Поиск по автору:

к комментарию № 9 от 10 октября
---------
>Нет, а вы представьте сюрреализм - в московской луже среди многоэтажек
под дождем солидный дядька с портфелем ловит рыбку... Прохожие
оглядываются...
А ведь быль :).
>>А вот и небыль!!!!Брехня стопудовая.
Да вы хоть щуку посадите, не разорвет она ПЭ пакет.Надо знать
производство этих пакетов,они специально так делаются.
----------

Товарисч!
Вы о чем?! Это где ж так делаются специально для Вас ПЭ пакеты, которые
невозможно разорвать?
Рвутся, как миленькие!!! Наверное, давно не бывали на родине, оторвались
от российской реальности. (Конечно, признаю, что у нас встречаются
нормальные пакеты, но по большому счету это исключение).

Виктор.

Играть с неграми в баскетбол - все равно что с негритянками в теннис

Весной далекого 84-го года я своими глазами видел на пересылке в Кабуле
морского капитана третьго ранга в форме с нашивками.
Черная мореманская фигура на кабульской стоянке самолетов невольно
напомнила о "подводной лодке в степях Украины".
Представьте сами: аэродром, жаркое солнце, ветер гоняет неподалеку
пыльный смерч, высокие горы вокруг. Посередине – морской витязь,
оставивший свой эсминец в далеком порту.

Понимая курьезность ситуации, все остальное зелено-желтое воинство с
любопытством и иронией поглядывало на кап-три. А морской офицер
невозмутимо сидел на чемодане, курил и ждал самолета - лететь куда-то
дальше.
Я был тогда лейтенантом, поэтому подойти и спросить у незнакомого майора
- пардон, кап-три - о том, к какому именно афганскому флоту 40-й армии
он приписан, я не решился.

Прошло столько лет и вот теперь, в надежде что может быть он или кто-то,
кто знает его судьбу, читает эти строки, я все же хочу спросить: кто,
зачем и за какие грехи послал военного моряка в пыльный Афган?
До сих пор интересно.

В. Х.

На комм. №15 от 19.12.03:
> "В штатах вообще много городов с чужими именами. Вспомните
> хотя бы, что Том Сойер жил в Санкт-Петербурге..."
> Ерунда! Том Сойер жил в городке Санкт-Питерсберг.

Специально посмотрел на lib.ru. Там в русском варианте действительно
"Санкт-Питерсберг", но в оригинальном английском - "St. Petersburg".
Так что вот :)

К историям типа про ПИСКУ.

Конечно многообразие языков и совпадение слов с разным значением дает
много смешных минут для даунов.

Удивляюсь - почему еще не обсмеяно, например слово ЖИГУЛИ (надеюсь
многим известно почему на Западе они под именем ЛАДА идут). По моему
если встать на уровень ПИСКИ то ЖИГУЛИ это очень смешно.

Виктор

К вопросу об отдушине в емкости с бензином. На мой дилетантский взгляд
отдушина нужна для того чтобы именно испаряющийся бензин уходил из
емкости и не создавал очень гремучую смесь и второе - активно
испаряющийся и расширяющийся бензин возможно может раздувать емкость (в
зависимости от ее наполненности, объема и толщины стенок /возможно иных
факторов/) или наоборот "съеживать" емкость.

Виктор

Убираю целюлит, морщины и лишний жир. Фотошоп 8.0

Сергей!

Дело не в употреблении слов писька или хуй, а в каком контексте это
употреблено. Читайте мои комментарии внимательно. Считаю нет ничего
предосудительного в употреблении слова хуй в нашей совдепии где и дети
малые его знают. Другое дело, что взрослые люди от употребления в
приличном контексте слова "конец" ржут как дебилы - вот это вызывает
недоумение. Например употребление официанткой слова "задержка" вполне
естественно и даже улыбку у нормального человека, имеющего хотя бы каплю
мозгов, не вызовет. И только у полного дауна возникнут ассоциации с
менструацией.

Еще пример по моему смешно когда студентка на экзамене про недостающую
часть называет на автомате "прокладка". Но смех при каждом употреблении
этого слова когда имеется ввиду иное его значение - это не смешно.

