Поиск по автору:

Над Вьетнамом сбивают американского летчика, берут в плен. Тот бьется
головой об землю:
- Никогда не прощу себе… Я такой летчик, ас, а меня какой-то
вьетнамец сбил.
Его успокаивают
- Да какой вьетнамец. У них на самолетах одни русские летают.
- Да я сам слышал по рации : - «Вась, уйди вправо, я хуйну». Вот
этот Хуйну меня и сбил!!!

Возможно пишу не в том разделе, но как-то жизнь в эти выходные навеяла.
Сказка о половой жизни.
Жили-были Половик с Половицей. Раньше Половица часто красилась, но теперь
она была старая и облезлая. Половое покрытие с нее давно сняли, и теперь ее
покрывал только Половик. Он тоже был старенький, с него сыпался песок.
Конец его совсем распустился, он цеплялся за ноги и часто оказывался на
других Половицах. Тогда его вытаскивали на улицу, трясли и били, а Половицу
мочили и сушили. Когда ходили по другим Половицам, наша Половица скрипела.
Однажды, когда она скрипела особенно громко, Хозяин ее прибил. А вскоре он
настругал Половиц и сменил пол. А Половик лежит в чулане, расчлененный на
две Половинки, под упавшим на него Половником.

Историю сию поведала мне моя мама. Когда мне было 3,5 года, я в первый
раз увидел, как она кормит грудью моего тогда новорожденного брата.
Понаблюдав за процессом, я указал пальцем маме на грудь и недоуменно
спросил:
- Мама, а зачем ты повесила вот это?

Компьютеры,периферия, конфликтующие.

Мододой человек 26/181/75/13(и более) желает познакомиться с
женщиной...

Первую операцию по изменению пола сделал себе Степан Разин. Помните: "...сам наутро
бабой стал.."

Был я тут недавно в одном учреждении с претензиями на западное..
В туалете над писсуаром надпись "Не льсти себе - подойди поближе"
Решили на этом не останавливаться и над унитазом появилась надпись
"При пользовании соблюдайте чистоту, при необходимости воспользуйтесь ершом"
И кто-то дописал ... "т.к. нет туалетной бумаги!" Ну все, как на Западе..

В одной части у танка обломали и потеряли буксировочный крюк,как раз
перед строевым смотром который проводил командующий округом. Мужики
долго думали, чтобы такое сделать. Потом один из них предложил :
" А давайте слепим такой же крюк из пластилина и покрасим"
Так и сделали.На следующее утро командующий округом проходит мимо
строя танков и замечает полковнику:"Товарищ полковник какие у вас
все-таки танки замечательные!",и облокачивается рукой(куда бы Вы думали?),
именно на этот крюк.Реакция командующего была незамедлительная:
" Вашу мать полковник у Вас что все танки из пластилина".
Вот такая вот история.

Вы долго живете в Америке если Вы называете шашлык Бар-Би-Кю.

Звонок на радио:
-Я хотел бы заказать песню. Название не помню, но помню три строчки:
"В ромашки спрятались","Сняла решительно","А он не попросил"

Моя жена с собакой (эрделем) пошла в гости к своей подруге, у которой
была маленькая дочь - Риточка, в то время лет около 4. Риточка очень
любила нащу собаку Орту и всегда очень радовалась, когда она приходила
к ним. А родителям, естественно, больше нужен был собственный круг
общения (на кухне).
Итак. Риточка, повоспитывала собаку, затем зачем-то привязала собаку
Орту к торшеру в комнате и побежала на кухню к родителям. А собака,
естественно, ринулась за ней.
Теперь с точки зрения родителей. Сидят они, значит, пьют, тут влетает
на кухню Риточка. Не успевает что-либо сказать, как раздается жуткий
грохот (падающего торшера) и собачий лай. Тут Риточка им и обьявляет:
- ну вот, собака упала.

