Поиск по автору:

"3.11. ПЕРЕВОЗКА ГРОБОВ С ПОКОЙНИКАМИ
Плата за перевозку гробов с покойниками в сообщениях между государствами
- участниками СНГ, а также государствами - участниками СНГ, Латвийской
Республикой, Литовской Республикой, Эстонской Республикой повагонными
отправками исчисляется по правилам МТТ со скидкой 90 процентов."
из "Тарифная политика Железных дорог государств - участников Содружества
Независимых Государств на перевозки грузов в международном сообщений на
2001 фрахтовый год."
МТТ - Международный железнодорожный транзитный тариф

Внучик, напомни, как фамилия того немца от которого я без ума.
Альцгеймер, бабушка

Едет мужик на Запоре за городом. Бах сломался. Тормозит машины чтоб до
города на буксире довезли. Останавливается Мерс чувак с мобилой выходит,
короче все как положено. Говорит:
- Если буду быстро ехать ты мне фарами помигай, посигналь я приторможу.
- Хорошо Едут 50 все ОК. Бабах Мерс обгоняет БМВ. Водитель мерса в азарт
вошел и за БМВ под 200.
Проезжают мимо поста ГАИ. Один мент увидел и другому рассказывает:
сегодня такое видел: БМВ 200 Мерс 200 а сзади Запор мигает чтоб
пропустили.

После окончания института, антрополог отправился в Сахару изучать жизнь
и обычаи бедуинов. С парашютом спрыгнул в центре пустыни, попал в племя,
там одни мужики.
- А где ваши женщины?
- Да нет у нас тут женщин!
- Ну так а как вы все это туда-сюда?
- Да, рас в месяц у нас тут верблюдица прибегает!
- Ну и мерзость!!!
Проходит месяц, охота невтерпеж. Тут в селение забегает верблюдица,
антрополог первый запрыгивает на нее. Позади хохот бедуинов.
- Чего вы ржете?
- Ты что, дурак, делаешь?
- Вы же сами говорите "верблюдица раз в месяц"!!!
- Идиот, мы на ней в город ездим!!!

Мне не нравится как ведет себя в коммах агрессивный Алик. Но его хоть
можно понять - он защищат себя.
А вот господа, участвующие в акции "Алик - мудак" напоминают мне стаю
виртуальных обезьян.

Порно-звезда на приеме у гинеколога:
- Доктор, мне раздеваться?
Доктор:
- Что вы, не надо! Я как раз вчера видел ваш последний фильм!

Из серии "Женская логика и другие загадки природы."

Перлы моей бывшей подруги Инны (сейчас мы с ней в ссоре, временно):

Очень не люблю бриться, сам факт- шкрябать себя железякой по лицу, да и
просто лень. Приезжает Инна, приветствия, поцелуи: "Витька, ты снова не
брит? Ты же знаешь, что мне нравится когда ты выбрит!" Иду в ванную,
бреюсь. И так всегда... Собираюсь к ней: вымыт, чист, не выбрит- иду в
ванную, бреюсь. Приезжаю к ней. Приветствия, поцелуи, странно смотрит на
меня, проводит ладошкой по лицу и выдает: "Для кого брился, скотина?"

После рыботы приезжаю к ней. Приветствия, поцелуи.
- Витька, ты голоден?
- Да.
Уходит на кухню. С кухни:
- Картофельное пюре будешь?
- Да.
- А с чем. С сосиской или с котлеткой?
- С котлеткой.
- Ой, а я тебе уже сосиску положила.

Засыпаем вместе.
- Витька, почему ты меня не обнимаешь во сне? Я хочу уснуть в твоих
объятиях.
- Инна, сон- это отдых. И я люблю отдыхать не в обнимку!
Как-то ночью проснулся раз 8, укрыл, прижал к себе, поцеловал. Утром
зацеловал всю, наговорил кучу нежностей! Инна:
- Какой-то ты сегодня странный. В чем накосячил?!!...

Виктор.

