Поиск по автору:

Муж подарил жене на годовщину свадьбы золотое кольцо с большим
бриллиантом.
Когда он рассказал об этом своему другу, тот спросил:
- Я слышал, что она хотела в подарок не кольцо, а один из этих крутых
автомобилей.
На что приятель ответил:
- Да знаю я это! Но где, черт возьми, я мог найти фальшивый автомобиль?!

" 2 В.Х.
Эй, канадский летчик! Ты еще не запарился по клаве стукать? Есть
хорошая поговорка - "не хочешь срать, не морщи попу". Не выходит из
тебя рассказчика, ну, никак! Избавь от своего присутствия, плизз.
я "
*****
Уважаемый Я!
Вызывает огромное восхищение ваш комментарий! Просто праздник остроумия
и таланта! Это изящное "плизз", это смешное словосочетание "канадский
летчик", это интеллектуальное "2" вместо "to"!
А эта фраза: "не хочешь срать, не морщи попу"!
Как остроумно вы заменили всем надоевшее "мучать" на "морщить"!
Наверно, долго думали, что написать, морщили лобик, случайно глянули
в зеркало - и сразу все поняли.
Из вас вышел прекрасный комментатор!
Не избавляйте нас от вашего остроумия, битте

В.Х.

Давно это было.
Был в командировке в Москве. Жил у друга Миши Грязнова на улице
Пятницкой.
Морозным утром вместе торопимся к метро. Навстречу идет шатающийся
пьяный москвич.
И вот когда мужик, обдав нас алкогольными парАми, прошел мимо, Мишаня
оглянулся и задумчиво спросил:

- А вот интересно, он ЕЩЕ пьяный или УЖЕ пьяный?

В.Х.

/прихожанину анекдот.ру (комм. за 6.02)
... Так учит Тора. Имеется ввиду еврейский б-г.
Заметьте, "Иисус Христос" не сокращается нигде, где посчастливится
увидеть... (конец цитаты)

Уважаемый прихожанин! Вам наверное не приходилось видеть книг, написанных
на старом церковно-славянском. В этом написании существовали специальные
надстрочные знаки ("титлы"), а сами слова особым образом сокращались. Имя
Сына Человеческого обозначалось буквами IС ХС и знаками над ними, которых
нет на клавиатуре. Знаков таких было, по-моему, десятка полтора....
Пардон! один знак есть! Что-то вроде "~". Кроме того для нотной записи
использовались так называемые "крюки" и "знамена". Их было то-ли 40,
то-ли 60! Да в алфавите было букв больше чем сейчас. Так что непросто
было выучится грамоте в старые времена...
В детстве мой дедуля-старообрядец учил меня читать по-старославянски, и
уж поверьте - без тренировки это немногим легче чем по-китайски (шутка)
zv.

-Ну шарахнул я его по голове топором......
- И что? что с ним было?
- Что-что, помер..... топор то был отравленный....

Разговор на месте автомобильной аварии.

Инспектор ГАИ:
- Подавали ли вы сигнал?
Водитель:
- До или после аварии?
Инспектор:
- До аварии!
Водитель:
- Конечно, подавал! Я три года служил сигнальщиком на Тихоокеанском
флоте! А до этого был горнистом в пионерском лагере...

История абсолютно реальная и скорее грустная, нежели веселая, но
безусловно заслуживает внимания.

Один молодой человек, одетый в джинсы, кроссовки и белую футболку, с
волосами, заплетенными в хвостик, летел из Лос-Анжелеса в Чикаго. Он
купил себе билет бизнес класса ЗА НАЛИЧНЫЕ, что, признаться, довольно
нетипично, но у каждого свои заскоки, как известно. Багажа у него не
было, а была только спортивная сумка. Он прилетел в Чикаго, взял такси
и доехал до гостиницы. Собрался ложиться спать, как в номер врывается
свора агентов ФБР с пистолетами! Приказали ему встать, обыскали весь
номер, вывернули наизнанку все его вещи и, ничего не найдя, удалились.
При дальнейшем выяснении оказалось, что он всего лишь ПОДОШЕЛ ПОД
ВНЕШНЕЕ ОПИСАНИЕ нарко-диллера. "Fit the profile" это называется.
КГБ отдыхает!

