Поиск по автору:

неисповедимы пути линков...

МТС вводит новую линейку тарифов:
- Яичница. День,
- Омлет. Бизнес,
- Гоголь-моголь. Джинс,
и специальный безлимитный тариф
- КрутыеЯйца.

Дословно с новостного сайта:

"Как сообщает "Эхо Москвы", "тихий бунт" в Бутырке был жестоко подавлен
администрацией СИЗО.
В ПРЕКРАЩЕНИИ ГОЛОДОВКИ ПРИНЯЛ УЧАСТИЕ СПЕЦНАЗ...

... Еда - суп на комбижире с перловкой, оставшейся с завтрака. "

Так и представляю себе здоровенного спецназовца, который через лейку
вливает в рот голодающему зеку суп с перловкой...

В.Х.

Война. Русский солдат несет своего тяжело раненного товарища-еврея.

Раненый еврей все время просит русского друга:
- Ваня, пристрели меня, чтобы я не мучался, пристрели, прошу!
Русский отвечает, что нет, мол, Абраша, донесу тебя до госпиталя и
точка!
Но Абрам не унимается и продолжает просить о милосердии.

Наконец Иван не выдерживает:
- Послушай, Абрам! Даже если бы я захотел пристрелить тебя - все равно
бы не смог - у меня нет патронов!
- Так в чем проблема?! Купи патроны у меня!

Продолжение.

01 апреля 2004г. "Советский диктатор Иосиф Сталин будет лишен звания
"почетного гражданина Будапешта" за несколько дней до 1 мая, когда
Венгрия вступит в Европейский союз, сообщает Reuters"

05 апреля 2004г. "Адольф Гитлер в течение 66 лет числился почетным
жителем небольшого австрийского города Хаслах. Звание почетного
горожанина лидеру нацистской Германии было присвоено в марте 1938 года,
и только на этой неделе городской совет решил лишить его этого знака
признания заслуг, пишет в понедельник Ananova.

Странно. Австрийцы давно уже в евросоюзе, к финнам вообще никакого
отношения не имеют...
Может продолжают отмечать день дураков?

Кто там еще остался: Пол Пот, царь Ирод, Гиммлер, Калигула?..

В.Х.

На одной из вечеринок поручик Ржевский как всегда пошлил. Надоело это
мужикам-выкинули его в окно, сидят, значит, скучают, тут один и говрит:
"Зря мы все-таки поручика выкинули-не такой уж он и плохой, да еще
стекло разбили". Тут высовывается голова поручика из разбитого окна и
говорит:"Кстати о стекле-вчера так наебался, что хуй в стакан не лезет".

Вчера волею судеб увидел кусочек аццццкой передачи Дом2.
Не вникал в сюжет, но очень зацепила одна фраза:

- Ты зачем ему волосы на лобном месте вырывала???...

Че-то я не понял....

Голосую ЗА!

Талант Семы и Кадета заслуживают своих страниц с персональными ссылками.
Я лично читаю только истории, надеясь, что они большей частью настоящие.
Всего доброго!

Виктор

А когда глисты полезли,
Сразу ясно стало нам:
"Не все йогурты полезны",
Как мы видим из реклам.

ЕПИТАФИЯ
СЕБЕ, ЛЮБИМОВУ

Мой дядя самых честных травит...
Михаил ГЕНИН
15 мая 1998:
– И неимущим, и богатым
Мы в равной степени нужны, –
Сказал патологоанатом
И вытер скальпель о штаны.
andrew (???)
1983 Игорь ИРТЕНЬЕВ(!!!)

Распяли нехристи Цитату
На крышке гроба моего:

– "Он был
СТИШКИ–НА_ХУ –ЦИТАТОМ
И в том ВЕЛИЧИЕ ЕГО"!!!