Есть у нас в семье такая традиция - я по воскресеньям готовлю завтрак,
есть у меня супер-рецепт омлета. Но в это воскресенья мне почему-то
было ну просто ооооочень в лом готовить завтрак, да и есть почему-то
не хотелось. Просыпается жена, а я лениво сижу за компом, жара
разморила, шевелиться лень. Спрашиваю у нее, голодная ли она. На что
она выдает следующее:
- Ну как тебе сказать, вообще-то я всю ночь не ела...
Что ж, вполне логично. Пришлось идти готовить :-)

Как то двно давно давно жена с сыном (предварительно накормленное дитя
ориетировочно года 1 тире 1,5) пришла в гости к ейной тете у которой в
хозяйстве водилась овчарка. Как водится был у собаки свой уголок с
миской в коей по причине избалованности псины завсегда жрачка водилась.
Сидят родственники общаются и вдруг слышат из данного уголка странные
звуки - хлюпанье, чавканье и обиженное повизгивание собачки.
Полюбопытствовали. Картина (чем положено) такая - ребенок отпихивая
собаку потребляет ее заначку.

В последующем как только дите на порог, собака стрелой к миске, ребенок
раздет и разут, миска блестит.

Рассказал убитый горем друг за бутылкой...
Учил он жену водить машину (автомат).
Перекресток. Зажегся зеленый. Жена газует, машина не едет. Друг на
секунду отвлекся - смотрел за пешеходами. Жена газует сильнее, машина
все равно не едет. Еще сильнее. 3 тыс. оборотов. 4. 5. Машина стоит.
Движок начинает конкретно реветь. Друг наконец оборачивается, но прежде
чем он успел среагировать...
Радостный голос жены: - "Вот в чем дело, она же на нейтрале!".
И друг и глазом не моргнул, как благоверная НЕ ОТПУСКАЯ ГАЗА, с
тахометром уже на шестерке, переключает с нейтралки на скорость...
Машина:
ТРАБАДАХ!!
Друг:
:-------------O
@#%@#%@#%@#%#!!!

П.С. Новая коробка передач - $800...

Реальная реклама из канадской газеты:

" Предлагает свои услуги похоронное бюро " YES "

По-моему они забыли поставить после названия восклицательный знак и
добавить подпись "Благодарные наследники"

В.Х.

Еще один рассказ ротного радиомастера.
70-й год. Сахалин. Единственное развлечение в роте вечером - телевизор.
Но вот беда: телевизор на ладан дышит, кинескоп дохлый. При свете
картинку уже не видно, а отцы - командиры проблему игнорируют, а если мы
надоедать будем, грозятся вообще телевизор выкинуть.
И наступает день, когда картинка гаснет окончательно.
Деды тащат меня к телевизору: "Давай, ремонтируй!" А что я могу сделать,
если кинескоп напрочь сгорел? Только новый надо.
У кого-то возникает идея: в клубе в подвале куча каких-то телевизоров,
наверняка там можно кинескоп с3.14здить, и окно удобное есть в приямке.
Проблема только в том, что меня - салагу послать нельзя, 100% попадусь
по незнанию обстановки, а старики все как-то больше по гусеничным
тягачам специалисты.
Ладно. Провожу инструктаж в подробностях, какие телевизоры годятся для
вскрытия, какие винты открутить, какие провода откусить (работать нужно
практически в темноте, на ощупь). И вот после отбоя группа захвата
отправляется на дело.
Через час тихо подходит один: "Порядок, принесли. В каптерке лежит."
- Такой, как я говорил?
- А хрен знает. Тяжелый. Разбить боялись по дороге.
С утра подъем, развод, марш-броски, профилактика... не до кинескопа.
Вечером офицеры расходятся, приступаем к замене. Открутил старый,
поставил на кровать. Володя торжественно несет из каптерки новый...
- Блин, Вовка, это же совсем не тот. Я ж говорил, должен быть
металлический корпус, круглый (40ЛК) а этот - прямоугольный (35ЛК).
Берет старый кинескоп за горловину, крутит в руках: "Хрен знает, темно
было, мне показалось такой же." Постепенно начинает звереть от неудачи.
- Салажня еб@#$%, хули пялитесь, делать больше нечего? Ложись, бляди!
И, размахнувшись, швыряет кинескоп в группу первогодков, ожидающих
окончания ремонта.
Падаю под кровать, в голове проносится: все, кранты, доремонтировались.
Он же жахнет не хуже гранаты, всех осколками посечет...
Удар об стену, неожиданно "мягкий",.. потом об пол... Взрыва нет, только
слышно как кинесоп по полу катится.
Встаю. Вижу обалдевшую толпу, не успевшую сообразить, что произошло, и
чудом уцелевший кинескоп посреди казармы.
Это называется - пронесло.
----
На радость всем, умыкнутый кинескоп все же пошел в дело. Он
оказался меньшего размера, но немного фантазии плюс перепаянная
панелька, и вот телевизор работает, картинка яркая, все довольны.
Интересно, что "похитителей" не искали и никто из офицеров не спросил
потом, откуда новый кинескоп взялся.