Я учился во французской спецшколе в Москве, и язык у нас вела
преподавательница, которая славилась тем, что чуть ли не каждое ее
замечание в дневнике являло собой перл. Однажды перед уроком на доске
был нарисован огромный заяц, очень красиво нарисован, а я случайно стер
часть его уха. После этого у меня в дневнике появилось замечание
"Испортил рисунок на доске". Но победителем всех замечаний стала запись
в дневнике моего одноклассника: "Во время перемены хотил по партам.
Оставил следы."

P.S. Из той же оперы. Замечание от учителя русского языка и литературы:
"Ничего не занимается!"

Был я как-то в 1988г. в командировке в г.Оха (Северный Сахалин).
Конец октября, разгар безалкогольной компании, так что по вечерам
иногда смотрел телевизор в холле гостиницы. В один вечер шел фильм
про Великую Отечественную Войну, и его смотрело еще несколько жильцов
среди которых было двое достаточно пожилых коренных жителя острова
(по моим понятия - нивхи). Во время одного из эпизодов фильма, когда
удача не сопутствовала красноармейцам, один из нивхов так распереживался
по этому поводу, что в сердцах сказал:
- Жаль, не дошли немцы до Сахалина, уж мы бы им показали!

Незнаю, история или нет, но...
Наша организация приобрела недавно компьютер HP Brio белой сборки
(для несведущих - собран за бугром, причем за дальним).
На шнурке клавиатуры обнаруживаю висюльку с тектом следующего
содержания (дословно):

ВНИМАНИЕ: Неправильное использование клавиатур и других средств
ввода информации может вызвать эргономические увечья.
Информация о способах снижения риска содержится в инструкциях
ДЛЯ УДОБНОЙ РАБОТЫ, поставляемых с Вашим оборудованием. Вы также
можете ознакомиться с инструкциями ДЛЯ УДОБНОЙ РАБОТЫ на нашей
странице Интернета по адресу http://www.hp.com/ergo/

НЕ МОЖЕТ БЫТЬ УДАЛЕНО НИКЕМ, КРОМЕ КОНЕЧНОГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ


Вот так-то....
Только вопрос- это что с клавиатурой делать то надо...

Все знают, что такое китайское удовольствие - это целый день терпеть,
а под вечер отлить.
А что такое русское удовольствие? Это целый день терпеть, а под вечер
принять.

Все у нас получиться ..... но хреноооово

Ругательства компьютеров не перестают удивлять своей гениальностью.
Решил сегодня перезапустить свою систему (само по себе достаточно
безобидное дело) и получил следующее сообщение:

Keyboard error: the 00 key is stuck.
(Ошибка клавиатуры: клавиша 00 застряла.)
Press F1 to continue, F2 to resume.
(Нажмите F1 для продолжения, F2 для возобновления.)

И как прикажете это понимать? Что такое клавиша 00 и чем в данном
случае отличается возбоновление от продолжения?

Разговаривают два мужика.
Один жалуется другому:" У меня жена транжирит деньги как ненормальная.
Деньги уходят как вода в писок."
А второй ему и отвечает:"А где ты видел копилку с прорезью внизу?"

Хорошо: Ваш муж и Вы согласны: больше детей не надо!
Плохо: Вы не можете найти свои противозачаточные таблетки.
Хуже: Они у Вашей дочери.

Хорошо: Ваш сын много занимается у себя в комнате.
Плохо: Вы находите несколько спрятанных там порно-фильмов.
Хуже: Там сняты Вы.

Хорошо: Ваш муж понимает моду.
Плохо: Он - трансвестит.
Хуже: Он выглядит лучше Вас.

Хорошо: Ваш сын, наконец-то, взрослеет.
Плохо: Он спит с соседкой.
Хуже: Вы тоже.

Хорошо: Вы посвящаете свою дочь в вопросы пола и секса.
Плохо: Она постоянно перебивает.
Хуже: С исправлениями.