Барон ЦИТАТАрон

Про таких, как командир эскадрилии подполковник Андреев, обычно в
характеристиках начальство писало так: «Строгий, но заботливый»
Очень точная формулировка.
Закончил Андреев только аэрофлотовское среднее летное училище. Поэтому,
даже став комэской, никогда полноценным военлетом себя не чувствовал,
что и пытался компенсировать излишней строгостью с подчиненными.
Зато отрывался он от строгих будней в командировках, благо служил в
транспортной авиации. Вот там Андреев и был, согласно формуле, заботлив.
И отрыв с заботой был обычно по полной программе - водка, бабы, кабаки.
Полная противоположность от аэродрома базирования. Можно даже сказать -
двуликий Янус, хотя прозвище он в эскадре имел «Узбек». Это потому, что
родился в Ташкенте и хитростью обладал азиатской.
Так что получается - двуликий Узбек...

А надо сказать, что для своего командировочного гульбана имел Андреев
специального друга - простого прапорщика, бортрадиста Ивана. Возраст они
имели одинаковый, интересы тоже совпадали, а то, что разных должностных
высот достигли, так это в командировке не считается!
Так и в этой командировке в славном городе Ейске их совместный загул
продолжался три дня. Сняли в кабаке баб возраста подходящего и с хатой,
и практически у них жили. Ничего, что их в следующей командировке,
может, на кладбище искать прийдется, так зато дают безотказно! Все три
дня!
Но вот пришло время назад к семейной жизни вертаться.
В день вылета Иван встал пораньше, достал из сумки бритву SHYCK,
привезенную из Афгана и, напевая «Земля в иллюминаторе, земля в
иллюминаторе видна... », стал бриться у зеркала в ванной, когда из
комнаты второй красавицы выскочил взъерошенный Андреев и, не здороваясь,
быстро заговорил:
- Иван, я помчался на аэродром, мне еще на КП надо успеть зайти, а ты
перед вылетом заскочи на базар, купи абрикосов, я жене обещал на
варенье, хорошо, что вспомнил!
Светик, пока! - крикнул он в комнату и уже в проеме входной двери, перед
тем, как исчезнуть, обернувшись, добавил - Десять килограмм!
Это уже для Ивана.
«Метеорит, бля... » - иронично подумал Иван и не спеша продолжил бритье.
Когда после завтрака и предполетного медосмотра, Ваня, нагруженный
сумками со своими вещами и андреевскими абрикосами, дотащился наконец-то
до самолета, он сразу понял, что что-то не так.
Весь экипаж стоял выстроенный возле самолета, а перед ним, как тигр в
клетке, ходил комэска.
- ... не вовремя подал заявку на вылет, помощник командира с опозданием
снял экипаж с довольствия, а борттехник не заказал дозаправку! Полнейший
бардак! - говорил Узбек.
- А вот еще один герой! - продолжил комэска, узрев потного Ивана -
Товарищ прапорщик, объясните мне, где вы были?!
И мрачно замолчал в ожидании ответа.
- Так это... того... Абрикосы я покупал! - возмущенно ответил Иван и про
себя добавил «Вот гандон! »
- Я не спрашиваю, где вы были! - быстро сориентировавшись и повысив
голос продолжил атаку Андреев - Я спрашиваю, почему вы опоздали на
предполетную подготовку на 17 минут?!
Иван посмотрел в безжалостные андреевские глаза и подумал: «Вот так он,
сука, и стал комэской!.. Ладно... ».
После чего громким военным голосом сказал:
- Виноват, товарищ подполковник! Абрикосов переел, а потом обосрался! -
и вызовом посмотрел на командира.
- Хорошо. Разберемся с вашей срачкой на базе, - зловеще ответил тот - А
сейчас... Экипаж! Равняйсь! Смирно! За опоздание на предполетную
подготовку...
«Хуй тебе жена сварит, а не абрикосовое варенье! » - почти ласково
подумал Иван.
- ... объявляю прапорщику Иванову выговор!
«Фигня! Люди и с триппером живут нормально! » - продолжался полет
ваниной мысли - «А вот тебе в следующей командировке это аукнется!.. »

Не аукнулось.
Андреев на то и был «узбеком», чтобы все вопросы хитрость решать. После
прилета на базу он затащил Ивана в пивную, где за кружкой пива с водкой
долго оправдывался перед другом, что, мол, не мог я иначе перед всеми,
выговор без занесения, в воспитательных целях и все такое прочее.
Окончательно подтолкнула Ивана к примирению бутылка спирта, выставленная
комэской нашему герою в знак доброй воли, после чего он и забыл все
прошлые обиды.

