Поиск по автору:

Фабрика "Большевичка":
Интим белье от отечественного производителя

Лозунг советских времен:

Если партия скажет "Есть контакт!" - народ будет есть контакт!!!

Новый способ борьбы с глобальным потеплением разработали молдавские
ученые.
Теперь всем водителям, автомобили которых оборудованы воздушными
кондиционерами, предписано ездить с включенным на максимальный режим
кондиционером и открытыми окнами.

Таким простым способом ученые расчитывают понизить среднюю летнюю
температуру в районе Кишинева на 1,5-2 градуса.

На историю №1 от 18 сентября: Работал я в сотовой компании менеджером. И
был у меня служебный мобильник.
И так достали меня звонки на служебные темы после работы, что я стал
просто ставить переадресацию на 112 (инфоцентр компании, где сидят
девушки-операторы и все рассказывают о компании, отвечают на вопросы или
переключают на кого надо).
И как-то раз я у руководства был и телефон выключил, чтобы не мешал. А
меня начала искать начальик отдела. Звонит мне на мобильный, а там
переадресация на 112 и девка там просто ответила "Алле" вместо "Компания
ххххх, оператор, там, 13, типа Инна, здравствуйте". Ну. начальница
отдела подумала, может я не на работе еще, а это жена или кто там еще...
Ну и спрашивает меня. Девушка честно переключает по внутреннему на отдел
обслуживания (где и сидит начальница отдела) и попадает на другую
сотрудницу, сидящую _напротив_ этой самой начальницы. Та берет трубу и
они общаются примерно так: Начальница отдела (НО) - "Здравствуйте, мне
нужен хххххххх"
Сотрудница (С) (прикрыв трубу рукой, на весь отдел) - "хххххххх не
видели?"
НО (тоже прикрыв трубу, услышав вопрос) - Да я вот сама его как раз ищу.
Если позовут, то передам тебе трубу.
С (в трубку) - нет, его тут сами все ищут. Щас его позовут и я трубку
передам.
проходит ~2-3 минуты ожидания.
НО (уже раздраженно) - "Да что там у вас за бардак!? Я тут на трубе... 5
минут уже...
У меня тут линия... А вы..."
С (слушая в трубу и другим ухом в живую одинаковое) - Ну, хххххххх, ну
%#@№%$№? *!!!

После этого случая меня стали в шутку называть "Король переадресаций", а
Начальница Отдела запретила мне ставить какую бы то ни было
переадресацию...

Сегодня в метро прошел мимо плаката - аж вздрогнул:
"УЗИ - это надежно, быстро..." и изображение согнутого пополам мужика,
держащегося обеими руками за живот, с выражением страшной мУки на лице.
Оказалось, имелось в виду ультразвуковое исследование...

К истории №17 от 10.08
НЕ БЫВАЕТ "пpoвoдников из cтeклoвoлoкнa", про которые рассказывали
автору "люди знaющиe" - кабели эти называются ОПТИКОВОЛОКОННЫМИ.
zv

Гуляем мы как-то с трехлетним сыном.
проходим мимо свежевыкрашенного забора.
Сын немного отстает.
Я оглядываюсь и вижу что он внимательно разглядывает подтеки краски.
Я спрашиваю:
- Ну как, ты еще не влип?
Ответ был оригинальным:
- Нет не влип. Сейчас влипну.

Парни!
Тут сегодня купил себе ботинки и в коробке лежала "документация" про обувь.
(комментарий)
Орфография, синтаксис и пунктуация сохранены в оригинале.
Итак:

К вопросу об отдушине в емкости с бензином. На мой дилетантский взгляд
отдушина нужна для того чтобы именно испаряющийся бензин уходил из
емкости и не создавал очень гремучую смесь и второе - активно
испаряющийся и расширяющийся бензин возможно может раздувать емкость (в
зависимости от ее наполненности, объема и толщины стенок /возможно иных
факторов/) или наоборот "съеживать" емкость.

Виктор

...Рай. Тишина. Благодать. Господь сидит на престоле, разомлел, делать не фига...
Тут со страшным грохотом открываютя двери Ада и оттуда валом валят черти,
страшные, лохматые и дикими матами. Господь: к-куда, еб-бить вашу мать- и чертенка
за шиворот хватает. Тот: Господи, ты вчера молнией по Земле ебашил?? Господь
отвечает, ну, натурально, было дело..
Так ты в универ попал!
-Ну?
-Хули ну!? Семерых программеров за клавами убило!!!
-Ну?
-Ну и они сразу к нам, орут- "Квэйк, квэйк", половину чертей перехуярили,
все BFG какой-то ищут. Забирай их на хуй, а то еще найдут!!!

Идут по воде Христос, а за ним 12 апостолов, след и след, последним идет Андрей.
Вдруг Андрей оступается и по колено в воду- хуякс!!
Все на Иисуса смотрят, у всех одна мысль "Ну бля, щаз Учитель опять
шарманку заведет, мол, Андрей, хуевая в тебе вера и т.д., а с утра уже идем,
жрать-то хочется!" А Иисусу похуй, он дальше идет...
Андрей вылез, через пять минут, опять- бултых, по пояс!!!
Все опять на Иисуса, он как будто не видит.
Ну Андрей через 10 минут уходит по горло.
Иисус разворачивается:
Андрей, ты заебал! Не выебывайся, а? Ходи как все, ПО КАМНЯМ.