Всего остроумного!

Виктор

Простите, редко матюсь, но ЗАЕБАЛИ тупорылые истории про интерпретации
слов типа "конец", "задержка", "член", "голубой" и теде и тепе. Если
хочется засветится так напрягитесь, в каждом есть талант вляпаться в
смешную историю и рассказать про нее. Не думал например что моя история
про ТЗ на взлете окажется первой по счету в основных и с неплохим для
меня рейтингом, случайно получилось.

Я по работе часто в документах вынужден писать слово "КАБЕЛЬ". Стучу
клаву "полуслепым" методом и достаточно быстро. Частенько при проверке
приходится исправлять слово "КАЕБЛЬ" - вы читали хоть раз мою прозу
жизни про это. Ума хватает не писать подобную ерунду.

Простите не сдержался.

Виктор

В больницу привозят мужчину с двумя обожженными ушами.
Врач с удивлением спрашивает, как такое случилось.

Мужчина: Сидел дома, смотрел по телевизору финал чемпионата мира по
футболу. Жена, дура, в это время белье гладить принялась!
И вот в середине первого тайма зазвонил телефон. Я на полном автомате
хватаю горячий утюг и прикладываю его к уху!

Доктор: А как-же второе ухо?

Мужчина: Так этот придурок через пять минут позвонил опять!!!

Всем спасибо за ЗЫ - отзывчив наш народ, и в основном терпим к
неграмотным, в основном вежливо объясняют, не намекая на тупоумие.

История про газовый баллон публиковалась в сайте в другой трактовке, там
мужик газопроводчикам недоплатил денег и они после расчета врезку в
газопровод переделали на баллон. Я не спец по газу но насколько я
понимаю в логике - врезаться можно в магистраль с любым давлением и за
бабки частнику все необходимые прибамбасы нарисуют вмиг, а то что они
дорогие так не за свое же купленное. Так что ранешная трактовка логичнее
и смешнее (исключительно по моему). А в Чаяне под рубрикой юмореска и
правдиваю история могла попасть вполне допускаю (ведь при социализме
такого на самом деле конечно же случится не могло, но как все мы знаем
случалось и не такое). Когда печаталась в сайте не знаю. В те времена у
меня инета не было и добрые люди приносили на дискете а я делал файл в
ворде с этими историями и еще менее компьютеризированному народу
раздавал в бумажном виде. Жванецкий отдыхал, думаю потому что большей
частью истории раньше были более правдивыми и над словом яйца тогда
(года два назад) у людей еще хватало ума не смеятся.

Виктор

Путешествовали этим летом по Крыму. Прибыли на ст. Бахчисарай, в
билетном зале расписание поездов по Крыму и поездов дальнего следования
с указанием цен (в гривнях).
Внизу расписания висит объявление: цены на билеты указаны ориентировочно
и могут изменяться в соответствии с курсом швейцарского франка. Европа!

- Когда я был юношей, мой папа говорил мне: "Никогда не ходи в публичный
дом, потому что там ты можешь попасть в такую щекотливую ситуацию,
которую нормальный мужчина должен избегать!"
И так он меня заинтриговал этим, что однажды вечером я тайком все-таки
пошел в публичный дом...
- Ну и что ты там увидел?!
- МОЕГО ПАПУ!!!

Беседуют две подруги:
- Ездили во Францию - чудо! Сначала нас повезли к Лувру. Это было
нечто! Но в самом конце, откуда ни возьмись, появилась группа
французских мужчин и всех нас изнасиловали. Кроме мадам Птибурдуковой.
Затем нас повезли к Эйфелевой башне. Ну, это!... Но в самом конце,
откуда ни возьмись, появилась група французских мужчин и всех нас
изнасиловали. Кроме мадам Птибурдуковой.
После этого мы осматривали район Елисейских полей. Это нужно видеть!
Но в самом конце, откуда ни возьмись, появилась група французских
мужчин и всех нас изнасиловали. Кроме мадам Птибурдуковой.
- Ну и уродина была эта ваша мадам Птибурдукова!
- Да нет, она просто не хотела.