И все пошло по старому - командировки, бабы, рестораны...
Но тот безжалостный взгляд возле самолета Иван не забыл и запомнил на
всю жизнь...

Из Божьей Искры – Таланта Пламя!!
Как разгорится – Гения в костер!!!

ViP

По поводу навязчивой телерекламы:
Сам-то я не очень от нее страдаю - просто научился не слышать и не
замечать (если, конечно, телевизор не подпрыгивает от резко усилившегося
звука), но иногда "спам-фильтр" не срабатывает, и до сознания доходят
удивительные вещи! Например, реклама какого-то мобильника в розовом
корпусе "со специальными женскими функциями".
Долго размышлял, что же это за такие функции...
zv
:)

Женщина в возрасте подглядывает через окно, как происходит первая
брачная ночь у соседей в доме напротив.
Жених заходит в комнату, а его встречает полностью раздетая невеста.
- Почему ты уже сняла твое прекрасное свадебное платье, дорогая? -
спаршивает жених.
- Зато я одела на себя самое прекрасное платье брачного ложа! - отвечает
невеста.
"Господи, как красиво!" - подумала женщина и решила все это повторить со
своим мужем.
Заходит муж и видя полность раздетую жену, спрашивает:
- Почему ты разделась, дорогая?
- Это я одела для тебя самое прекрасное платье брачного ложа! - отвечает
женщина.
Муж, скептически оглядев жену, говорит:
- Вообще-то не мешало-бы перед одеванием это платье прогладить...

Мой приятель в армии набирал музыкантов в духовой оркестр.
Очередная группа новеньких.
- Кто умеет играть на духовых инструментах? Труба, тромбон, баритон...
- Я, труба играю.
- Хорошо. Покажи, что ты умеешь.
Берет тромбон, начинает крутить в руках.
- Это же не труба, ты сказал, что на трубе играешь.
- Эта тоже играю, любой инструмент играю.
- Ну, давай, играй.
Кладет тромбон, берет трубу.
- Ну и что ты не играешь?
- Нота забыл.
- ???
- Сейчас. Нота вспомню - играть буду.

Муж уезжает в командировку и оставляет жене подарок - вибратор.
Приехал, смотрит: вибратор лежит в мусорном ведре.
- Дорогая! Тебе не понравился мой подарок?!
- Понравился... но, к сожалению, он расшатал мне все пломбы...

(с) перевод с немецкого The Which

Из журнала "Русская словесность"

На вопрос читателя Каспарова отвечает профессор Преображенский В.А.:

Вы спрашиваете о правомочности и адекватности применения при игре в
шахматы слова "Шахуй!".
Скажу вам, как специалист: слово "Шахуй!" в этой древней игре в русском
языке вполне приемлемо и литературно.
Но все-же, я бы рекомендовал вам применять вместо этого слова такое
словосочетание, как "Тихо, мужик!"

В.Х.

