Поиск по автору:

Когда весь советский народ под руководством КПСС боролся с пьянством,
в каждой организации (и в нашей тоже) были созданы ячейки Общества трезвости.
Означенное общество обязательно размещало свой стенд поблизости от доски приказов,
Комсомольского Прожектора и прочего настенного агитпропа. На стенде размещались
стандартные разделы типа выдержек из решений Партии, советов медиков, обличения
попавшихся и еще один раздел, ВСЕГДА остававшийся пустым. Стенд естественно
примелькался,запылился и никому глаза не мозолил. Собственно это не смешно.
В тот же (и не только) период случавшиеся печальные случаи перехода сотрудников
в лучший мир оформлялись в окрестностях вышеобозначенного агитпропа портретом
в траурной рамке, горшками с цветами и кумачевой подставкой. Это тем более
не смешно.
И вот они встретились (стенд и портрет). Тем самым оказался заполненным вечно
пустой раздел стенда Общества трезвости под названием ОНИ БРОСИЛИ ПИТЬ И ПРИЗЫВАЮТ
К ЭТОМУ ДРУГИХ.

Маленький Вовочка подглядывает в замочную скважину спальни родителей,
а у родителей происходит секс без границ.Отходя от двери Вовочка говорит :
" И эти люди запрещают мне ковыряться в носу !"

Забавная история приключилась со мной...
В общем, так получилось, что я немного обидел двух своих сотрудниц.
Решил извиниться честь по чести, купил 2 букетика, пару шоколадок, и, до
кучи, решил еще какие-нибудь открытки веселые купить, чтобы написать на
них, как я был не прав. Смотрю в магазине открытки, и вижу, наконец,
подходящую - изображен на ней мужчина, от плеч где-то до кончика носа.

Подбородок гладко выбрит, губы чувственные.
Галстук приспущен, на лацкане рубашки след от губной помады.
Держится за щеку.
Надпись - "Не так все было".

Но в стойке открытка только одна.

Диалог:
- Не могли бы вы посмотреть, нет ли у вас парочки вот таких открыток.
- ПАРОЧКИ????

Какими глазами на меня потом смотрела продавщица...

Вполне допускаю что нечто подобное где то было.
Вполне допускаю что сделано это было специально.

Но.

Своими глазами видел принятый преподавателем курсовик в Тюменском
индустриальном, году примерно 1984.

На обложке вместо выполнил Пупкин, проверил Преподаватель, имелись
надписи - ВЫПАЛИЛ и ПОВЕРИЛ. Какие жизненные и актуальные в стенческой
жизни опечатки.

Самолет, летавший над Ираком и транслировавший обращения Буша и Блэра,
был совершенно сознательно сбит британской системой ПВО.

Заваливает пьяненький мужик в бар, полный людей, и кричит:
- По случаю Нового года - всем водки и шампанского, я угощаю!!!
Ну, ясное дело, все на халяву класно попили, погуляли, после чего бармен
подходит к мужику - мол, расплачиваться пора, парень.
А тот говорит:
- Извини, но денег после праздников у меня нет ни хрена!
Что делать? Отмутузил бармен мужика крепко и пинками выгнал из бара.

На следующий день история повторяется: тот-же мужик заходит в тот-же бар
и кричит:
- По случаю Нового года - всем водки и шампанского, я угощаю!!!
И, повернувшись к возмущенному бармену, добавляет:
- Всем, кроме тебя - ты, когда выпьешь, становишься слишком агрессивным!

ВАХ

Вспомнилось, после того, как прочел историю с "crap, crap, crap".

Дело было в Германии. Пара, я и моя благоверная, кушает мороженое сидя
за столиком в кафе, тихо при этом о чем то щебечет. Рядом сидит довольно
не маленькое семейство; папа, мама, дедушка, бабушка и двое детей
младшего дошкольного с ними. Благопристойного вида граждане, вобщем,
отдыхающие в воскресный день.
В какой-то момент девушка, моя естественно женушка, пытаясь выразить мне
ноту протеста, уж даже и не помню по поводу чего, довольно громко
произносит нормальное для русскоязычного человека не согласного со
мнением другого: "Фиг, фиг, фиг!" при этом естественно показывая дулю. В
слове "фиг" Г, как известно, произносится как К.
Теперь представьте реакцию благородного семейства, когда оно слышит на
своем родном арийском наречии "Fick, fick, fick!".
Учитывая при этом, что обычная русская дуля имеет в Германии совершенно
иное значение, т. е. полностью соответствующее троекратному "Fick(у)",
граждане были в полном ауте.

Пояснение: Слово "Fick!" (императив от "Ficken") переводится как,
пардоньте за дословный перевод, "еби!". :-)

РУССО ТУРИСТО - ОБЛИКО МОРАЛЕ!

