Поиск по автору:

Новый способ борьбы с глобальным потеплением разработали молдавские
ученые.
Теперь всем водителям, автомобили которых оборудованы воздушными
кондиционерами, предписано ездить с включенным на максимальный режим
кондиционером и открытыми окнами.

Таким простым способом ученые расчитывают понизить среднюю летнюю
температуру в районе Кишинева на 1,5-2 градуса.

Парни!
Тут сегодня купил себе ботинки и в коробке лежала "документация" про обувь.
(комментарий)
Орфография, синтаксис и пунктуация сохранены в оригинале.
Итак:

Фабрика "Большевичка":
Интим белье от отечественного производителя

Если мне будет интересно ваше мнение, вы будете одним из первых кого я спрошу

На землю прилетели злые инопланетяне и говорят
- Выбирите лучших людей и если они выполнят наше условие,то будут жить.
Выбрали француза, американца, еврея и русского.
Инопланетяне ставят условие
- Нужно спрятать в стекляной колбе два шара стоя голыми.
Заводят француза дают два шара и уходят. Он прячет их в рот.
Инопланетяне подходят к нему и говорят
- Открой рот.
Шары и выпали. Французов под корень
Заводят американца дают два шара и уходят. Он прячет их в жопу.
Инопланетяне подходят к нему и говорят
- Открой рот,- нету,-нагнись
Шары и выпали. Американцев под корень
Заводят еврея дают два шара и уходят. Он прячет их под мышками.
Инопланетяне подходят к нему и говорят
- Открой рот,- нету, -нагнись, - нету, - подними руки
Шары и выпали. Евреев под корень.
Заводят русского дают два шара и уходят.
Инопланетяне подходят к нему и говорят
- Открой рот,- нету, -нагнись, - нету, - подними руки, - нету
Всего облазили везде искали, нету. Говорят ему
- Все русские крутые , будут править миром, Ну скажи куда спрятал шары
- Да один проебал сразу, а другой укатился куда-то.

Лозунг советских времен:

Если партия скажет "Есть контакт!" - народ будет есть контакт!!!

Вызывает Бог Петра и говорит, "Слышь, Петр, надобно бы Мне оттянутся
где-нибудь, что посоветуешь?"
Петр: Господь, а слетай на Землю, сколько ты там уже не был, оборзели
уже там все!
Господа передернуло: Да ну ее на хер, эту Землю!! Когда Я там был последний раз,
был у Меня романчик с одной евреечкой, 2000 лет уже прошло, а они об этом
до сих пор пиздят!!!

Красивый, сильный, умный, в меру, в расцвете, в трезвом и добром
разыскивает состоятельную, обаятельную, привлекательную,
образцово-показательную, в теле, упитанную в сосках и ягодицах, молодую,
глупую, беззащитную, слабую на передок с видом на море; без мамы, детей
и других вредных привычек.
Ума не предлагать – своего Оружейная Палатищща!
ViP

К историям типа про ПИСКУ.

Конечно многообразие языков и совпадение слов с разным значением дает
много смешных минут для даунов.

Удивляюсь - почему еще не обсмеяно, например слово ЖИГУЛИ (надеюсь
многим известно почему на Западе они под именем ЛАДА идут). По моему
если встать на уровень ПИСКИ то ЖИГУЛИ это очень смешно.

Виктор

К истории про Машу отпрыска и страшную женскую месть.

Ну очень хочется все таки знать продолжение.

Лично мне такого урока на всю жизнь хватило бы (насколько жизнь длинной
была бы у жены я не знаю).

Виктор

К истории про ЗАДЕРЖКУ официантки.

Крайне надоели публикации историй ради чтобы отметится, думаю не только
мне.
Даю рецепт - истории можно пачками штамповать. Примеры:

ОРГАН.

Ха-ха-ха, занавес. Я плакаль.

Как неужели не смешно? Для тех кто в танке поясняю - ПОЛОВОЙ орган.
Опять не смешно? А попробуйте представить десятиметровыми буквами на
фасаде. Как и это не смешно? Что то я тогда в юморе не понимаю.

Дисковвод.