Все у нас получится........ но хренооово

Сидим мы с женой вчера дома и обедаем. Я доедаю рагу из овощей, а она
ограничивается бутербродиком с кабачковой иркой. Я рассказываю ей, как
я неожиданно узнал, что моя давняя знакомая на самом деле бисексуалка,
как она пошла в туалет со своей подругой и там они предались женским
ласкам. Тут я замечаю у своей жены тот самый бутерброд и, не особо
думая о том, как я резко поменял тему разговора, заявляю, имея в виду,
естественно, бутерброд:
- Ой, и я тоже так хочу, сделай мне такой же!
Что-то во взгляде моей ненаглядной заставляет меня понять, что я ляпнул
явно что-то не то,
но пока еще не совсем врубаюсь, что именно. Она, немного, оторопев,
спрашивает:
- Что, прямо сейчас??? В туалете???
Последовала 10-секундная пауза, в течение которой я соображал, зачем ей
надо идти в туалет, чтобы сделать мне будерброд, а жена пыталась
въехать, отчего у меня так внезапно возникло столь странное желание.
Я неловко ткнул пальцем в сторону ее бутерброда, пытаясь что-то
промямлить, когда до нас вдруг дошел весь смысл ситуации! Мы минут 5 не
могли разговаривать от душившего нас смеха :-)

Кто не пил водки, тот не знает вкуса воды!

нарк девушку трахает, ну естественно вмазанный,зависший,никакой,т.е. все делает
еле-еле.
Одновременно он курит сигарету, вдруг уголек от сигареты падает на обнаженную
грудь любимой девушки. Девушка естественно : А-а-аа-а.
Нарк:Да, я такой.

Идет по улице женщина с мальчиком. Встречает подругу. Та протягивает
сынишке подруги большое яблоко.
Мама сыну: "Ну, что надо сказать?"
Сын, подумав: "Здравствуй, Яблоко."

Построил прапорщик взвод, проводит тактическое занятие.
- Товарищи солдаты! Вот представьте себе ситуацию ! летит огромный
вертинлет…
- Товарищ прапорщик, может не вертинлет, а вертолет?
- Кто сказал? Выйти из строя! Отжымания!
Лечь-встать-лечь-встать-лечь-встать!!! Стать в строй! Продолжаю.
Летит огромный вертинлет. Он несет ядреную бомбу.
- Может быть ядерную?
- Кто сказал? Выйти из строя! Отжымания!
Лечь-встать-лечь-встать-лечь-встать!!! Стать в строй! Продолжаю.
Летит огромный вертинлет. Он несет ядреную бомбу. Что должны делать
солдаты вашего взвода? Кто сказал «Спасать нашего прапорщика»? Выйти
из строя! Остальным – лечь-встать-лечь-встать-лечь-встать…

К комментариям по поводу Крыма и Украины. Живу я в г. Нефтеюганске. Это
в 700 км. севернее Тюмени. Город находится на острове образуемом рекой
Обь и протокой Юганская Обь. В восьмидесятых построили мост через
протоку а в прошлом году через Обь (автомобильные мосты). Так в прежние
времена остальную часть России (СССРии), называли Большая земля. И
ничего. Так что привыкли Крымчане так говорит ну и ради бога.

Виктор

Санкт-Петербург, Главпочтамт.
Окно с гордой надписью "Международная корреспонденция"
Сую девочке письмо в Прагу. Она с ужасом смотрит на явно неизвестные ей
латинские буквы и спрашивает:
- "Куда отправляете?"
- В Прагу - отвечаю я
- А мы разве в Прагу отправлем? удувляется девочка Я пытаюсь ее убедить,
но она хватает справочник и долго там что-то ищет. И тут до меня
доходит.
Я говорю - Прага - это столица Чехии.
- А, радуется девушка, - в Чехию мы отправляем.
Т. е. в справочнике она искала СТРАНУ ПРАГА

Новогоднее обращение президента Буша:

"И я поздравляю американский народ с новым, 1941 годом!"

Это было самоизнасилование!

- Знаешь, Ваня, все-таки есть в тебе что-то... рыцарское.
- Да?! А что?
- Железный лоб!