Вызывает Бог Петра и говорит, "Слышь, Петр, надобно бы Мне оттянутся
где-нибудь, что посоветуешь?"
Петр: Господь, а слетай на Землю, сколько ты там уже не был, оборзели
уже там все!
Господа передернуло: Да ну ее на хер, эту Землю!! Когда Я там был последний раз,
был у Меня романчик с одной евреечкой, 2000 лет уже прошло, а они об этом
до сих пор пиздят!!!

Как Вы думаете, МВД-это "Мир Вашему Дому" или "Мы Вас Достанем"?

Думаю это очень печально и не смешно - но все таки решил написать.

На прошлой неделе был в Москве. Около метро Кузьминки покупаю нечто
вроде кексов (не специалист но кажется некое подобие раньше называлось
Ромовая баба). кекс данный стоит пять рублей. Даю тридцать и прошу шесть
штук. Отдав деньги начинаю из лотка на прилавке набирать шесть штук.
Продавщица, душевная женщина - говорит - ДАВАЙТЕ ПАКЕТ, РАЗ ВЫ МНОГО
БЕРіТЕ Я ВАМ СВЕЖИЕ ДАМ. и набирает мне из-под прилавка в пакет кексов,
как потом оказалось действительно свежих. (Маркетинг /или как это
называется, іб твою мать, простите меня люди). Оптом иногда не дешевле,
а лучше, рынок понимаешь-ли

Занимательная математика. А знаете ли вы, что:
- если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию, то они
опоясают земной шар 30 раз;
- а если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние до Луны 4
раза;
- а когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы
горшок объемом 240,000,000 литров;
- ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу придется на
36,000 КАМАЗах;
Хотя, если их всех утопить, то мировой океан поднимется всего-навсего на
0.0002 миллиметра.

Война. Русский солдат несет своего тяжело раненного товарища-еврея.

Раненый еврей все время просит русского друга:
- Ваня, пристрели меня, чтобы я не мучался, пристрели, прошу!
Русский отвечает, что нет, мол, Абраша, донесу тебя до госпиталя и
точка!
Но Абрам не унимается и продолжает просить о милосердии.

Наконец Иван не выдерживает:
- Послушай, Абрам! Даже если бы я захотел пристрелить тебя - все равно
бы не смог - у меня нет патронов!
- Так в чем проблема?! Купи патроны у меня!

Коммент № 30 от 12.02
Уважаемый ФФИ!
Через любую (подчеркнуто) точку, не важно, лежит она на прямой или нет,
можно провести бесконечное множество (подчеркнуто) окружностей,
касающуюся этой прямой!!!
zv.

На историю от Светы Дубровской № 22 20.02

Вообще то, человек с "врожденной грамотностью", ИМХО, не пользуется
word-овской проверкой орфографии.

на историю №3 из читательских за 21.02

Вот они нынешние кавалеры, ...млин. Запомни вьюноша: Девушек нужно
провожать до дома, а не сажать в автобус с какими-то подозрительными
солдатами!

zv.

<<"Такая формула напоминает мне систему оплаты труда в развитых странах,
где, дождавшись определенного числа, каждый работник может получить на
кредитную карточку в банкомате положенную ему сумму." - Что называется -
"слышал звон" (с карточки в банкомате можно только снять сумму).

Владимир КОНСТАНТИНОВ>>

Не смешно, г-н Константинов. Вы, очевидно, никогда не слышали про
карточки с микрочипом внутри (СберКАРТ например) - на такие деньги через
банкомат можно именно ПОЛОЖИТЬ, управляя через оный банковским счетом.
Ну и снять, ессно, тоже.

Виктор

В Нефтеюганске, в магазине (в бывшем кафе Мишка, около ЦПХ) -
читаю ценник на пакетике с Сингапурским кофе (кофе с сахаром
и сливками). Текст гласит - "Кофе одноразовый" - Без комментариев!!!

>Представляю и охотно верю. Слава Богу, я не живу в этой стране.
>
>Не негр.

Посмеяться над шуткой - пожалуйста, но поверить в правдивость истории
"о шоколадном зайце" - это уж извольте. Подозрительно смахивает на
историю о маршрутке.
Что поражает, так это способность людей, живущих "не в этой" стране,
верить абсолютно всему, что попадет на глаза.

ВСЕ МУЖИКИ - СВО !

Я без белья на пятой точке,
А мужикам лишь смехуечки !

ХАХАль

В зоопарке захандрила горилла. Собралось руководство зоопарка и решает,
что же делать. Нужен самец, чтобы хандру унять. А горилла редкого вида,
самец только один, да и тот в Нью-Йоркском зоопарке, большие деньги надо
платить чтобы его привезти. А горилла все-доходит. Тут встает главный
инженер и говорит:"А давайте попросим дядю Васю, сторожа, с ней
переспать, заплатим ему сто баксов, уговорим". На том и порешили.
Вызвали дядю Васю, объяснили ситуацию, мол так и так горилла помирает,
надо трахнуть за сто баксов. Дядя Вася репу почесал и говорит:"Я
согласен. Только у меня два условия"Cпрашивают, какие?"Ну во-первых, во
время секса держите гориллу, чтобы меня не разорвала"А во-вторых?"А
во-вторых, я вам сто баксов не сразу, по частям отдам"

Реклама мтс:-Мама, а как лук вставлять, так или так?
- Дочка, не мучайся, возьми огурчик.
- Уа-уу, оо-оо-о....