Шереметьево-2. Таможенный контроль. Я-руководитель экспедиции,
вылетающей в Улан-Батор. Иду первый, ставлю свой чемодан на ленту их
рентгеновской камеры и... Немного о чемодане. Его подарил мне друг,
делегат какого-то комсомолького сьезда, удобный, красивый, еще со съезда
не остывший, но тонковатый какой-то, вечно у него центр тяжести норовил
за пределы кейса отвалить. Так вот ставлю его уже раз пять, а он все еще
до камеры уже набок заваливается. Девушка на контроле за тумбой была
чем-то занята, когда я подошел к ней поближе и заговорческим голосом
прошептал ей в ухо: "Девушка, а у меня НЕ СТОИТ". Поднимает голову,
смотрит на меня и начинает часто хлопать глазами. Повторяю ей еще два
раза, с вариациями, типа, что вы посоветуете или может его к стенке
прислонить... Вижу, как ее лицо, быстро сменив несколько цветов,
становится бордовым и не быть мне здоровым, если бы она вдруг не
увидела, как опять упал мой чемодан. Минуту она приходила в себя от
распиравшего ее смеха. Поскольку сквозь слезы она уже видеть ничего не
могла, прозвучала редкая для Шереметьево фраза: "Группа, проходите без
досмотра, кто руководитель?" "Я" - отвечаю. "Подойдите ближе", говорит.
Было тесновато в проходе и... Короче, когда я снова подошел к ней и в ее
прелестное ухо прошептал: "А можно я к вам сзади пристроюсь?", она уже
не могла работать, очередной приступ прижал ее к крышке стола. Так мы,
12 человек, и прошли без таможенной проверки молча мимо уткнувшейся
головой в журнал и подергивающейся в приступах смеха симпатичной
таможенницы.

Сегодня тетенька в магазине возмущалась, что цена, пробитая кассой в
чеке не совпадает с ценником и кассирша долго и безуспешно пыталась
объяснить, что она понятия не имеет какая цена у этого продукта, что
кассовый аппарат считывая штрихкод определяет цену по базе данных
самостоятельно...
Вообще-то могли бы и ценник вовремя поменять, но я не об этом, а просто
припомнились мне первые годы компьютеризации и моя Электроника-60. Я
считал на ней зарплату бригады, а там были всяческие коэффициенты
трудового участия, тарифы-разряды и вообще черт те что - голову
сломаешь. При социалистической уравниловке приходилось подгонять все
коэффициенты-расценки так, чтобы в сумме все зарплаты не превышали фонд
зарплаты. И я считал зарплату на машине наоборот - из фонда зарплаты и
всего остального вычислял коэффициенты. Машине же по-барабану как
считать, что произведение вычислить, что сомножители, она мгновенно все
липовые коэффициенты выдавала с большой точностью.
Соответственно у меня фонд зарплаты был всегда выбран до нуля - максимум
оставалась одна копейка.
И бесполезно было объяснять экономисту, что машина ничего не подбирает и
не может ошибиться. Она никак не могла поверить, что машина просто
вычисляет "исходные" коэффициенты.
И мои ведомости несколько лет исправно пересчитывались на счетах.

Пришла в аптеку женщина, весившая 140 килограммов.
Купила сжигателя жира на сумму 1136 р.

Вопрос: Сколько она потеряла?

Ответ: Ровно 1136 р.

И еще раз о переименовании улиц.
Историю рассказываю со слов моего друга из Варшавы (Янеку – большой
привет!) Кто не помнит – напоминаю: Польша былы социалистическим
государством. А Варшава была его столицей. Но в ней НИКОГДА (!) не было
улицы Ленина! (Добавлю – так же, как и памятника ему-же). Какие доводы
гоноровые поляки приводили в Москве – не знаю, но от имени самого
человечного человека они все время отбивались.

Но когда в мир иной ушел Сталин, железная рука братской партии прислала
из Москвы приказ: переименовать главную улицу к каждом областном городе
в честь лучшего друга физкультурников, дорогого и покойного Иосифа
Виссарионовича!
Причем дебаты и отговорки отметались сразу – ПЕРЕИМЕНОВАТЬ!!!
В минуту горя… все как один… с интернациональной дружбой… перед лицом
империализма… - ПЕРЕИМЕНОВАТЬ!
Делать нечего. И, утирая слезы, варшавяне переименовали один из
центральных бульваров столицы в проспект Сталина.

