Поиск по автору:

Дело было доме отдыха в 1992г. Хороший,
дорогой такой (кто знает "Вороново" по Калужской
трассе), красивый, кругом мрамор, цветочки всякие,
номера шикарные, евроремонт, порядки строгие.
Разгуляться настоящему студенту-тусовщику тяжеловато.
Вечером, как водится, вмазываем, потом на дискотеку,
там догоняемся постоянно. Ну и как водится в 22.00.
всех обламывают - дискотека заканчивается.
Что делать? Выносим магнитофон в холл ( а наш номер
как раз напротив этого холла находился) и устраиваем
дансинг. Ну, ессно , обыватели начинают возражать против
пьянющей молодежи вокруг орущего на пол-этажа магнитофона
и через какое-то время появляется администратор с
милиционером и дискотеку закрывают. Тут все делают вид,
что сдаются и расходятся по номерам, а на самом деле
тихонько перебираются в такой же холл на другом этаже.
Ну а там все по-новой. Ну я уже к тому времени
набрался изрядно, хочется побыстрее докадрить новую
девицу и оттащить ее в номер. Тут она и говорит,
дескать, пописать охота, пойду схожу в свой номер.
Ну я, добрая душа, говорю - зачем далеко ходить,
вот наш номер - писай на здоровье. Открываю ключом номер,
девица сразу юрк в туалет, ну а я захожу в комнату,
влючаю свет и охуеваю: Кровати сдвинуты а на ней спят
какие-то мужик и баба, просыпаются и делают недоуменные
и обиженные лица. Ну я ессно не стерпел такого хамства
и стаскивая с них одеяло давай на них наезжать злобно
и громко (в холле слышно было):
- Вы, чего, охуели бляди, на хуй вы наши кровати
сдвинули. Уебывайте к ебеням собачьим из моего номера!!!!!!!!!
Ну и все в таком духе.
Ну девица пописала и обратно танцевать. А этих пердунов
я бы втыщил из кровати и заставил бы обратно переставлять
кровати, если-бы мой друг не увел из этого номера НА
ДРУГОМ ЭТАЖЕ. Утром мне об этом рассказали - писал кипятком
пол дня, но людям в глаза было смотреть неудобно. А вы
представьте себя на их месте - ночью в твоем же номере
будит какой-то пьяный подонок, орет на вас и стаскивает с
вас одеяло. (Как ключи подошли к тому номеру история
элитного д/о умалчивает.)

Страшный анекдот....
Стоят два мужика, спорят...
Подходит третий и говорит:"Можно я вас перебью?"
И перебил их...
Вот так.

Поездом Москва-Симфеpополь едут две гpуппы по пять человек: пять
альпинистов и пять спелеологов. Альпинисты купили на пять человек
пять билетов.
Спелеологи на пять человек купили один билет. Идет контpоль.
Спелеологи впятеpом
закpылись в туалете. Контpоль стучит в двеpь туалета, двеpь чуть
пpиоткpывается,
высовывается pука, пpотягивает билет, контpоль компостиpует билет
и идет дальше.
Узнав об этом, на обpатный поезд альпинисты pешили тоже купить
один билет.
Спелеологи pешили не покупать билета вовсе.
И вот альпинисты запиpаются впятеpом в туалете. Стук в двеpь,
двеpь чуть
пpиоткpывается, высовывается pука, пpотягивает билет.
Спелеологи беpут билет и идут в дpугой туалет.

а рассвет уже все заметнее.
Так, пожалуйста, будь добра...

Из жизни оператора пейджинговой компании:
Звонок.Клиент спрашивает:
- Алло! Вы конфиденциальность сообщений соблюдаете?
- Конечно!
- Тогда передайте сообщение абоненту номер (такой-то):
"Женя, забери труп из машины"

1)Вспомнилась история из моего детства. Я тогда любил в выходные смотреть
"В гостях у сказки", которую вела общедетская любимица Тетя Валя (ТВ).После
просмотра экранизации какой-то сказки, кажется "Гадкого лебедя" ТВ перешла
к анонсу следующей передачи и новой сказки.Обращаясь к телезрителям,
риторически спрашивает: "А как вы думаете, кто написал эту замечательную
сказку?" Я произношу вслух - "Андерсен, наверное". И тут ТВ "отвечает"
торжествующе : "Нет, не Андерсен, а братья Грим!"
- Я зауважал ее на всю оставшуюся жизнь.
2)Еще одна история во время случайного просмотра "Поля Чудес". Рядом
со мной дочь, которой едва год исполнился, а может и меньше тогда было.
Естественно, она умела внятно произносить очень не много слов. И , как вы
догадываетесь, читала не бегло и писала не очень грамотно.И вот на призыв
Якубовича назвать букву, без заминки кричит (опЕрежая игрока,назвавшего
то же самое): "-Ааа!", имея в виду именно букву, а не желание поесть или
еще чего-нибудь. Якубович тут же громогласно: "Есть такая буква в этом
слове!" .