В истории Кадета Биглера про "олимпийский" забег офицеров летного
гарнизона все отлично только в части, касающейся офицеров.
Сам не раз в подобных забегах использовал попутки, в основном
караульную машину, и вспоминал мировой рекорд, чтобы его ненароком
не побить.
Что касается солдат, то, живя в гарнизоне 2 или 1,5 года и зная все
ходы, выходы, дыры в заборе и прочее, они просто не могут в нем
заблудится! Они даже в пьяном виде приползут куда надо...
И уж тем более невозможно "случайно" забежать на склад боевооружений!
Даже при желании им это не удастся - склад вооружений, учитывая нашу
традиционную тягу к воровству оружия, это наиболее охраняемый объект
гарнизона, и кроме часового имеет как минимум три забора из колючей
проволоки!
Так что тщательнее, Кадет, тщательнее!

Техник.

Приводит мужик к ветеринару овчарку и просит максимально обрезать ей
хвост.
Ветеринар возражает:
- Вы что, мужчина, это же не боксер! Овчаркам хвосты не купируют!
Мужчина настаивает:
- Делай, я хорошо заплачу!
Наконец, после долгтх препирательств ветеринар говорит:
- Хорошо, я это сделаю, если вы мне объясните зачем вам это надо.
Мужик:
- Дело в том, что ко мне приезжает теща...
Поэтому в доме не должно быть НИКАКИХ ПРИЗНАКОВ РАДОСТИ!!!

Эпиграф: Сколько программистов Майкросовт нужно, чтобы заменить
сгоревшую лампочку? Нисколько: дядя Билл стандартизирует темноту и
внесет в инструкцию.

Начал мой компьютер ни с того ни с сего засыпать. Насмерть: мышкой
ничего нажать нельзя, клавиатура не реагирует вообще. На три пальца
минут через пять отзывается и пишет: "MSGSRV32 не отвечает".
Решил я в Инете посмотреть, может кто уже видел такое.
Нашел в каком-то форуме, что мелкомягкие эту проблему знают и уже
решили. Само собой, помчался к ним смотреть. Щас, думаю, исправим.

Щас... Разогнался...

When your computer enters Standby or Hibernation mode, it may stop
responding (hang)...
... if you press CTRL+ALT+DELETE, MSGSRV32 is listed as "not
responding".

Когда ваш компьютер входит в режим ожидания, он может отказаться
отвечать (повиснет)...
... если вы нажмете CTRL+ALT+DELETE [то найдете] "MSGSRV32 не отвечает"

Ну все точно как у меня. Смотрим, как лечить:

1. Click Start, point to Settings, click Control Panel, and then
double-click System.
2. On the Device Manager tab, click Standard Floppy Disk Controller, and
then click Properties.
3. On the General tab, click to select the Disable in this hardware
profile check box, click OK, and then click Close.

Короче: войдите в "свойства системы" и отключите контроллер
флоппи-дисков!!!

Все. Баг задокументированный стал фичей. Наплевать, что вам флоппи диски
нужны - они Виндовсу работать мешают.
Что будем следующее отключать? Инспектор сетевой безопасности уже
отключали в XP. Вот теперь флоппи... Может следующим дисплей отключим?

http://support.microsoft.com/default.aspx?scid=kb;en-us;Q302102

Просто не знаю как выразить мой восторг гениальными решениями
Майкрософт. Нет, надо по порядку.
Я столкнулся со странным глюком на компьютере. При открытом Excel-е
нажатие кнопки eject на DVD приводе закрывает Excel вместе с данными.
Полный бред, но это стабильно продолжается второй день. Никому бы не
поверил, который год работаю - впервые вижу такое чудо. На днях
переставил Виндовс с нуля и вот такой супер эффект...
Ну конечно я спросил у Яндекса. Интересно же, что там у Виндовса в
мозгах замкнуться могло. А он отослал меня на сайт Майкрософт. А там и
эта проблема оказывается решена:
"To work around this problem, close the file in Microsoft Excel before
ejecting the disk from the removable media."
Комментировать не буду, просто нет достойных слов. Для тех, кто еще не
понял (держитесь крепче) "Чтобы обойти эту проблему закройте файл в
Майкрософт Экселе перед тем как вынуть диск..."

Милиционер является домой утром, весь помятый, перегар - на километр, на
воротнике - губная помада...
Жена:
- Где шлялся???
Милиционер:
- Где шлялся, где шлялся... В засаде я был!
Теща, ехидно:
- Ну и как, засадил?

Превед, Бабруйск, кросавчег, сцуко,
Бессмысленный албанский бред.
Живи еще хоть четверть века,
Все будет так. Исхода нет.

Умрешь, опять начнешь в сторонке,
И поплывет жизнь, как плыла
Ржунимагу, превед, падонки,
Медвед, кросавчег, кагдила.

Все у нас получиться ..... но хреноооово

Я учился во французской спецшколе в Москве, и язык у нас вела
преподавательница, которая славилась тем, что чуть ли не каждое ее
замечание в дневнике являло собой перл. Однажды перед уроком на доске
был нарисован огромный заяц, очень красиво нарисован, а я случайно стер
часть его уха. После этого у меня в дневнике появилось замечание
"Испортил рисунок на доске". Но победителем всех замечаний стала запись
в дневнике моего одноклассника: "Во время перемены хотил по партам.
Оставил следы."