Вопрос:
В чем разница между мужским членом и жизнью?
Ответ?
Жизнь жесще

В продолжение http://www.anekdot.ru/an/an0511/o051111.html.
Вспомнил маленький "рассказ", который был написан много лет назад, когда
началось увлечение Интернетом. Он составлен на основе реальных URL. Без
www.

А народ удивляется, что в инете PIVA.NET. Мало ли чего TUT.NET? Тут и
RAKOV.NET, вообще, ни одного RAKA.NET. Зимой, что ли, их ловить, если
LETA.NET? И где? Ведь и MESTA.NET. Никому там до этого DELA.NET.
Вообще с едой там плохо - SUPA.NET, SALA.NET, даже MISOK.NET. И
SENA.NET, лошадей покормить. Куда бедному крестьянину податься,
никакой DOLI.NET. К тому же, чем лопать-то - RTA.NET. А если бы
слопал, что потом? Ведь и ZADA.NET! Но, зато и VONI.NET.
Вот еще плохо, что BAB.NET. Да только накой они, если HERA.NET. Ну,
просто SLOV.NET.
Вот, что хорошо, так это насчет змей. Ни одного GADA.NET.
Тут все виртуальные воюют, MIRA.NET. Да что с них взять - UMA.NET.
Тупые, LBA.NET, бог не дал. NOG.NET, не то поотстрелили, не то сбой
программы . Всех птиц побили, UTOK.NET. А спросишь, ты, мол, утку
подстрелил, а он в ответ: NIKAK.NET.
Надо сказать, разговаривают здесь вежливо, MATA.NET. Наркоманство тоже
вывели, MAKA.NET. И по вечерам тихо, SHUMA.NET, погода хорошая,
VETRA.NET. Только что дальше будет, неизвестно. От них VESTI.NET. Да и
откуда, если у них и SETI.NET. А компьютеры все выключены, TOKA.NET.
Да и вообще тут NICHEGO.NET.

Интереса ради проверил, живы ли адреса сейчас. Живы. Почти все. Некоторые,
открываясь вызывают улыбку приветственными надписями:

PIVA.NET - действительно пиво...
DELA.NET - dela.net is our domain and you can share it with us...
(дела нет есть ваш домен и вы можете разделить его с нами...)
DOLI.NET - What you need, when you need it
(Что вам надо, когда вам надо)
SLOV.NET - odna.musika
BAB.NET - Welcome to BAB.NET ?? BAB.NET? ???
GADA.NET - coming soon (скоро будет)

Всем спасибо за ЗЫ - отзывчив наш народ, и в основном терпим к
неграмотным, в основном вежливо объясняют, не намекая на тупоумие.

История про газовый баллон публиковалась в сайте в другой трактовке, там
мужик газопроводчикам недоплатил денег и они после расчета врезку в
газопровод переделали на баллон. Я не спец по газу но насколько я
понимаю в логике - врезаться можно в магистраль с любым давлением и за
бабки частнику все необходимые прибамбасы нарисуют вмиг, а то что они
дорогие так не за свое же купленное. Так что ранешная трактовка логичнее
и смешнее (исключительно по моему). А в Чаяне под рубрикой юмореска и
правдиваю история могла попасть вполне допускаю (ведь при социализме
такого на самом деле конечно же случится не могло, но как все мы знаем
случалось и не такое). Когда печаталась в сайте не знаю. В те времена у
меня инета не было и добрые люди приносили на дискете а я делал файл в
ворде с этими историями и еще менее компьютеризированному народу
раздавал в бумажном виде. Жванецкий отдыхал, думаю потому что большей
частью истории раньше были более правдивыми и над словом яйца тогда
(года два назад) у людей еще хватало ума не смеятся.

Виктор

Мужик жалуется другу:
- Когда прихожу пьяный домой, жена открывает дверь, видит, что я пьяный
- быстро дверь захлопывает и оставляет меня ночевать в подъезде на
половике...
Друг дает совет:
- Слушай, делай как я - перед тем, как дверь откроется, сними с себя всю
одежду. А когда жена дверь откроет - забрось всю одежду внутрь! Ну не
оставит же она тебя голого в подъезде на ночь! Понял?!
Выпили они на радостях крепко и идет мужик домой.
Все делает, как друг советовал.
Раздевается быстро перед дверями. И когда двери открываются, забрасывает
одежду внутрь.
И тут слышит громкий голос:
- Осторожно! Двери закрываются! Следующая остановка "Сокольники"...

К истории про ЗАДЕРЖКУ официантки.

Крайне надоели публикации историй ради чтобы отметится, думаю не только
мне.
Даю рецепт - истории можно пачками штамповать. Примеры:

ОРГАН.

Ха-ха-ха, занавес. Я плакаль.

Как неужели не смешно? Для тех кто в танке поясняю - ПОЛОВОЙ орган.
Опять не смешно? А попробуйте представить десятиметровыми буквами на
фасаде. Как и это не смешно? Что то я тогда в юморе не понимаю.

Дисковвод.