Один мой знакомый работает в каком-то новомодном колледже преподом.
Проводит он перекличку в новой группе, состоящей из молодых
половозрелых девиц:
- Иванова?
- Я.
- Петрова?
- Я.
и т.д.
- Какушкина?
Встает смущенная барышня и грустно мямлит свое "Я".
Препод участливо пытается ее ободрить:
- Ну, ничего-ничего. Вот выйдете замуж...
Барышня безнадежно всхлипывает:
- Я уже вышла...

Взлетает в Шереметьево-2 самолет Ил-96 одной из российских компаний,
везет народ в теплые края греться. Разбегается по полосе, отрывается от
нее, начинает набор высоты, все по идет плану и вдруг экипаж
слышит жуткий удар, а за ним грохот и скрежет - несется это все откуда-то
снизу, с полосы. Правый пилот, закладывая вираж, левому:
-Фомич, что это там под нами?
-А, ерунда - это бензовоз отстыковался!

Повадился в столовую техсостава некоторого аэропорта мужичок на обеды
ходить, и сам вроде бы ничего - свой, как все в синем комбезе, да что-то
воняет от него жутко неприятно, так что все сторонятся и норовят за
другой столик пересесть. Терпели некоторое время, наконец достал всех,
пристали с расспросами:
-Ты кем у нас работаешь-то?
-Ассинезатор я.
-А что делаешь?
-Да вот, все дерьмо из ваших самолетов забираю как прилетаете.
-А чего от тебя так жутко всем вот этим несет?
-Да вот, оборудование старое, шланги дырявые, насосы ни в какие ворота.
А на полосе постоянно ветрище, вот и достается...
-А платят хоть хорошо?
-Да нет, копейки...
-Так что же ты не кинешь эту работу, держаться-то не за что!?
-Ну сейчас, брошу НЕБО, АВИАЦИЮ!

Звонит одна подружка другой:
- Люся, ты птичье молоко любишь?
- Люблю, а что?
- Ну тогда приезжай, у меня тут два орла сидят!

Карлсон набивается в любовники к женщине, возьми, говорит, я мужчина в самом
ресцветесил, а если муж придет не вовремя, то ты меня просто в окно
выбросищь и я полечу - никто же не догадается, что любовник выскочил
в окно на 10 этаже. Женщина подумала и согласилась. В один из дней приходит
внезапно муж, женщина хватает Карлсона у выбросила в окно. Муж осмотрел
комнату и кричит
-Где любовник,!!???
-Никого здесь не было!
-А чьи это штанишки с моторчиком!?

Через речку перекинуто осиново бревно
Он прошел, не поздоровался,
Ебена мать, гавно!

Нахуя вы мне здались с вашими делами!
Не хотите дочь отдать-так ебите сами!

Летят два первокласных летчика на пассажирском авиалайнере Боинг-747.
Один другому говорит:"Я лучше, чем ты управляю самолетом."
Второй спрашивает его:"И почему это ты так решил?"
"Я сделаю мертвую петлю и никто в салоне не ощутит этого."
Делает он мертвую петлю, второй открывает двери в салон и видит:
пассажиры сидят пьют кофе, читают газеты, журналы, дети бегают по салону
и никто ничего не замечает.
Тут открывается дверь туалета и высовывается наркоман и говорит:
"Ничего себе вперло, аш за шиворот насрал!"

Студент ПОМНИ!
Женщина во время сессии - враг твоей зачетки.

Видел я такие ценники:

"Кофе грузинский зеленый" - в кафетерии студенческой столовой НГУ году
в 1990-м,
"Тарелка летающая" - в универмаге торгового центра в Новосибирском
Академгородке.

Недавно прочитал здесь рассказ одного работника банка про то, как
в документе на покупку, кажется, облигиций была допущена опечатка -
просрАченные. Но какой смысл вкравшейся в рассказ банкира другой
опечатки? И почему он написал слово предвОрителный через "о", а не "а",
какие ассоциации вызывал в душах читающих?

У народа на виду,
У миленького в рот беру,
Хоть на вид и нахально
Зато на вкус похвально!!!