А вот в Гданьске выкрутились!
Как и все города, Гданьск, разростаясь, поглощал бывшие пригородные
деревни и поселки. И в одном из таких проглоченных поселков была улица
Главная. Название такое. И в полном соответствии с историческим
материализмом власти Гданьска эту окраинную, замусоренную (но Главную!)
улицу и назвали именем почившего тирана.
Еще Польска не згинела!

В.Х.

Бежит волк по лесу, вдруг прямо перед носом прошмыгнул заяц.
Волк кинулся за ним. Заяц прошмыгнул между двумя березками,
а волк застрял. Заяц не растерялся, воспользовавшись таким
случаем обесчестил волка и убежал. Спустя какое-то время волку
все же удалось выбраться. Вот идет он по лесу и думает о том как
весь лес над ним смеется. Решил утопиться. Привязывает камень
к шее, глядит рыбка плывет, подумал что будет не плохо если перед
самоубийством удасться кого-нибудь погубить. Хватает бедную рыбку
и начинает ее душить. Вдруг взмолилась она человеческим голосом,
мол отпусти, любое желание исполню. Волк просчитал что-то в уме
и пришел к выводу, что если стать рыбой, то из лесных зверей его
в таком виде никто и неузнает, мол рыбы они все на одно лицо.
Загадывает рыбке:
- Сделай меня щукой
- Нет, волк, не могу. Щука моя старшая сестра
- Тогда карасем
- Не могу, волк. Карась мой младший братик.
... На другом берегу его подслушал заяц и кричит:
- Эй, рыба, раком его сделай, раком!!

Монашки ждут очереди в исповедальню на отпущение грехов.
Входит первая: - Святой отец, отпустите грех
- А в чем грех твой, дочь моя?
- Я видела х.. й!
- Иди сполосни глаза свои святой водой из купели и иди прощенной.
Вторая: - Отче, отпустите грех
- А в чем грех твой, дочь моя?
- Я брала в руки х.. й!
- Иди омой руки свои святой водой из купели и ступай с прощением.
За дверью возня, шум, отталкивая третью заскакивает в комнату следующая
монашка.
- А ты куда рвешься, отталкивая сестер своих, дочь моя?
- Ага, эта сука сейчас свою п.. ду помоет, а мне после нее горло
полоскать!?

В былые годы я был второшкольником, то есть учился в физ-мат школе №2,
что за универмагом "Москва". А каждый, кто хоть каким-то боком имел к
ней отношение, наверняка знает о легендарном преподавателе физике
Рудольфе Карловиче. Он был первым, кто нам объяснил такие истины, как
"послушай женщину - сделай наоборот" и "не верь написанному". А вот
еще одна из его поучительных историй, рассказанных на уроке:

"История о том, как я стал женоненавистником - к вопросу о том, почему
не поднимается и не опускается экран. Однажды перед началом урока в
класс зашли две девки. Одна дергает за экран, а другая нажимает кнопки.
Вот так я стал женоненавистником".

Остаток урока был сорван :-))

Идут по воде Христос, а за ним 12 апостолов, след и след, последним идет Андрей.
Вдруг Андрей оступается и по колено в воду- хуякс!!
Все на Иисуса смотрят, у всех одна мысль "Ну бля, щаз Учитель опять
шарманку заведет, мол, Андрей, хуевая в тебе вера и т.д., а с утра уже идем,
жрать-то хочется!" А Иисусу похуй, он дальше идет...
Андрей вылез, через пять минут, опять- бултых, по пояс!!!
Все опять на Иисуса, он как будто не видит.
Ну Андрей через 10 минут уходит по горло.
Иисус разворачивается:
Андрей, ты заебал! Не выебывайся, а? Ходи как все, ПО КАМНЯМ.

- Концы в воду! - скомандовал боцман, и матросы в недоумении столпились
на палубе.