Думаю не смешно - так поясняю - ДИСКО ВВОД члена во влагалище. По моему
смешнее чем большая часть историй сляпанных по этому принцЫпу.

А вот реклама - Пейте пиво напиток пенистый.

Неужели опять не смешно. Для тех кто в танке поясняю - ПЕНИС ТЫ й.

Как опять не смеетесь. Да ведь по такому образцу и сделана большая часть
историй. Покажут палец и смеются сами авторы (над собой видимо) - да
думают что и всем смешно. Взрослеть надо молодые дети, взрослеть.

Смешных всем историй.

Виктор

АМАЗОНКА

Дикая наездница или это снится мне?
Я скачу по прерии ночью при луне...

В сексе ни бельмеса - смыслю не вполне -
Я верхом на пони или конь на мне??

ЛИХОдей

К "Надежда и теща умирают последними"

А теща по имени Надежда - живет вечно :(

ФИРМЕННОЕ БЛЮДСТВО

Себя от холода страхуя,
Купил доху я на меху я.
Присказка
Фирменное блюдо: Слегка обжаренный кусок
языка бизона/(бычьего пениса)/(гремучей змеи)
"Сальмоне" на кисло-сладком соусе
из свежих плодов маракуйя.
Меню ресторана для гурманов-меломанов

Себя от голода страхуя,
Поджарил бычий/(волчий)/(сучий)
кончик #уя...
Клянусь яйцом, дал маху я –
Нет маракуйя ни #уя!

В тоске и трансе морокую –
На кой мороку мне такую?
Я че, в натуре, спрыгнул с #уя?!
...С утра стучу е$лом по #ую –
Где взять мне соус маракуйя???

ЧРЕВО УГОДНИК

Дословно с новостного сайта:

"Как сообщает "Эхо Москвы", "тихий бунт" в Бутырке был жестоко подавлен
администрацией СИЗО.
В ПРЕКРАЩЕНИИ ГОЛОДОВКИ ПРИНЯЛ УЧАСТИЕ СПЕЦНАЗ...

... Еда - суп на комбижире с перловкой, оставшейся с завтрака. "

Так и представляю себе здоровенного спецназовца, который через лейку
вливает в рот голодающему зеку суп с перловкой...

В.Х.

К истории про Машу отпрыска и страшную женскую месть.

Ну очень хочется все таки знать продолжение.

Лично мне такого урока на всю жизнь хватило бы (насколько жизнь длинной
была бы у жены я не знаю).

Виктор

Он поцеловал ее нежные розовые губки.... А она сдвинула ноги и
сломала ему очки.

-Ты знаешь, мне очень нравится в тебе одна черточка...
-А какая?
-Та которая делит твою жопу пополам!

"Я живу в Канаде.

В.Х."

Ну а теперь, Читатель, ставь мне +2 за эту смешную историю...

Базар двух НР:
-Слышь, братан. Ты не знаешь, кто такие Бах, Бетховен?
-Да ты че? Это ж ребята которые музыку пишут для наших мобилок!

Красивый, сильный, умный, в меру, в расцвете, в трезвом и добром
разыскивает состоятельную, обаятельную, привлекательную,
образцово-показательную, в теле, упитанную в сосках и ягодицах, молодую,
глупую, беззащитную, слабую на передок с видом на море; без мамы, детей
и других вредных привычек.
Ума не предлагать – своего Оружейная Палатищща!
ViP

Недавно, после долгого перерыва был во Львове.
Все знают, что в связи с особенностями национального самосознания, закон
Украины о государственном языке в этом городе чтут свято.
Короче - все только на украинском языке!
Поэтому и все вывески в городе написаны только українською мовою.

И вот недавно открылось прямо в центре Битлз-кафе, которое (см. выше)
гордо называется... " Йелоув Сабморин "

Покойный Леннон переворачивается в гробу.

Хотя так наверное правильно, потому что это
все-же лучше, чем ... " Жовтий Підводний Човен"

" We all live in the yellow submarine,
yellow submarine,
yellow submarine..."

В.Х.

Я БАБА СЛАБАЯ

Я баба слабая, я разве слажу?
Уж лучше - сразу!
Андрей ВОЗНЕСЕНСКИЙ,
"Монолог Мерлин Монро"

На передок слаба умишком,
Зато от кутерье бельишко!

ЛИХОдей

ПАРАМЕЛИ и СМЕРДИАНЫ
(Лирическая пародия)

№ 26 от 28 мая 2006:
Мой милый друг, ты как цветок,
Где листья не сравнить с руками...
Так мог бы написать и Пушкин,
Но лет так двести не дожил...
"ПАРАЛЛЕЛИ"
ПАХАН на деле,
Увидав Венеру Милосскую, возмутился:
–"Знал бы, чьих рук это дело, –
голову бы оторвал!"
–"Это дело рук моей головы".
Михаил ГЕНИН

Моя Венера, ты цветок
С оторванными лепестками!
Стило я выхватил из рук –
И ты простилася с руками...

Я сам – бамбук,
мой член как сук,
Обычно гибок, часто строен...
"Я в каждый штрих его влюблен,
Изгибом каждым успокоен..."

В твоих оторванных руках
Дремала сила ста галактик!!!
И в сотнях тысячах мирах
Я не нашел подобный фактик!!