это случилось часа два назад.
Дело в том, что бухгалтерия у нас располагается в 3-х больших кабинетах.
Пр этом связь происходит через один спареный телефон. Трубку обычно
снимают во всех кабинетах одновременно. Столы же стоят далеко от стены,
чтобы можно было постучать и в соседнем кабинете сняли трубку.
Звонит важный клиент. Трубку берет бухгатер из среднего кабинета и
говорит "Да. да, угу, сейчас я Вас соединю" и во всю глотку орет
"Расчееееетный отдеееееел!!!!!!"
Не знаю что подумал клиент, но мы попадали.

Сегодня. Рига (кто не знает - почти западная Европа). В маркете бокс,
торгующий головными уборами (шапками, кепками и т.д.). Подслушанный
диалог продавщицы (ПР) и покупателя (ПК) -
ПК - Ну что, Лужковых опять нет ?
ПР - Заказали, но не раньше недели. Может Зюганова брать будем ?
ПК - Нет, я пошире привык. А Жириновские утепленные есть ?
ПР - Это у нас Турция, через неделю развалятся. Если хотите, в ящике
посмотрите - там Ленины, но матерчатые. Но прочные.

Прочитал я в еженедельнике "Мир новостей" за прошлую неделю (№ 32) и не
смог не поделиться вот такой новостью: В Приморском крае на берегу
таежной речушки стоял детский лагерь - палатки, дизель-генератор,
тридцать подростков и двое взрослых "педагогов". Приехавшая по "стуку"
милиция обнаружила, что тридцать малолетних правонарушителей, стоящих на
учете, обучались основам воровского искусства. А "педагогами" выступали
два рецидивиста, которые совершенно бесплатно(!) по специально
составленным методическим пособиям(!!) вели теоретические и практические
занятия и принимали зачеты(!!!). Очень много времени отводилось на
изучение психологии (в ее приложении к воровскому ремеслу).
Без коментариев...
Виктор

У Майкла Джексона рожает жена и он в ожидании сидит в приемной.
Наконец, выходит доктор и сообщает взволнованному певцу:
- Поздравляю, Майкл, у вас прекрасный мальчик! И с женой все в порядке!
Обрадованный Джексон:
- Спасибо, доктор! Я очень рад! А скажите, доктор, когда мы сможем
заняться сексом?
Доктор, покраснев:
- Господи... Подождите пока ему исполнится хотя-бы 12 лет...

ВАХ

Самолет разбивается в джунглях. Спасаются муж и жена.
Идут по джунглям. Вдруг за ними погнались орангутанги. Они убегают.
Муж влазит на одно дерево, а жена на другое и он слышит крик жены
- Спаси меня хотят изнасиловать, а муж отвечает
- а ты им скажи голова болит, спать хочешь, стирала, устала . . .

Превед, Бабруйск, кросавчег, сцуко,
Бессмысленный албанский бред.
Живи еще хоть четверть века,
Все будет так. Исхода нет.

Умрешь, опять начнешь в сторонке,
И поплывет жизнь, как плыла
Ржунимагу, превед, падонки,
Медвед, кросавчег, кагдила.

Забавная история приключилась со мной...
В общем, так получилось, что я немного обидел двух своих сотрудниц.
Решил извиниться честь по чести, купил 2 букетика, пару шоколадок, и, до
кучи, решил еще какие-нибудь открытки веселые купить, чтобы написать на
них, как я был не прав. Смотрю в магазине открытки, и вижу, наконец,
подходящую - изображен на ней мужчина, от плеч где-то до кончика носа.

Подбородок гладко выбрит, губы чувственные.
Галстук приспущен, на лацкане рубашки след от губной помады.
Держится за щеку.
Надпись - "Не так все было".

Но в стойке открытка только одна.

Диалог:
- Не могли бы вы посмотреть, нет ли у вас парочки вот таких открыток.
- ПАРОЧКИ????

Какими глазами на меня потом смотрела продавщица...