Думаю не смешно - так поясняю - ДИСКО ВВОД члена во влагалище. По моему
смешнее чем большая часть историй сляпанных по этому принцЫпу.

А вот реклама - Пейте пиво напиток пенистый.

Неужели опять не смешно. Для тех кто в танке поясняю - ПЕНИС ТЫ й.

Как опять не смеетесь. Да ведь по такому образцу и сделана большая часть
историй. Покажут палец и смеются сами авторы (над собой видимо) - да
думают что и всем смешно. Взрослеть надо молодые дети, взрослеть.

Смешных всем историй.

Виктор

<<"Такая формула напоминает мне систему оплаты труда в развитых странах,
где, дождавшись определенного числа, каждый работник может получить на
кредитную карточку в банкомате положенную ему сумму." - Что называется -
"слышал звон" (с карточки в банкомате можно только снять сумму).

Владимир КОНСТАНТИНОВ>>

Не смешно, г-н Константинов. Вы, очевидно, никогда не слышали про
карточки с микрочипом внутри (СберКАРТ например) - на такие деньги через
банкомат можно именно ПОЛОЖИТЬ, управляя через оный банковским счетом.
Ну и снять, ессно, тоже.

Виктор

Всем спасибо за ЗЫ - отзывчив наш народ, и в основном терпим к
неграмотным, в основном вежливо объясняют, не намекая на тупоумие.

История про газовый баллон публиковалась в сайте в другой трактовке, там
мужик газопроводчикам недоплатил денег и они после расчета врезку в
газопровод переделали на баллон. Я не спец по газу но насколько я
понимаю в логике - врезаться можно в магистраль с любым давлением и за
бабки частнику все необходимые прибамбасы нарисуют вмиг, а то что они
дорогие так не за свое же купленное. Так что ранешная трактовка логичнее
и смешнее (исключительно по моему). А в Чаяне под рубрикой юмореска и
правдиваю история могла попасть вполне допускаю (ведь при социализме
такого на самом деле конечно же случится не могло, но как все мы знаем
случалось и не такое). Когда печаталась в сайте не знаю. В те времена у
меня инета не было и добрые люди приносили на дискете а я делал файл в
ворде с этими историями и еще менее компьютеризированному народу
раздавал в бумажном виде. Жванецкий отдыхал, думаю потому что большей
частью истории раньше были более правдивыми и над словом яйца тогда
(года два назад) у людей еще хватало ума не смеятся.

Виктор

Думаю это очень печально и не смешно - но все таки решил написать.

На прошлой неделе был в Москве. Около метро Кузьминки покупаю нечто
вроде кексов (не специалист но кажется некое подобие раньше называлось
Ромовая баба). кекс данный стоит пять рублей. Даю тридцать и прошу шесть
штук. Отдав деньги начинаю из лотка на прилавке набирать шесть штук.
Продавщица, душевная женщина - говорит - ДАВАЙТЕ ПАКЕТ, РАЗ ВЫ МНОГО
БЕРіТЕ Я ВАМ СВЕЖИЕ ДАМ. и набирает мне из-под прилавка в пакет кексов,
как потом оказалось действительно свежих. (Маркетинг /или как это
называется, іб твою мать, простите меня люди). Оптом иногда не дешевле,
а лучше, рынок понимаешь-ли

К вопросу об отдушине в емкости с бензином. На мой дилетантский взгляд
отдушина нужна для того чтобы именно испаряющийся бензин уходил из
емкости и не создавал очень гремучую смесь и второе - активно
испаряющийся и расширяющийся бензин возможно может раздувать емкость (в
зависимости от ее наполненности, объема и толщины стенок /возможно иных
факторов/) или наоборот "съеживать" емкость.

