Поиск по автору:

Поймали красные-белогвардейца, стали его пытать, ничего не говорит.
Тогда позвали Гогу. Заходит он с членом сантиметров 50.
Нагибают белогвардейца и говорят: Гога на 1/3, будешь говорить? ,он
молчит Гога на половину, будешь говорить? , молчит... Гога на полную!
Аааа... Говори! , можно скажу? Говори! Гога я тебя люблю!

К истории об оговорках клиентов банка менатеп (намеренно с маленькой
буквы), и по мотивам комментария о возможных оговорках самих работников
банка менатеп - навряд ли мы прочитаем подборку клиентов банках о
лексике работников банка менатеп (а жаль, думаю было бы весело). Одно я
теперь понял - видимо крах банка (смягчил понятие) связан не с очень
хорошими специалистами в нем работавшими, а с неграмотностью клиентов.
Грубые, невоспитанные хамы сказали бы в этом случае
супер-пупер-мупер-дупер специалистам банка менитеп - "помалкивайте в
тряпочку" (тоже смягчил, ну не банкир я).

Виктор

Дети, Дети, Дети.

Идем с ребенком (сын 7 лет) мимо полуоткрытого колодца. Сын рассказывает
жуткую историю - он видел как в колодец провалился джип и его доставали
--- удочкой. Воображение рисует картины достойные кисти Дали.

Конечно же джип оказался игрушечным.

За березой, возле елки,
На снегу ебутся волки,
Третий слева, белый волк,
Точно знает в ебле толк.

Узбекистан 12 апреля 1961г. Папа уставший читает газету. Его сынок,
выбегая из комнаты, где смотрел телевизор, кричит:
Папа, папа русские в космос улетели!!!
Папа: нехотя отрывая взгляд от газеты:-все что-ли?
Сын: нет, один только
П: тогда не отвлекай по пустякам!

Загадка двух столетий:
- Что курили братья Гримм?

Отдыхал я намедни в Турции. А страна сия при мечательна тем, что
отдыхают там не очень новые русские, новые хохлы и не очень богатые
немцы. Вот одна из зарисовок. Утро. Пляж. Изумительная вода после
небольшого штормца. Похоже, что этим волнением к берегу прибило
маленького осьминожку. Девочка лет 10-ти в маске осьминожку-то и
обнаружила. Вопль истерично-радостный "Мама!!! Осьминожка!!!
Настоящий!!!" Сзади топот. Амбал хохляцкой наружности с дрыном метра
полтора бежит разбираться с этим глупым моллюском. Мама девочки взывает
к его разуму и чувствам, но тщетно. Девочка плачет - осьминожку жалко.
Еще один ухарь с куском водопроводной трубы (где он ее достал????)
отгоняет хохла. Под шумок осьминожка спрятался за камушек и уплыл (Слава
Богу!!!). ....... А фрицы все это засняли на видео. Такая вот, блин,
история и противостояние менталитетов....

- Как тебе удается знакомиться с таким огромным количеством женщин?
- Нужно уметь создать ситуацию, когда они наиболее сговорчивы и
доступны.
- И как ты это делаешь?
- Я снимаю в гостинице комнату и снаружи на дверь прикрепляю табличку
"Ж"...

В цирке: Дрессировщик: "Ап!"
И все находящиеся на сцене крокодилы начинают ползать по периметру
арены!
Дрессировщик опять: "Ап!"
Все крокодилы двигаются задом в обратном направлении.
Дрессировщик: "Ап!"
Крокодилы раскрывают пасть и поворачиваются к публике, виляя хвостом
Одна из зрительниц: "Ой, как замечательно, я в восторге, прелестно,
чудо"!
Крокодил:"Если б вы знали... как нас тут бьют"

В тюрьме у зека - водителя автобуса спрашивают:
- За что сидишь?
- За убийство 21-го человека...
- ????
- Ехал на автобусе по горной дороге. Отказали тормоза. Прямо - пропасть.
Справа - скала и автобусная остановка, а на ней 20 человек стоит. А
слева - тоже скала и автобусная остановка, но только с одним человеком.
И решил я к левой стороне притираться, там, где только один человек
стоял...
- И что?
- Так этот гад в последний момент на другую сторону перебежал!!!