P.S. Из той же оперы. Замечание от учителя русского языка и литературы:
"Ничего не занимается!"

Из жизни студентов.
Тюменский индустриальный институт, год примерно 1986. Студент сдает
курсовую по термеху. Студент простой сибирский парень из деревни.
Здоровый (как говорят - об лоб можно годовалых поросят бить), но
добродушный и мирный парень. Молодой препод рецензирует тяжкий труд
мелкими придирками.

(П) А вот тут у Вас сишком большой размер.
Студент невозмутимо - Много - убавим.
(П) - а вот тут у Вас коротковато.
Студент - Мало - прибавим.

Длилось это кино минут десять. Придирки были разнообразны, но все ответы
студента приведены выше.
(выдержке студента завидую до сих пор)

Уважая и любя Никиту Богословского, автора песен "Шаланды полные
кефали...", "Темная ночь" и многих других, любимых нашим народом, хочу
поздравить его с 90-летием (!!!) и пожелать здоровья и творческих
успехов!

Известный композитор Никита Богословский был и остается одним из лучших
приколистов среди наших композиторов. Дай бог ему здоровья! Вот один из
его розыгрышей.
Как-то, идя по Невскому проспекту, молодой тогда Никита встретил мэтра
советской музыки Дмитрия Дмитриевича Шостаковича, который в задумчивости
гулял по проспекту, глядя себе под ноги и что-то тихо насвистывая. У
мэтра сегодня был день рождения, но он все равно не изменил своему
правилу ежедневной оздоровительной прогулки по городу. Начинающий
композитор Богословский, знавший Шостаковича по Союзу композиторов,
вежливо раскланялся с Дмитрием Дмитриевичем и принес ему свои
поздравления по случаю дня рождения.
Лауреат Сталинской премии рассеяно выслушал поздравления, явно не узнав
поздравляющего, после чего, поблагодарив, продолжил прогулку, опять
погрузившись в мир своих музыкальных фантазий.
Тем временем Богословский, взяв извозчика, обогнал задумчивого
композитора и опять пошел ему навстречу.
Все повторилось - вежливые раскланивания, поздравления и скорое
расставание с польщенным, но слегка удивленным мэтром.
Затем Никита повторил свой маневр в третий раз. Шостакович уже ничего не
насвистывал и расстался с поздравляющим с выражением расстерянности и
озабоченности на лице.
Богословский пошел на четвертый круг.
Забыв о музах, Шостакович уже не смотрел себе под ноги, а шел глядя
вперед, явно высматривая кого-то в толпе. Увидев идущего навстречу
Богословского, Дмитрий Иванович ускорил шаг и перешел на противоположную
сторону проспекта.
Оставшуюся часть пути до своего дома мэтр прошел скорым шагом, нервно
озираясь и глядя по сторонам.
Тем временем Никита решил сделать последний аккорд.
Он пошел в ближайшее отделение связи, позвонил своему другу в Москву и
тот послал на адрес Шостаковича срочную телеграмму: «Находясь в Москве и
не имея возможности лично поздравить Вас с днем рождения, хочу сделать
это данной телеграммой... »
Далее шла привычная поздравительная часть, и в конце: « До скорой
встречи. Никита Богословский»

В. Х.

К история №1 за 22 июня - про дзюдоиста, прыгающего с парашютом.

Красочная история, которую смело можно отнести к разряду ненаучной
фантастики.
С самого начала читателя радует перечисление званий, наград, титулов
и других достоинств главных героев.
После чего, начинается собственно фантастика.
Правда, не особенно удалась автору концовка истории: ..."Те из
парашютистов, кто смог - спаслись бегством из самолета(слава Богу
парашюты были надеты заранее), те кто не сумел - были госпитализированы..."
Для более полной правдивости последнее слово в этом предложении надо
заменить на "похоронены"
Также читателей интересуют судьбы других участников истории, в
частности - летчиков самолета. Успели-ли они спастись бегством или были
искалечены обезумевшим 50-тикилограммовым сэнсеем?
Пострадала-ли жена дзюдоиста, и если "да", то как после этого прошел
медовый месяц?
И, наконец, вопрос к самому автору - пробывал-ли он хоть раз в своей
жизни, одев на себя 2 парашюта (основной и запасной), заниматься не
дзюдо и карате с группой противников, а хотя-бы утренней гимнастикой
с самим собой?
Не пробывал.
Иначе бы не писал таких веселых историй.

Техник

P.S. Внимательно прочитав историю еще раз, я понял, что веселит самого
автора. Цитирую без комментариев (выделено мною):

"... молодой муж испугался.
Испугался до СУДОРОГ в теле и РВОТЫ.
Чем, ЕСТЕСТВЕННО, вызвал смех и неуместные шутки..."