Виктор

К рассказу об угнаном контейнере с арбузами...
Балкон у меня большой. Где-то метр семьдесят на три метра. Центр города,
третий этаж живописная панорама парка, листва деревьев и т. п. Ну
поняли..
И вот давным давно засела у меня мысль купить пластиковый стол, зонт и
стулья для балкона. Я даже представлял себе, как буду теплыми летними
вечерами сидеть на балконе, пить пиво/водку/коньяк с друзьями.
Так я хотел каждый раз уже лет пять с наступлением тепла. Но то денег
жалко, то недосуг..
И вот проснувшись где-то шестого мая днем с хорошего бодунца я вышел
потянуться на балкон...
Что я увидел? Правильно! На балконе стоял красавец стол и три стула. На
столе стояли остатки вчерашнего пиршества: пол бутылки "Московского",
пепельница, три рюмки, шоколад, пивные банки и пр.
Напрягая пьяные остатки мозгов начинаю вспоминать, как мы вчера
укушанные внихочу ВНАГЛУЮ со знанием дела из кафе в парке просто УНЕСЛИ
стол и стулья. Никто ничего не заметил!
Воистину говорится "все гениальное просто".

ЗЫ
Надо-б еще и зонтик нарезать, а то солнечная сторона, понимаете...

Трахикомедия

На историю №1 от 18 сентября: Работал я в сотовой компании менеджером. И
был у меня служебный мобильник.
И так достали меня звонки на служебные темы после работы, что я стал
просто ставить переадресацию на 112 (инфоцентр компании, где сидят
девушки-операторы и все рассказывают о компании, отвечают на вопросы или
переключают на кого надо).
И как-то раз я у руководства был и телефон выключил, чтобы не мешал. А
меня начала искать начальик отдела. Звонит мне на мобильный, а там
переадресация на 112 и девка там просто ответила "Алле" вместо "Компания
ххххх, оператор, там, 13, типа Инна, здравствуйте". Ну. начальница
отдела подумала, может я не на работе еще, а это жена или кто там еще...
Ну и спрашивает меня. Девушка честно переключает по внутреннему на отдел
обслуживания (где и сидит начальница отдела) и попадает на другую
сотрудницу, сидящую _напротив_ этой самой начальницы. Та берет трубу и
они общаются примерно так: Начальница отдела (НО) - "Здравствуйте, мне
нужен хххххххх"
Сотрудница (С) (прикрыв трубу рукой, на весь отдел) - "хххххххх не
видели?"
НО (тоже прикрыв трубу, услышав вопрос) - Да я вот сама его как раз ищу.
Если позовут, то передам тебе трубу.
С (в трубку) - нет, его тут сами все ищут. Щас его позовут и я трубку
передам.
проходит ~2-3 минуты ожидания.
НО (уже раздраженно) - "Да что там у вас за бардак!? Я тут на трубе... 5
минут уже...
У меня тут линия... А вы..."
С (слушая в трубу и другим ухом в живую одинаковое) - Ну, хххххххх, ну
%#@№%$№? *!!!

После этого случая меня стали в шутку называть "Король переадресаций", а
Начальница Отдела запретила мне ставить какую бы то ни было
переадресацию...

Сегодня в метро прошел мимо плаката - аж вздрогнул:
"УЗИ - это надежно, быстро..." и изображение согнутого пополам мужика,
держащегося обеими руками за живот, с выражением страшной мУки на лице.
Оказалось, имелось в виду ультразвуковое исследование...

Гуляем мы как-то с трехлетним сыном.
проходим мимо свежевыкрашенного забора.
Сын немного отстает.
Я оглядываюсь и вижу что он внимательно разглядывает подтеки краски.
Я спрашиваю:
- Ну как, ты еще не влип?
Ответ был оригинальным:
- Нет не влип. Сейчас влипну.

Дословно с новостного сайта:

"Как сообщает "Эхо Москвы", "тихий бунт" в Бутырке был жестоко подавлен
администрацией СИЗО.
В ПРЕКРАЩЕНИИ ГОЛОДОВКИ ПРИНЯЛ УЧАСТИЕ СПЕЦНАЗ...

... Еда - суп на комбижире с перловкой, оставшейся с завтрака. "

Так и представляю себе здоровенного спецназовца, который через лейку
вливает в рот голодающему зеку суп с перловкой...

В.Х.