Либо у автора истории 24 из "остальных новых" от 16.08.04
(http://www.anekdot.ru/an/an0408/t040816;10,100.html) совсем плохо с
географией, либо трава была совсем нехилой - автор со своим братом с
белого моря накумарившись дернули в Антарктиду на берег
"антарктического океана" (только зачем же тащили с собой сына? малыш
в чем провинился?)
Виктор

Женщина в возрасте подглядывает через окно, как происходит первая
брачная ночь у соседей в доме напротив.
Жених заходит в комнату, а его встречает полностью раздетая невеста.
- Почему ты уже сняла твое прекрасное свадебное платье, дорогая? -
спаршивает жених.
- Зато я одела на себя самое прекрасное платье брачного ложа! - отвечает
невеста.
"Господи, как красиво!" - подумала женщина и решила все это повторить со
своим мужем.
Заходит муж и видя полность раздетую жену, спрашивает:
- Почему ты разделась, дорогая?
- Это я одела для тебя самое прекрасное платье брачного ложа! - отвечает
женщина.
Муж, скептически оглядев жену, говорит:
- Вообще-то не мешало-бы перед одеванием это платье прогладить...

к № 1 из читательской десятки за 28.10

>>>>>
дипломатичный ответ:

"Отвечая на вопрос, почему российский посол Виктор Черномырдин не
говорит на украинском языке, В. Путин заметил, что "российский посол на
Украине не большой специалист в языкознании". "Но работает он
эффективно", - добавил президент."
http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/daythemes/2004/10/26/26221023_bod.shtml
>>>>>

Собственно, у меня не комментарий, а поправка. Сам слышал ответ Путина
на этот вопрос. Со всей ответственностью заявляю, что звучало буквально
следующее: "российский посол В Украине не большой специалист в
языкознании. Но у него много других достоинств."
А комментарии, я думаю, излишни...

"2 В.Х.
Эй, канадский летчик! Ты еще не запарился по клаве стукать? Есть
хорошая поговорка - "не хочешь срать, не морщи попу". Не выходит из
тебя рассказчика, ну, никак! Избавь от своего присутствия, плизз.
я "
-------------------------------------

Ну так ты ж не пишешь!

Умея смысл искать в произведеньях
Одно могу сказать предельно точно
Кандидат Ющенко в оранжевых перьях
Застрял в дерьме довольно прочно

Прочитал - "Победильницей Са-Ремо 2005 стала Аннализа Минетти".
Задумался - А чем там, в Сан-Ремо, собственно занимаются?

Внимание - газы!
(правительству Украины - на заметку)

В 2003 году правительство Новой Зеландии огласило свои планы по введению
нового налога для фермеров на "скопление газов" (flatulence tax)
получаемое от домашнего скота.
С его помощью предполагалось найти 8,4 миллиона долларов для борьбы с
загрязнением окружающей среды этим самым крупным рогатым скотом.

Согласно плану, фермеры должны были платить 9 центов с овцы, 54 цента с
бычка и 74 цента с коровы. Очевидно, в зависимости от количества
производимого газа.

Предложение правительства вызвало протесты фермеров в самой Новой
Зеландии и насмешки по всему миру.
"Налог на пукание животных разорит новозеландских фермеров" - сообщило
ВВС.
"Фермеры подняли вонь вокруг новозеланского налога на пердеж" - писала
газета Gardian.
После встречи с разозленными фермерами представители правительства
согласились найти необходимые деньги иным путем.

На русскую стройку приезжает иностранная делегация по обмену опытом. На
стройке, как обычно, мат, перемат. Иностранцы просят переводчицу
перевести им, какое указание сейчас дал прораб рабочим. Немного
помявшись, она отвечает, что прораб дал рабочим указание перенести эту
большую тяжелую трубу, иначе он вступит с ними в половую связь.
- Понятно, - отвечают иностранцы. А что отвечают ему рабочие?
- А рабочие отвечают, что они уже вступили в половую связь и с ним, и с
его матерью и с этой самой трубой.