Поспорили как-то между собой органы человеческого тела - кто из них
главнее.
Мозг высокомерно говорит: «Я самый главный! Я всегда всем командую и
управляю! Без меня вы бы ничего не могли делать! »
Тут откликаются глаза: « А вот и нет - мы главнее! Мы тебе, мозг, всю
информацию поставляем постоянно, без нас ты бы пропал совсем, командир
хренов! »
Сердце обижено подало голос: «Неужели не понятно, что главнее всех я! Я
вам все время кровь с кислородом качаю! Да без меня вы бы все просто
задохнулись, гады неблагодарные! »
Желудок возмущенно: «Ну даете!.. Да если бы я вам пищу не переваривал и
энергию регулярно не поставлял - что бы вы делали все?! Я главнее! »
Все кричат, галдят...
Легкие, печень, даже спинной мозг - все себя главными считают.

И вот заговорила до этого скромно молчавшая жопа: « Да что там спорить!
Всех главнее в организме я! »
Возмутились тут все остальные органы - как же так, что за наглость!
Мы-то и днем, и ночью трудимся не переставая, а эта нахалка работает раз
в день пять минут и заявляет, что она самая главная!!! Кто угодно, но
только не ты, жопа, у нас главная!
Послушала жопа их всех и злорадно так говорит: «Ладно, помотрим...! »

И начала жопа работать.
Первую неделю она не срала. Вообще. Напряглась вся, скукожилась изо всех
сил и не выпускала дерьмо из организма. Все трудолюбиво работают,
стараются, а эта выскочка очко сжала и отравляет своей работой весь
трудовой организм.
Плохо. Совсем плохо. Стал организм вонять, роптать и загибаться от
переизбытка дерьма.

А хитрая жопа сменила тактику.
И следующую неделю срала не переставая.
Только рот что-нибудь вкусненькое для желудка проглотит, а жопа - раз! -
и все это на фиг из организма. Работает, старается! И так всю неделю -
что ни съестся, все в унитаз прямым ходом, без усваивания и
переваривания!
Ослабел организм совсем от этого. Мозг плохо думает, желудок что-то
бурчит, сердце тоже бьется неровно. И под конец второй недели взмолились
все органы, стали хором жопе говорить: «Все, жопа, согласны! Сдаемся -
ты у нас, жопа, самая главная! Только перестань работать! »

Мораль истории такова: Иногда, чтобы стать начальником, совсем не
обязательно круглосуточно работать. Достаточно немного посидеть в
дерьме.
Поэтому каждая жопа может стать начальником.
И плохо, когда такой начальник работает не пять минут в день...

Впрочем, не все начальники - жопы, да и каждый может сделать из этой
истории свой вывод...

В. Х.

Шереметьево-2. Таможенный контроль. Я-руководитель экспедиции,
вылетающей в Улан-Батор. Иду первый, ставлю свой чемодан на ленту их
рентгеновской камеры и... Немного о чемодане. Его подарил мне друг,
делегат какого-то комсомолького сьезда, удобный, красивый, еще со съезда
не остывший, но тонковатый какой-то, вечно у него центр тяжести норовил
за пределы кейса отвалить. Так вот ставлю его уже раз пять, а он все еще
до камеры уже набок заваливается. Девушка на контроле за тумбой была
чем-то занята, когда я подошел к ней поближе и заговорческим голосом
прошептал ей в ухо: "Девушка, а у меня НЕ СТОИТ". Поднимает голову,
смотрит на меня и начинает часто хлопать глазами. Повторяю ей еще два
раза, с вариациями, типа, что вы посоветуете или может его к стенке
прислонить... Вижу, как ее лицо, быстро сменив несколько цветов,
становится бордовым и не быть мне здоровым, если бы она вдруг не
увидела, как опять упал мой чемодан. Минуту она приходила в себя от
распиравшего ее смеха. Поскольку сквозь слезы она уже видеть ничего не
могла, прозвучала редкая для Шереметьево фраза: "Группа, проходите без
досмотра, кто руководитель?" "Я" - отвечаю. "Подойдите ближе", говорит.
Было тесновато в проходе и... Короче, когда я снова подошел к ней и в ее
прелестное ухо прошептал: "А можно я к вам сзади пристроюсь?", она уже
не могла работать, очередной приступ прижал ее к крышке стола. Так мы,
12 человек, и прошли без таможенной проверки молча мимо уткнувшейся
головой в журнал и подергивающейся в приступах смеха симпатичной
таможенницы.