Хорошо: Ваша жена не разговаривает с вами.
Плохо: Она хочет развод.
Хуже: Она юрист.

Хорошо: Вы приходите домой в обеденный перерыв для быстрого секса.
Плохо: У почтальона возникла та же идея.
Хуже: Вам приходится ждать.

История сия произошла в очень тесном кругу созерцателей.
А произошло следующее: Дело было в конце рабочего дня и я ехал
в маршрутном такси по направлению к своему дому. (Для полноты картины
добавлю что это была "Газель", т.е. достаточно просторный автомобиль)
На одной из промежуточных остановок некий пассажир занимает последнее
свободное место в автомобиле, причем место это находится на последнем
ряду сидений и .... рядом со мной - слева. Справа от меня дремлет
паренек. Ну значит вот так мы и едем вроде как, ехать еще минут с тридцать.
Пассажир этот почему-то решил что он самый крупный и крутой из всех,
и места ему просто недостаточно. В виду этого он начал интенсивно
расталкивать нас в разные стороны, плацдарм значит отвоевывать. Надо
сказать, что габариты мои не совсем, что ли, маленькие и более того,
мне просто не понравился подобный метод решения проблемы. Короче,
я как сидел, так и остался сидеть на своем месте, не сдвинувшись
ни на йоту.
Покряхтел, значит, мужичок минут с пяток, потом достал из барсетки
плейер, наушники и тексты...... какой-то программы изучения
английского языка. Ну и начал, значит, за плейером и достаточно
громко повторять фразы, ессесно на аглицком. Народ переполошился
в маршрутке, все с любопытством смотрят на него, ну а потом вроде
как и перестали обращать внимание. Все вроде нормально, но...
Приехали мы значит на конечную остановку, выходим... И пока все
ехавшие в маршрутке не успели разойтись - мужичок этот начал
на меня наезжать: дескать, вот такой я плохой и с местом ему якобы
облом вышел, тесно мол было.
На что я спокойно ответил вопросом: Can I help you?
Смотрю у мужика аж волосы на голове зашевелились от неожиданности
и дар речи на некоторое время как бы пропал. Я же продолжил:
Sorry, but you must go, and don't fuck my brains, please.

Мужик так и остался стоять на месте , а публика из маршрутки просто
веселилась от души. Девушка одна произнесла известную фразу:
Ну что ? Помог таки тебе английский язык ? Это в адрес моего
оппонента, то-бишь.

Так что, други мои - изучая английский, не забывайте его применять.

Прочитал историю про то, какие бывают фамилии, и вспомнил случай из
студенческих лет. Учился я в Лос-Анджелесском университете на
компьютерщика, а контингент студентов здесь - в основном азиаты.
На гуманитарные специальности идут белые, а на компьютеры - почему-то
в основном азиаты. И был у нас по одной компьютерной дисциплине
профессор-мексиканец. Тупой до невозможности, да плюс еще и говорил
по-английски с мексиканским акцентом. То есть английскую "h"
он произносил, как русскую "х". Ну а там, где азиаты, там и всякие
фамилии странные. И в их числе был и "Hui". Как-то после
окончания очередной лекции, преп начал раздавать домашние задания, но
видимо этот самый Hui никак не хотел забирать свою работу. Тогда
профессор крикнул на всю аудиторию с характерным акцентом: "Do we have
a Hui here?" ("Есть ли у нас тут Хуй?"). Никто не отзывается. Мне уже
смешно. Преп повторил погромче: "I am looking for a Hui!" ("Я ищу Хуя!").
Я со своим приятелем, тоже русским, начинаю медленно сгибаться пополам,
стараясь не смеяться вслух, потому что, во-первых, неприлично,
а во-вторых, все равно не поймут. Через пару минут к профессору
подходит этот самый студент и гордо объявляет "I am Hui!"
("Я и есть Хуй!"). Излишне говорить, что здесь мы не выдержали
и буквально грохнули от дикого хохота. А остальные азиаты на
нас смотрели, как на ненормальных и, вероятно, решали, сдавать нас
в психушку сейчас или потом...