Мужик жалуется другу:
- Когда прихожу пьяный домой, жена открывает дверь, видит, что я пьяный
- быстро дверь захлопывает и оставляет меня ночевать в подъезде на
половике...
Друг дает совет:
- Слушай, делай как я - перед тем, как дверь откроется, сними с себя всю
одежду. А когда жена дверь откроет - забрось всю одежду внутрь! Ну не
оставит же она тебя голого в подъезде на ночь! Понял?!
Выпили они на радостях крепко и идет мужик домой.
Все делает, как друг советовал.
Раздевается быстро перед дверями. И когда двери открываются, забрасывает
одежду внутрь.
И тут слышит громкий голос:
- Осторожно! Двери закрываются! Следующая остановка "Сокольники"...

Реклама мтс:-Мама, а как лук вставлять, так или так?
- Дочка, не мучайся, возьми огурчик.
- Уа-уу, оо-оо-о....

Я БАБА СЛАБАЯ

Я баба слабая, я разве слажу?
Уж лучше - сразу!
Андрей ВОЗНЕСЕНСКИЙ,
"Монолог Мерлин Монро"

На передок слаба умишком,
Зато от кутерье бельишко!

ЛИХОдей

>Представляю и охотно верю. Слава Богу, я не живу в этой стране.
>
>Не негр.

Посмеяться над шуткой - пожалуйста, но поверить в правдивость истории
"о шоколадном зайце" - это уж извольте. Подозрительно смахивает на
историю о маршрутке.
Что поражает, так это способность людей, живущих "не в этой" стране,
верить абсолютно всему, что попадет на глаза.

Недавно, после долгого перерыва был во Львове.
Все знают, что в связи с особенностями национального самосознания, закон
Украины о государственном языке в этом городе чтут свято.
Короче - все только на украинском языке!
Поэтому и все вывески в городе написаны только українською мовою.

И вот недавно открылось прямо в центре Битлз-кафе, которое (см. выше)
гордо называется... " Йелоув Сабморин "

Покойный Леннон переворачивается в гробу.

Хотя так наверное правильно, потому что это
все-же лучше, чем ... " Жовтий Підводний Човен"

" We all live in the yellow submarine,
yellow submarine,
yellow submarine..."

В.Х.

"Я живу в Канаде.

В.Х."

Ну а теперь, Читатель, ставь мне +2 за эту смешную историю...

К "Надежда и теща умирают последними"

А теща по имени Надежда - живет вечно :(

На ком № 16 от21.10
>>>>>>>>>>
Кто может объяснить где нужно смеяться в истории про японский фонарь
на солнечных батареях? Замечательное техническое решение - днем
заряжается, ночью светит. Причем здесь смехуечки??
>>>>>>>>>>>>>>>>>>

А прикол в том, в китайском аналогичном фонаре отсутствует аккумулятор
(вероятно для экономии)

Виктор

Коммент № 30 от 12.02
Уважаемый ФФИ!
Через любую (подчеркнуто) точку, не важно, лежит она на прямой или нет,
можно провести бесконечное множество (подчеркнуто) окружностей,
касающуюся этой прямой!!!
zv.

На историю от Светы Дубровской № 22 20.02

Вообще то, человек с "врожденной грамотностью", ИМХО, не пользуется
word-овской проверкой орфографии.

на историю №3 из читательских за 21.02

Вот они нынешние кавалеры, ...млин. Запомни вьюноша: Девушек нужно
провожать до дома, а не сажать в автобус с какими-то подозрительными
солдатами!

zv.

К истории №17 от 10.08
НЕ БЫВАЕТ "пpoвoдников из cтeклoвoлoкнa", про которые рассказывали
автору "люди знaющиe" - кабели эти называются ОПТИКОВОЛОКОННЫМИ.
zv

В продолжение http://www.anekdot.ru/an/an0511/o051111.html.
Вспомнил маленький "рассказ", который был написан много лет назад, когда
началось увлечение Интернетом. Он составлен на основе реальных URL. Без
www.