История эта случилась в далеком 1980 году...
Внашей универской кампании намечался первый младенец. Девушка Олечка
была роста маленького, сложения хрупкого, беременность переносила
тяжело. Поэтому все наши старались морально поддержать будущую мать.
Собственно, за этим - отвлечь, развлечь, приезжаем как-то к Ольге...
У нее уже сидит гостья - Людмила - девушка правильная, политически
грамотная и активная, и ведет умные разговоры. Быстренько меняем тему -
анекдоты, байки, веселые истории.
А теперь - главное.
Была рассказана притча про то, как беременная женщина обращалась к Богу.
Если кто не знает, то вот вкратце:
"Взмолилась женщина
- Боже! Ты несправедлив! Почему женщины рожают детей в муках, а мужики
только получают удовольствия?
- Хорошо,- сказал Бог,- отныне отец получит половину мук.
И вот рожает женщина, рядом суетится муж и ничего не чувствует, а за
стеной сосед загибается от боли."
Посмеялись, и только кто-то решил рассказать следующую историю, как
раздался голос Людмилы:
- Послушайте, а при чем здесь сосед???
Пауза... Конец света.
А вот еще перл от Людмилы: Это спустя года три в ответ на подначивание -
не боится ли отпускать молодого мужа (офицера) на два года на север (за
стажем) - "Ну, что вы, мальчики, там ведь женщин нет, только жены
офицеров"...

Придурку с историей № 28 от 17 января.

Если сам не хочешь учить физику, то хотя бы запомни: вода МОЖЕТ быть
холоднее 0 гр.Ц. А для того, чтобы сообразить, что обтирание снегом
все-таки меньше охлаждает организм, чем погружение в воду оного
(организма), не нужно особо знать физику, достаточно НЕ БЫТЬ ТУПЫМ!
И вообще, в последнее время очень часто попадается: "Я хоть в физике
(химии, биологии, ботанике...) не силен, но ..." а дальше - бред.
Граждане! Пишите о том, что сами понимаете! Сил нет читать безграмотные
бредни!!!
Бывший физик.

Приятель расказал.

Иду утром по улице на работу.
Слышу сзади женский голос. С кем-то разговаривает, смеется, доказывает
что-то, убеждает. И все ближе и ближе. Догоняет.
Вот же, думаю, хэндс фри, техника дошла... а можно подумать со стороны -
сумасшедшая.
Поравнялась со мной, обогнала. Посмотрел я ей вслед - а техника-то
оказывается и не при чем: у человека действительно крыша съехала.

Мужик попадает в реанимацию после страшного ДТП
После операции хирург выходит к жене и говорит:
- Муж жив, но у него очень сильные травмы и переломы различных степеней
тяжести. Нужна долгая реабилитация.
В первые 2 недели ему нужна сиделка и массажист.
Это обойдется вам в 3000 долларов. Потом ему нужно будет пройти курс
реабилитации в нашем центре при больнице в течение 2 недель.
Это будет стоить вам 4000 долларов. Затем нужно будет перевести его в
центр восстановительной медицины, опять массажист, это будет стоить в
районе 5000 долларов. Нужно будет нанять профессионального психолога для
психологической реабилитации после ДТП. Это будет стоить в районе 3000
долларов.
Ну и затем, для полной реабилитации нужно будет направить его в хороший
курорт на берегу моря на пару месяцев.
Это что-то в районе 3000 долларов.
В общей сложности для выздоровления вашего мужа потребуется что-то в
районе двадцати тысяч долларов.
- Доктор, а откуда же у меня такие деньги???
- Да шучу я, помер он!

В продолжение, а точнее, опровержение истории номер 10 от 27 февраля о
переставлении машины в Одессе. Автор глубоко заблуждался, утверждая,
что в Москве такого быть не может. Еще как может!