Такое впечатление, что для того, чтобы избрать президента Украины,
надо претендентов Я и Ю убить. Обоих! Я не кровожадный, но это все
меня уже достало даже в Канаде.
Недавно на один пикет звали и меня. Я сказал что работаю. Если бы
участники оранжевого праздника непослушания сделали также, было бы
лучше.
Кажется, что скоро весь мир разделится на стороников Ю и Я, и миллиард
китайцев с оранжевыми повязками на головах (восстание оранжевых повязок,
блин!) будут скандировать Ю-щен-ко, а миллиард индусов в бело-голубых
чалмах будут им отвечать Я-ну-ко-вич!
Фантасмагорическо-идиотская картина, навеяная последними новостями с
Украины.
Кучма избрал единственно правильную для него тактику затягивания
времени, пока у оппозиции деньги не кончатся или пикетчики не
перемерзнут. Когда-то генерал мороз помог под Москвой, теперь может
поможет в Киеве. Я явно недооценивал кучминские умственные способности.
По всему видать, в школе у него по истории было "отлично". Также как и
по арифметике сложения (денег в свой карман).
Итак:
Один - зек, отмотавший два срока за драку и воровство шапки,
необразованный проФФесор, выдвинутый братковским сходняком сначала в
губернаторы, а потом в премьеры и президенты.
Другой - банкир, наворовавший миллионы, откупившийся от тюрьмы,
полностью больной, выдвинутый американскими работодателями жены в
президенты.
А теперь внимание! Ваша очередь! Выбирайте!
Правда, класный выбор?!
У меня есть другие способы разрешения проблемы. Кулачный бой без
правил между Я и Ю. Футбольный или шахматный (это вряд-ли) матч между
сторонниками. Перетягивание каната (то, что надо!). Бросить обоих
претендентов в Днепр - кто превый утонет, тот и президент. Наконец,
орел или решка! А лучше - для достижения согласия! - как писали здесь,
на анекдот.ру - назначить президентом гражданина Украины с фамилией
Ященко. Или Юнукович. Не важно. ВСЕ РАВНО РЕЗУЛЬТАТ БУДЕТ ТОТ-ЖЕ -
НАРОД НАЕБУТ!(ой, извините, вырвалось!)

Привет банановым оранжистам и угольным браткам!
А господам Я и Ю желаю вдоволь нажраться власти. Так, чтобы сдохнуть
от переедания. Обоим.
Тогда и убивать не придется.

Мат Хари

Эти выходные провел я на даче. Приемник был включен (лишь бы что-нибудь
бурчало) на станции РАДИО-ШАНСОН (ну в лом было перестраивать!) Про
репертуар этого "хорошего радио" я сейчас говорить не буду, тем более,
что на каждый десяток песен случается одна-две нормальные. Дело вот в
чем: несколько раз прозвучали цитаты из фильмов про Остапа Ибрагимыча и
под это дело какая-то реклама. Например, актер Юрский говорит "... И вот
теперь я миллионер..." и тд и следом бодренький голос предлагает кредиты
на очччень! выгодных условиях. Ну и фиг бы с ними, но в следующий раз
звучит следующее: после применения Ипполитом Матвеевичем патентованного
средства для окраски волос в радикально черный цвет, дворник, узрев
зеленые усы предводителя дворянства, тут же попросил на опохмел. Что под
это прорекламировали, я не расслышал, но следом раздался голос ведущего,
который с большим уважением отозвался о литературном наследии великого
русского писателя БУЛГАКОВА!!!
Хорошо, что у меня в это время в руках был молоток, а не топор - остался
бы без ноги. Но все равно спасибо Радио-Шансон за два отбитых пальца.
zv.

Впечатления от чемпионата мира по футболу.
Смотрю игру Украина - Швейцария поздно ночью.
Украина наступает, наваливается на ворота. Удар по воротам, мяч попадает
во вратаря, отскакивает, снова удар - перекладина, еще удар - мимо
ворот. Коментатор захлебываетися в коментарии. Тут показывают грустное
лицо Олега Блохина, он закатывает глаза и разводит руки поднимая их
вверх. Тут голос коментатора - вот и коментарий Олега блохина на все
происходящее. Блохин при этом поднимает руки выше и опускает их с четко
читаемой по губам фразой, проговаривая каждое слово - НУ ...Б ...
ТВОЮ... МАТЬ!

Едет мужик (М) по украинским степям. Приустал немного.
Остановился отдохнуть. Около дороги бывшие колхозные поля, арендуемые
трудягами - корейцами (К).Разговорились ...
М -... а что выращиваете?
К - лук выласциваем, цеснок выласциваем, морковку выласциваем, капусту
выласциваем ...
М - а ХУИ не выращиваете?
К - нет, хуи не выласциваем..
М - а почему?
К - ПОСАДОЦНОГО МАТЕРИАЛА НЕТ...