А народ удивляется, что в инете PIVA.NET. Мало ли чего TUT.NET? Тут и
RAKOV.NET, вообще, ни одного RAKA.NET. Зимой, что ли, их ловить, если
LETA.NET? И где? Ведь и MESTA.NET. Никому там до этого DELA.NET.
Вообще с едой там плохо - SUPA.NET, SALA.NET, даже MISOK.NET. И
SENA.NET, лошадей покормить. Куда бедному крестьянину податься,
никакой DOLI.NET. К тому же, чем лопать-то - RTA.NET. А если бы
слопал, что потом? Ведь и ZADA.NET! Но, зато и VONI.NET.
Вот еще плохо, что BAB.NET. Да только накой они, если HERA.NET. Ну,
просто SLOV.NET.
Вот, что хорошо, так это насчет змей. Ни одного GADA.NET.
Тут все виртуальные воюют, MIRA.NET. Да что с них взять - UMA.NET.
Тупые, LBA.NET, бог не дал. NOG.NET, не то поотстрелили, не то сбой
программы . Всех птиц побили, UTOK.NET. А спросишь, ты, мол, утку
подстрелил, а он в ответ: NIKAK.NET.
Надо сказать, разговаривают здесь вежливо, MATA.NET. Наркоманство тоже
вывели, MAKA.NET. И по вечерам тихо, SHUMA.NET, погода хорошая,
VETRA.NET. Только что дальше будет, неизвестно. От них VESTI.NET. Да и
откуда, если у них и SETI.NET. А компьютеры все выключены, TOKA.NET.
Да и вообще тут NICHEGO.NET.

Интереса ради проверил, живы ли адреса сейчас. Живы. Почти все. Некоторые,
открываясь вызывают улыбку приветственными надписями:

PIVA.NET - действительно пиво...
DELA.NET - dela.net is our domain and you can share it with us...
(дела нет есть ваш домен и вы можете разделить его с нами...)
DOLI.NET - What you need, when you need it
(Что вам надо, когда вам надо)
SLOV.NET - odna.musika
BAB.NET - Welcome to BAB.NET ?? BAB.NET? ???
GADA.NET - coming soon (скоро будет)

Война. Русский солдат несет своего тяжело раненного товарища-еврея.

Раненый еврей все время просит русского друга:
- Ваня, пристрели меня, чтобы я не мучался, пристрели, прошу!
Русский отвечает, что нет, мол, Абраша, донесу тебя до госпиталя и
точка!
Но Абрам не унимается и продолжает просить о милосердии.

Наконец Иван не выдерживает:
- Послушай, Абрам! Даже если бы я захотел пристрелить тебя - все равно
бы не смог - у меня нет патронов!
- Так в чем проблема?! Купи патроны у меня!

Занимательная математика. А знаете ли вы, что:
- если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию, то они
опоясают земной шар 30 раз;
- а если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние до Луны 4
раза;
- а когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы
горшок объемом 240,000,000 литров;
- ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу придется на
36,000 КАМАЗах;
Хотя, если их всех утопить, то мировой океан поднимется всего-навсего на
0.0002 миллиметра.

АМАЗОНКА

Дикая наездница или это снится мне?
Я скачу по прерии ночью при луне...

В сексе ни бельмеса - смыслю не вполне -
Я верхом на пони или конь на мне??

ЛИХОдей

ФИРМЕННОЕ БЛЮДСТВО

Себя от холода страхуя,
Купил доху я на меху я.
Присказка
Фирменное блюдо: Слегка обжаренный кусок
языка бизона/(бычьего пениса)/(гремучей змеи)
"Сальмоне" на кисло-сладком соусе
из свежих плодов маракуйя.
Меню ресторана для гурманов-меломанов

Себя от голода страхуя,
Поджарил бычий/(волчий)/(сучий)
кончик #уя...
Клянусь яйцом, дал маху я –
Нет маракуйя ни #уя!

В тоске и трансе морокую –
На кой мороку мне такую?
Я че, в натуре, спрыгнул с #уя?!
...С утра стучу е$лом по #ую –
Где взять мне соус маракуйя???

ЧРЕВО УГОДНИК

ВСЕ МУЖИКИ - СВО !

Я без белья на пятой точке,
А мужикам лишь смехуечки !