Когда весь советский народ под руководством КПСС боролся с пьянством,
в каждой организации (и в нашей тоже) были созданы ячейки Общества трезвости.
Означенное общество обязательно размещало свой стенд поблизости от доски приказов,
Комсомольского Прожектора и прочего настенного агитпропа. На стенде размещались
стандартные разделы типа выдержек из решений Партии, советов медиков, обличения
попавшихся и еще один раздел, ВСЕГДА остававшийся пустым. Стенд естественно
примелькался,запылился и никому глаза не мозолил. Собственно это не смешно.
В тот же (и не только) период случавшиеся печальные случаи перехода сотрудников
в лучший мир оформлялись в окрестностях вышеобозначенного агитпропа портретом
в траурной рамке, горшками с цветами и кумачевой подставкой. Это тем более
не смешно.
И вот они встретились (стенд и портрет). Тем самым оказался заполненным вечно
пустой раздел стенда Общества трезвости под названием ОНИ БРОСИЛИ ПИТЬ И ПРИЗЫВАЮТ
К ЭТОМУ ДРУГИХ.

В городе Бобруйске был обнаружен очередной музыкальный лохотрон.
Последние 16 лет в городе выступала группа "Битлз"! Причем в полном
составе! Все семь девушек! Такого крутого рэпа никто в городе не играл!

Если от вас ушла жена, запомните, как вам это удалось!

Когда у мужчины в руках пульт от телевизора, для него не важно ЧТО
показывают.
Для него важно что ЕЩЕ показывают.

Середина восьмидесятых. По тогдашнему обычаю, Родина призывает
четверокурсников ДПИ (привет, ребята!) на военные сборы. Не буду
рассказывать, как провели время в лесном палаточном городке,
в украинской глухомани, пара сотен студентов, вспомню только одно.
Как-то было приказано провести смотр, чтобы, значит, маршировали
и песню орали. Вот с песней-то и вышла незадача. От предложенного
набора патриотической мути тошнило даже тогда. Но кто-то предложил
переписать слова, и мотив оставить прежним, кто, мол, там разберет,
командиры перманентно пьяные. Сказано-сделано. И вот, в урочный час,
марширует наш взвод, и на мотив кaкого-тo "Марша ПВО" орет песню.
Проход был оценен благосклонно. Я помню только припев:
В пургу, туман, и дождь, и зной
Отпор сумеем дать!
Россию от врага спасем,
И вашу мать, мать, мать!
****
Эх, веселое было время!

Еще об одной фальсификации на выборах президента Украины добровольно
сообщил в Верховный суд гражданин Мыкола Потыхенько.

Всем сердцем хотел отдать он свой голос за кандидата Ющенко.
Но, узнав о том, что за Ющенко уже проголосовала его теща, гражданин
Потыхенько против своей воли проголосовал за кандидата Януковича.

Севастополь.
Двое новых русских стоят возле большого памятника с надписью "Слава
русским морякам".
- Слушай, а Слава - крутой пацан! Такой памятник морякам отгрохал!

Фантастика входит в жизнь. По крайней мере, вот, что нашел Яндекс
(особенно мне понравилась рубрика):
-----------------------------------

Гиперболоид инженера Гарина / цена обзор описание купить с доставкой
...
Показать все предложения от всех магазинов на Гиперболоид инженера
Гарина в этом разделе
...
Найденные слова · Еще с сайта (4) · Рубрика: Бытовая техника

- Извините, вы мне не подскажете, какой в этом году проходной балл в
МГИМО?
- 25000 $

Водитель-хиппи в автобусе делает объявление:
- Хей пиплы, коцайте тикеты. коли шухер: коцаный тикет - клевая отмазка.
Тикета нет - гнилой бАзар. Некоцаный тикет за отмазку не тянет.