– "Ах, няня, няня, мне невмочь!
Глаза у кошки – ярче неба!
Я в них тону, мне не помочь,
Скорей зови ЩЕГЛОВА Хлеба!"

...На темя шмякнулась роса,
Каштан упал, как град в июле –
Чем я прогневал небеса?
Мне в передок ветра подули!

Я слушал вражеску волну –
Нырнул пловец во тьму Гольфстрима!
И я, боюсь, пойду ко дну –
Что станет с сушей,
мной любимой?

...Напрасно фунты ты ждала,
Мои признания ничтожны!
Я все улики сжег дотла –
В любви я суслик осторожный!

Ты хочешь, верь, а хочешь, нет –
Нет ни полслова на бумаге!
Камин согреет твой ответ,
Но только, чур, не надо влаги!

P.S. Любовь не вздохи, не пампушки
(Зачеркнуто: игрушки и ватрушки)!...
........................................
– Ты ЖИВИ ПОКА, моя БЕЗРУШКА!!
– Ах, АБРАМО`ВИЧ! ТЫ б ТАК ЖИЛ!!!
........................................
...Такой ШЕДЕВР
мог ИЗВАЯТЬ
лишь ПУШКИН,
Когда б две тыщи лет прожил!!!

* * *
Полночный сад был залит лунным светом,
Его собою залил лунный свет.
Сказать такое – нужно быть поэтом,
Так написать – способен лишь поэт.
Игорь ИРТЕНЬЕВ

На ПАРАМЕЛЬ залег "ТИТАНИК",
"ТИТАНИК" лег на ПАРАМЕЛЬ!!..
...В энциклопедии "БРИТАНИК"
Нет даже слова "карамель"!


Ловелас ЛАС-ВЕГАС
28 мая 2006

биться головой об заклад

Предновогодняя суета. Москва "стоит". Переполненный автобус. Жарко.
У входа сидит средних лет мужчина в очках и читает свернутую вчетверо
газету, почти вплотную приблизив ее к носу. Стоящая рядом молодая особа,
достает носовой платок и вытирает выступившую на лбу испарину...
Автобус "дергается" и платок падает мужчине на неприличное место.
Мужчина продолжает читать. После некоторой паузы девушка осторожно
показыевает мужчине на платок со словами: "Мужчина... , у Вас там...".
Оторвавишись от газеты, мужик видит что-то белое у себя на ширинке,
багровеет, прикрывает все это газетой, думая, что его прелести стали
достоянием автобуса, и судорожно начинает запихивать платок в брюки,
пытаясь их застегнуть. Девушка спешит к выходу. Свидетели происходящего
не могут сдержаться. Раздается дружный хохот...
Хорошего Вам настроения и с Новым 2007 годом!!!

"Старому любителю игры в "города"" - кммент №3 от 4 февраля

А еще на букву "Ы" был поселок на мысе Шмидта на Чукотке. Там работала
(70-е го ды прошлого века) мамаша одного моего приятеля. Приезжала
оттуда раз в три года много чего рассказывала о вымирании "дикой" части
чукотского народа. Название было такое заковыристое, что я его сколько
не пытался, воспроизвести не смог. Помню только, что в нем была "Ы" в
начале и "ЫЫ" (сдвоенное!!) в середине. Заканчивалось название, вроде бы,
тоже на "Ы", но за это не поручусь.
Скорее всего, ни того поселка, ни тех чукчей, благодаря советской власти
и перестройке, уже нет.

Я СДЕЛКУ ПРОВЕРНУЛ РЕПО!
ПОЙМАЛ ВОРОНУ ЭДГАР ПО!!

Из ЦИКла: "На фига козлу баян, а поэту ворон?"

в комарово вороны кричат по утрам
тарарам тарарам тарарам тарарам
Давид Шраер-Петров, "ВОРОНЫ В КОМАРОВО"
http://magazines.russ.ru/arion/2001/3/david.html
А может, не виновны, Боже Вечный,
не певчие враги? Меж их вранья
Ответь, меня создавший птицей певчей,
Зачем я брошен в стаю воронья?
Геворг ЭМИН
Прилетает по ночам ворон,
Он бессонницы моей кормчий.
Если даже я ору ором,
Не становится мой ор громче.
Александр ГАЛИЧ
В час отлива, возле чайной
я лежал в ночи печальной,
говорил друзьям об Озе и величьи бытия,
но внезапно черный ворон
примешался к разговорам,
вспыхнув синими очами,
он сказал: "А на фига?!"*
Андрей ВОЗНЕСЕНСКИЙ, "ОЗА"
Как-то в полночь, в час унылый, я вникал, устав, без силы,
Меж томов старинных, в строки рассужденья одного
По отвергнутой науке и расслышал смутно звуки...
... Ворон: "Больше никогда!"
Эдгар Аллан ПО, "ВОРОН", перевод Валерия БРЮСОВА
№ 1 от 21 августа 1998:
Не буду больше никогда...
Билл Клинтон. Вашингтон. Среда // odb
№ 5 от 19 октября 2006:
Однажды ворона поймав в полночный час,
пытал беднягу до утра // вопросами настырными,
и думаете – ворон каркнул: "Никогда!" ?
Да ни за что, а просто шкаф загадил,
не знаю что и думать, мистер Э.А.По.
Юрий Татаркин.
Как сказать ему, подонку,
что живем не чтоб подохнуть,—
чтоб губами чудо тронуть // поцелуя и ручья!
Чудо жить необъяснимо.
Андрей ВОЗНЕСЕНСКИЙ, "ОЗА"
№ 9 от 03 августа 2006:
Ворона к старости слаба очком уж стала
И потому помет не удержала.
Мораль лисе упала на нос глухо:
Невежливо глядеть под хвост старухам!
Басне писец
Я ворона, я ворона на-на на-на
Я ворона, я ворона на-на на-на
Я ворона, я ворона на-на на-на-на
На-на на-на-на
Я ворона, я ворона на-на на-на
Я ворона, я ворона на-на на-на
Я ворона, я ворона на-на на-на-на
На-на на-на-на...
(Ненасытная Ворона-Давалка) ЛИНДА
... свет фонаря свалился в лужу
и я спросил измены глуше зачем ты мучаешь меня
Давид Шраер-Петров, "МОСКОВСКИЙ МАРТ"
Вот они подъехали — показали аспиду!
Супротив милиции он ничего не смог:
Вывели болезного, руки ему — за спину,
И с размаху кинули в "черный воронок".
Владимир ВЫСОЦКИЙ, "Песня-сказка про джинна"
"Мой дорогой По!
Мне жаль видеть Вас в столь плачевном состоянии..."
Из письма Джона КЕННЕДИ Эдгару ПО
СЫЩИК. Это не мой труп!
ПАТОЛОГОАНАТОМ. Понял. Юмор оценил.
Сериал "МЕНТОВСКИЕ ВОЙНЫ" на НТВ