Со слов моей хорошей знакомой:

Представляешь картинку, я иду через площадь, вдруг свист тормозов и т.д.
Опускается стекло:
- Девушка, машине не ебет, она давит!!!!
- Как сейчас ебут, лучше б давили.... - ответила я, ни на секунду
не задумавшись - подсознание сработало.

Всем бы нам такое подсознание! :-)

Мужики! Ну посмотрите, что творится:
прихожу в институт:
Профессор - пень, Декан - пень, Ректор - пень,
Прихожу домой - дома - комп - тоже пень (ну хоть 233-й!) Одно хоть
радует...

В начале восьмидесятых идет сдача экзамена на военной кафедре.
Все чин-чином, за час до этого в стол к экзаменатору поставлена
дюжина бутылок его любимого крепленого вина.
Начинается экзамен. Вдруг экзаменатор открывает тумбочку, и долго,
подозрительно долго смотрит на подарок. Все в недоумении, мол,
может не угодили? Так нет, верные люди на кафедре сказали, что этот
вояка не меньше трех литров "Зеравшана" в день выпивает...
Экзаменатор наконец отрывается от обзора, и произносит роковые
слова: "Вы что же, подкупить МЕНЯ вздумали??? Так Я не продаюсь!"
И в конце концов, он поставил ровно двенадцать двоек, по числу
бутылок. Группа (взвод)в шоке, шлет командира выяснить, что это было,
и как это можно поправить..
Тот возвращается через пол-часа, очень грустный.
"Ребята, это .... конец! Наш полкаш позавчера закодировался!"

На диф. зачете по какой-то муторной дисциплине, где получить тройку
считалось очень приличным показателем, происходит эта история.
Преподаватель запускает всех, и и довольно долгое время держит паузу.
Все молчат, пораженные таким грозным началом.
Потом он изрекает: "Я сегодня спешу и не намерен выслушивать бред
каждого бездельника. Но сегодня я очень добрый. Подходите те,
кто хотел бы получить тройку.С остальными я буду говорить серьезно".
Человек 20 из 25 ринулось к столу, получило заветные тройки,
и не веря своему счастью,побежали обмывать это дело.
Остались усердные отличники. Снова пауза. Преподаватель молча ходит
взад-вперед еще мучительных десять минут.
Наконец он изрекает: "Кто хочет четверку - подходи!" Подходят
оставшиеся, за исключением одного, самого умного. Тот подозревает
продолжение, и чувствует, что есть шанс получить первую за всю
историю кафедры пятерку.Те, кто подошли, забирают зачетки
с четверками, и скапливаются за дверью. Они тоже начинают понимать,
что упустили ТАКОЙ шанс!
Они не дождались триумфа. Более часа преподаватель топил супер-отличника
и редкого зануду, и потопил-таки! Этот щибко грамотный сдавал потом,
с другой группой, и получил честный тройбан!

(По-моему, это байка.)

В продолжение истории №6 от 18.07, об очистке спирта.
Рассказывал отец, он на целине был. Казахстан, морозы, спасались только
алкоголем. Ну и та же проблема: в спирт добавлялось что попало.
Их методика была гениально проста. На морозе под углом закреплялся железный
лом. Когда он остывал, на него тонкой струйкой лилась спиртосодержащая
жидкость. Примеси намерзали на лом, а спирт стекал в посудину.
Забавно, что знакомые химики (НГУ) не могли предложить ничего столь же
простого и эффективного, как придумали мужики с 4 классами образования.

