходивший в себя около крыльца, увидев опять этого мужика, стартует с
пробуксовкой... Коммент мужика на ходу на вопрос "???????" "Эти .....
(налоговая инспекция РФ) хотят со всего НДС 18%? Примерно одна пятая?
На заводе 5 кошаков развелось, одного я им сдал. Пущай приходуют и
пользуются!"

Середина восьмидесятых. По тогдашнему обычаю, Родина призывает
четверокурсников ДПИ (привет, ребята!) на военные сборы. Не буду
рассказывать, как провели время в лесном палаточном городке,
в украинской глухомани, пара сотен студентов, вспомню только одно.
Как-то было приказано провести смотр, чтобы, значит, маршировали
и песню орали. Вот с песней-то и вышла незадача. От предложенного
набора патриотической мути тошнило даже тогда. Но кто-то предложил
переписать слова, и мотив оставить прежним, кто, мол, там разберет,
командиры перманентно пьяные. Сказано-сделано. И вот, в урочный час,
марширует наш взвод, и на мотив кaкого-тo "Марша ПВО" орет песню.
Проход был оценен благосклонно. Я помню только припев:
В пургу, туман, и дождь, и зной
Отпор сумеем дать!
Россию от врага спасем,
И вашу мать, мать, мать!
****
Эх, веселое было время!

Служил я в 70-х на Сахалине в мотострелковой части радиомастером
батальона. Связистов в батальоне не хватало и рации приходилось давать
почти случайным людям: взвод без связи не может.
В третьем взводе к нас был солдат по прозвищу Курт. Не радист, но он
быстро научился нажимать тангенту и произносить ритуальную фразу:
"Первый, я - третий. Прием." Ну и подготовку радиостанции кое-как
освоил. И потом с большим удовольствием исполнял роль радиста во всех
обстоятельствах.

Радисты всегда узнают новости первыми, поэтому как-то вечером получаю
информацию, что завтра нас должны поднять по тревоге и вывезти на
полигон к сопкам на показательные стрельбы (приезжало большое начальство
с инспекцией). И поскольку радистов не хватает, мне тоже придется
поработать с радиостанцией - стопяткой из комбатовского тягача.
Ладно. Не смертельно, поработаем. Не все же паяльником дымить.
Но там же, блин, холодно и снегу немеряно. Зима все же. Ноги поморожу,
сидя в машине.
Мысль работает... и вот решение. Беру носки, прошиваю тонкой нихромовой
проволокой, присоединяю провода, а в карман кладу пару маленьких
аккумуляторов с выключателем. Одеваю все это хозяйство, испытываю:
благодать, теперь зима мне по-фигу - тепло как у печки.

Утром тревога. Раздаем рации, садимся в машины. Я-то знаю, стрельбы это
примерно пол-дня, у раций ресурс часов на восемь, так что решаю не
надрываться с погрузкой и тяжеленный ящик рем-комплекта не брать.
Приезжаем к сопкам, выгружаем всех по своим позициям. Ждем начальство.
Я хожу в своих электрифицированных носках, время от времени включаю
погреться, улыбаюсь. Комбат сидит в тягаче посматривает, тоже улыбается,
вроде все пока отработали по плану.
Через некоторое время просит проверить связь.
- Второй, я первый. Прием.
- Первый, я второй. Прием.
- Третий, я первый. Прием.
...
- Третий, третий, я первый...
- Третий, бл$%&... сдох ты, что ли?
Комбат командует: "Отставить не по уставу. Бегом в третий взвод, узнай в
чем дело. Они ж, бл... без команды пехоту мне постреляют."
Прибегаю. Курт сидит около стопятки, из нее поднимаются клубы дыма, а
взводный кроет его матюками.
Выхватываю у Курта рацию, отдираю крышку отсека питания и офигеваю:
когда он собирал рацию, воткнул аккумуляторы криво, их от тряски в
машине закоротило, все провода пообгорели, сами аккумуляторы
естественно, тоже скопытились. А у нас ничего запасного с собой.
Прибил бы на месте дурака,.. да сам виноват, смотреть надо было.