Поймал Тартарина** с утра –
Настырный Гад пытал Ворону!!
!!!!!

На пику /(вилы) фраера шустра:
– Зачем ты мучаешь Ворону?!?
?????

... Пытал на дыбе до утра!!!
В ответ ни слова, Гад, ни стону...
.....

Труп охладелый сдал ОМОНу.


Мокрушник ФОКС (Killer FOX)
2006-10-19
Перл-иллюстратор:
Олег Малянов "Басни не будет"
http://caricatura.ru/parad/malyanov/6815//comments/
Соглядатаи, Любители и Профи РАСЧЛЕНЕНКИ:
Бертран БАРЕР, кликуха "Анакреон гильотины"
Великий НЕМОЙ, Палач Батьки МАХНО
Лилльский ПАЛАЧ (Человек в Красном Плаще,
Последний Судья, Nachrichter)
Маньяк Швейк БЕШЕНЫЙ
Маньяк-Извращенец Чик АТИЛЛА
ПАТОЛОГОАНАТОМ Морган МОРГАНИСТ
Одержимый демоном сумасшедший маньяк
Эд ГАРПО, страдающий "мозговой лихорадкой"
Хфедина ЖОПА ВСЯ В БЕЛОМ И С КОСОЙ
ЭКЗЕКУТОР ПРОКРУСТ, кровный брат МАНГУСТА
Экзекутор Шура БАЛАГАНОВ,
старший и наследный сын Великого,
незабвенного героя Лейтенанта ШМИДТА

* Артист театра на Таганке Рафаэль КЛЕЙНЕР,
декламируя в далеком 1970 году эти стихи
студентам в актовом зале НЭТИ (ныне НГТУ)
в Новосибирске, рубанул с плеча в рифму:
"Уничтожив олигархов, // ты настроишь агрегатов,
демократией заменишь // короля и холуя..."
Он сказал: "А на #УЯ?!"
О творчестве знаменитого Рафаэля КЛЕЙНЕРА рекомендую
http://www.navigato.ru/2004/43/index.php?afname=lubimoe.delo.kleiner.htm
** В древнегреческой мифологии Тартар – Ад, Преисподняя.
Здесь в смысле РЕДИСКА, чужой, нехороший человек (Ред.)

P.S. В феврале 4849 (!!!) года был опубликован рассказ
"Mellonta tauta", который содержит некоторые из самых важных,
нередко пророческих мыслей По о будущем цивилизации.
http://www.lib.ru/INOFANT/POE/biography.txt

СПАСИТЕ НАШИ УШИ!!

Из эпохайного Цикла:
"Хфедя откликается – на #уй натыкается!"

№ 2 (ЧД) от 25 октября 2006:
Однажды в попе зачесалось,
Да так, что надо почесать...
Вот только щас дупло подмою,
И хер сосед вставит свой.
{Не в склад, не в лад!
Полижи кошачий зад! ХАХАль}
Дядя Федор Простоквашенный,
"КОЛЬ ЛЮБИШЬ В ПОПЕ ТЫ СТРУЧОК,
ЧЕГО ПИЗДЕТЬ НАМ ПРО СУЧОК?"
Продается ручной скворец по кличке Федя.
Разговаривает, свищет по-соловьиному, поет
"Цыганский барон" и целуется. Цена 75 руб.
Венедикт ЕРОФЕЕВ, "Из записных книжек"
Хороший музыкант должен беречь свои уши
от плохой музыки.
Хороший поэт должен беречь свои уши
от плохих стихов.
Владимир СОЛОУХИН, "Камешки на ладони"
Спасите наши души! // Мы бредим от удушья...
И ужас режет души // Напополам!
Владимир ВЫСОЦКИЙ, "Спасите Наши Души"


ВЫСОЦКИЙ к нам на сушу
Спустился с облаков...