ХАХАль

Сегодня тетенька в магазине возмущалась, что цена, пробитая кассой в
чеке не совпадает с ценником и кассирша долго и безуспешно пыталась
объяснить, что она понятия не имеет какая цена у этого продукта, что
кассовый аппарат считывая штрихкод определяет цену по базе данных
самостоятельно...
Вообще-то могли бы и ценник вовремя поменять, но я не об этом, а просто
припомнились мне первые годы компьютеризации и моя Электроника-60. Я
считал на ней зарплату бригады, а там были всяческие коэффициенты
трудового участия, тарифы-разряды и вообще черт те что - голову
сломаешь. При социалистической уравниловке приходилось подгонять все
коэффициенты-расценки так, чтобы в сумме все зарплаты не превышали фонд
зарплаты. И я считал зарплату на машине наоборот - из фонда зарплаты и
всего остального вычислял коэффициенты. Машине же по-барабану как
считать, что произведение вычислить, что сомножители, она мгновенно все
липовые коэффициенты выдавала с большой точностью.
Соответственно у меня фонд зарплаты был всегда выбран до нуля - максимум
оставалась одна копейка.
И бесполезно было объяснять экономисту, что машина ничего не подбирает и
не может ошибиться. Она никак не могла поверить, что машина просто
вычисляет "исходные" коэффициенты.
И мои ведомости несколько лет исправно пересчитывались на счетах.

История №3 от 18.04 про вагон и про цыган напомнила...

В студенческую пору был у нас студенческий отряд проводников.
Работаю один, вагон общий. Садится "такая, типа нормальная цыганская
семейка".
Билеты у старшего - 12 шт. загружаются - занимают весь вагон.
Посторонние пассажиры- человек 15 тут же разбегаются по всему составу,
просятся в другие вагоны. Кто не знает -у проводников два ключа:
"трехгранка" и "специалка". Наблюдаю за погрузкой, держу ключи в руке. К
ним проявляет интерес цыганенок Вася (лет 7-8): "а у моего дедушки
(старший, т. е. барон)тоже есть ключи, только вот такой (показывает на
специалку) сломался". "Понятно", говорю, и иду закрывать все что можно
на второй ключ.
Пока ехали - часов сорок, все пытался пересчитать своих пассажиров.
Получалась все время разное число - от 38 до 48. А мешков, сумок, баулов
было раза в три-четыре больше - все третьи полки (а их в общем вагоне
54) были забиты.
При посадке спросил у старшего - как будешь предъявлять ревизорам 12
билетов на свою ораву. "Не бойся,- отвечает - ревизоров ты не увидишь,
и, вообще, не беспокойся - порядок я гарантирую".
А ревизоры через наш вагон даже не проходили - обходили по перрону на
остановках..
Шуму, конечно, было "как в циганском таборе" но старшего слушались
беспрекословно, и после себя, практически, не оставили мусора. Правда,
два веника и новую половую тряпку я так и не нашел...
zv :)

Раз Иваныч невзначай сунул х@й в английский чай........
вмиг все сразу стало новым: х@й - английским, чай - х@евым........

Играть с неграми в баскетбол - все равно что с негритянками в теннис

В былые годы я был второшкольником, то есть учился в физ-мат школе №2,
что за универмагом "Москва". А каждый, кто хоть каким-то боком имел к
ней отношение, наверняка знает о легендарном преподавателе физике
Рудольфе Карловиче. Он был первым, кто нам объяснил такие истины, как
"послушай женщину - сделай наоборот" и "не верь написанному". А вот
еще одна из его поучительных историй, рассказанных на уроке:

"История о том, как я стал женоненавистником - к вопросу о том, почему
не поднимается и не опускается экран. Однажды перед началом урока в
класс зашли две девки. Одна дергает за экран, а другая нажимает кнопки.
Вот так я стал женоненавистником".

Остаток урока был сорван :-))