Пришлось обмотать провода носовым платком вместо сгоревшей изоляции и
отдать не израсходованные еще аккумуляторы из кармана. Спасибо стопятка
целая осталась и после этой операции заработала. И пехота жива осталась.
Но моя "электрификация" накрылась медным тазом.
Нет, ноги я конечно не отморозил, но замерз изрядно, тягач на месте
простоял все пол-дня.
А рем-комплект после этого я грузил в первую очередь.

Обычно раз в год наш курс 1-го Медицинского института 1961 г. выпуска
встречается в каком-нибудь кафе для воспоминаний. И в одну из таких
встреч я услышал рассказ нашей сокурсницы, Леры Берсеневой. Дело было в
далекие 70-десятые. Она работала на станции скорой помощи, принимая
звонки. Работа очень нервная - за считаные секунды по разрозненным
данным, сообщаемым по телефону людьми, находящимися в стрессовом
состоянии, надо поставить ориентировочный диагноз - чтобы выбрать
наиболее подходящую по опыту бригаду скорой помощи. Обычно в
операционном зале работают два врача - один из них более опытный,
второй- в стадии обучения. Лера была очень опытным врачом. Звонок пришел
ее напарнице, еще не слишком опытной. Какой-то пьяный, сильно куражась,
требовал немедленно выслать к нему скорую помощь, нецензурно выражался
-чем ввел молодую женщину врача в состояние полуступора. Она перебросила
звонок Лере. Лере сразу уяснила -такое ей встречалось и раньше. Во
всяком случае-на ее попытки выяснить причину вызова был мат с истерикой,
угрозы куда-то высоко жаловаться. Попытка делового общения никак не
получалась. Наконец, мужик заявил - Вот я сейчас приеду к вам и всех вас
там вы№бу! Лера нашлась мгновенно - вложив в свои слова всю нежность и
неутоленное желание -она ответила с легким придыханием - Мужик, а ты не
обманешь! Действительно приедешь? Она услышала удар упавшей телефонной
трубки, потом раздались гудки отбоя. Больше он в этот вечер не звонил (и
не приехал- трус, однако!).

Профсоюз - страшная сила!

Из канадских газет:

«Недавно в канадской провинции Саскачеван группа пенсионеров решила
оживить постепенно приходящий в упадок местный городской парк. Для чего
пенсионеры-добровольцы высадили в этом парке 280 цветов.

Однако, на следующий же день прибывшая организованная группировка
тружеников парка с корнем вырвала все эти цветы. Возмущенные члены
профсоюза заявили при этом, что подобные несанкционированные действия
пенсионеров угрожают их рабочим местам!

И если каждый начнет делать подобную работу добровольно, то за что же
будут получать зарплату члены профсоюза? »

Да здравствует демократия!

Британский премьер-министр Уинстон Черчилль, несмотря на свою
занятость, всегда лично занимался подбором кадров для своей канцелярии.
И вот однажды, когда освободилось место помощника личного секретаря,
Черчилль проводил собеседование с одним из претендентов, достаточно
молодым человеком приятной наружности.
Узнав имя и происхождение претендента, премьер-министр Англии, прикурив
свою неизменную гаванскую сигару, спросил:
- А сколько вам лет, молодой человек?
На что тот учтиво ответил:
- Двадцать девять, сэр.
- Скажите, а вы женаты?
- Да, сэр.
- И у вас есть дети?
- Четверо, сэр.
Затянувшись сигарой, сэр Уинстон замолчал и после большой паузы сказал:
- Вы, молодой человек, наверно знаете, что я очень люблю курить
кубинские сигары. Но, несмотря на то, что я очень люблю это делать, я
все-таки делаю перерыв и вытаскиваю свою сигару из рта...
Задумайтесь об этом...

В.Х.

В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны между собой:
и те, и другие не доверяют женщинам.

Совершенно точно можно утверждать, что Адам и Ева были не китайцы.
Иначе они вместе с яблоком съели бы и змея.

Sorry, срисовано с шарелиты.ком.

Преамбула:

Ассоциация звукозаписывающей индустрии США... запустила сайт P2Plawsuits
com. На этом ресурсе пользователям файлообменных сетей, незаконно
скачавшим музыку или видеофайлы и уличенным в этом, предлагается
выплатить штраф и прекратить уголовное преследование против себя в
режиме он-лайн.