Это случилось задолго до наступления эпохи лужковского обезтрамваивания
проспекта Мира и близлежащих районов, а точнее, зимой 1985 года. Я тогда
учился во французской спецшколе, куда в я те времена ездил на тогда еще
ходившем там трамвае номер 7. В тот день после уроков я решил доехать до
метро "Проспект Мира". В районе Капельского переулка, не доехав метров
50 до остановки, трамвай встает и начинает остервенело трезвонить
зеленому "Москвичу", медленно сдающему назад и в итоге нелепо
выставившему свой зеленый зад на трамвайные пути. После пяти минут
стало ясно, что машина не просто не собирается уезжать, но и
водилы в нем даже нет! Оказалось, что "Москвич", изначально неудачно
запаркованный передними колесами на подтаявшем сугробе, просто-напросто
соскользнул с него на трамвайные пути от вибрации земли из-за
подъезжающего трамвая. Дальше - копия того, что произошло в Одессе:
группа дюжих мужиков подняли этот "Москвичок" и не просто унесли с
путей, а отнесли на стоянку у дома. Вот так-то! А вы говорите Одесса...

(надо показывать)
Старый (С) алконафт и молодой (М) выпивают.
Молодой дрожащей рукой берет со стола стакан и, пока доносит до рта,
половину расплескивает.
С: - Рука должна быть твердой!
Берет стакан действительно твердой рукой и подносит к сильно
трясущейся башке.
:-)

Эту историю расказал мне мой знакомый он врач хирург а сама история
произошла с его коллегой по работе тоже врачем и тоже хирургом.
было это давно еще во времена глубокого застоя что впрочем и неважно.
Так вот: в пеоликлинике шел обычный прием больных тем самым хирургом
с медсестрой молодой девицей. День подходил к концу когда в кабинет
зашел некий молодой человек и говорит:-"Здравствуйте доктор."
Дальше привожу их деалог
Док. Здравствуйте. На что жалуетесь?
Пац. /сильно смущаясь и косясь на девицу/ Понимаете доктор у меня член
на одну сторону загнут.
Док. Вы правша?
Пац. Что?
Док. Ну вы ручку, ложку держыте правой рукой?
Пац. Да.
Док. А член у вас загнут на лево?
Пац. /подумав/ Да а..?
Док. Вы слишком активно занимаетесь ананизмом молодой человек.
Пац. /становясь пунцовым/ Да не доктор я не ...!
Док. Да вы не переживайте ничего страшного в этом не ...
Пац. Нет доктор я действительно не...
Док Да что вы так переживаете это все старо как мир вы не первый кто..
Пац. Да что вы все..! Ничего вы тут не понимаете! /выбегает из
кабинета/
Док. /выглядывая в коридор в дагонку кричит/ Руку смени!
За этой сценой с непроницаемым лицом наблюдала девица-сестра.

В ходе застолья один рассказывает, что произошло на днях на одной
российской автозаправке (а сейчас периодически исчезает бензин,
с тем, чтобы снова появиться по другой цене):
"...Так вот, бензин только привезли, скопилась очередь. Вдруг
с дороги сворачивает "Мерс", и нагло влезает прямо к колонке.
Оттуда вылазит очередное жирное мурло, и, не обращая ни на кого
внимания, начинает заливать бензин.
Из очереди к нему подходит владелец тоже не старой "БМВ", и советует
не борзеть. Тот лениво так отвечает, что спешит,и посылает его...
"Бмвэшник" молча отходит, садится в машину, выезжает из очереди,
и врезается в бок "Мерсу". Потом вылазит, и неторопливо уходит
к дороге, где берет такси.
Ошалевшее мурло орет по сотовому, орет на всех... Когда приезжает
милиция, они выясняют, что "БМВ" была угнана пол-дня назад..."

Но это не все. Когда участники застолья молчат, пораженные появлением
нового Робин Гуда, хозяин (ему далеко за 60) говорит: "Как же, как же,
так оно и было. Только рассказывал мне это другой очевидец, где-то
в семидесятых, да и встретились тогда Волга и Жигули!"
ВБ

Был я как-то в 1988г. в командировке в г.Оха (Северный Сахалин).
Конец октября, разгар безалкогольной компании, так что по вечерам
иногда смотрел телевизор в холле гостиницы. В один вечер шел фильм
про Великую Отечественную Войну, и его смотрело еще несколько жильцов
среди которых было двое достаточно пожилых коренных жителя острова
(по моим понятия - нивхи). Во время одного из эпизодов фильма, когда
удача не сопутствовала красноармейцам, один из нивхов так распереживался
по этому поводу, что в сердцах сказал:
- Жаль, не дошли немцы до Сахалина, уж мы бы им показали!