Дикий запад, салун, ковбои сидят бухают виски, курят сигары, короче все
зашибись. Вдруг с треском влетает ободранный чувак и орет:
- Съебывайте все, сюда идет СТРАШНЫЙ ДЖОН!!!
Толпа в ужасе подрывается(СТРАШНЫЙ ДЖОН ЭТО ПИЗДЕЦ КОНКРЕТНЫЙ), токо в
двери, а оттуда буро вваливает чувак и кричит:
- Всем сидеть! С блатных по пять долларов, с остальных по три!
Бабки собрал, палец послюнявил, стоит считает и так между делом:
- А теперь съебывайте, суда идет СТРАШНЫЙ ДЖОН!

Комментирующему №13(от 4.02) комментатора №13(от 3.02) (во загнул!!!)

насчет размера транспортной компенсации
".. учитесь читать ДОКУМЕНТЫ!!!!"-цитата

Ну-ну... На заборах еще и не такое пишут... А заглянешь за забор - а там
совсем не то.

- Вовочка, приведи доказательство того, что Земля круглая.
- Глобус, МарьИванна...

Сын рассказал.
Звонит ему вчера приятель: "Слушай, где находится 221-б?"
Сын, нимало не задумываясь: "В Лондоне, на Бэйкер Стрит."
Долгое молчание на другом конце.
...
- Что-то я не понял... аудитория 221-б где?..

Милиционер пишет письмо другому милиционеру:

" Здравствуй, Вася!
Пишу свое письмо медлено, так как знаю, что ты не можешь читать
быстро..."

Советские самолеты бомбили Берлин.
Бомбили беспощадно, но осторожно: каждый летчик понимал - там Штирлиц.

Советское время.
Объявление на одесском вокзале.

Внимание пассажирам поезда Одесса - Тель-Авив!
Просьба пройти к коменданту вокзала для получения медали
"За освобождение Одессы"!

Еду как-то на работу.
Слушаю радио, доходит дело до рекламы.
И хорошо поставленный мужской голос меня спрашивает:
- О чем ты сейчас думаешь?
Терпеть не могу рекламу и, представив себе носки, прокладки, стиральные
порошки и прочую дребедень, о которой по их мнению я должен сейчас
думать, отвечаю в сердцах, да еще вспомнив старый анекдот:
- О бабах!!!
- Поэтому, - слышу я, - не стесняйся обратиться в клинику "Он",
которая помогла уже свыше 10000 клиентам.

*) Клиника "Он" занимается исключительно лечением импотенции,
а, впрочем, не знаю, так и не обратился...

В школе. 1-й класс.

- Вовочка, выйди к доске и посчитай, пожалуйста, сколько будет пять
плюс пять!
Вовочка выходит и, загибая пальцы на руках, начинает считать:
- Один, два, три...
- Э, нет, Вовочка, так не пойдет! Ну-ка засунь руки в карманы брюк и
считай заново! Сколько будет 5+5?
Вовочка прячет руки в карманы и после паузы говорит:
- Одиннадцать!!!

Занятие на военной кафедре.

Полковник: Итак, записыайте, вода кипит при 90 градусов.
Все записывают. Студент с последней парты: не при 90, а при 100.
Полковник: я сказал, вода кипит при 90 градусов, все дружно записывают.

С последней парты тот же студент: не при 90, а при 100.
Полковник неохотно, со вздохами начинает изучать методичку,
после чего: Хе, и правда, это прямой угол 90 градусов

>Представляю и охотно верю. Слава Богу, я не живу в этой стране.
>
>Не негр.

Посмеяться над шуткой - пожалуйста, но поверить в правдивость истории
"о шоколадном зайце" - это уж извольте. Подозрительно смахивает на
историю о маршрутке.
Что поражает, так это способность людей, живущих "не в этой" стране,
верить абсолютно всему, что попадет на глаза.

Пришло время ответить.