Лишь пять минут послушал,
Сказал без дураков:

– СПАСИ ГОСПОДЬ ИХ УШИ...
От Хфединых стихов!!


БЕЛЛЕТРИСТ–Паша, Иван ЗЛАТОУСТОВ из Златоуста, МАЭСТРО,
Прапор УБЕЙДЯТЛОВ, Робин Гуд УБЕЙДЯТЛОВ, СОКОЛИЙ ГЛАЗ,
УБЕЙДЭЭФ, Таможенник Павлуха УБЕЙПАВЛИНОВ, Федя КАБЫСДОХ,
ХАХАль & групповуха корешей с кодлой товарищей.
2006-10-26
Перл-иллюстраторы:
Александр Никитин карикатура "Творец"
http://caricatura.ru/parad/nikitin_alexander/1962/
Виталий Подвицкий, "Не чавкать!"
http://caricatura.ru/erotica/podvitski/515/

Как то не так давно смеялись мы за деда который прибежал на подстанцию
Скорой помощи, вызвал ее самому себе (телефона у него не было), и
собрался бежать домой эту самую очень скорую помощь встречать.
До вчерашнего дня я думал что смешно, ан нет - дед то правильный был,
советский.

В последнем номере местной газеты "Здравствуйте, Нефтеюганцы" напечатали
программу действия на тот случай если помощь медицинская нужна, а полиса
очень страхового и медицинского нету. Не откажут мол Вам в помощи,
только Вы мол придите в центральную поликлинику, обратитесь в
специальный кабинет, заполните специальную бумажку, потом заплатите в
кассе специальную сумму и спокойно идите домой и ждите. ДОКТОР К ВАМ
ПРИДіТ.

ЗАРИФМУЙ ТРИ РАЗА "ТУАЛЕТ",
И ГОТОВ НА УЖИН ТРИАЛЕТ!!!

Из ЦИКла СТИШКОВ С ДУШКОМ:
"РИФМЫ НЕ ПАХНУТ!!"

Вечер, запах, легкий лунный свет,
Запах этот не совсем приятен.
Впрочем, жизнь, чего тут только нет:
Вечер, запах, легкий лунный свет,
В туалете пишем триолет,
Туалет, конечно, неопрятен...
Вечер, запах, легкий лунный свет,
Запах этот не совсем приятен....
Экологиня, "Туалетный триолет"*
2006-11-22 www.hohmodrom.ru
№ 8 от 01 декабря 2006:
{Idem – смотри выше}
... Вечер, запах, легкий лунный свет,
Запах этот не совсем приятен....
зануда Helen, "Туалетный триолет"**
{из того же туалета}
В СССР секса нет! // Любовь ИВАНОВА
Лжива с головы до бедер.
Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ"
Публикация от 22 мая 2006:
Я пинал камуфляж ночку целую,
Я разбил фюзеляж ее в кровь!
... Понял я, что за НАДПИСИ делала
Кровью $л@дь ИВАНОВА Любовь!!!
Писака ТУАЛЕТНЫЙ,
"СЧАСТЛИВЕЕ НЕТ ПЕСНИ НА ПЛАНЕТЕ,
ЧЕМ ПЕСНЬ О ССЫКУНЕ И ТУАЛЕТЕ",
Том VI. "ЛУЧШЕ СИНИЦА В НОГАХ,
ЧЕМ ЗАГРАНИЦА В ДУРАКАХ!"
Дездемона "честна", как летние мухи на бойнях,
которые кладут свои яички в мясо и получают
жизнь оттого, что вызывают гниение.
Уильям ШЕКСПИР устами Отелло


ВСТУПЛЕНИЕ К ПАРОДИИ ВЕКА

О женщины – ничтожество вам имя!
Уильям ШЕКСПИР устами Принца Гамлета
№ 1 от 31 июля 1998:
Ребро Адаму вырезать пришлось,
И женщину Господь из кости создал.
Ребро была единственная кость
Лишенная какого-либо мозга. // Фекла
Афоризм № 20 от 21 июля 1998:
Природа всегда стремится создать мужчину.
Женщину она создает только по бессилию
или случайно. // Виктор
В нее может влюбиться каждый,
но только в состоянии аффекта.
Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ"


Пишу Я пасквиль –
Только чьи стихи??
... Стихи, конечно,
Очень неплохи...
Их < Автор > (??) сексом
С Музой породнился!
Но неудачно –
Женщиной*** родился!!


ПАРОДИЯ XXI ВЕКА
НА СТИХИ ТУАЛЕТОПИТЕКА

Афоризм № 5 от 04 июня 2006:
Лучше пива после работы может быть
только пиво вместо работы.
№ 2 от 27 октября 2000:
После пива, через полчаса,
Я имею только два каприза:
Очень сильно хочется писАть,
И почти с такой же силой пИсать.
Aндрей Юг
Публикация от 19 мая 1998:
Танцую на улице... // Не от счастья сей танец.
Где-ж тут туалет?!!! // savrik
Афоризм № 11 от 20 октября 1999:
Русская речь без мата превращается в доклад... // HiLo
№ 3 от 21 сентября 2006:
Если мата красивый узор,
Стал причиной глубокой прострации,
Значит девственный твой кругозор,
Ожидает процесс дефлорации.