Купил в Москве китайские стельки. Вот инструкция к ним (перепечатываю
в точности):

ДОЛГОВРЕМЕННЫЙ АРОМАТ ВЫСШЕГО СОРТА
СТЕЛЬКИ ДЕЗОДОРАЦИИ

эти стелки, обработанные научным путем и изготовлением хорошего
лекарства по рецепту врача применения китайского медицинского средство:
мукус, "хилиль", и другие, обладают дезодорацию, противоиспарину,
дезинфекцию, обезщекотки, и другое финкционирование, особо залечут
бери-бери, гнилые ноги, дерматофитоз ног (обычно называется "сянган"
ногами) и заживут.
покупателям необходимо учесть марку "долговременный аромат",
остерегайтесь подделок.
ГУАНЧЖОУСКАЯ АКЦИЯ С ОГРАНИЧЕННОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТЬЮ ПО СТЕЛКАМ КНР

Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа.
Расплачивается, и потом просит продавца:
- Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте!
Продавец удивленно:
- А зачем?
Рыбак:
- После этого я всем честно могу говорить, что я ее сам ПОЙМАЛ!

Для начала – анекдот.
По львовскому телевидению идут новости.
Диктор мрачно читает:
- Курс гривны падает... Забастовка шахтеров в Донецке... Президент Кучма
госпитализирован... Цены на хлеб растут... Киевское Динамо проиграло
московскому Локомотиву...
Потом поднимает голову и, улыбаясь, продолжает:
- И в заключение – хорошие новости: в Москве снегопады, минус десять,
гололед, сильный северный ветер!

А теперь – реальная жизнь.
Львовская ежедневная газета «Высокий Замок», номер от 30 ноября.
Комментарий к итогам жеребьевки финального турнира чемпионата Европы по
футболу озаглавлен так:

«РОССИЯНАМ НАКОНЕЦ-ТО НЕ ПОВЕЗЛО! »

И продолжение:
« Даже одиозная фигура Виктора (?!) Колоскова не помогла команде Георгия
Ярцева избежать встречи с сильными пиренейскими сборными! »

Добавить нечего...

В.Х.

Месяц назад наблюдал. В Мосве. Еду по Кремлевской набережной в сторону
котельнической, рядом ГЦКЗ Россия. Движение затрудненное, но один ловкий
мерседес обгонет всех справа, протискиваясь между машин и обочиной. Его
на светофоре останавливает такой же ловкий ГАИшник и хочет срубить
денег. Проверяет бумаги и отдает обратно. Из мерседеса высовывается рука
и что-то предлагает взять гаишнику и это явно не деньги. Он отчаянно
начинает махать руками типа "спасибо НЕ НАДО НЕ НАДО!!!". Поравнявшись с
ними начинаю долго смеяться, увидев что у водителя в руке - СОСАТЕЛЬНАЯ
КОНФЕТКА!

Следователь расследует случай изнасилования уборщицы в школе.

- Расскажите, как это произошло?
- Вечером я руками мыла полы в вестибюле. И в это время ко мне кто-то
подкрался сзади и изнасиловал.
- А почему вы от насильника не убегали?
- Убегать ПО ПОМЫТОМУ?!!!!

Святая простота

Анечка - ребенок далеко не тривиальный. По развитию она во многом
обогнала своих сверстников, и в свои двенадцать лет она может сыграть на
пианино Шопена или Моцарта, спеть оперные арии, чем иногда с охотой
развлекает гостей. Но при этом она умудрилась сохранить вполне искренний
взгляд на взаимоотношения между людьми. Недавно ее мать пришла к нам в
гости в задумчивом состоянии, не находя ответа на вопрос, правильно ли
она воспитывает своего ребенка. А случилось вот что.
Мать, будучи педагогом, утром пошла на работу в институт, наказав дочке
повторить упражнения, которые ей задали в музыкальной школе.
"Вернусь, - проверю! - сказала ей она, - когда закончишь, вынеси мусор,
разогрей обед и поешь". И убежала на работу.
В районе полудня усталая мама вышла из автобуса и направилась к дому. Из
подъезда навстречу ей выбежала дочь с ведром и галопом понеслась к
мусорным бакам.
- Куда ты так летишь? - успела спросить ее мать.
- Мам, не мешай, я спешу, - взахлеб ответствовало дитя, - я разучивала
сонату, и у меня все получилось, я играла и пела, а когда
останавливалась, то слышала, что соседи по батарее стучат, значит, им
нравилось, они просили продолжать! А потом я вспомнила, что не вынесла
мусор, и перестала играть. И слышу, они опять по батарее громко так
стучат, опять просят продолжить! Нехорошо ведь заставлять людей ждать.
Сейчас вынесу ведро, и снова буду играть.