А теперь, собственно, где смеяться:

... первая версия находящегося в стадии разработки сайта содержала блок
контекстной рекламы, в котором свои объявления разместили пиратские
файлообменники. То есть, собственно, те, против кого создатели этого
сайта и выступают.

Пять с плюсом пиратам!

Приходит вчера мой ребенок из школы. Счастливый такой. И прямо с порога:
Пап, ты представляешь, я на физкультуре отжался 120 раз. БОЛЬШЕ ВСЕХ!!!

Я: А сколько надо было на пятерку?
Он: Да нисколько. Просто учительница сказала: Если кто будет на уроке
жевать жевачку и я увижу, тот отожмется от пола 15 раз.
Немая сцена.

Моя жена с собакой (эрделем) пошла в гости к своей подруге, у которой
была маленькая дочь - Риточка, в то время лет около 4. Риточка очень
любила нащу собаку Орту и всегда очень радовалась, когда она приходила
к ним. А родителям, естественно, больше нужен был собственный круг
общения (на кухне).
Итак. Риточка, повоспитывала собаку, затем зачем-то привязала собаку
Орту к торшеру в комнате и побежала на кухню к родителям. А собака,
естественно, ринулась за ней.
Теперь с точки зрения родителей. Сидят они, значит, пьют, тут влетает
на кухню Риточка. Не успевает что-либо сказать, как раздается жуткий
грохот (падающего торшера) и собачий лай. Тут Риточка им и обьявляет:
- ну вот, собака упала.

Нет ничего более забавного, чем 4 пьяных мужика, обсуждающих
на полном серьезе идеи Фрейда.
Именно этим мы занимались на очередной вечернике, когда к нам
подошел не менее пьяный Леня. Он нас минут 10 внимательно слушал,
не произнеся ни слова, а потом выдал:
- Все это чушь! Я со своей матерью спать не собираюсь!

В армии все должно быть подписано, пронумеровано и учтено.
В том числе и личный состав.
Открываешь военный билет или удостоверение личности офицера -
пожалуйста, все сразу знаешь!
Кроме основных данных- - ФИО, дата рождения и все прочее, как в паспорте
- можно узнать вид и номер табельного оружия, сделаные прививки,
гражданскую специальность, количество полученных ( причем абсолютно
бесплатно!) доз облучения, группу крови, занимаемую в настоящее время
воинскую должность и т.д.

Последнее очень удобно. А то останавливают, например милиционеры пьяного
на улице, такого, что и говорить не может, и в сомнениях думают - а
может это академик какой по случаю получения Нобелевской премии так
нажрался? Может его на хранение в Академию Наук везти надо, а не в
обезьяник?
Стоят, думают, дубинками помахивают...
Национальность-то они уже давно научились без документов определять, а
вот должность пока нет...
А так бы паспорт открыли - ну, понятно, ЖЭК № 12, слесарь-сантехник
Иванов, Спиридон Иваныч, ну-ка быстро, скотина, в машину лезь, пока по
почкам не получил!!!
Нету порядка у гражданских...

Правда, у военных с этими должностями тоже бардака много. РодОв и видов
войск вона сколько, а там еще всякие подвиды, полки отдельные, батальоны
хитрые и роты секретные. А в них - генералы да полковники, офицеры с
прапорщиками, старшие матросы и старшины, не говоря уже про солдат. И
ведь для каждого служивого - своя должность с номером и названием.
Охренеть можно! А уж запутаться - тем более.

Есть должности простые, как угол дома: механик, заряжающий, радист,
сигнальщик.
А есть должности, уже ставшие легендарными: начпрод, зампотех, комбат,
старпом.
Есть дюже заковыристые - комрораз (командир роты разведки), стархинаб
(старший химнаблюдатель), начперас (начальник передового расчета),
насрав (начальник службы ракетно-артиллерийских вооружений)
А есть и диковинные: старший наездник, водитель собаки, младший
саксофонист, смотритель ядерного заряда.
Чего только в армии не придумают. Говорят, что была даже такая должность
- во Временном правительстве, мне про это товарищи с биглер.ру
подсказали - как ЗАМКОМпоМОРДЕ, что расшифровывается как «заместитель
командующего по морским делам». Исторический факт!