Некто под ником Humble American Citizen (скромный американский
гражданин)прокомментировал мою историю про "интернационал" в Афгане.
(http://www.anekdot.ru/an/an0402/o040214.html#10)

Во-первых, трудно назвать "скромным" человека, у которого ник состоит
из трех слов и написан на латинице для русского сайта.
Далее - по существу.

Ну не нравится тебе моя история - поставь свои -2 и успокойся. Зачем же
всякую хренотень писать?
1) Если в твоих про-американских мозгах есть только день святого
Валентина (бизнес по продаже шоколада, сердечек и прочей мишуры), то для
меня есть и поважнее даты. 15 февраля - день окончания нашей войны в
Афганистане. На эту дату история и была прислана. Запомнил, шоколадный
ты наш?
2) Человек, называющих "быдлом" всех людей, у которых мнение не совпадает
с его личным, сам более чем достоин этого скромного звания. В данном
случае - "американское быдло". Можешь добавить к своему нику.
3) Сочинить нечто подобное ты не сможешь по определению - ни знаний, ни
опыта жизненного не хватит, а на одних понтах историю не напишешь. Кишка
тонка. Так что лучше напиши про то, как ты смело вылил немного кетчупа на
соседку в "Макдональдсе". А то все комментарии многокилометровые
строчишь...
4) Запомни, заливистые трели выдает не автомат Калашникова, а маленькая
такая птичка, соловей. Съезди на стрельбище, убедись, если не страшно...
5) Те, что жертвовали жизнью до революции - конечно герои. Но как бы
тебе попроще объяснить... В могилах интернета нет, так же как и
компьютеров, а других участников тех событий - увы - нет. Так что не жди -
историй от Сусанина не будет.
6) Есть ли место на этом сайте "суровому военному героизму" решать не
тебе. Интернет - свободная страна. Ты свободно написал свой комментарий,
я свободно пишу свою историю, дальше все свободно голосуют. И не надо
всех учить жить. Скромнее надо быть, еще скромнее...
7) Что значит твоя фраза "В армии я тоже, к счастью, не служил"? Я-то в
армии служил, и в том хоре пел. И потом, про какую армию ты говоришь -
американскую, российскую или советскую? Нашел чем гордится. И к тому-же
как мало тебе для счастья надо... Кстати, об операции по перемене пола
не думал? Стоит подумать.
8) Если ты хочешь много "забавных историй" - читай журналы "Веселые
картинки" или "Мурзилка", там их много. А еще лучше - комиксы в
американских газетах! Просто, забавно, думать не надо, мало текста да еще
и с картинками - как раз для скромных американских граждан!

Благодарю Задумчивого Кота за прекрасное объяснение (для бестолковых
граждан) сути моей истории. Трудно сделать это лучше чем он. Спасибо!
Восхищаюсь историями Ракетчика, но мою историю написал не он. Но все
равно - спасибо за сравнение.

Всех - с праздником Защитника Отечества!!!

В.Х. (капитан запаса)

на "читательскую № 13" от 20.10
>>>>>>>>>>>>>
Пальчик в попку... Пестик в тычинку...
Я могу это понять.
Но.
Сегодня в новостях объявили, что Буш и Кэрри... на выборах... НОЗДРЯ В
НОЗДРЮ!!!
>>>>>>>>>>>>>>>>>

Русский фразеологический оборот "НОЗДРЯ В НОЗДРЮ" не имеет ничего
общего с извращениями типа "Пальчик в попку", "Пестик в тычинку" и
пр... и означает только то, что соперники по гонке идут рядом -
практически "морда к морде" (скорее всего выражение родилось на
лошадинных бегах). Ужо простите за менторский тон...

Виктор.

смотрит инспектор ГАИ как по-загородней автостраде мчиться со скоростью
200км 600 Мерс, тормозит естествено, подходит к автомобилю, видит, за
рулем огромный пес элитной породы а на заднем мужик сидит с олимпийским
спокойствием.
ГАИШНИК: Вы что, совсем сдурели со своими деньгами, собак за руль сажать
начали-орет Гаишник на мужика сидясщего на заднем сидении.
Мужик: Слушай, а причем тут я? Стоял я на обочине, голосовал, машина
остановилась, попросил довезти до города, вот и еду!

