Поиск по автору:

Инженеp впеpвые в жизни отпpавился в кpуиз. Путешествие оказалось
скоpотечным: корабль затонул. Очнулся инженер на необитаемом острове,
где он нашел лишь бананы и кокосовые орехи. Как-то утpом он лежал на
беpегу, почесывая боpоду и озиpая моpскую даль. И вдруг он увидел
приближающуюся к берегу лодку, а в ней оказалась самая пpекpасная
женщина, котоpую ему когда-либо доводилось видеть. Не веpя своим глазам,
он спpосил:
- Откуда ты взялась? Как ты сюда попала?
- Я пpиплыла с дpугой стоpоны остpова. Я оказалась здесь после того, как
затонул мой коpабль.
- Hикак не думал, что кто-то еще спасся. Сколько вас? Где вы взяли лодку?
Повезло же вам - ее, должно быть, выбpосило на беpег вместе с вами!
- Hикого, кpоме меня. А лодку я сделала сама.
И они сели в ее лодку и напpавились на ее стоpону остpова. Там оказалось
бунгало.
- Не то чтобы очень, - обмолвилась она, - но я зову это домом. Я пpинесу
чего-нибудь выпить?
- Hет, - сказал мужчина, - еще один кокосовый орех - и я заболею.
- Hу почему же орех? У меня есть пеpегонный куб. Как насчет стаканчика
виски?
Он кивнул, пытаясь скpыть удивление, и они сели на кровать. Пpошло
немного вpемени, и они поведали дpуг дpугу свои истоpии, после чего
женщина спpосила:
- Послушай, ты всегда носил боpоду?
- Да нет. Я бpился всю свою жизнь.
- Пpекpасно, если ты захочешь побpиться - в ванной висит шкафчик, где
ты найдешь все необходимое.
В ванной он обнаpужил бpитву с костяной pучкой, к котоpой были
прикреплены две отточенные pаковины. Мужчина побpился, пpинял душ.
- Ты выглядишь потpясающе, - сказала женщина. - Поpа пеpеодеться во
что-нибудь более удобное.
Пpошло немного вpемени, и женщина веpнулась. Она благоухала нежным
цветочным аpоматом и была одета лишь в фиговые листья.
- Пpизнайся, - пpоизнесла она, - мы оба пpовели на этом остpове четыpе
месяца, лишенные pадости человеческого общения. Было ли тебе одиноко,
было ли что-нибудь такое, чего тебе действительно не хватало? Что-то, в
чем нуждаются и мужчины, и женщины. Hечто, что здоpово было бы получить
пpямо сейчас?
- Да, было, - ответил мужчина, пpидвинувшись к ней поближе, остановив
на ней ласковый взгляд. - Скажи мне... а нет ли у тебя здесь, случаем,
выхода в Интеpнет?

Приехал в одно село американец. Его угостили самогоном собственного
приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел, и, с трудом
переводя дух, спросил:
- Сколько же градусов в этом зелье?
- Насчет градусов не знаю, - сказал хозяин. - Но одной бутылки хватает
на двенадцать драк и одно убийство.

Приходят два голубых в церковь. Мимо проходит священник с кадилом. Один
с придыханием пытается обратится:
- Молодой человек! Симпатичный молодой человек! Ах, симпатичный молодой
человек с бородой! У вас сумочка дымится!

- Пойдем ко мне домой?
- Да ты что, я так не могу, у нас ведь нет даже общих знакомых.
- Гитлера знаешь?
- Да.
- Пошли.

Встречаются два кореша. Один друг другому хвастается:
- Я тут недавно по пьяни мента обманул!
- Как?
- Стою я посреди улицы и ссу, а он ко мне подходит и говорит: "Что это
за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!" А я спрятал, но
не прекратил.

Некая почтенная матрона, заболтавшись с подругами, обнаружила, что ей не
из чего приготовить мужу ужин. Дома были только кошачьи консервы, и она
поджарила их, обильно добавив специй, чтобы муж ничего не заметил.
Он действительно ничего не заметил, зато всю ночь трахал жену, как
мартовский кот. Утром жена, довольная своим открытием, рассказала
подругам. Те и говорят, мол, прекрати, а то отравишь. Через пару месяцев
мужа хоронят. Подруги говорят, мол, предупреждали, а вдова отвечает:
- Неправда, не от отравления он умер! Просто упал с подоконника, когда
начал яйца вылизывать.

Священник спрашивает у мальчика:
- Молишься ли ты перед едой?
- Нет! Мы едим только свежую пищу.

- Официант, что это ползает по салату?!
- Витамины, мсье.


В аптеке.
Продавщица кричит в след уходящему покупателю:
- Мужчина, мужчина! У вас хлористый калий выписан, а я вам цианистого
oтпустила.
Мужчина (в растерянности):
- И что же мне делать?..
- Добейте 10 копеек в кассу!

Муж недовольным тоном жене:
- Почему брюки поглажены наполовину?
- А сколько тебя еще просить удлинить провод у утюга..