В ходе застолья один рассказывает, что произошло на днях на одной
российской автозаправке (а сейчас периодически исчезает бензин,
с тем, чтобы снова появиться по другой цене):
"...Так вот, бензин только привезли, скопилась очередь. Вдруг
с дороги сворачивает "Мерс", и нагло влезает прямо к колонке.
Оттуда вылазит очередное жирное мурло, и, не обращая ни на кого
внимания, начинает заливать бензин.
Из очереди к нему подходит владелец тоже не старой "БМВ", и советует
не борзеть. Тот лениво так отвечает, что спешит,и посылает его...
"Бмвэшник" молча отходит, садится в машину, выезжает из очереди,
и врезается в бок "Мерсу". Потом вылазит, и неторопливо уходит
к дороге, где берет такси.
Ошалевшее мурло орет по сотовому, орет на всех... Когда приезжает
милиция, они выясняют, что "БМВ" была угнана пол-дня назад..."

Но это не все. Когда участники застолья молчат, пораженные появлением
нового Робин Гуда, хозяин (ему далеко за 60) говорит: "Как же, как же,
так оно и было. Только рассказывал мне это другой очевидец, где-то
в семидесятых, да и встретились тогда Волга и Жигули!"
ВБ

Купил в Москве китайские стельки. Вот инструкция к ним (перепечатываю
в точности):

ДОЛГОВРЕМЕННЫЙ АРОМАТ ВЫСШЕГО СОРТА
СТЕЛЬКИ ДЕЗОДОРАЦИИ

эти стелки, обработанные научным путем и изготовлением хорошего
лекарства по рецепту врача применения китайского медицинского средство:
мукус, "хилиль", и другие, обладают дезодорацию, противоиспарину,
дезинфекцию, обезщекотки, и другое финкционирование, особо залечут
бери-бери, гнилые ноги, дерматофитоз ног (обычно называется "сянган"
ногами) и заживут.
покупателям необходимо учесть марку "долговременный аромат",
остерегайтесь подделок.
ГУАНЧЖОУСКАЯ АКЦИЯ С ОГРАНИЧЕННОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТЬЮ ПО СТЕЛКАМ КНР

Прочел я на днях историю о студенте-раздолбае и декане некоторого
факультета в Жуковском и вспомнил об одном событии, которое,
как говорят, на том же факультете и случилось.
Кроме вышеупомянутых декана и студента, были на том же факультете
много других студентов и военная кафедра. Из мн-ва студентов двое
должны были каждый день на этой кафедре дежурить - "стоять на тумбочке".
Но на тумбочке никто не стоял, т.к. начальник хоз. части кафедры
полковник в отставке Н. припахивал студентов в кафедрально необходимых
хозяйственных целях.
В те славные дни вешали какой-то очень длинный плакат, повествующий
о непобедимой нашей армии и пр. Никаких современных перфораторов
и других чудес техники тогда и в помине не было, поэтому дырки
в кирпичной стене студенты делали с помощью ручной дрели, пробойника,
молотка и замечаний товарища Н. о чьей-то матери. Процедура сия длилась
не один день в честь большой длины плаката. И вот, в один из дней
наблюдается такая картина.
Один из студентов стоит на табуретке и ручной дрелью мучает стену.
Второй студент тупо стоит рядом. Вдруг первый вскрикивает, роняет
дрель и падает с табуретки на ничего не понимающего товарища. Зорко
следящий за процессом полковник в отставке Н. мгновенно ставит диагноз
и удивленно произносит:
"Надо же, стукнуло. И вчера било... И, главное, все по одной линии ??!"

Клинтону и Ельцину из-за югославского конфликта объявили импичмент
и выгнали в пустыню. Они бредут уставшие и голодные, смотрят - толпа.
Они подошли и видят в середине бедуина со слоном и табличку: кто
рассмешит слона, тому миллион долларов. Клинтон пошел, поговорил
со слоном - ноль внимания. Ельцин подошел, что-то шепнул, слон со смеха
на бок упал. Взяли они свой миллион, накупили еды, пошли дальше.
Долго ходили, потратили все деньги, приходят в то же место.
Слон до сих пор смеется, и бедуин предлагает миллион долларов тому, чтобы
слон перестал смеяться. Клинтон подошел, поговорил - ничего. Подошел
Ельцин, что-то шепнул, поерзал, слон заплакал. Взяли они деньги, отошли,
Клинтон говорит: "Борис, ты что этому слону сказал?" Ельцин отвечает:
"В первый раз я ему сказал, что у меня член больше, чем у него." -
"А во второй???" - "А во второй я ему показал"...