Мы поедем, мы помчимся,
В вен.диспансер очень быстро.
И нечаянно ворвемся прямо к главному врачу,
Он расскажет, что напрасно называют триппер страшным,
Ты не бойся, он не страшный,
Я тебе его дарю!

Добавлю и я свою историю о замечательном магазине "Эльдорадо".
купил я себе фотоаппарат. ну и конечно карточки памяти(xd) сразу стало
не хватать. и решил я купить побольше. на 512 метров(1300р). и в первое
же воскресенье я сделал несколько снимков. и вот тут начались проблемы.
фотографии оказались испорченными. фотоаппарат поддерживает сразу две
карточки xd и cf. каждый в свой слот. поэтому я конечно не мог сразу
сказать что это виновата карточка. может фотоаппарат а может именно
связка фотоаппарат+карточка. но удалось точно убедится что проблема все
таки в карточке. ну конечно я пошел ее менять. я был в небольшом ах...
шоке когда продавец мне сказал вежливо:
- вы знаете. на них нет гарантии потому что это расходный материал.
ага, блин, конечно расходный. заполнилась карточка, распечатал снимки,
выбросил карточку и купил новую. классно же. в итоге с небольшими
напрягами(неделя ушла на эти напряги) деньги вернули. но и здесь как уже
люди писали долго тянули с возвратом. зато сходив в соседний (100
метров. сам дурак надо было раньше туда заглянуть) магазин я купил
карточку менее чем за штуку. написал потому что втайне надеюсь что может
моя история снизит рейтинг этого эльдорадо, блин

" 2 В.Х.
Эй, канадский летчик! Ты еще не запарился по клаве стукать? Есть
хорошая поговорка - "не хочешь срать, не морщи попу". Не выходит из
тебя рассказчика, ну, никак! Избавь от своего присутствия, плизз.
я "
*****
Уважаемый Я!
Вызывает огромное восхищение ваш комментарий! Просто праздник остроумия
и таланта! Это изящное "плизз", это смешное словосочетание "канадский
летчик", это интеллектуальное "2" вместо "to"!
А эта фраза: "не хочешь срать, не морщи попу"!
Как остроумно вы заменили всем надоевшее "мучать" на "морщить"!
Наверно, долго думали, что написать, морщили лобик, случайно глянули
в зеркало - и сразу все поняли.
Из вас вышел прекрасный комментатор!
Не избавляйте нас от вашего остроумия, битте

В.Х.

Звоню маме на Украину, во Львов.

В разговоре спрашиваю: - Как там новые власти? К лучшему хоть что-то
меняется?
Мама, задумчиво: - Может у новых властей к лучшему и меняется... А у
меня все помидоры на даче украли!
Я возмущаюсь: - Господи, ну кому еще зеленые помидоры красть
понадобилось!?
Мама: - Да какие зеленые помидоры - КУСТЫ помидорные выкопали! Все
двадцать штук!

Совсем плохо дело...

В.Х.

Это-ж каким надо быть упрямым и тупым, чтобы целыми днями ОБЩАТЬСЯ со
спамерскими роботами?! А может эту историю такой робот и написал - судя
по многократному повторению "пошел на хуй"?

Реальная история, принесенная женой из роддома.

Девушка решила назвать дочурку Марией. На стенде в роддоме она читает
значения разных имен. В недоумении заходит в палату и говорит
- Никогда не думала, что имя Мария еврейское. Ведь в Библии Дева Мария
РУССКАЯ!

На днях сидим с женой, никого не трогаем, смотрим телевизор. Четырехлетняя
дочурка лазает по маме, потом задирает на ней блузку, внимательно смотрит
и объявляет:
- Папины булочки.
Жена (еле сдерживая смех):
- А может, мамины?
- Нет, папины, папины.
И когда только подсмотрела?