Случай этот произошел со мной в начале этого года, но расказываю только
сейчас.
Так вот, сломался у меня телеквизор, долго хандрил и наконец сдох.
Делать нечего пошел и купил новый, крутой, со всякими там наворотамит.
Изучил инструкцию, а вечером усадил перед ним жену и стал
демонстрировать его чудесные возможность поигрывая пультом. Короче все
были счастливы и довольны покупкой. И в таком приподнятом настроени и
легли спать.
Потом наступило утро следующего дня - 6.30, тихо, сон глубокий, но уже
чуткий. И вот в этой тиши и как мне показалось над самым ухом, очень
громко и отчетливо, с чувством, хорошо поставленым голосом, раздается -
П О Д Н И М А Й С Я С У К А П О И Г Р А Е М!!!
Обе суки, что лежали рядом на кровати не стали себя долго уговаривать и
очень резво (практически мгновенно) поднялись, затравленно озираясь. В
чем дело сообразили не сразу. Слов не было, были одни междометья.
Оказалось, включился новый телек (сработал таймер), а по нему шел какой
то боевичек. Смешно не было. Спать больше не ложились. Я сходил на кухня
и похлебав водички из носика чайника, оделся и очень бодреньким
отправился на работу. День сложился удачно. Об удреннем происшествии как
то забылось и уже только после обеда когда ехал в машине, стоя на
светофоре Я ВСПОМНИЛ. Наверное на меня смотрели как на полного идиота
когда я просто подыхал со смеху с трудом припарковав машину у обочины.

История №10 от 30.09 - про ЭВМщика, работавшего пастухом - очень
густая лапша на уши, в основном для тех, кто не застал советской
действительности.
1." ...со своим портфелем, с неизменным содержанием: пузырек
казеинового клея, кисточка, кусок дешевого мыла, мешочек с мелочью и
колода карт."
А где-же полотенце, или по крайней мере фен для сушки волос? А на
расческу денег не хватало?
2. " .. мазал волосы клеем, подгибал их, укладывал, ждал когда клей
подсохнет и в этом виде направлялся в учебную часть за "допуском".
Представляете себе его видос? Это куда ж он свои очень длинные волосы
подгибал? Может на уши? Или делал на башке подобие шиньона, что тоже
странно для парня - советского студента?
3."..мыл голову с мылом."
Это что же за клей такой, что с волос запросто водой смывается?
Специальный, антисоветский, для склеивания длинных волос?
4. ".. Мы не будем портить биографию молодому специалисту - пиши
заявление «по собственному.... - произнес шеф"
Ни уволить молодого специалиста, ни уйти по собственному желанию не
могли - должен был отработать 3 года по распределению.
5. "..он пас стадо совхозных коров. Совхоз ему платил невероятные по
тем временам деньги - 500 рублей в месяц"
Вообще полная фантастика! За какой хрен ему столько платить? Сколько
же тогда директор совхоза получал? 5 тысяч?
Далее - по мелочам: институт ему еще платит, и не только зарплату, но
и за переработку в совхозе. Почему не сам совхоз? Откуда он умел пасти
стадо? Не ЭВМ, конечно, но уметь надо. Как может указывать совхоз
институту, кого именнно присылать? Или институт был филиалом совхоза?
И вообще, в колхозы в те времена ездили собирать урожай, а с остальным
селяне сами справлялись!
Видать автор мечту своего детства - пасти коров на свежем воздухе и
иметь много денег - решил воплотить в виртуальную действительность...

Техник

Середина 70-х, уездный город №... Российская чудовищная смесь хипанов и
битломанов (а проще - шпана) по вечерам, в разгульном веселье, наводят
страх на мирный городок... Вечером лучше ходить только по освещенным
улицам, коих в городке не много.
И вот позней осенью, поздно вечером в трамвайчике, на задней площадке,
едит такая банда человек из 8-ми. Они горлапанят, матерятся, курят прямо
в трамвайчике. Из корманов торчат бутылки с портвейшком а один держит в
руках маленький тортик. Гордо этак держит... Не достать ведь раньше
было...
А мирные граждане, коих тоже было не более 5-7 скучковались поближе к
вагонвожатой, подалее от опасного соседства...
На очередной остановке на заднюю площадку (где шпана стояла) входит
древняя бабуля. А в руках - преогромнейший торт. Такие только на
картинках случайно встречались. И где она такой взять могла? Не из
Первопрестольной же... А бабуля ставит тортище на седенье - дескать,
место заняла, а сама идет за билетом. Вовращается... НЕТУ торта!!!!
Стоит малюсенький тортик... Банды, правда, тоже нет. Бабка в слезы и в
крик. Мирные граждане объяснили бабуле, что с ней сделал молодняк -
заменили торты и сбежали. "Хоть капля совести появилась, хоть маленький
тортик старому человеку оставили" - причитали тетушки.
"Да на кой черт мне сдался энтот торт," вдруг взвизгнула бабка, "Я же
КОШЕЧКУ ВЕЗЛА ХОРОНИТЬ!!!..." Немая сцена, толпа падает...

Перестарались.