В авиации на самолете АН-12 было два командира! Два! Кроме
пилота-командира, был еще и командир огневых установок, а, проще говоря,
бортовой стрелок. Один майор, другой - прапор, один командует экипажем,
другой... пушками, что-ли? Равняйсь, смирно, бьем гадов со всех пушек!

Развал СССР внес некоторое разнообразие в штатное расписание войск. Мой
приятель, будучи майором, служил на Украине в должности... «Старшего
народознавця»! Чему сам очень удивлялся. Но усердно приходил на службу к
девяти - и давай народ познавать изо всех сил! А шо зробишь - должность
такая!

Как должность назовется - так и будет служиться!

В.Х.

Мужик садится в автомобиль для сдачи вождения на права.
Только уселся, а ему экзаменатор говорит:
- Так, спасибо, можете выходить, вы не сдали!
Мужик, возмущено:
- Как так я не сдал, если я даже не ехал еще?!
Экзаменатор:
- А как вы можете ехать, если вы уселись на заднее сиденье?!

"И никто не узнает где могилка моя..."
Хеопс

Одна девушка хвастается перед подругой:
- Знаешь, вчера мой парень назвал меня моделью!
- Я бы на твоем месте не очень радовалась...
- Почему это?
- Посмотри в лучше в словарь.
Девушка открывает словарь на слове "модель" и читает:
"МОДЕЛЬ - уменьшенная копия чего-то настоящего, оригинала..."

- Сколько молока дает ваша корова?
- 20 литров в день.
- И что вы с молоком делаете?
- 10 литров оставляем себе, а остальные 15 продаем...

Может, кому-то и не смешно - не обессудьте, но думаю у кого дети есть
поймут.

Север Тюменской области (Нефтеюганск), сезон энцефалитного клеща,
соответствующие рекламы и т.д. Сын 7 лет, пересказывает как он понял
проблему, все в общем-то правильно за исключением одной мысли -
"На дереве могут быть клещи, будем мимо проходить, после дождя мокро,
они МОГУТ ПОДСКОЛЬЗНУТСЯ и упасть на нас".

Читаю сегодня новости. Заголовок:

Белорусская милиция, не найдя в квартире оппозиционера труп, все же
привлекла его за матерщину.

Представьте себе, врывается милиция в твою квартиру ночью и ищет труп.
Естественно, никакого трупа нету и при этом ты должен стоять по стойке
смирно и говорить: "Милости просим!". И смешно и обидно за родную
страну.

Кто отдыхал в Адлере в старые добрые времена, тот знает райский
уголок с романтическим ранее, и не весьма пристойным ныне
названием Голубые Дали (очевидно, для скрашивания этой
непристойности, и пишут сейчас слово «дали» с большой буквы).
В лесочке, прилегающем к этому микрорайону, часто собирались
местные любители «вмазать» стакан – пять амброзьки, дерьма,
или Анны Павловны (Анапы), как иногда, по разному, от
презрительных до почтительных интонаций называли портвейн.
Жили любители тогда, как при коммунизме. Достаточно было с утра
выйти, даже без денег, к магазину или к лесочку, и через час уже
можно было уползти домой на ушах. Все друг друга знали, берегли
и уважали. Собрав на бутылку и выпив ее, шарили по карманам,
выгребая последнее, на другую, третью, и так до бесконечности.
Рыбак рыбака видит издалека. Вот так и к ним в компанию попал
веселый, общительный, классный парень из Ростова (там почти все
такие) - Саня. Мгновенно он стал своим человеком, заводилой и душой
компании. Как утро, - Санек уже у магазина или в лесочке. Вот так
и «отдыхал» он почти две недели. А обычаи у компании были такие:
скинулись - и бежит в магазин или самый молодой, или кто
не положил деньги - таким тоже наливали. Не наливать же совсем
за просто так! Саньку тоже иногда приходилось бегать.
И вот однажды человек шесть в лесочке насобирали на две бутылки
водки (немалая сумма по тем временам, тем более для такой
компании). И как обычно, встал вопрос: кто побежит в магазин?
Санек вызвался сам – я! Никто не заметил подвоха, каждый
подумал, хорошо, хоть не я!
Отдали Сане деньги, и ждут полчаса, час, а Сани нет. И тут
закрались подозрения: водку купил, и сам где-то жрет! Взбешенная
толпа смерчем пронеслась по лесочку, обшарив каждый квадратный
дециметр – нет Сани нигде!
И тут кто-то вспомнил, что намедни Саня сокрушался, что нет уже
денег не только на житье, но и на обратную дорогу.
Все поняли, куда ушли деньги, поняли безвыходность его положения,
и знаете, никто даже не обиделся. Даже порадовались Санькиной
находчивости.