В начале 90-х годов к власти во Львове пришли национал-демократы.
И первое, что они стали усердно делать, это изгонять с насиженых и
доходных мест партийную номенклатуру. Для того, чтобы посадить на их
места своих кумовей, родичей и прочих национально просвещенных людей.
А то эти комуняки зажрались, наворовали народных денег!
Теперь пришло наше время!

Но не забыли новые власти и о народе. Для него были сделаны две главные
вещи: развешаны повсюду жовто-блакитные флаги и переименованы
большинство улиц города.
Проспект Ленина - понятно, будет проспектом Свободы. Улица Ленинского
Комсомола - фиг вам, будет Пасичной! 1-го Мая - долой! - станет
Городокской! А улицу Мира назовем улицей главного борца за мир - Степана
Бандеры!
Ну, с этим все понятно - долой коммунистическое прошлое, Слава Украине!

Но попали под раздачу и великие русские поэты, которые никакого
отношения к КПСС не имели. Писали себе про Онегина и Печорина, а про
Ленина и Сталина - ни-ни! И все-же стала улица Пушкина улицей Чупринки
(вояк Украинской Повстанческой Армии), а улица Лермонтова - кошмар! -
улицей Дудаева. Как видим, вполне «равноценные» литературные замены...
Из всей русской литературы оставили только Тургенева... Думаю, за
«Му-му» и то, что он большую часть жизни прожил в Париже, а не в Москве.

Почему-то не понравились властям и 100% украинцы(!) маршалы Федоренко и
Рыбалко. Видно за то, что хорошо с немцами воевали. Переделали их на
Петлюру и Скорину (последний, шоб вы знали, я специально узнавал, т.к.
жил я на этой улице - белорусский первопечатник!) Были совсем уж глупые
переименования. Возле танкового завода улицы Броневая и Юбилейная.
Названия не коммунистические, не русские. Ну а вдруг, прочитав ул.
Броневая прохожий запоет «Броня крепка и танки наши быстры... »? А
юбилеи вообще только при Советах могли быть! Вспомните Леонида Ильича!
Переименовать! Будут улицы Гашека (фиг запоешь!) и Максимовича (не
попразднуешь!) В общем, список этот большой.

Но особо впечатляют два переименования.
Улицу Чукарина - по звучанию явно не украинца - переименовали в числе
первых. Слава Украине! Но потом выяснилось, что Чукарин - львовянин. Ну
и шо?! А то - он еще и олимпийский чемпион по гимнастике, понял?! Такими
все страны гордятся! О-па! А мы його убрали! Хлопцы, быстро
переименовать улицу обратно! Героям слава!
Переименовали. Опять.

А вот жители улицы Артема, в один пасмурный день взглянув на свои дома,
открыли от удивления рот. А что делать, если узнаешь, что живешь - судя
по табличке на доме - на «ВУЛИЦІ В. ВЕЛИКОГО», что в переводе означает
улица В Большого...
Пошли, глянули на соседние улицы - там по идее должны быть улицы
«Большого А», «Большого Б», и - обязательно! - «Большого Г»! Нет -
«Очень Большого Г»! Пошукали - нет таких! Шо-ж у нас за «В» такое
великое?!
Разобрались. Оно ведь как - была улица Артема. Название короткое,
табличка на доме для названия тоже. А переименовали ее в «вулицу Князя
Володимира Великого». Да... Не помещатся названьеце новое. Надо
сокращать. «Князя» сразу выкинули. Сократить «Великого» до «В» -
останется «Володимир» - хреново, бо Ленина так-же звали.
Добре, пусть будет В. Великий! Типа, фамилие у него такое!
Да так все и осталось до сих пор.

Россияне! Перенимайте украинский опыт!
Давайте улицам исторические названия: проспект И. Грозного, бульвар В.
Ясное Солнышко и улица Я. Мудрого!

В.Х.

В 80-90-х работал в одной из лабораторий Курчатника. Ремонтировали
приборы контроля: ППР и все такое. Пара случаев из повседневной работы.

"Стормозил".