Мужик, геолог, вышел к реке, нужно на ту сторону,
по реке хант в лодке плывет.
Мужик ханту -
Эй, хант, перевези на ту сторону.
Хант мужику -
Зима был чего думал!

Разговор программистов есть бред сумасшедших. Лишнее подтверждение тому
я получил не далее, как сегодня утром, между делом выдав своему
вебмастеру следующую фразу: «табло портит всю малину, если заходишь
через шкаф». Естественно, он ее понял, но когда он мне ее прислал
обратно, мы долго ржали.

А теперь расшифровка. Табло - бегущая строка, написанная на Javascript
и сделанная под табло, как на стадионе или в аэропорту. Шкаф, он же
Нетшкаф - альтернативное название браузера Netscape. Перевод всей
фразы на русский язык выглядит так: «когда заходишь на страницу с
табло-бегущей строкой с помощью Netscape, то весь компьютер начинает
жутко тормозить». Не, на нашем красивее и лаконичней. А главное,
доступнее: «табло портит всю малину, если заходишь через шкаф».

История произошла, когда я учился в техникуме. Был у нас преподаватель
украинского языка и литературы - интересная женщина лет 36. Была правда
у нее одна особенность, часто она сводила все беседы на проблему
взаимоотношения полов. Как и все студы мы готовились к парам кое-как.
Мой товарищ (назовем его Петров) чуть не в первый раз в жизни пришел к
ней на пару и выполнил домашнее задание. Но настроения принимать ответы
у нее не было, поэтому экзекуция была отложена.
Петров это воспринял как оскорбление и стал делать всяческие
телодвижения чтобы привлечь внимание Екатерины Генадьевны и все таки
ответить выученное в течении дня, так как на следующий уже все могло
забыться за ненадобностью.
На что последовал вопрос препода:
- Петров, вы меня хотите изнасиловать или убить?
Он на своей волне:
- А можно после уроков?
Занавес. Дар речи к преподу вернулся минут через 10.

У Моего приятеля (в общем человека нормального во всех отношениях), был
непутевый братец-ПАНК!!! Решил этот братец отметить свой день рождения в
кругу своих близких друзей. Родителей и брата попросили покинуть
плацдарм, дабы они своей культурой не стесняли его компанию! Отмечание
переросло в бурную попойку! И Тут в голову нашему герою приходит мысль
сделать у Себя на голове ЭРОКЕЗ (надеюсь знаете что это за удивительная
прическа). Волосы аккуратно набриолинили зачесали наверх лишнее сбрили и
вроде получилось ничего, но герою показалось этого мало!!! Ему не
хватоло цвета!!! Тут он вспоминает что у Папы в шкафу чтоит
замечательный балончик с автомобильной эмалью! Недолго думая происходит
окрас его волосянного покрова данным синтетическим продуктом! Руки у
парекмахера тряслись, после такой порции выпитого, и попутно ему
покрасили некоторые участки лица! Вообщем закончилась это история весьма
экзотически, морду ему отмывали киросином, а прическу спиливали ножевкой
по металу, вот такая крепкая эмаль оказалась!

Диалог в полном (!) автобусе. Действующие лица: Папа с маленьким сыном
(мои родственники),
...
- Папа, а мама у нас как козочка?
- Да, сынок.
- А я как козленочек?
- Да (с гордостью за аналитическое мышление сына!)
- ТОГДА ТЫ КОЗіЛ!!!
...
P.S. Реакция окружающих стандартная.

В конце 80-х я был в командировке на заводе Антонова в Киеве.
И как раз в это время должен был состояться матч чемпионата СССР по
хоккею между «Соколом» и ЦСКА. А тогда за ЦСКА еще играли Фетисов,
Макаров, Ларионов, Крутов и другие.
И я, конечно же, пошел на этот хоккей.

Началась игра. Армейцы быстро забили киевлянам три гола, на что те
ответили лишь одним. Игра шла с явным перевесом москвичей. Нашим не
светило. И тут началось.
На воротах у армейцев стоял тогда Александр Тыжных. И вот при счете 3:1
с трибуны за его воротами на весь ледовый дворец раздался мощный бас:
- Тыжных, тебя к телефону!