- Как тебе удается знакомиться с таким огромным количеством женщин?
- Нужно уметь создать ситуацию, когда они наиболее сговорчивы и
доступны.
- И как ты это делаешь?
- Я снимаю в гостинице комнату и снаружи на дверь прикрепляю табличку
"Ж"...

Элемент: ЖЕНШИНА
Первооткрыватель: АДАМ
Атомная масса: Признается как 55 кг, но известны вариации от 45 до
225 кг

Физические свойства:
1. Поверхность тела обычно покрыта тонким слоем
пудры и краски.
2. Закипает абсолютно из-за ничего, замерзает по
неизвестным причинам.
3. С возрастом составляющие компоненты меняются от
девственных материалов до сыпающегося песка.

Химические свойства:
1. Хорошо реагирует с золотом, платиной и всеми
драгоценными камнями.
2. Взрывается самопроизвольно без какого-либо внешнего
воздействия и предупреждения.
3. Наиболее сильный агент по уменьшению денежной массы
у мужчин.

Общее применение:
1. Может служить отличным украшением, особенно для
спортивных автомобилей.
2. Может великолепно помочь в снятии напряжения.
3. Может быть очень эффективным чистящим средством.

Текст с упаковки туалетной бумаги "Спасатель" из молдавского г. Бендеры:

ИНСТРУКЦИЯ
1. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик
изделия, резким движением вверх и вправо под углом 60 град. к осевой
линии рулона подтянуть, отмотав таким образом 700 мм изделия.
2. Сложить отделенную часть изделия в виде гармошки(баяна),
последовательно сгибая его, перевести изделие в рабочую форму.
3. Переложить изделие в руку, наиболее подходящую для пользователя.
4. Приложив к месту использования и плотно прижав, совершать движения
снизу вверх.
5. Чистой сухой рукой проверить качество очистки. В случаях наличия
признаков некачественной протирки произвести манипуляции еще 3-4 раза.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ

1. Не курить вблизи изделия.
2. Не оставлять использованное изделие в местах культуры, приема пищи.
3. Внимание: многократное использование изделия не рекомендуется.
4. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены.

ВСЕ МУЖИКИ - СВО !

Я без белья на пятой точке,
А мужикам лишь смехуечки !

ХАХАль

Новогоднее обращение президента Буша:

"И я поздравляю американский народ с новым, 1941 годом!"

Чем компьютер отличается от арабской семьи?
В арабской семье - один папа и несколько мамок,
а в компьютере - одна мама, но МНОГО, МНОГО папок!!!

Вчера встретил проблядушку,
Сразу понял что хохлушка,
Она член мне отсосала,
Натерев кусочком сала...

Сел медведь на пенек, заколотил кoсяк, курнул.
Видит - заяц бежит. Говорит медведь - догоню и съем его,
да только сил на 100 метров хватило.
Сел и задумался: "Хорошо, что заяц за мной не погнался".

Прочитал историю №53 за 13 августа про "музыкальные новости" и
вспомнилось: В "Новостях" Михаил Осокин рассказывает про Киркорова,
розовую кофточку, сиськи... (тогда это была действительно новость) и
завершая сюжет: "А теперь о других новостях КУЛЬТУРЫ"
zv

А на прошлой недели у нас из компании уволили Надю.

Искала она для конторы клиентов, получая небольшую зарплату и процент от
сделки.
Что могу сказать? Хорошая девушка. Кофе для всех готовила, анекдоты из
интернета распечатывала, посуду мыла, вечеринки организовывала. Типичный
профсоюзный деятель. И что у нее с работой не заладилось, не понимаю...
Но факт остается фактом - за последние три месяца ни одного контракта.
Менеджмент взопрел и ее с работы попер, даже не смотря на полировку
кофейного аппарата.