Ставлю на стол прибор, открываю крышку и включаю прибор в сеть, чтобы
замерить напряжения на схеме. И тут вижу какую-то соплю от пайки на
сетевом выключателе. Нимало не задумавшись, хватаю ее рукой...
- Еб!... рука автоматически отлетает после удара током и тут же снова -
хвать!
- Еб!... и в третий раз подряд
- Еб!...
Только теперь чешу репу - в чем дело?
Ах, да. Отключаю прибор от сети, но теперь никак не могу заставить руку
коснуться выключателя. Беру изолированный пинцет и снимаю оловянный
натек с выключателя.
У зрителей некоторый шок от таких "методов" работы.

Напряжение "упало".

Сидим тихо, каждый занят своим аппаратом, все ушли в творчество поиска
неисправностей. Шурик залез под стол и возится там, пытаясь что-то
достать из глубины пространства.
- Саша, а что ты там собственно ищешь?
- Вольт потерял.
- ???
- Под столом?
- Да нет, я думал, ты про блок питания спрашиваешь, там напряжение на
вольт меньше, чем надо, никак не найду, откуда его взять.
А под стол отвертка упала.

Надписи на заборах остаются дольше, чем длятся эмоции их написавших.

Мне зто показалось забавным. Хочу поделиться.
У арабов мышление устроено иначе чем у европейцев. Оно более "детское".

Был такой знаменитый случай во время переговоров между американцами и
арабами перед войной в Персидском заливе. Арабы решили, что европейцы
только пугают их своим последним предупреждением, а сами никакого
военного удара наносить не будут - блефуют. На основании чего они
сделали такой вывод? А просто американцы и европейцы не кричали громко,
не ругались, не махали руками. Они вообще не гневались, были спокойны
и говорили ровными голосами: если вы не выведете войска из Кувейта, мы
нанесем удар. Арабы им не поверили. В их восточном понимании последнее
предупреждение должно сопровождаться немыслимыми эмоциями, воплями,
угрозами. Детское восприятие.

Разговаривают два художника:
- Я знаю одно красивое место. Давай возьмем мольберт, кисти, краски,
палитру...
- Давай лучше по два литра!

Британский премьер-министр Уинстон Черчилль, несмотря на свою
занятость, всегда лично занимался подбором кадров для своей канцелярии.
И вот однажды, когда освободилось место помощника личного секретаря,
Черчилль проводил собеседование с одним из претендентов, достаточно
молодым человеком приятной наружности.
Узнав имя и происхождение претендента, премьер-министр Англии, прикурив
свою неизменную гаванскую сигару, спросил:
- А сколько вам лет, молодой человек?
На что тот учтиво ответил:
- Двадцать девять, сэр.
- Скажите, а вы женаты?
- Да, сэр.
- И у вас есть дети?
- Четверо, сэр.
Затянувшись сигарой, сэр Уинстон замолчал и после большой паузы сказал:
- Вы, молодой человек, наверно знаете, что я очень люблю курить
кубинские сигары. Но, несмотря на то, что я очень люблю это делать, я
все-таки делаю перерыв и вытаскиваю свою сигару из рта...
Задумайтесь об этом...

В.Х.

Летнее утро в Торонто.
Одним из первых заезжаю на паркинг возле работы. Паркинг пуст и по нему
свободно шагает типичный бомж, на манер отца Федора с палкой в руках,
направлясь к большому мусорному баку.
Такие, как он, есть во всех, даже самых благополучных странах мира, в
том числе и в Канаде.
Заросший, нечесанный, в потрепанной одежде бомж, не обратив на меня
никакого внимания, подставил к баку валяющийся рядом ящик, залез на него
и своим посохом начал шерудить мусор в баке в поисках сокровищ.
«У каждого свой бизнес» - подумал я и, на всякий случай проверив
закрыта-ли машина, пошел в офис.

Но тут бомж прерывает свои поиски, с радостной физиономией спускается с
постамента и достает из кармана своей задрипанной курточки... мобильный
телефон!
Далее, после набора номера, следует примерно такой диалог: «Чуваки,
кидайте нафиг вашу помойку и дуйте все ко мне! Я тут нашел ТАКОЕ, что
самому мне не справиться! Адрес такой-то... Жду. »
Значит, мобилка есть и у братьев по оружию!
Однако, растет благосостояние местных бомжей!