Болельщики рассмеялись неожиданной шутке и продолжали смотреть дальше
хоккей. Но кричавший не успокоился. Он упорно и настойчиво, и при этом с
большой фантазией продолжал звать армейского вратаря:
- Тыжных, Саратов на связи!
- Санек, не выпендривайся, подойди к телефону!

Тыжных начал нервничать. Часто пил воду и оглядывался на трибуну в
поисках крикуна. А бас продолжал свою игру, вовлекая в нее других
игроков ЦСКА.
Представьте себе: на вбрасывании Фетисов, все застыли, сейчас судья
вбросит шайбу, нервы напряжены, и в это время:
- Слава! Позови Тыжных к телефону!

Трибуны, оживились, стали с интересом ждать продолжения. Эта игра им
понравилась. Но! При этом никто не пытался помочь зовущему басу. Все
понимали - это его соло.
И тот продолжал свою партию:
- Саня, возьми трубу!
- Тихонов, отпусти Тыжных к телефону!

Нервозность вратаря передалась всем игрокам ЦСКА. На льду то и дело
возникали потасовки. Даже сам Виктор Тихонов, подозвав к себе судью,
стал что-то горячо ему говорить, показывая рукой на трибуну с солистом.
На что судья развел руками - мол, трезвый, матом не ругается, на лед
ничего не бросает, а кричать на хоккее не запрещено! Да и милиция во
дворце спорта - киевская!..

«Сокол», вдохновленный растерянностью противника, попер вперед на
вражеские ворота. Игра выравнялась. Киевляне забили одну шайбу, а потом
и сравняли счет. Болельщики радостно загудели, предвкушая скорую победу.
Бас продолжал налаживать телефонную связь.
И тут Тихонов заменил вратаря.

Со вторым вратарем у крикуна как-то не заладилось. Пропал эффект
неожиданности. Но это было уже не важно - больше в той игре никто не
забивал. Киевляне, проигрывая 3:1, добились ничьи в игре с той великой
командой. И это был успех. В том числе и баса с трибуны.
Матч закончен.

Но история имела продолжение.
Через два дня после этого хоккейного матча я пошел на футбол
«Динамо»-«Черноморец». И каково было мое удивление, когда через 15 минут
после начала игры, я услышал с трибун знакомый густой бас.
Только на этот раз он не звал никого к телефону. Громче (все-таки
футбол, поле больше, акустика не та) и без особой фантазии он кричал
только одну фразу:
- Судья, давай пенальти!

Причем кричалось это в не зависимости от того, что происходило на поле.
Как бы в качестве рекомендации или дружеского совета для рефери матча.
И что интересно: за пять минут до окончания игры, при счете 1:1, судья
дает спорный пенальти в ворота «Черноморца», который киевляне успешно
реализовали.
Внял, так сказать, гласу народа...

Много раз после этого, будучи в Киеве, я ходил на футбол, но больше того
баса не слышал.

В.Х.

Меньше слов - дешевле телеграмма

Во времена СССР в нашем полку был самолет ИЛ-22.
Расскажу военную тайну - фактически это был популярный гражданский
самолет ИЛ-18, переделаный советской военщиной в летающий командный
пункт. Разные генеральские шишки в самолете летают, попивают коньяк и,
глядя в иллюминатор, руководят нижеразбегающимися солдатами и офицерами,
аки глас небесный.

Аккумуляторы - а разговор пойдет о них - в этом самолете стоят в
специальном отсеке внизу фюзеляжа. Попросту говоря - прямо под брюхом
самолета. И лючок в этом отсеке не сбоку, а снизу.
Очень неудачное место.
Доставать их оттуда - это я вам скажу задача не для слабонервных.
Надо было залезть по пояс в узкий отсек, снять крепление батареи и
потом, вытягивая ее на себя, одновременно приседать вниз, держа
аккумулятор на вытянутых руках у себя над головой. И потом в этой пятой
позиции "сдавающегося в плен фашиста-аккумуляторщика" аккуратно
спуститься вниз по хлипкой стремянке.