Эту историю расказал мне мой знакомый он врач хирург а сама история
произошла с его коллегой по работе тоже врачем и тоже хирургом.
было это давно еще во времена глубокого застоя что впрочем и неважно.
Так вот: в пеоликлинике шел обычный прием больных тем самым хирургом
с медсестрой молодой девицей. День подходил к концу когда в кабинет
зашел некий молодой человек и говорит:-"Здравствуйте доктор."
Дальше привожу их деалог
Док. Здравствуйте. На что жалуетесь?
Пац. /сильно смущаясь и косясь на девицу/ Понимаете доктор у меня член
на одну сторону загнут.
Док. Вы правша?
Пац. Что?
Док. Ну вы ручку, ложку держыте правой рукой?
Пац. Да.
Док. А член у вас загнут на лево?
Пац. /подумав/ Да а..?
Док. Вы слишком активно занимаетесь ананизмом молодой человек.
Пац. /становясь пунцовым/ Да не доктор я не ...!
Док. Да вы не переживайте ничего страшного в этом не ...
Пац. Нет доктор я действительно не...
Док Да что вы так переживаете это все старо как мир вы не первый кто..
Пац. Да что вы все..! Ничего вы тут не понимаете! /выбегает из
кабинета/
Док. /выглядывая в коридор в дагонку кричит/ Руку смени!
За этой сценой с непроницаемым лицом наблюдала девица-сестра.

Эта история произошла с моей знакомой Катей во время ее первого дня
работы в столовой в должности повара. Как обычно бывает, по началу
всегда плохо ориентируешься в обстановке и зачастую выполняешь
поручения не так как этого хотелось бы начальству... В этот раз
ее как особо квалифицированного сотрудника попросили произвести уборку
рабочего места и для начала выстирать тряпки. Где моют тряпки
в столовой? В больших раковинах или ваннах. Катя нашла ванну с водой
в которой стоял алюминиевый бак с темной жидкостью похожей на мыльный
раствор. Прополоскав орудия труда в мутной воде, она пошла убирать
цех. Когда пришло время обеда, старший повар попросил Катерину
разлить по стаканам компот. На резонный вопрос - А где он находится?,
последовал естественный ответ: - В баке, а бак остывает в ванне
с холодной водой... Остается добавить, что от предложения выпить
холодного компотика моя знакомая всячески в тот день отказывалась,
а данную историю прямо-таки можно считать воплощением известной
прибаутки "Не писай в компот - там повар ноги моет!"

История про математику. Произошло это в старые добрые времена социализма.
Случилось так, что двое 12-летних молодых людей трахнулись для пробы.
Все-бы хорошо да беременность. Вообщем молодая мама рожает двойню,
а родители ее подают в суд и там происходит следующая картина:
Судья - молодому папаше:
-Вы признаете свою вину?
-Частично! Трахнулись мы один раз следовательно один ребенок мой,
а второй незнаю чей.
Вобщем судья назначил платить алименты отцу молодого папаши.

Два голодных студента в общежитии:
- Ваня, может свинью заведем, прикинь сколько мяса будет...
- Да ну. Вони, грязи много
- Да фигня, привыкнет

Анекдот про американскую действительность.