Было это в конце 70-х.
Возвращаюсь я из стройотряда из Казахстана в одиночку домой. Денег
командир дал лишь на дорогу. Добрался до Куйбышева (ныне Самара),
купил билет на самолет до Москвы. Спрашиваю у какого-то мужика,
далеко, мол, здесь аэропорт. "Рядом", - отвечает тот. Я спокойно
погулял по городу, и когда остался час до отлета, ловлю такси
и прошу подбросить до аэропорта. Через полчаса я стал догадываться,
что ехать не так уж и близко. Таксист развеял мои сомнения, сказав,
что "еще всего часок". Не знаю, что делать (денег на такси не хватит,
на самолет опоздал, выходить, расплатившись, посреди Жигулевских гор
бессмысленно). Еду, пока везет, и думаю - что будет. Одна проблема
вскоре решилась - подсел попутчик, уже легче, по крайней мере таксист
бить не будет за те копейки, которые я ему дам.
Подъезжаем к пустынному аэропорту. К машине подбегает взволнованная
женщина и спрашивает: "Вы на Москву?" "Да," - отвечаю я. "Где вы
пропадаете, - орет та, - мы из-за вас уже полчаса самолет задерживаем.
Быстрее на посадку!" Совершенно обалдевший от такой неожиданности,
я все же сел успешно в самолет.
Сущая правда!

Все не так плохо, как вы думаете. Все гораздо хуже.

Чем меньше женщину мы любим - тем больше времени для сна.

Три часа ночи. Муж с друзьями играет в гостинной в карты. Крик, ругань.
Входит жена и говорит мужу: "Дорогой, что это за шум в нашем доме в столь
позднее время ?!" На что муж отвечает:"Дорогая, это уже не наш дом."

Из цикла «Тоска»
Тайга. Ночь. Дождь. Из одинокой избушки слышны звуки гармошки (пойду ль
выйду ль я да)
Дверь со сктипом открывается «Эх, чтоб твою мать, мать, мать.»
«Эх, мать твою чтоб, чтоб, чтоб...»
Дверь закрывается (трам-пара-рам-пара-рам-пара-рам....)

Из цикла "Тоска"
В парижском ресторане "Максим" сидят двое русских эмигранта. За белым
роялем черный негр.
"Эх, Пал Палыч тоска по родине берет... Вот взять чтоль на рояль насрать"
"Не здесь не поймут". "Эх, тоска по родине берет, тоска по родине..."

Сотрудница Галина рассказала...
Это случилось вскоре после моего прихода на новую работу. Одним из моих
начальников был милейший мужик по негласному прозвищу Кутузов. И вот,
как то раз, подготовив рассчет, я задержала проходившего мимо Кутузова
и говорю ему:
- Палл Георгич, я вот подготовила тут что нужно, ВЗГЛЯНИТЕ СВОИМ ОДНИМ
ГЛАЗКОМ.
Кутузов нормально так наклоняется, разбирается и одобряет. Выходит из
комнаты. И тут я замечаю, что все сотрудницы и сотрудники в комнате
(нас там много было) лежат на столах в истерике: Оказалось, что у
Кутузова всего один глазок-то и есть. Потому и Кутузов.

Сижу на работе , вдруг звонок. Звонит старая подруга и говорит :
- Витя, приезжай , ты мне нужен как мужчина. Приглашаю тебя
в ресторан и т.д.
Я, ясно дело, на эту удочку попадаю , еду к ней на встречу . ..
Как оказалось у нее драйвер CD-ROM гавкнулся, а работает она в ресторане
в бухгалтерии.
Вот и верь им после этого :о(

жора поменяй фонт он толстый трудно видеть
Ира ты видеш мой фонт
А зтот видеш
да мне тоже но ира не видет
ирка ты видеш мой фонт
Ира ты видеш

А вот так разговаривает на ICQ 15-летний мальчик,живущий в USA
(участвуют 4 человека)

жора а может ты иры пришлеш новый Hard Disk???
Поздравляю как завут
у тебя болд не стаит?
Виктор ты еще говориш
нет не нада
как боифренда завут?
ЖОра он фонт не видет
Подаждите Все; Я иду на гаршок
5 минут хватет

Сидят бухают русский, американец и японец
После первой,начинают хвалиться.
Американец:У нас конфеты из г@вна делают такие,что пальчики оближешь.
Японец: У нас роботы есть умнее людей.
Русский: А у нашего дяди Феди на х@ю 12 ворон помещается!
Выпили еще по одной.
Американец:Вообще-то наши конфеты все-таки иногда г@вном-то попахивают...
Японец:А наши роботы иногда тормозят...
Русский:А у нашего дяди Феди вороны-то впритирку сидят...
Выпили по третьей.
Американец:Конфеты наши - самое настоящее г@вно!
Японец:Наши роботы ничего делать не умеют!
Русский:А у нашего дяди Феди двенадцатая ворона все сваливается да
сваливается!