Я БАБА СЛАБАЯ

На передок слаба умишком,
Зато от кутерье бельишко!

ЛИХОдей

МТС вводит новую линейку тарифов:
- Яичница. День,
- Омлет. Бизнес,
- Гоголь-моголь. Джинс,
и специальный безлимитный тариф
- КрутыеЯйца.

Вовочка заходит на кухню, где папа с двумя друзьями играют в преф.
На следующий день на вопрос учительницы "Почему ты такой весь избитый?",
он рассказывает: "Захожу ч вчера на кухню и спрашиваю у папы сколько
времени. Папа отвечает "Девять"! И тут один из гостей говорит: "Вист!"
и другой -"Вист"!!!

В детстве я имел мопед,
Самокат, велосипед.
Но с мопеда я упал
Хуем землю пропахал.

Пропахав так метров пять,
Хуй не смог мой больше встать.
Без движения три дня
Пролежал, как мумия.

Я стал сильно волноваться:
“Без детей бы не остаться!
Кому нужен буду я
Без здорового хуя?”

Но на пятый день к двум дня
Хуй обрадовал меня.
Стал он плавно подниматься
Прежней жизнью наслаждаться.

Но какой вдруг был облом:
Хуй стоял, но под углом.
Наклонившись в левый бок,
Ровно стать мой друг не смог.

Пролетело много лет,
Я хожу в университет.
Вырос хуй вместе со мной,
Но остался он кривой.

Вот пора уже жениться,
Папой стать, остепениться.
Да начать растить детей,
Чтобы было веселей.

Только где ж найти такую,
Чтоб с пиздою к моему хую?
Чтобы в детстве, как и я,
Ебанулась и она.

Москва, зимнее утро, автобус тащится вдоль Сокольников, в автобусе
угрюмая тишина. На остановке входит бабуля - интеллигентский реликт:
лицо,как печеное яблоко, боты "прощай молодость" с металлическими
застежками, бархатная шляпка с вуалькой,поверх - белый вязаный платок,
перчатки,штопаные разными нитками. Но сама с румянцем, видимо,
от утренней прогулки по парку. Неожиданно звонким голосом, слышным
всему автобусу, говорит: -Ах, какая духота, откройте, пожалуйста, окно!
Сидящая тетка лет пятидесяти, рыхлая, краснолицая, тут же загундосила:
-Вот, только вошла, сразу окошко ей открой, а людям на работу,
простужаться что ль... Бабуля реагирует молниеносно, как каратист:
- Вот-вот, знаю таких: с головой одеялом укроются, набздют, и булки
жуют! Реакция автобуса Хазанову со Жванецким и не снилась...

Занятие на военной кафедре.

Полковник: Итак, записыайте, вода кипит при 90 градусов.
Все записывают. Студент с последней парты: не при 90, а при 100.
Полковник: я сказал, вода кипит при 90 градусов, все дружно записывают.

С последней парты тот же студент: не при 90, а при 100.
Полковник неохотно, со вздохами начинает изучать методичку,
после чего: Хе, и правда, это прямой угол 90 градусов

По поводу навязчивой телерекламы:
Сам-то я не очень от нее страдаю - просто научился не слышать и не
замечать (если, конечно, телевизор не подпрыгивает от резко усилившегося
звука), но иногда "спам-фильтр" не срабатывает, и до сознания доходят
удивительные вещи! Например, реклама какого-то мобильника в розовом
корпусе "со специальными женскими функциями".
Долго размышлял, что же это за такие функции...
zv
:)

Из Божьей Искры – Таланта Пламя!!
Как разгорится – Гения в костер!!!

ViP

Три основных достоинства программиста: лень, безразличие и высокомерие"
(с) Wall & Schwarts, "Программирование на Perl".

Терпеть - дар женщин.

Марксизм случайностей не отрицает!