Было это 13 лет назад (какие же мы старые стали!), когда я учился в 10
классе одной известной в Москве физ-мат школы. Была у нас училка по
биологии Тамара Константиновна, на вид ей было лет 139-140, и была
она жуткой стервой, улыбаться не умела и ненавидела учеников, а в
довершение всего этого была она еще и членом партии. Было немало забавных
историй, связанных с ней. Один раз мой приятель заколотил гвоздями дверь
кабинета, и на следующий день урок был сорван (как и было задумано),
пока дверь вместе с косяком снимали. Или как мы подложили ей в стул
смесь фиксажа с гидропиритом (кто не знает, от физического воздействия
на эту смесь выделяется очень едкий и вонючий дымок, а поскольку весила
сия особа никак не менее центнера, то нужный результат был достигнут).
Но самое забавное произошло в параллельном классе, который блеснул
изобретательностью. В условленный день все договорились и, пока шел
урок, 5-копеечными монетами начали развинчивать парты, при этом
невинными глазами глядя в на нашу любимую учительшу. Когда ей надоело
объяснять про Дарвина, она на минуту затихла, и в классе стало слышно
лишь мерное поскрипывание винтиков разрушаемого средь бела дня
школьного имущества. Константиновне это надоело, и она толкнула речь,
которая всем запомнилась надолго. Было это давно, поэтому я
воспроизведу ее так, как запомнил со слов моего приятеля из
параллельного класса, очевидца всего этого:
- Все! Теперь говорить буду я!
Интересно, а кто говорил до этого, мы что ли?
После еще одной небольшой "скрипучей" паузы она продолжила:
- В то время, как партия и правительство делает все для укрепления
благосостояния нашего народа и советского общества в целом, некоторые
элементы этого общества идут вразрез с его интересами и портят народное
имущество. Такие люди были и до революции, и после, и во время войны, и
даже сейчас, во время перестройки! Они даже встречаются в этой школе,
в этом классе. Они не понимают, что можно делать и что нельзя. Они не
хотят получать знаний, все, о чем они думают, это о том, как бы навредить.
Они разлагают наше общество. И ИМЕННО ПОЭТОМУ у нас в классе осталось
всего 16 столов!

Класс грохнул, и остаток урока был сорван...

Значит так. Приамбула. Сейчас я работаю в одной полукоммерческой
фирме, а обедать бегаю за Ради Бога в уцелевший каким-то образом
какой-то НИИ. (Самое странное, что там и столовка уцелела, и более
того, кормят прилично). Ну и как водится, на 1 этаже - продавцы
всякой всячины, (как они без пропуска попадают??). Теперь история.
Вчера забежал в столовку, а ко дню Красной Армии - расширенная
распродажа всякой фигни. Кроме всех прочих продавцов - интеллигентная
женщина с усталым лицом. И перед ней 2 молодых человека с видом
менеджеров по продаже оргтехники, в смысле прикида. Ведут разговор
в основном на публику. О стажировке на туманном острове,
о технических подробностях их диссертации, в частности свойствах
стекол. И кженщине, дескать почем батарейки-то... Ну женщина
и отвечает: - во- первых батарейки по 3р, во-вторых фирма "Триплекс"
полиметилметаакрилат перестала использовать, и в-третьих как молодым
людям будет угодно... Видили бы вы рожи этих "академиков"... Бедная,
циничная Русь!!!...

Родила блондинка близнецов. Сейчас ногти грызет, убивается... Совесть ее мучает.
- Ну что же я мужу скажу - второй-то, от кого ?!!