Из Советского Энциклопедического словаря (1987 г.)
АРМСТРОНГ Луи Даниел. (1900-1971) Америк. трубач, певец. Негр. ...

Окрыленное успехом программы "Доступное жилье", в преддверии выборов
правительство РФ запустило программу "Доступное продовольствие".

Чем компьютер отличается от арабской семьи?
В арабской семье - один папа и несколько мамок,
а в компьютере - одна мама, но МНОГО, МНОГО папок!!!

Немножко ошибся.

"Отличная группа! Но было бы лучше, если бы вы убрали этого
певца-губошлепа!"
ВВС радио продюсер на прослушивании группы Роллинг Стоунз
в 1963 году.

Умирающий муж говорит жене:
- Не плачь, родная! Ты наверняка еще выйдешь замуж...
Она:
- Не говори глупостей! Вот если бы это случилось хотя бы на десять лет
раньше...
ВАХ

Севастополь.
Двое новых русских стоят возле большого памятника с надписью "Слава
русским морякам".
- Слушай, а Слава - крутой пацан! Такой памятник морякам отгрохал!

В последние годы у власти Леонид Ильич Брежнев впал в большой маразм.
Да вы и сами помните.
А тут ему надо ехать в ООН, выступать с очередными мирными инициативами
перед лидерами других стран.
Проблема...
Тогда решило Политбюро подстраховаться, чтобы, значит, Ильич чего не
поподя там не ляпнул. И послало с генсеком помощника с черезвычйными
полномочиями: в случае, если дорогой Леонид Ильич отойдет от текста,
написанного на бумажке, должен этот помощник незаметно дергать за
веревку, продетую через штанину и привязанную к х"ю генерального
секретаря, и таким способом его останавливать.
И вот наш Ильич выступает.
Говорит с трудом, но по тексту. И вдруг начинает отсебятину:
- Я вот вижу здесь присутствует уважаемая Маргарет Тэтчер. Так я хотел
бы у нее спросить...
Веревка дергается, Ильич замолкает.
Но через некоторое время вновь отходит от текста выступления:
- А вот еще я хотел бы спросить у дорогой Индиры Ганди...
Снова следует рывок веревки и генсек замолкает.
В конце концов он заканчивает свое выступление, после чего обиженый
обращается к помощнику:
- Почему вы все время меня одергивали?..
- Потому, Леонид Ильич, что вы, обратившись к Маргарет Тэтчет и Индире
Ганди отошли от написанного текста!
- Так я ведь только хотел у них спросить: куда они веревку привязывают
когда выступают?

Маленький Вовочка подглядывает в замочную скважину спальни родителей,
а у родителей происходит секс без границ.Отходя от двери Вовочка говорит :
" И эти люди запрещают мне ковыряться в носу !"

Старые загадки (с новыми ответами)

Сто одежек и все без застежек (Сэконд хэнд)
Старый дед, во сто шуб одет, кто его раздевает, тот слезы
проливает. (Бомж)
Сам алый, сахарный, кафтан - зеленый, бархатный. (Пьяный прапор)
Краса девица сидит в темнице, а коса - на улице. (Юлия Тимошенка
арестована российскими властями в районе Тузлинской косы)
Без окон, без дверей - полна горница людей (Чат под Линаксом)
Зимой белый, летом - серый (Пиар)
Зимой и летом - одним цветом (Черный пиар)
Висит груша, нельзя скушать (Тренажер Майка Тайсона)