В 1928-м году в Нигерии проходили президентские выборы, на которых Чарлз
Кинг победил Томаса Фолкнера набрав 600 тысяч голосов.

Это была ошибка - на то время в Нигерии было зарегистрированно всего 150
тысяч избирателей.

Грузин с девушкой молча
едут в купе поезда.
- Девушка,- не выдержи-
вает грузин,- ты почему мол-
чишь?
- Хочу и молчу! - отвечает
та.
- Хочет и молчит! - ужаса-
ется грузин.

Это рассказ одного знакомого гаишника. Повествование веду от первого
лица.
В нашей роте на одном автомобиле службу несут два друга, которые очень
любят друг над дружкой пошутить.
Однажды выезжая на патрулирование они решили заехать в магазин и купить
разной автомобильной мелочи для проведения ТО (фильтры, масло и т. д.).
Скупились и поехали патрулировать дороги нашей дорогой страны. Едут и
вдруг впереди грузовой автомобиль явно нарушает правила дорожнего
движения. Старший машины дает команду догнать впереди идущий автомобиль
дабы восстановить справедливость на дороге. Водитель гаишник сразу же
включился в гонку и уже обганяя грузовой автомобиль кричит старшему
надень на меня шапку, а сам в это время уже прижал нарушителя к обочине
и с ходу выскакивает к машине. Подходя к нарушителю отдает честь,
представляется и понимает по взгляду нарушителя, что что-то не так. (У
них иногда был прикол фуражку надевать товарищу задом наперед). Гаишник
рукой пробует найти козырек на затылке, нету, он ищет рукой сначала
возле одного уха возле другого, нету. Он снимает шляпу, а в руках у него
воздушный фильтр.
Водитель на волне хорошего настроения гаишников отделался устным
порицанием.

Сергей Доренко поменял фамилию на ПодБерезского.

Сотрудница Галина рассказала...
Это случилось вскоре после моего прихода на новую работу. Одним из моих
начальников был милейший мужик по негласному прозвищу Кутузов. И вот,
как то раз, подготовив рассчет, я задержала проходившего мимо Кутузова
и говорю ему:
- Палл Георгич, я вот подготовила тут что нужно, ВЗГЛЯНИТЕ СВОИМ ОДНИМ
ГЛАЗКОМ.
Кутузов нормально так наклоняется, разбирается и одобряет. Выходит из
комнаты. И тут я замечаю, что все сотрудницы и сотрудники в комнате
(нас там много было) лежат на столах в истерике: Оказалось, что у
Кутузова всего один глазок-то и есть. Потому и Кутузов.

Для тех кто с пеной у рта отстаивал право не читать юмор про терроризм.
Цитата из электронной корпоративной газеты, хотя вполне допускаю что это
уже для многих не новость. ·Утритесь защитники Америки.

"Страсбург, 19 сентября. /ПРАЙМ-ТАСС/. Необычные по размерам и скорости
спекулятивные сделки произошли на мировых фондовых и финансовых рынках
за 24 часа до террористической атаки на США. Они касались акций и ценных
бумаг ряда авиакомпаний, страховых фирм, а также двух крупных банков
США, штаб-квартиры которых находились в непосредственной близости от
разрушенных башен Всемирного торгового центра в Нью-Йорке. Как сообщает
ИТАР-ТАСС, эти факты вскрыли спецслужбы США, Германии и Японии."

Так что защитники пострадавшей Америки - кому война, а кому мать родная.
Сам лично воспринял новость об атаках со слезами на глазах, но анекдоты
прочитал смеясь над ними, а не над пострадавшими людьми. Ибо как сказал
классик - Человечество смеясь расстается со своим прошлым (в цитате
возможны ошибки).

Виктор

Работаю в IT компании, после рабочего дня сижу читаю анекдоты и рассылаю
по аське коллегам, анекдот был следующий: Дневник программиста.
1-ый день. Поставил Windows 3.11 - я тащусь.
2-ой день. Поставил Windows 95 - кайф.
3-ий день. Поставил Windows NT - такого кайфа я не испытывал никогда в
жизни.
4-ый день. Был с женщиной - жалкое подобие Windows 3.11