А сегодняшний день начался с радостной физиономии шефа. Я аж испугался -
он с утра обычно дюже хмурый (да и чему радоваться с бодуна...) А тут
такое счастье на роже. Прямо день рождения с крисмасом одновременно! С
чего бы это?..
Подрулил ко мне, бумажкой какой-то тыкает, показывает. Обрадовался я,
может, думаю, в Lotto 6/49 чего выиграли. Мы в эту лотерею всей кодлой
уже два года играем, питаемые надеждой стать миллионерами.
Пока не стали.

Вот гадство, и в этот раз не станем! У босса в руках, оказывается,
обыкновенная копия факса! Ну и чему тут радоваться, спрашивается?!
Ладно, почитаем.

«Дорогой мистер Хопкинс!
Я рада, что вы проявили интерес к нашей компании. Посылаю вам факсом наш
прайс-лист... »

Ну, и чего дальше - обыкновенный факс с предложениями, каких сотни мы
отсылаем.
Ага, вот шеф пальцем показывает, на что надо напрячься:

« P.S. Дорогой мистер Хопкинс! Если вы не получите этот факс, прошу вас
позвонить нам по телефону 123-45-67.
Надя Корелли»

Звоните, обязательно звоните по указанному телефону, мистер Хопкинс,
если ни хрена не получите...
Теперь понятно это тихое утреннее счастье шефа. Очевидная глупость
уволенной, это ведь как бальзам на его душу.
Значит, не зря ее уволил!

В.Х.

Живет в семье СЛЕПАЯ девочка и постоянно жалуется, что ей не хватает
кушать, что родители много едят, а она мало. И так каждый день - ноет и
ноет. Отцу надоело, он говорит матери:"Навари ей ТАЗ пельменей, пусть
наесться". Мать так и сделала. Девочка садится кушать, трогает руками -
а перед ней ТАЗ пельменей! Она ничего не понимает, опять трогает и
говорит:"Да-а-а, представляю, сколько вы себе навалили"

Одна девушка хвастается перед подругой:
- Знаешь, вчера мой парень назвал меня моделью!
- Я бы на твоем месте не очень радовалась...
- Почему это?
- Посмотри в лучше в словарь.
Девушка открывает словарь на слове "модель" и читает:
"МОДЕЛЬ - уменьшенная копия чего-то настоящего, оригинала..."

Последние исследования американских ученых позволили установить, что у
блондинок далеко не самый низкий IQ, более того по IQ натуральные
блондинки в среднем на 5-6 пунктов превосходят брюнеток и шатенок.
Откуда же тогда такое количество анекдотов про блондинок? Все
объясняется просто, оказывается самым низким IQ обладают женщины,
которые красят свои волосы. А поскольку большинство женщин красится под
блондинок, то результат налицо.

Расхуяченно ебало,
Разворочено очко,
На ринге бьются два амбала,
Какой-то нигер и Кличко..

Инспекция в тюрьме.

- За что сидишь?
- За конкуренцию...
- У нас рыночная экономика и за это не сажают!
- А меня посадили именно за это!! Я конкурировал с государством в
производстве денег...

Есть у меня друг Серега, приколист каких мало, но и поматериться
любитель, хоть, нужно отдать должное, при женщинах сдерживает себя.
Сейчас мы стали старше, вроде как мудрее, но тогда, лет 10 назад,
у него мат проскальзывал через каждое слово.
Апофеозом его творчества стала фраза:
- Бля, блядь, ты прикинь....
То, что он хотел рассказать, мы уже не слышали!

Вызывает Бог Петра и говорит, "Слышь, Петр, надобно бы Мне оттянутся
где-нибудь, что посоветуешь?"
Петр: Господь, а слетай на Землю, сколько ты там уже не был, оборзели
уже там все!
Господа передернуло: Да ну ее на хер, эту Землю!! Когда Я там был последний раз,
был у Меня романчик с одной евреечкой, 2000 лет уже прошло, а они об этом
до сих пор пиздят!!!

Сидим дома с сыном (3,5 года), по телевизору звучит известная песня "Ах,
какая женщина". Сынок подпевает, передразнивая:
- Ах, какая женщина, ах какая попа, ах, какая пися!...