Папа с сыном гуляют, и сынок спрашивает:
- Папа, а почему корабли плывут по воде и не тонут?
- Мммм... Не знаю...
- Папа, а как рыбы могут дышать под водой?
- Мммм... Ээээ.... Не знаю, сынок...
- Пап, ну пап, а почему небо голубое?
- Мммм... Эээ... Ааа... Не знаю...
- Пап, ничего, что я столько вопросов задаю?
- Конечно, задавай! Ведь если не задавать вопросов, то никогда
ничего нового не узнаешь!

Бежит волк по лесу, вдруг прямо перед носом прошмыгнул заяц.
Волк кинулся за ним. Заяц прошмыгнул между двумя березками,
а волк застрял. Заяц не растерялся, воспользовавшись таким
случаем обесчестил волка и убежал. Спустя какое-то время волку
все же удалось выбраться. Вот идет он по лесу и думает о том как
весь лес над ним смеется. Решил утопиться. Привязывает камень
к шее, глядит рыбка плывет, подумал что будет не плохо если перед
самоубийством удасться кого-нибудь погубить. Хватает бедную рыбку
и начинает ее душить. Вдруг взмолилась она человеческим голосом,
мол отпусти, любое желание исполню. Волк просчитал что-то в уме
и пришел к выводу, что если стать рыбой, то из лесных зверей его
в таком виде никто и неузнает, мол рыбы они все на одно лицо.
Загадывает рыбке:
- Сделай меня щукой
- Нет, волк, не могу. Щука моя старшая сестра
- Тогда карасем
- Не могу, волк. Карась мой младший братик.
... На другом берегу его подслушал заяц и кричит:
- Эй, рыба, раком его сделай, раком!!

Заходит преподаватель в аудиторию и говорит:

- Кто хочет ехать на картошку?

Поднимается пару рук.

- Значити так. Вы идите на улицу к автобусу. А все остальные идут
пешком.

Сидим мы с женой вчера дома и обедаем. Я доедаю рагу из овощей, а она
ограничивается бутербродиком с кабачковой иркой. Я рассказываю ей, как
я неожиданно узнал, что моя давняя знакомая на самом деле бисексуалка,
как она пошла в туалет со своей подругой и там они предались женским
ласкам. Тут я замечаю у своей жены тот самый бутерброд и, не особо
думая о том, как я резко поменял тему разговора, заявляю, имея в виду,
естественно, бутерброд:
- Ой, и я тоже так хочу, сделай мне такой же!
Что-то во взгляде моей ненаглядной заставляет меня понять, что я ляпнул
явно что-то не то,
но пока еще не совсем врубаюсь, что именно. Она, немного, оторопев,
спрашивает:
- Что, прямо сейчас??? В туалете???
Последовала 10-секундная пауза, в течение которой я соображал, зачем ей
надо идти в туалет, чтобы сделать мне будерброд, а жена пыталась
въехать, отчего у меня так внезапно возникло столь странное желание.
Я неловко ткнул пальцем в сторону ее бутерброда, пытаясь что-то
промямлить, когда до нас вдруг дошел весь смысл ситуации! Мы минут 5 не
могли разговаривать от душившего нас смеха :-)

Экзамен по физике: народ мнется перед аудиторией, наконец нашлись
первых 5 смельчаков. Заходят, рассаживаются. Вдруг преподователь
открывает форточку, потом доску с решениями и ответами на задания
и спрашивает:
- Что изменилось?, - спросил препод
- Ну эээ... мммм... вы форточку и доску открыли...
- А еще что?
- (пожатие плечамии с последующим многозначительным молчанием)
- Халява залетела, - говорит препод, - всем четверки, и валите по домам
- Урраа-а, - загудели экзаменуемые
...Прознав новость о такой халяве, следующая петерка просто залетела
в аудиторию с зачетками в руках. Тем временем втал препод, закрыл
форточку и доску, спрашивает:
- Что изменилось?
- Ну эээ... мммм... вы форточку и доску закрыли...
- А еще что?, - спрашивает профессор
- Халява улетела (?!!!)
- Верно!, все быстренько достали ручки, и.... Ни пуха вам!....