Мама занята на кухне, но слушает, как семилетний сын играет со своим
новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается и сынок
говорит:
- Так, все ублюдки, которым надо выходить, жопу от кресел оторвали и
нехрена в проходе вафлить, это последняя перед Бостоном остановка. А
те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило, тоже нефиг
яйца чесать, - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама совершенно в шоке бежит в гостиную и говорит:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в
комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал. Когда
выйдешь, можешь снова играть с паровозиком.
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с
паровозиком. Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих
вещей. Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся
вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон,
просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под
сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.
Потом сынок добавляет:
- А если кого-то сильно ебет, что поезд с отправкой на два часа
опоздал, идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!

Продолжая тему о Чернобыле... На станции после аварии все сортиры были
не то, что исписаны, а - высокохудожественно размалеваны рисунками
и высказываниями бедолаг - ликвидаторов со всех концов необъятной.
Как рейхстаг в сорок пятом.
Так вот, до сих пор помнится парочка фраз. Пессимистическая:
"Запорожец - не машина, киевлянин - не мужчина",
и патриотически-оптимистическая:
"Даже тысяча рентген не согнут советский член!".ВБ.

Это не смешно, не грустно, но правдиво. Много лет назад собралась МВК
(межведомственная комиссия) в составе Минобороны, Минавиапрома и МГА
(которая гражданской авиации). Решался вопрос о перспективах
транспортных воздушных судов. Минавиапром внес предложение
о проектировании кораблей с только двумя членами экипажа. Для справки -
тогда летали в составе - командир, второй, штурман, техник(инженер),
радист. По результатам обсуждения исключили радиста (однозначно),
в принципе не возражали(что и произошло) выкинуть за борт штурмана
или борттехника(инженера), которому все равно делать абсолютно нечего,
кроме ситуаций, когда уже никто на борту не нужен. Но именно при этом
оставалось только двое. Выбор между обоими бесполезными (штурманом
и борттехником) решился в пользу последнего. Причина великолепна -
ТРОЕ -ЭТО КОЛЛЕКТИВ, А ДВОЕ - ЭТО КОМПАНИЯ. Так (с решения 1964 года )
и летаем - у нас в экипаже трое, а у НИХ (гадов буржуазных) - на одного
меньше.

Случай реальный вспомнил, в местных новостях передавали.

Ситуация весьма печальная, но в жизни всегда есть место юмору.
Север Тюменской области. Дорога около Нефтеюганска. Зима. Гололед. Туман
(морозный туман - пояснение во избежание разворачивания дисскуссии о
возможности тумана зимой, при минус сорока и ниже то что валит из трубы
становится туманом).

1. Столкнулись две машины, водитель одной пострадал.
2. Второй вышел на дорогу остановить что нибудь, отправить в больницу
пострадавшего, вызвать гибедд и т. д.
3. Первой же проезжающей машиной он был сбит.
4. Водитель сбившей машины - далее см. п.2 5. Далее см. п.3.

К счастью по моему на этом все кончилось, а то бы как в анекдоте (а
ежики все падали и падали).

Вчера встретил проблядушку,
Сразу понял что хохлушка,
Она член мне отсосала,
Натерев кусочком сала...

> Алик! Ну ты и мудак! Какой же это Суперкомпьютер – 1 К и 300 оп/сек?

Я не совсем понимаю, по какому принципу печатаются комментарии? Что
послали, то и.. Такую херню откровенную, по моему, нужно уничтожать на
корню. Автор - вот именно ты и мудак. Ненавижу откровенных идиотов,
которые только умеют пороть лажу, причем абсолютно ебанутую. Интернет -
штука интересная... Спизднул что-нибудь, нажав пару клавиш, и чувствуешь
себя героем!
Тьфу!

Идет экзамен. Преподователь, выслушав ответ очередного студента, пишет в
его зачетке: "Идиот". Студент, увидев такую "отметку", говорит:
- Профессор, в этой графе должна стоять оценка, а вы расписались.

Клинтонша Клинтону: А у Моники брат есть?

Господину, написавшему историю про то, как пассажиры большого теплохода,
заинтересованные кружащимся вокруг водным лыжником, сбили теплоход с
курса и посадили его на мель.

Про то, что можно кататься по воде на заборных досках, с большим трудом,
но еше можно поверить - может катер был очень мощный, а ноги к доскам
гвоздями прибили...