Любовь - самое эгоистическое из всех чувств.

Отработал, можешь умереть

Из цикла «Тоска»
Тайга. Ночь. Дождь. Из одинокой избушки слышны звуки гармошки (пойду ль
выйду ль я да)
Дверь со сктипом открывается «Эх, чтоб твою мать, мать, мать.»
«Эх, мать твою чтоб, чтоб, чтоб...»
Дверь закрывается (трам-пара-рам-пара-рам-пара-рам....)

Нашел я тут в Инете пограммку, CyberTV называется. Кажет в онлайне
миллион телевизионных каналов со всего мира. Попробовал - и правда,
работает.
Ну, полазил я по всякому дальнему зарубежью, надоело... а дай, думаю,
навещу соседей, у которых с Россией дороги разошлись, хоть посмотрю
живьем, что там деется нынче.
Включил Литовский канал: сидит диктор, и у кого-то на чистейшем русском
языке берет интервью.
Хмм... а говорили у них теперь по-русски нельзя, типа местные не
поймут... а даже субтитров нет, значит все и так понимают.
Ладно. Переключаюсь на Латвию.
Какая-то передача типа телешоу, и опять все по-руски шпарят.
Ну уж в Эстонии-то точно только на эстонском должно быть.
А фигушки. Там концерт, и парни с гитарами тоже на русском поют.
Пощелкал каналами... ну что еще посмотреть?
Ага, Украина еще есть и Белоруссия.
И там и там кино идет. Про любовь. На русском.
Почесал репу. Вернулся в Москву. А там тоже кино. Боевик. На
американском.
Правду сказать, с закадровым переводом.

Цирк. Конферансье объявляет следующий номер: сейчас погаснет свет
и приехавший на гастроли иллюзионист покажет смертельный трюк. Только
при исполнении трюка, предупреждает конферансье, публика должна соблюдать
полную тишину. Публика стихла. Погас свет, повисла гробовая тишина.
Тут из-за портьеры появляется мужик со свечой в руке. Медленно-медленно
прохошел на середину арены. Останавился. Поставил свечу на арену. Затем
медленно достает член и начинает мастурбировать. Проходит минута, публика
замерла в ожидании. Тут какая-то женщина не выдерживает и начинает
кричать: - Что это! Что вы тут показываете! Совсем совесть потеряли!
Мужик на арене: - Кто здесь?!

Анекдот пришел с БИБЛИОТЕКА.РУ

-Девушка, вы "Птичье молоко" любите?
-Да!
-Тогда отсосите у такого орла, как я

Сергей!

Дело не в употреблении слов писька или хуй, а в каком контексте это
употреблено. Читайте мои комментарии внимательно. Считаю нет ничего
предосудительного в употреблении слова хуй в нашей совдепии где и дети
малые его знают. Другое дело, что взрослые люди от употребления в
приличном контексте слова "конец" ржут как дебилы - вот это вызывает
недоумение. Например употребление официанткой слова "задержка" вполне
естественно и даже улыбку у нормального человека, имеющего хотя бы каплю
мозгов, не вызовет. И только у полного дауна возникнут ассоциации с
менструацией.

Еще пример по моему смешно когда студентка на экзамене про недостающую
часть называет на автомате "прокладка". Но смех при каждом употреблении
этого слова когда имеется ввиду иное его значение - это не смешно.

Всего остроумного!

Виктор

- Концы в воду! - скомандовал боцман, и матросы в недоумении столпились
на палубе.

Эпиграмма на Б.Березовского

Был с царем Борисом дружен,
Делал деньги на войне.
Ну а нынче стал не нужен -
Хоть в Париже, а в дерьме...

ВиХор

В больнице один гениколог забегает к другому в кабинет:
- Прикинь, там у женщины клитор как дыня!!!
- Да ну на фиг !
- Пойди сам посмотри !
Заходят, смотрят. Клитор как клитор.
Второй гениколог:
- Самый обычный клитор!
- Да ты лизни!...

Украинский стишок перестроечных времен.