Мужики,
которым счета нет,
Матерят
бесплатный туалет!!

... Там < зануда > (??)
вырубила свет –
Туалетный
пишет триолет!!!


Писака ТУАЛЕТНЫЙ & Стишки ПИСУН
2006-12-01, День Борьбы со СПИДом
Перл-Иллюстраторы:
Александр КИРЬЯНОВ, "ЗАНЯТО!"
http://caricatura.ru/parad/kirianov/2685/?ret=ok
Публикация от 22 мая 2006:
Кругом монашки, заморочки,
Я ненавижу город Рим!!!
Опухли яйца, вздулись почки,
Костями отбиваю ритм:
– Три точки, три тире, три точки!!!
Писака ТУАЛЕТНЫЙ, "Том I. SOS!!!",
"СЧАСТЛИВЕЕ НЕТ ПЕСНИ НА ПЛАНЕТЕ,
ЧЕМ ПЕСНЬ О ССЫКУНЕ И ТУАЛЕТЕ"
Сергей КОРСУН, "ЗАНЯТО!"
http://caricatura.ru/parad/korsun/5956/
№ 3 от 15 июля 2005:
На душу давит груз воспоминаний?
Пойди просрись – избавься от страданий.
Григорий Ярок, "ОБЛЕГЧИ ДУШУ"

Толпа болезных, измученных пивом и нарзаном,
страдающих недержанием мочи и речи,
страждущих и сочувствующих дуриков:
Аноним Кум Королю КСАНТИППА
Анус БЕЗЯГОДИЧНЫЙ, Анус ДВУЛИЧНЫЙ
Анус ДВУРУЧНЫЙ, Брат НИБЭНИМЭДА
ВАНя КАКа ДАММов, Волоокий Инвалид
Гав Рила ПЕТУШОК, Герасим БОЛТЛИВЫЙ
Дед ПЕСКАРЬ, Дед ЩУКАРЬ, Дио Ген сБАЧКА`
Дурень ДУРНОВО, ДУРИЛА из Дурил
Дядя 3,14ДОР, Емеля с Печки Бряк
Еще Тупей ТУПОГО, Иван БЕЗДУМНЫЙ
Иван БЕСНОВАТЫЙ, Иван БЕСПУТНЫЙ, Иван
БЕСТОЛКОВЫЙ, Иван ДУРАК в квадрате,
Иван Иваныч КИМЫРСЕН, Инвалид ВОЛООКИЙ
КАСТРАТ КАЛИСТРАТович ФИДЕЛЬМАН
Кореш УБЕЙДЭЭФА, НИБЭНИМЭД
Кузя ПРЫТКИЙ, сын кузькиной матери
ЛИХОжелатель ЛИХОдей ЛИХОборов
МАЛЬЧИК С ПАЛЬЧИКОМ, НИБЭНИМЭД
Мышка МЫШКИН (кликуха Микки МАУС)
Она Нист Цзе-Цзе ТРИРУК, Про Жора УБЕЙДЭЭФ
ПИОНЕР В.СЕМ. ПРИМЕР, Попугай-Матершинник
Плаксивый Пакостник Павлик ОТМОРОЗОК
Прапор УБЕЙДЯТЛОВ, ПРОХиндей ПОРОХин
Рифм ОПЛЕТ, СИРАВНО ДЕБИЛ ШИРАК,
СТИШКИ – НА_ХУ – ЦИТАТ, ТАМОЖНЯ-Паша
Студент ПЕДик ДУРИЛА из Дурил
ХАХАль, Федот Алибабаевич СТРЕЛЕЦ
Прапор Федя КАБЫСДОХ, #УЕПЛЕТ
Чрево УГОДНИК, Чук БОНДАРЬ etc &
групповуха корешей с кодлой товарищей.

* Автор: Экологиня, "Туалетный триолет"
Опубликовано: 2006-11-22 13:03:02
http://www.hohmodrom.ru/project.php?prid=23897
Использование произведений и отзывов возможно
только с разрешения авторов и со ссылкой на сайт
www.hohmodrom.ru
** 2. {Копиры и Копирки! Зануды и Занудки!!} ...
не копируйте стишки с других сайтов, книг, газет
и журналов – рассказывайте свои!
Если вы посылаете цитату – ... укажите имя автора
и ссылку на источник заимствования.
ПАХАН-Отец, Смотрящий Сайта www.anekdot.ru
*** Смотри "ИЗБРАННЫЕ СОЧИНЕНИЯ кавалерист-девицы
Н.А.ДУРОВОЙ", "МОСКОВСКИЙ РАБОЧИЙ", 1983

* * *
Дежурный анекдот на злобу Дня Борьбы со СПИДом
от 8 ноября 1999.
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
– {Хфедя!} Че грустишь??
– У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики.
Че вы так все побледнели?..
http://www.infofree.ru/forum/archive/index.php/t-8351-p-2.html

БАШ на ДАШ
или ДАШ на БАШ

18 мая 2001
Нам не надо шоколада
Нам не надо колбасы
Дайте мне кусочек мыла
Постирать свои трусы
(с) Улич

Я за два кусочка мыла
Дам тебе два раза в рыло!

А за ломтик колбасы
Сам сниму с тебя трусы!

ХАХАЛЬ