Виктор.

К рассказу об угнаном контейнере с арбузами...
Балкон у меня большой. Где-то метр семьдесят на три метра. Центр города,
третий этаж живописная панорама парка, листва деревьев и т. п. Ну
поняли..
И вот давным давно засела у меня мысль купить пластиковый стол, зонт и
стулья для балкона. Я даже представлял себе, как буду теплыми летними
вечерами сидеть на балконе, пить пиво/водку/коньяк с друзьями.
Так я хотел каждый раз уже лет пять с наступлением тепла. Но то денег
жалко, то недосуг..
И вот проснувшись где-то шестого мая днем с хорошего бодунца я вышел
потянуться на балкон...
Что я увидел? Правильно! На балконе стоял красавец стол и три стула. На
столе стояли остатки вчерашнего пиршества: пол бутылки "Московского",
пепельница, три рюмки, шоколад, пивные банки и пр.
Напрягая пьяные остатки мозгов начинаю вспоминать, как мы вчера
укушанные внихочу ВНАГЛУЮ со знанием дела из кафе в парке просто УНЕСЛИ
стол и стулья. Никто ничего не заметил!
Воистину говорится "все гениальное просто".

ЗЫ
Надо-б еще и зонтик нарезать, а то солнечная сторона, понимаете...

Английский лорд звонит домой: Сэм! Сбегай взгляни, чем занимается жена !
Через минуту: Сэр, она спит вместе с Вами !
Да! Возьми в кабинете ружье и застрели и меня и жену !
Есть сэр! Подождите пару минут, я сейчас вернусь!
Через пару минут: Сэр, Вашу жену я убил с первого выстрела, а Вы же
спортсмен, Вы сразу выпрыгнули в окно, в бассейн, а потом перебежками
скрылись в парке!
Стоп, Сэм! Откуда у нас под окнами бассейн ?
Стоп, сэр! А куда Вы звоните !

У мужика умерла теща и он пришел в похоронное бюро покупать гроб.
Вместе с работником бюро пошел выбирать.
В первой комнате - шикарные, навороченные гробы.
- Нет,- говорит мужик - слишком дорого!
В следующей комнате - гробы попроще.
- Нет, здесь тоже дорого...
Наконец, в последней комнате - самые плохие гробы из необструганых досок
с дырами.
- Нет, эти тоже слишком дорогие. Блин, что ж делать?..
Работник похоронного бюро вздохнул и говорит:
- Ладно, приносите вашу тещу сюда, мы к ней ручки приделаем...

В. Х.

Реклама мтс:-Мама, а как лук вставлять, так или так?
- Дочка, не мучайся, возьми огурчик.
- Уа-уу, оо-оо-о....

На ком № 16 от21.10
>>>>>>>>>>
Кто может объяснить где нужно смеяться в истории про японский фонарь
на солнечных батареях? Замечательное техническое решение - днем
заряжается, ночью светит. Причем здесь смехуечки??
>>>>>>>>>>>>>>>>>>

А прикол в том, в китайском аналогичном фонаре отсутствует аккумулятор
(вероятно для экономии)

Виктор

ФИРМЕННОЕ БЛЮДСТВО

Себя от холода страхуя,
Купил доху я на меху я.
Присказка
Фирменное блюдо: Слегка обжаренный кусок
языка бизона/(бычьего пениса)/(гремучей змеи)
"Сальмоне" на кисло-сладком соусе
из свежих плодов маракуйя.
Меню ресторана для гурманов-меломанов

Себя от голода страхуя,
Поджарил бычий/(волчий)/(сучий)
кончик #уя...
Клянусь яйцом, дал маху я –
Нет маракуйя ни #уя!

В тоске и трансе морокую –
На кой мороку мне такую?
Я че, в натуре, спрыгнул с #уя?!
...С утра стучу е$лом по #ую –
Где взять мне соус маракуйя???

ЧРЕВО УГОДНИК