....Вечер... Туман...
Голос ежика раздается над пропастью:
- Мишу-у-у-ут-ка!!! Мишу-у-у-ут-ка!!!
Лошадь у подножия горы орет ежику:
- Слушай, Ёжик, заткнись! А то копытом в лоб получишь
Ёжик продолжает завать в пропасть:
- Мишу-у-у-ут-ка!!! Мишу-у-у-ут-ка!!!
(Лошадь) - Ёж, последний раз предупреждаю, уймись!
Ёж опять за свое.
Лошадь разозлилась, подбежала к ежику, замахнулась копытом, а еж
шустрым оказался, увернулся от удара. Лошадь разумеется промахнулась,
споткнулась и улетела в пропасть....
.... Вечер... Туман...
Голос ежика раздается над пропастью:
- Лошадка! Лоша-а-адка!!!

Русский язык ВОГУЧЬ И МЕЛИК !

Все у нас получится........ но хренооово

Граф де Билл Клинтон.

Младенец ползет по улице и громко матерится.
Мент подходит к нему и говорит :
-"Ты че так материшся?Такой маленикий Зубы еще не вырисли а как
выражаешся!!!"
Детенок нагло задирая голову отвечает,показывая пальцем в рот:
-"Ты пиздюк , а это че хуй по твоему?!"

В семье алкоголиков. За столом обедают папа, мама и сын.
Сын капризничает: "Мам, налей водки!". Мать: "А у нас кто кашу
не кушает тому водки не наливают!"

Беседуют две подруги:
- Ездили во Францию - чудо! Сначала нас повезли к Лувру. Это было
нечто! Но в самом конце, откуда ни возьмись, появилась группа
французских мужчин и всех нас изнасиловали. Кроме мадам Птибурдуковой.
Затем нас повезли к Эйфелевой башне. Ну, это!... Но в самом конце,
откуда ни возьмись, появилась група французских мужчин и всех нас
изнасиловали. Кроме мадам Птибурдуковой.
После этого мы осматривали район Елисейских полей. Это нужно видеть!
Но в самом конце, откуда ни возьмись, появилась група французских
мужчин и всех нас изнасиловали. Кроме мадам Птибурдуковой.
- Ну и уродина была эта ваша мадам Птибурдукова!
- Да нет, она просто не хотела.

Однажды Осенью Очень Озабоченный Отец Онуфрий Обходил Окресности Озера. Он Обозрел Обнаженную Ольгу.
- Отдайся Ольга! Озолочу.
Ольга Отдалась. Отец Онуфрий Обманул Обнадеженную Ольгу. Обиженная Ольга Откусила Отцу Онуфрию Окоянный Отросток. Отец Онуфрий Околел.

Однажды Осенью Очень Озабоченный Отец Онуфрий Обходил
Окресности Озера. Он Обозрел Обнаженную Ольгу.
- Отдайся Ольга! Озолочу.
Ольга Отдалась. Отец Онуфрий Обманул Обнадеженную Ольгу.
Обиженная Ольга Откусила Отцу Онуфрию Окоянный Отросток.
Отец Онуфрий Околел.

Передача "Сам себе режиссер".
Конкурс "Слабо?".
Первое место занял житель города Москвы,
товарищ N., у которого на заднем стекле
автомобиля красовалась яркая надпись:
"ВСЕ МЕНТЫ - ПРОДАЖНЫЕ ТУПОГОЛОВЫЕ СУКИ!"
А вам слабо.........?

Самолет разбивается в джунглях. Спасаются муж и жена.
Идут по джунглям. Вдруг за ними погнались орангутанги. Они убегают.
Муж влазит на одно дерево, а жена на другое и он слышит крик жены
- Спаси меня хотят изнасиловать, а муж отвечает
- а ты им скажи голова болит, спать хочешь, стирала, устала . . .