И тут пришел ответ от нашего сисадмина:
- Он не ставил OS/2

К истории про летающего и бомбящего полигон технаря.
Не могу молчать!!!
Вранье полное. Даже не байка.
Несколько вопросов к автору:
-Если "локатор видит только своих", значит он не видит чужих - нафиг
такой локатор?
-техник оставил свой инструмент в кабине самолета. А ведь его надо по
окончании работ сдавать. И потом - куда смотрел техник самолета, готовя
самолет к полетам?
-спарка на боевое применение не летает, она используется для
учебно-тренировочных полетов и разведки погоды, и ВСЕГДА с полным
экипажем - два летчика.
-где вы видели летчика, ставшего технарем?! Полный бред, все равно, что
техника списать в летчики. На технаря тоже ведь надо учится. А летчиков
обычно списывают в помощники руководителя полетов.
-с каких пор и зачем в кабине самолета лежат чехлы? И если это самолетный
чехол, то он займет всю кабину без остатка, спать можно будет только с
открытым фонарем и свесив ноги за борт.
-в каком полку вы видели сорок (!) самолетов? (норма - 30, по десять в
каждой эскадрилье)
-почему, если взлетело 40 самолетов, на экране локатора светилось только
20 точек?
-если отказало электрооборудование, как самолет подавал сигнал "свой"?
-почему ни один из 40 летчиков, в том числе ведущий, ночью не увидел
вспышки катапульты?
-самолет невозможно пилотировать без парашюта - просто неначем будет
сидеть, жопой провалишься в чашку сиденья.
-Что больше - наказание за спанье в самолете или благодарность за
спасенный самолет?
- с отстреленным фонарем кабины управление самолетом становиться очень
затрудненным из-за повышения сопротивления воздуха. Как при этом еще и
слетать и отлично отбомбиться? Наверно, в технари списали
летчика-испытателя.
-откуда летчик-технарь знал полетное задание, свой позывной, позывные
остальных?
-кто работал с самолетами вместо нашего героя, пока он летал? И куда
смотрел его начальник, пока он отсутствовал?
-как летчик-летчик после катапультирования, при котором обычно получают
компрессионный перелом позвоночника, пешком дошел до своей части, да еще
и на разбор полетов успел? И почему он сразу не позвонил в часть из
ближайшего населеного пункта?
-как можно незаметно выскочить из самолета, который встречает толпа
технарей и из которого без стремянки не вылезешь?
-технари в полку оказались вообще идиотами - ну ладно, катапульта на
земле сработала, кресло улетело и его ищут в лесу, а куда убежал все
тот-же фонарь кабины? Он бы в таком случае валялся в 30 метрах возле
самолета.
-ну и в заключение - никто не заметил не только "потери бойца" , но и
приземлившегося и зарулившего на стоянку самолета без фонаря кабины....

Видно, все перепили вчера султыги...

Техник-техник, 25 лет в авиации.

на №18 остальные новые за 13 ноября
---------------
Вниманию физиков: ...
Знаете, как немцы переводят на русский язык слово Oszillator?
Вибратор!
------------------------
Слово "вибратор", как русский аналог термина "осциллятор" применялось
как в физике (напр. "вибратор Герца"), так и в русском языке задолго
до появления сексшопов. Реакция автора истории 18 напоминает историю
о старой девственнице, падавшей в обморок при слове "яйца"

Виктор, бывший физик.

Что такое политкорректность по-россиянски? Это когда вместо
"политический анекдот" говорят "злободневный анекдот"...

Фантастика входит в жизнь. По крайней мере, вот, что нашел Яндекс
(особенно мне понравилась рубрика):
-----------------------------------

Гиперболоид инженера Гарина / цена обзор описание купить с доставкой
...
Показать все предложения от всех магазинов на Гиперболоид инженера
Гарина в этом разделе
...
Найденные слова · Еще с сайта (4) · Рубрика: Бытовая техника

Только что мне рассказала моя знакомая про своего сына, которому год
и 8 месяцев.
Няня вытирает лужу, что с белья натекла, сынишка подходит, шлепает
ее по попе и говорит:
- Написяла, козявка???? А где твой горшок???

Страшный анекдот....
Стоят два мужика, спорят...
Подходит третий и говорит:"Можно я вас перебью?"
И перебил их...
Вот так.

Едет мужик на Запоре за городом. Бах сломался. Тормозит машины чтоб до
города на буксире довезли. Останавливается Мерс чувак с мобилой выходит,
короче все как положено. Говорит:
- Если буду быстро ехать ты мне фарами помигай, посигналь я приторможу.
- Хорошо Едут 50 все ОК. Бабах Мерс обгоняет БМВ. Водитель мерса в азарт
вошел и за БМВ под 200.
Проезжают мимо поста ГАИ. Один мент увидел и другому рассказывает:
сегодня такое видел: БМВ 200 Мерс 200 а сзади Запор мигает чтоб
пропустили.

У Майкла Джексона рожает жена и он в ожидании сидит в приемной.
Наконец, выходит доктор и сообщает взволнованному певцу:
- Поздравляю, Майкл, у вас прекрасный мальчик! И с женой все в порядке!
Обрадованный Джексон:
- Спасибо, доктор! Я очень рад! А скажите, доктор, когда мы сможем
заняться сексом?
Доктор, покраснев:
- Господи... Подождите пока ему исполнится хотя-бы 12 лет...

ВАХ

Блин, ну что за невезуха! В кои-то веки шахиды решили взорвать не
обычных людей из народа, а этих паразитов из Думы. А какой-то мудак им
адрес неправильный сказал! Ну что за невезуха!!!

Объявление в газете знакомств:

Познакомлюсь с девушкой, которая любит ездить на рыбалку, любит копать
червяков и имеет надувную лодку с мотором.
Фото лодки обязательно.