Хай живе КПРС
На Чернобыльской АЭС

(Пусть живет КПСС
На Чернобыльской АЭС)

Вчера (21.02.03) смотрел "Вести". Был сюжет про наших боевых и
бескорыстных дружинников. Эпизод "... мы получили сигнал, что в парке
"Сокольники" хулиганит эксгибиционист. Среагировали оперативно и поймали
С ПОЛИЧНЫМ" (!!!!) Видно, не всегда сей хулиган с пипиркой ходит....

Сотрудница заходит "У тебя пылесос был, хочу в своем кабинете
пропылесосить..."
- "Нет проблем"
Выдаю ей пылесос и коробку со всякими шлангами, насадками и проч. ,
в эту же коробку попал склерометр (металлический цилиндр, внешне что-то
среднее между бутылкой и артеллерийским снарядом.
- А это что?
- Насос, говорю, шины на колесиках пылесоса подкачивать.
Грустный, просящий взгляд: "а можно, я НЕ БУДУ ПОДКАЧИВАТЬ, у меня же
комнатка маленькая, мне всего-то..."
Видит, что я смеюсь:
"Чего, это прикол какой-то"
Я6 "да, конечно, зачем-же пылесосу насос, он ведь сам может накачать.
Онас смотрит на ПЛАСТМАССОВЫЕ колеса "тайфуна": "... Ну.. я... все равно
не буду, мне пропылесоить то чуть-чуть?"

А ведь не блондинка и уже за тридцать.

И еще раз о переименовании улиц.
Историю рассказываю со слов моего друга из Варшавы (Янеку – большой
привет!) Кто не помнит – напоминаю: Польша былы социалистическим
государством. А Варшава была его столицей. Но в ней НИКОГДА (!) не было
улицы Ленина! (Добавлю – так же, как и памятника ему-же). Какие доводы
гоноровые поляки приводили в Москве – не знаю, но от имени самого
человечного человека они все время отбивались.

Но когда в мир иной ушел Сталин, железная рука братской партии прислала
из Москвы приказ: переименовать главную улицу к каждом областном городе
в честь лучшего друга физкультурников, дорогого и покойного Иосифа
Виссарионовича!
Причем дебаты и отговорки отметались сразу – ПЕРЕИМЕНОВАТЬ!!!
В минуту горя… все как один… с интернациональной дружбой… перед лицом
империализма… - ПЕРЕИМЕНОВАТЬ!
Делать нечего. И, утирая слезы, варшавяне переименовали один из
центральных бульваров столицы в проспект Сталина.

А вот в Гданьске выкрутились!
Как и все города, Гданьск, разростаясь, поглощал бывшие пригородные
деревни и поселки. И в одном из таких проглоченных поселков была улица
Главная. Название такое. И в полном соответствии с историческим
материализмом власти Гданьска эту окраинную, замусоренную (но Главную!)
улицу и назвали именем почившего тирана.
Еще Польска не згинела!

В.Х.

Неудача постигла строителей моста через Рейн. Новый мост, который должен
был соединить Германию и Швейцарию, оказался недостроенным из-за
несогласованности действий инженеров двух стран.
Мост строили с двух сторон, рассчитывая соединить его над серединой
реки. Однако в самый ответственный момент выяснилось, что немцы взяли за
нулевую отметку высоты уровень Северного моря, а швейцарцы -
Средиземного. В результате с одной стороны полотно оказалось на полметра
выше, чем на другой.
Дивер ;)

http://www.vesti.ru/news.html?id=47593&sid=9

==Не смешная, но из жизни. Не история, но просьба.
Господа евреи, и прочие графоманы! Пожалуйста, не забивайте анекдот.ру
километровыми постами. Особенно, если взято оно с другого, несмешного
сайта. Оценивайте свои опусы в соотвествующих местах. Премного
благодарен вам, зараннее. Краткость - сестра таланта, а если таланта нет
- благо для окружающих.==

==========================

Так какие проблемы?! Любишь краткость - читай себе раздел "Афоризмы"!