Добавлю - всего батарей было четыре. Действие сие происходило обычно на
ветру, а часто и в темноте. Периодически с бодуна. Но всегда при весе
аккумулятора около 25 кг!
Представили себе картину?
А теперь представьте, как его обратно ставить!

Так вот, любимая шутка Коли Балыбердина, служившего на ИЛ-22
борт-электриком и по долгу службы регулярно выполнявшего это рискованное
гимнастическое упражнение, была такой:
- Слыхал, в аэропорту на ИЛ-18 борт-электрика током убило?!
- ?????
- Аккумулятор на голову упал...

В.Х.

Напомнила история №6 за 23.03
У нас в Красноярске, когда в январе повышали плату за коммунальные
услуги, какие-то светлые головы, конечно же заботясь о душевном здоровье
малообеспеченной части населения, прямо на квитанции дали номер центра
психологической поддержки - телефон доверия. И все бы ничего, да только
телефон-то оказался (и об этом был сюжет в местных теленовостях)
служебным сотовым телефоном мужика, проживающего в городе-спутнике, как
это раньше называлось, Сосновоборске. Мужик работает в какой-то службе
экстреннего реагирования, и по роду службы не имеет права отключать
телефон ни днем, ни ночью. Можно представить, что он вынес, когда в
течении двух суток - пока не разобрались! - ему звонили жители целого
района (180 тыс.) соседнего города! Мужик-то оказался с пониманием -
отвечая не психовал, по извесному адресу не посылал (а вы бы так
смогли?!) даже в суд ни на кого не подал. А через два дня ему номер
поменяли.
zv

Новый русский:-Братаны,я вчера со своими пацанами человеку помог!
-Ну ты и даешь Колян,расскажи.
-А че тут базарить.-Идем мы с пацанами вдруг слышим крик
"помогите убивают!!!!
-НУ и че?
-Ну помогли,убили.

Жена:
- Милый, я сегодня прочитала в женском журнале, что женщины ежедневно
говорят примерно в пять раз больше слов, чем мужчины. Это наверное
потому, что мы все время повторяем то, что говорим?
Муж:
- Что ты сказала?

Молчание - признак ума, если нет других признаков.

- Сколько молока дает ваша корова?
- 20 литров в день.
- И что вы с молоком делаете?
- 10 литров оставляем себе, а остальные 15 продаем...

Отвечу НМ (комм №5 от 13.02)
"Не пойму, почему в цитируемом посте "на руси" - с маленькой, а
"Государственные границы" - с большой..."
-----------------------
А потому, что предки наши так и писали - с маленькой буквы. Большая
буква в слове "государственный" не от душевного трепета перед этим
институтом власти, а как раз наоборот. Но, к сожалению, интонацию трудно
передать, если ограничены возможности выделять отдельные слова в печатном
тексте. Не ставить же все время "...".
zv.

PS. "что бы два раза не вставать" - Слово "ФУНТИК" это и есть 100%-ный
синоним слова "КУЛЕК" т.е. нечто, свернутое в виде конуса из бумаги, для
приобретения в него небольшого колличества купленного сыпучего товарУ.
Употреблялось в России повсеместно, но с вытеснением из обихода слова
ФУНТ (как мера веса) почти исчезло, но до сих пор его можно услышать из
уст людей родившихся "до исторического материализма".
... Написал, но после подумал - не все же поймут... Ну да Бог с ними, с
этим "поколением NEXT".

На №1 из читательской десятки от 6.01.05
Товарисч не понимает...
Оплаченная реклама для ТВ - святое дело. Ее дадут в эфир и за 5 минут
до конца света...

Санкт-Петербург, Главпочтамт.
Окно с гордой надписью "Международная корреспонденция"
Сую девочке письмо в Прагу. Она с ужасом смотрит на явно неизвестные ей
латинские буквы и спрашивает:
- "Куда отправляете?"
- В Прагу - отвечаю я
- А мы разве в Прагу отправлем? удувляется девочка Я пытаюсь ее убедить,
но она хватает справочник и долго там что-то ищет. И тут до меня
доходит.
Я говорю - Прага - это столица Чехии.
- А, радуется девушка, - в Чехию мы отправляем.
Т. е. в справочнике она искала СТРАНУ ПРАГА