Англичанин попал в московское метро. Садится и кладет рядом
свою шляпу. Тут заходит мужик и садится рядом.
- Сэр! Вы сели на мою шляпу!
- А вы что, уже выходите?

Друг, я записал тебя членом в профсоюз!
- Слушай, зачем членом? У тебя что, авторучки не было?

Ночь. Туристический автобус. На заднем сиденье разговаривают
два подора:
-Слушай, давай!
-Да ты что, люди кругом!
-Да они все спят. Вот смотри:
Он встает и кричит на весь автобус:
- Люди-и-и ! Дайте воды!
Нет ответа.
-Вот видишь!Ну давай.
Утро.На переднем сиденье разговаривают два опухших мужика.
-Слушай, голова так болит, похмелиться хочется. Может попросить у
кого из пассажиров 100 грамм осталось?
-Да ты что? Тут не люди - звери! Один ночью воды попросил, так его
до утра ебали!

Возваращается муж из командировки и дверь ему открывает здоро-о-овый
такой мужик, сразу хватает его за шиворот и тянет на кухню:
- Слушай,козел, я еще с твой женой не кончил, стой здесь и не рыпайся.
Берет мел и чертит на полу круг.
- Становись в круг и стой смирно. Выйдешь за круг - убью!
Сам вернулся в спальню. Часика полтора покувыркались и решили пойти
на кухню взглянуть на мужа.
Тот стоит в кругу - дово-о-ольный,аж сияет.
- Ты чего???
- Пока вы там хи-хи да ха-ха я уже три раза за круг выходил!!!

Встречаются две подруги,которые давно не виделись.
- Ой, дорогая, я тебя узнала по твоей прическе!
- А я смотрю, ты все в том-же пальто.

Не пойман, не кайф!

Человек не собака, ко всему превыкнет.

Поздно вечером возвращается домой мужик в сильном подпитии.
По дороге встречает вроде-бы нормальную бабу.Ну шуры-муры,
затащил он ее к себе. Вмазали еще. Легли в постель. Мужик вообще
с трудом понимает где кто и что. И то ли кажется ему, то ли
во сне, то ли на самом деле, но у бабы три груди!
Ну мужик крепкий, сделал свое дело по высшему классу.
Утром просыпаются, разговаривают о том о сем и так невзначай он
делится своими ночными видениями:
- Слушай, дорогая, мне снилась такая херня, что у тебя три груди!
- А-а-а, так это не грудь!
- А что же это!
- А-а, это гнойный фурункул.
- Так куда же он делся ?
- Так ты ж его высосал!

В кабинет к ЛОР врачу заходит мужик с вилкой в ухе
-Доктор, помогите!
-Нет-нет,милейший, я не могу, уже 7 часов, уменя рабочий день
закончился!
-Ну доктор, сделайте хоть что-нибудь!
Доктор хватает вилку, выдергивает из уха и втыкает мужику в глаз:
- Идите к окулисту - он сегодня до восьми.

Наша совесть чиста, потому что мы ей некогда не пользовались

Попали трое: хохол, китаец и башкир на необитаемый остров.
Хохол сразу начал закладывать фундамент - строить дом.
Китаец пошел пахать землю - сажать рис, а башкир ПРОПАЛ.
Прошло полгода, китаец пришел к хохлу и говорит: "Давай жить
вместе - у тебя есть дом, у меня хороший урожай." Согласился
хохол, а башкира все НЕТ. Прошло еще полгода. Неожиданно
ночью раздается стук в дверь, китаец с хохлом спрашивают:
"Кто там???", в ответ: "Это я, ваш новый участковый!!!"

Образование высшее, но соображение средние...

Кто не пил водки, тот не знает вкуса воды!

Отработал, можешь умереть

Плодить - удел женщин.

Денег нет - надежа только на худой КОНЕЦ.

Чем дальше в лес, тем толще партизаны.

Наивная верит мужским клятвам, опытная - комплиментам.

Когда кибернетика была гигантским тормозом в деле развития...

Только мужчина, уважающий женщину, может расстаться с ней, не унижая ее.

В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны между собой:
и те, и другие не доверяют женщинам.

Женщины способны на все, мужчины - на все остальное.