==Не смешная, но из жизни. Не история, но просьба.
Господа евреи, и прочие графоманы! Пожалуйста, не забивайте анекдот.ру
километровыми постами. Особенно, если взято оно с другого, несмешного
сайта. Оценивайте свои опусы в соотвествующих местах. Премного
благодарен вам, зараннее. Краткость - сестра таланта, а если таланта нет
- благо для окружающих.==

*****

Абстлютно с вами согласен. Краткость - сестра таланта.
Вот например ваш комментарий слишком длинный.
Надо было так: "Короче базар, пацаны!"

Несколько вопросов для автора этой не смешной просьбы из жизни:
-Считаете-ли вы что Графоман - это еврейская фамилия?
-Родились-ли вы в Таллинне, и если нет, то почему пишете слово
"заранее" с двумя Н?
-Какие "соотвествующие места" для оценки опусов вы имеете в виду:
приемная ФСБ или премия Букера?
-Вы подсознательно любите все короткое потому что у вас: - короткие
ноги; - короткая память; - короткий половой член?
-не являетесь-ли вы родственником бывшего редактора журнала "Огонек"
Виталия Коротича?

Ждем коротких ответов.

На №1 из читательской десятки от 6.01.05
Товарисч не понимает...
Оплаченная реклама для ТВ - святое дело. Ее дадут в эфир и за 5 минут
до конца света...

к № 3 читательских историй:
"...чтобы не засорять русский язык ненужными иностранными словами
вместо ... "форум" явно латинского происхождения использует нормальное
русское слово "конференция".(конец цитаты)
----------------------------------
Не помню, где прочитал:
"Ну, что же вы все говорите - "слайд, слайд", есть же нормальное
русское слово - ДИАПОЗИТИВ!"
zv.
PS. Хотел удержаться, но все-таки отвечу Подпоручику Дубу -
Уважаемый! это не у нас, а у вас "комплексы насчет "правописания
по-русски". Проблемы правописания русскоговорящего населения на Украине,
в Киргизии, на Берегу Слоновой Кости - не являются проблемами Русского
Языка! Подчеркиваю - ПРОБЛЕМЫ ПРАВОПИСАНИЯ! И не хрен путать сюда
политику! Ведь в данном случае речь идет не о дискриминации (как,
например, в прибатике) - это отдельная ПРОБЛЕМА (кстати, слово
"прибалтика" мне тоже уже запрещено употреблять по требованию "народов
стран Балтии"?)

Отвечу НМ (комм №5 от 13.02)
"Не пойму, почему в цитируемом посте "на руси" - с маленькой, а
"Государственные границы" - с большой..."
-----------------------
А потому, что предки наши так и писали - с маленькой буквы. Большая
буква в слове "государственный" не от душевного трепета перед этим
институтом власти, а как раз наоборот. Но, к сожалению, интонацию трудно
передать, если ограничены возможности выделять отдельные слова в печатном
тексте. Не ставить же все время "...".
zv.

PS. "что бы два раза не вставать" - Слово "ФУНТИК" это и есть 100%-ный
синоним слова "КУЛЕК" т.е. нечто, свернутое в виде конуса из бумаги, для
приобретения в него небольшого колличества купленного сыпучего товарУ.
Употреблялось в России повсеместно, но с вытеснением из обихода слова
ФУНТ (как мера веса) почти исчезло, но до сих пор его можно услышать из
уст людей родившихся "до исторического материализма".
... Написал, но после подумал - не все же поймут... Ну да Бог с ними, с
этим "поколением NEXT".

Есть у канадского города Торонто пригород с вполне революционным
названием Аврора.
Живет в этом городке мой товарищ Дима.

Так вот у его соседа есть минивен. Красивый черный ДОДЖ-КАРАВАН.

На обоих бортах которого желтыми, высотой в тридцать сантиметров буквами
написано по английски:

DO NOT BUY DODGE! (НЕ ПОКУПАЙТЕ ДОДЖ!)

Как сказал-бы Хрюн Моржов - Мощно мужик задвинул!

В. Х.