Реальная реклама из канадской газеты:

" Предлагает свои услуги похоронное бюро " YES "

По-моему они забыли поставить после названия восклицательный знак и
добавить подпись "Благодарные наследники"

В.Х.

Судя по комментариям, главные наши враги это евреи, москвичи и Алик.
Жаль, что Алик не из Москвы.
Тогда бы он был идеальным воплощением зла...

Мат Хари

История сия произошла в очень тесном кругу созерцателей.
А произошло следующее: Дело было в конце рабочего дня и я ехал
в маршрутном такси по направлению к своему дому. (Для полноты картины
добавлю что это была "Газель", т.е. достаточно просторный автомобиль)
На одной из промежуточных остановок некий пассажир занимает последнее
свободное место в автомобиле, причем место это находится на последнем
ряду сидений и .... рядом со мной - слева. Справа от меня дремлет
паренек. Ну значит вот так мы и едем вроде как, ехать еще минут с тридцать.
Пассажир этот почему-то решил что он самый крупный и крутой из всех,
и места ему просто недостаточно. В виду этого он начал интенсивно
расталкивать нас в разные стороны, плацдарм значит отвоевывать. Надо
сказать, что габариты мои не совсем, что ли, маленькие и более того,
мне просто не понравился подобный метод решения проблемы. Короче,
я как сидел, так и остался сидеть на своем месте, не сдвинувшись
ни на йоту.
Покряхтел, значит, мужичок минут с пяток, потом достал из барсетки
плейер, наушники и тексты...... какой-то программы изучения
английского языка. Ну и начал, значит, за плейером и достаточно
громко повторять фразы, ессесно на аглицком. Народ переполошился
в маршрутке, все с любопытством смотрят на него, ну а потом вроде
как и перестали обращать внимание. Все вроде нормально, но...
Приехали мы значит на конечную остановку, выходим... И пока все
ехавшие в маршрутке не успели разойтись - мужичок этот начал
на меня наезжать: дескать, вот такой я плохой и с местом ему якобы
облом вышел, тесно мол было.
На что я спокойно ответил вопросом: Can I help you?
Смотрю у мужика аж волосы на голове зашевелились от неожиданности
и дар речи на некоторое время как бы пропал. Я же продолжил:
Sorry, but you must go, and don't fuck my brains, please.

Мужик так и остался стоять на месте , а публика из маршрутки просто
веселилась от души. Девушка одна произнесла известную фразу:
Ну что ? Помог таки тебе английский язык ? Это в адрес моего
оппонента, то-бишь.

Так что, други мои - изучая английский, не забывайте его применять.

Зашел я в гости к своей старой знакомой, у которой две дочки - 5-летняя
Эля и 4-месячная Ника. Эля - жутко смешная, постоянно что-то говорит, а
мы, соответственно, смеемся. В один прекрасный момент она спрашивает:
- А что вы все надо мной смеетесь?
Мама ей пытается объяснить, что мы не НАД НЕЙ, а С НЕЙ смеемся, просто
радуемся, что она такая общительная:
- Ведь Ника тоже радуется и смеется, когда тебя видит!
На это следует ответ Эли, который сразил нас наповал своей логикой:
- Но вы же не младенцы!

Мамин ответ, что дескать когда мы радуемся, мы все младенцы, выглядел
ну очень неубедительно :-)

Из сегодняшнего бюллетеня "РАТА-ньюс":

"Завтра, 11 августа, состоится торжественное открытие нового здания
международного автомобильного пункта пропуска на границе с Монгольской
республикой в городе Кяхта, Бурятия. Как сообщили в пресс-службе
таможенного управления, на открытии будут присутствовать председатель
государственного таможенного комитета России Михаил Ванин,
премьер-министр Республики Монголия Энх Баяр, президент Республики
Бурятия Леонид Потапов и представители немецкой таможни."

Везде эти немцы умудряются пролезть - даже на российско-монгольскую
ганицу!

- Слушай, Коля, а твоя собака имеет родословное дерево?
- Конечно! Второе направо от угла возле булочной!

Ведущий новостей РТР, или ОРТ - не помню точно. Тест дословно - сегодня
количество погибших американских солдат в Ираке ВПЕРВЫЕ превысило
количество жертв 11 сентября... ВИДИМО ЭТО БУДЕТ ЕЩЕ НЕОДНОКРАТНО
ПОВТОРЯТЬСЯ

смотрит инспектор ГАИ как по-загородней автостраде мчиться со скоростью
200км 600 Мерс, тормозит естествено, подходит к автомобилю, видит, за
рулем огромный пес элитной породы а на заднем мужик сидит с олимпийским
спокойствием.
ГАИШНИК: Вы что, совсем сдурели со своими деньгами, собак за руль сажать
начали-орет Гаишник на мужика сидясщего на заднем сидении.
Мужик: Слушай, а причем тут я? Стоял я на обочине, голосовал, машина
остановилась, попросил довезти до города, вот и еду!