- Этот врач творит чудеса! Он буквально за одну минуту вылечил мою жену!
- И как же он это сделал?
- Он сказал ей, что все ее болезни - симптомы приближающейся старости!

Собрание врачей в поликлинике никак не начнется, не все еще подошли.
Один врач волнуется:
- Ну давайте же начинать! Кого мы ждем? Где этот глазник?
- Во-первых, я здесь. А во-вторых, не глазник, а окулист, я же вас называю
"гинеколог"!

-Молодой человек! Купите девушке цветы, а то я уже замерзла...
-И почем?
-По пятерочке за штуку.
-Вы знаете, вам нужно теплее одеваться!

Чубайс с Березовским в парилке сидят.
Чубайс - Борис Абрамович, прям неудобно, ей Богу, вы либо трусы оденьте,
либо крестик снимите.

Ночь...темно..лес...

Пьяный мужчина радостно кричит:
- Люди, люди!!!
Люди в ожидании чуда выглядивают в окна
Мужчина:
- Отвернитесь я писать буду!

На Чукотке произошла авиакатастрофа. Выжила только стюардесса. Мимо идут
два чукчи, она просит о помощи.-Только через постель,- говорят
чукчи.-Хорошо, только наденьте презервативы,-говорит стюардесса. Чукчи
спрашивают-зачем? -Чтобы я не забеременела. Так и сделали. Проходит год.
На этом же месте встречаются чукчи. -Тебе моча в голову не бьет? ,
-спрашивает один другого.-Бьет.-Тогда давай снимим презервативы, пускай
она забеременеет!

На чемпионате мира по хоккею в Финляндии произошло две сенсации:
1. США вылетели из основной группы
2. Белорусы не стали чемпионами мира....

В прошлые выходные, как обычно, все мое семейство поехало лично
наблюдать за строительством дачи. Я это дело, как водится, недолюбливаю,
но затащили силками. Дача находится в районе г. Истры. И
по пути существует традиция заезжать, закупаться и т. д. Понадобилось
зайти в аптеку. Я осталась на улице стоять, а моя мама зашла внутрь.
Через какое-то время возвращается и рассказывает: В очереди в кассу она
стояла вторая, а перед ней некий зсомневающийся молодой человек. Он
долго задерживал очередь, чего-то пытался решить. И у них с моей мамой
произошел разговор:

Мама: Вы сомневаетесь в чем-то?
Парень: Сомневаюсь....
М: Не надо сомневаться, брать надо! Хоть я и не знаю что...
П: Презервативы, девушка, презервативы!!!!...

Занавес.

Ты хочешь это детка?
Получишь все сполна,
белье одень красивое
пришла любви пора!

Тебя я поцелую
и загляну в глаза,
там ничего не вижу,
ведь нету в них стыда

Быстрее раздевайся
тебе я помогу,
ты делаешь все медленно,
застежки я порву

Ну, колбаса вареная,
вот так вот повернись!
Ты что, не раздуплилась?
Не хочешь, не е…ь!

Ты как бревно в постели,
терпенья больше нет
и кукла из секс-шопа
мне сделает м….т!

Тебя учить не стану
премудростям любви,
так что шмотки собирай
и скорей домой вали!

Забираю, я как- то свое чадо от бабушки, а он все твердит:
" Мама, пойдем через площадку! Пойдем полаЗДием!". На что, я отвечаю:
"Ты сначала научись разговаривать, а потом просись на площадку...
На это, ребенок спокойно и разборчиво отвечает: "ПЛА -ЩА -ДКА"!!!

голодно и холодно маленькой макаке
руки прилипают к волосатой сраке!
ПОКУПАЙТЕ БРИТВЫ "хАРЬКОВ"!!!

Кадр из фильма ужасов. Как-то к моей тете пожаловали незванные гости.
Тетя, будучи гостеприимной хозяйкой, сразу кинулась на кухню варить на
скорую руку пельмени. Пока она резала салатик, делала бутерброды и т.д.
и т.п., вода закипела. Второпях, тетя закинула пельмени и накрыла их
крышкой, не заметив, что к крышке прилипла ее кухонная тряпка. Каково же
было ее удивление, когда, открыв кастрюлю, она увидела ярко-красные
пельмени в кровавом бульоне. Оказалось, ее любимая тряпка полиняла.
Опомнясь от ужаса и выловив тряпку, тетя отмыла содержимое под краном,
полила сметаной и выставила на стол.
Все гости остались живы.

Катится нолик по пустыне. Навстречу ему восьмерка. Нолик долго смотрит и
наконец брезгливо произносит:
- Фи, в такую жару!..