Ну чем не сюжет для рекламного ролика, со слоганом в конце:
«Наша мобильная связь помогает ВСЕМ! »

В.Х.

soros:
1985 год.
Пресловутая антиалкогольная компания. Замполит на подведении итогов
горячо призывает уменьшить количество потребляемого спиртного.
"Ведь, пьют, товарищи офицеры! Пьют в гаражах, в кустах, в семьях!
Допиваются до поросячего визга! Я, товарищи, не призываю не пить совсем!
Я не говорю вам не правду, что я совсем не пью, или что МОЯ ЖЕНА В РОТ
НЕ БЕРЕТ...."

Зал рыдал от смеха!

soros

Был я недавно в гостях у сослуживца. Среди гостей молодая семейная пара,
жена на шестом месяце. То да се, анекдоты друг другу рассказываем.
И вот после какого-то не очень приличного анекдота будущая мама довольно
громко спрашивает своего мужа:
- Дорогой, а что такое миньет?
За столом легкие смешки, а муж, ужасно смущенный неведением своей супруги,
отвечает:
- Дорогая, я же тебе уже несколько раз рассказывал, что это такое!

Анекдот старый, но прикольный.
Приезжает на БАМ корреспондент. Видит группу рабочих, останавливает бригадира
и задет вопрос:
- Скажите, пожалуйста, однопутное или двухпутное движение будет на Вашем участке?
На что бригадир отвечает:
- Работу на этом участке мы ведем одновременно двумя бригадами:
одна идет с запада на восток, другая движется ей на встречу с востока на запад.
Если они встретятся, то это будет однопутное движение, если не встретятся,
то двухпутное.

Вик.

Два слесаря-сантехника - старый и молодой, приезжают на место аварии
канализации, открывают крышку люка полного дерьма. Старый слесарь, как
более опытный, натянув свою шляпу по самые уши, ныряет в дерьмо. Через
несколько минут он появляется на поверхности с криком:"Ключ на 12" и
опять уходит вниз. Так повторяется несколько раз, меняются только лишь
размеры ключей. Дерьмо в конце концов со свистом уходит в трубу. Старый
слесарь появляется на поверхности и не без гордости говорит своему
напарнику: "Учись, молодой, а то так и будешь всю жизнь подавать ключи"

- Сидоров, вы почему с утра пришли на работу, у вас ведь похороны тещи
сегодня?!
- Шеф, сначала обязанности, потом удовольствие!

Это не смешно, не грустно, но правдиво. Много лет назад собралась МВК
(межведомственная комиссия) в составе Минобороны, Минавиапрома и МГА
(которая гражданской авиации). Решался вопрос о перспективах
транспортных воздушных судов. Минавиапром внес предложение
о проектировании кораблей с только двумя членами экипажа. Для справки -
тогда летали в составе - командир, второй, штурман, техник(инженер),
радист. По результатам обсуждения исключили радиста (однозначно),
в принципе не возражали(что и произошло) выкинуть за борт штурмана
или борттехника(инженера), которому все равно делать абсолютно нечего,
кроме ситуаций, когда уже никто на борту не нужен. Но именно при этом
оставалось только двое. Выбор между обоими бесполезными (штурманом
и борттехником) решился в пользу последнего. Причина великолепна -
ТРОЕ -ЭТО КОЛЛЕКТИВ, А ДВОЕ - ЭТО КОМПАНИЯ. Так (с решения 1964 года )
и летаем - у нас в экипаже трое, а у НИХ (гадов буржуазных) - на одного
меньше.

ДВА НАРКОМАНА ВАРЯТ ШИРЕВО В ПОВАРЕШКЕ. ОДИН ГОВОРИТ: ЧТО БУДЕТ ЕСЛИ Я
ОДИН ЭТО ВСЕ ВМАЖУ? ВТОРОЙ ОТВЕЧАЕТ: У ТЕБЯ КРОВЬ ПОЙДіТ ИЗ НОСА, ИЗ
УШЕЙ, ГЛАЗ. А ПОЧЕМУ? ВТОРОЙ: А ПОТОМУ ЧТО Я ТЕБЕ ВСЮ МОРДУ ПОВАРЕШКОЙ
РАЗВОРОЧУ!