Про удивительную синхронность пассажиров, перебегающая от борта к борту
в такт с раскачиванием теплохода вериться уже с бОльшим трудом. Хотя,
может ими капитан в рупор командовал...

Но катер должен был кружиться вокруг корабля ну очень быстро, а бедные
пассажиры должны были успевать за ним перебегать - их же лыжник
интересовал, а не сам процесс расскачивания. А ведь теплоход - не лодка,
там еще такая хренотень наверху есть - надстройка называется, сквозь нее
особено не пробежишь, надо ее, родную, оббегать.
Хотя, может там сборная страны по легкой атлетике плыла...

Да еще и масса бегающих пассажиров, для того, чтобы повлиять на движение
большого теплохода, должна должна быть тоже очень большой.
Хотя, может пассажиры были по совместительству еще и тяжелоатлетами..

Так что, может этой "невинной" шутке, рассказанной отцом друга можно и
поверить...

В.Х.

Продолжение.

01 апреля 2004г. "Советский диктатор Иосиф Сталин будет лишен звания
"почетного гражданина Будапешта" за несколько дней до 1 мая, когда
Венгрия вступит в Европейский союз, сообщает Reuters"

05 апреля 2004г. "Адольф Гитлер в течение 66 лет числился почетным
жителем небольшого австрийского города Хаслах. Звание почетного
горожанина лидеру нацистской Германии было присвоено в марте 1938 года,
и только на этой неделе городской совет решил лишить его этого знака
признания заслуг, пишет в понедельник Ananova.

Странно. Австрийцы давно уже в евросоюзе, к финнам вообще никакого
отношения не имеют...
Может продолжают отмечать день дураков?

Кто там еще остался: Пол Пот, царь Ирод, Гиммлер, Калигула?..

В.Х.

Советские самолеты бомбили Берлин.
Бомбили беспощадно, но осторожно: каждый летчик понимал - там Штирлиц.

За&&&ли!!! как аликофилы, так и аликофобы.
Пока продираешься через это говно, невольно думаешь -
"а может лучше цензура?" Ну что сделать, если нет цензора в голове?

Мне не нравится как ведет себя в коммах агрессивный Алик. Но его хоть
можно понять - он защищат себя.
А вот господа, участвующие в акции "Алик - мудак" напоминают мне стаю
виртуальных обезьян.

К истории про издевающимися над стариком-велосипедистом молодыми
водителями.
Это, конечно, круто - подталкивать велосипед бампером авто. Не каждый
Шуммахер сможет!
Но еще круче - перевернуть ВТРОЕМ автомобоиль на бок вместе с
невоспитанными асами-водителями! Шварцнеггер отдыхает...
Так что - красивая, но сказка...

Они подло подтасовывали результаты, пока мы честно покупали избирателей!
USchenko

В больницу привозят мужчину с двумя обожженными ушами.
Врач с удивлением спрашивает, как такое случилось.

Мужчина: Сидел дома, смотрел по телевизору финал чемпионата мира по
футболу. Жена, дура, в это время белье гладить принялась!
И вот в середине первого тайма зазвонил телефон. Я на полном автомате
хватаю горячий утюг и прикладываю его к уху!

Доктор: А как-же второе ухо?

Мужчина: Так этот придурок через пять минут позвонил опять!!!

черный юмор.
Идет маньяк по улице и видет маленькую девочку в песочниц.
Подходит и говорит:
-Девочка,девочка пойдем со мной,а то глазик выколю.
А девочка отвечает:
-Мама говорила с чужеми дядями никуда не ходить.
Маньяк выколол ей глазик,и снова говорит:
-Девочка,девочка пойдем со мной,а то второй глазик выколю
А девочка отвечает:
-Мама говорила с чужеми дядями никуда не ходить.
Маньяк выколол ей второй глазик.
И тут девочка бросила совочек и пошла куда-то.
А маньяк спрашивает:
-Девочка,девочка ты куда пошла.
-Мама сказала как стемнеет идти домой.

При ознакомлении с конструкцией автомобиля "Лада-Калина" коллектив
нашего автосервиса пришел к единодушному выводу, что в разработке этого
автомобиля принимали деятельное участие представители мужской половины
нетрадиционых сексуальных меньшинств.