Дело было так: Еду я как-то в троллейбусе, держусь за поручень почти у
задней площадки. На задней площадке стоит одинокая, задумчивая, очень
интеллигентная (в очках) девушка с книжкой под мышкой. В троллейбусе в
середине и в переднем отсеке человек 10-15. На очередной остановке в
заднюю дверь вваливается пьяный не то слесарь, не то сантехник в
черно-синей робе с рабочим небольшим чемоданчиком, перетянутым резинкой.
Через несколько минут езды его "выхлоп" почувствовали уже и впереди
сидящие. И вот, на светофоре, когда естественно троллейбус стоял, в
салоне воцарилась тишина, с задней площадки послышалось такое смащное
ТРР-Р-Р-Р-РРР. А ЗАПАХ!!! Все естественно поворачивают голову на заднюю
площадку. Так-как я был ближе всех к задней площадке, то увидел, что все
как-то посматривают вроде-бы на меня. Я, естественно, поворачиваюсь тоже
назад и вижу: мужик стоит как ни в чем не бывало, девушка как-то
изумленно смотрит на него, а он, увидев, что весь троллейбус смотрит в
его сторону поворачиваясь в сторону девушки громко произносит:" Ну чего
ты, не бойся, можешь всем сказать что это я, ведь я же всеравно пьяный!"
Если бы вы видели ее после этих слов: от возмущения она бросилась к
кнопке на дверях, чтобы попросить водителя остановиться, у нее из-под
мышки несколько раз падала книга. Не доехав до своей остановки, она
выскочила из троллейбуса у убежала в ближайшую подворотню.

Поймали красные-белогвардейца, стали его пытать, ничего не говорит.
Тогда позвали Гогу. Заходит он с членом сантиметров 50.
Нагибают белогвардейца и говорят: Гога на 1/3, будешь говорить? ,он
молчит Гога на половину, будешь говорить? , молчит... Гога на полную!
Аааа... Говори! , можно скажу? Говори! Гога я тебя люблю!

ГАДАНИЯ НА ЛАПТЯХ

Раз в крещенский вечерок
Девушки гадали:
За ворота башмачок,
Сняв с ноги, бросали...
Василий ЖУКОВСКИЙ, "СВЕТЛАНА"
Мы обуем всю страну!
Слоган обувщиков
Достань, кузнец, царицыны черевики,
выйду за тебя замуж!
Николай ГОГОЛЬ, "Ночь перед Рождеством"
Лицо девушки выражало сомнение:
– А тому ли я дала?
Анекдот


Три шалавы вечерком
На лаптях гадали –
Как обуть всех мужиков /(дураков)
На одни сандалии?

Как отвадить пацанов –
Просто зае$али!
Коль булавкой заколоть –
Заживет пиZда ли?

На крылечке близ шинка
Подлые страдали –
Мол, горилка не свежа,
Что вчерась поддали...

Спустить хахаля /(трахаля) с крыльца,
Иль послать подале?
И вопросов всех главней –
А тому ли дали?


ХАХАль & ТРАХАЛЬ, близнецы-братья
2005-01-25

В тюрьме у зека - водителя автобуса спрашивают:
- За что сидишь?
- За убийство 21-го человека...
- ????
- Ехал на автобусе по горной дороге. Отказали тормоза. Прямо - пропасть.
Справа - скала и автобусная остановка, а на ней 20 человек стоит. А
слева - тоже скала и автобусная остановка, но только с одним человеком.
И решил я к левой стороне притираться, там, где только один человек
стоял...
- И что?
- Так этот гад в последний момент на другую сторону перебежал!!!

"2 В.Х.
Эй, канадский летчик! Ты еще не запарился по клаве стукать? Есть
хорошая поговорка - "не хочешь срать, не морщи попу". Не выходит из
тебя рассказчика, ну, никак! Избавь от своего присутствия, плизз.
я "
-------------------------------------

Ну так ты ж не пишешь!

Внимание - газы!
(правительству Украины - на заметку)

В 2003 году правительство Новой Зеландии огласило свои планы по введению
нового налога для фермеров на "скопление газов" (flatulence tax)
получаемое от домашнего скота.
С его помощью предполагалось найти 8,4 миллиона долларов для борьбы с
загрязнением окружающей среды этим самым крупным рогатым скотом.

Согласно плану, фермеры должны были платить 9 центов с овцы, 54 цента с
бычка и 74 цента с коровы. Очевидно, в зависимости от количества
производимого газа.

Предложение правительства вызвало протесты фермеров в самой Новой
Зеландии и насмешки по всему миру.
"Налог на пукание животных разорит новозеландских фермеров" - сообщило
ВВС.
"Фермеры подняли вонь вокруг новозеланского налога на пердеж" - писала
газета Gardian.
После встречи с разозленными фермерами представители правительства
согласились найти необходимые деньги иным путем.