По берегу реки идет девушка, и тут слышит "Маленькие сиськи, большая
задница!!!". Она смотрит на берегу сидит, рыбачит парень. Она ему
говорит:"Ну как тебе не стыдно! Я знаю о своих недостатках, но это не
повод так зло надо мной шутить!".
Парень отвечает:"Да ладно тебе, просто шутка, так, для смеха.. , а
хочешь расскажу средство, что бы грудь стала намного больше?". Девушка:"
Конечно!".
"Так вот, берешь и натираешь ее туалетной бумагой каждое утро и каждый
вечер".
Девушка:"И что, поможет???".
Парень:" Ну судя по твоей заднице, точно поможет!" :)))

Москва, Проспект мира, жаркое лето, много людей торопятся кто куда,
задевая друг друга, улица оживлена, все суетятся и вдруг в этой толпе
слышен пронзительный крик бомжа, вставшего посредине мчящихся людей и
раскинувшего руки в обе стороны: "Ну, подайте, хоть кто-нибудь!"

Люблю ли я? Сама не знаю точно,
Как объяснить, как правильно сказать,
Я плачу без тебя все ночи,
И не стараюсь этого скрывать.
Я без тебя друзей своих теряю
И без причины плачу и смеюсь.
Люблю ли я??? Сама еще не знаю,
Но очень потерять тебя боюсь.

Ученые вывели 2 новых вида выхухолей: агрессивная нахухоль и
индиферентная похухоль

Двоюродная сестра рассказала. Ее родители зимним снежным вечером решили
прогуляться. Мать говорит так, задумчиво:
- Может, козла своего надеть?... (имея ввиду шубку из козлика) На что
отец реагигует игриво и неординарно:
- И что это ты собралась на своего козла надеть? (имея ввиду, конечно
же, себя) Самокритичность, однако... :-)))

Недавно собираемся с подружкой в гости. Буквально перед выходом состоялся
следующий диалог. Я ей говорю:
- Блин, что у тебя весь костюм в какой-то дряни, как будто в стоге сена валялась?
- Так к нему все липнет, стопроцентный кашемир!!!
- Ну так почисти один раз да набрызгай антистатиком, не будет липнуть!
- Не, нафиг, пусть все видят, что это стопроцентный кашемир...

Без комментариев. Но нам было очень весело:-)))

Только что:
Коллега напоминает:
- не забудешь отчет сдать?
- Какой отчет?!
- За месяц, о проделанной работе...
- Не-е-е, - говорю, - не буду сдавать! Не могу же я написать, что целый
месяц дурью промаялась!..
На что коллега, уверенно так:
- Ну я же пишу!

Деньги- зло, мужчина - зло. Мужчина без денег БОЛЬШОЕ зло

Сижу сегодня на защите дипломов... Слушаю детей....
Не вынесла душа поэта, часть перлов записала.

…Ремонтом документации служит журнал ремонтов…
… после моей модернизации износ деталей увеличился вдвое…
… зная давление и площадь можно найти силу тока….
… на чертеже выделены деталями детали быстроизнашиваемого станка…
… фреза вставляется в станок с помощью рабочего…
…в стали 40Х – 40% углерода….

Винипух и Пятачок плывут в лодке и гребут по очереди. Это Винипуха
очередь и покаон гребет а пятачок потехоньку засыпает. Виниипух
как даааааал ему веслом по бошке. Пятачок подскочил такой непонял...
А виннипух говорит:
-Че свинья неспится ? Погреби погреби....

Организована партия голубых националистов, взявших себе название и
лозунг: Гей-славяне!

Иду я сегодня домой с работы.. уставшая.. злая... Тем более, что завтра
приезжабт родители, а в квартире - бардак и бескультурие... И иду я так
с мыслею о генеральной уборке квартиры и стирке шмоток и себя любимой...
Захожу во двор (живу там с 1- летнего возраста, так что имеются вналичии
"Дворовые друзья" - это с кем теперь обзаешься раз в 100 лет, хотя и
живешь в 1 доме..). Так вот встречаю я одного из своих таких друзей, ну
- привет, привет.. стоим, курим.. А за спиной каккая-то тетка клеит
объявления на каждый подъезд (моего дома)... Тут Димка читает объявление
и рассеяно говорит: ну вот, Ленчик, из-за какого -то мудака из 20
квартиры у вас седня воды не будет..
Меня мгновенно посещает стая мыслей по поводу накрывшейся уборки и т. д.
и. т. р.. а так же поиск решения данной проблемы... И речь моя полна
негодования по поводу индивида из этой самой квартиры, как вдруг на
середине монолога до меня доходит истина...
Картина со стороны: стоит девушка и произносит следующий монолог:
"Козлы.. (далее по тексту).. это кто ж такой мудак из 20 квартиры?! из
-за которого я... стоп... из 20? 20?!!! мля! так этож моя квартира!!!!!"
Дробный цокот каблуков в сторонц родного подъезда....

Подходит сынок к маме и спрашивает ее:
"Маам, а что такое трансвистит?"
Мама отвечает:
"Нуу... , не знаю, сынок, сходи на кухню, спроси у дяди Наташи!"

В мединституте профессор читает лекцию о половых аномалиях мужчин.
в конце лекции он решил проверить, хорошо ли студенты усвоили новый
материал.
- Как называется мужчина , который хочет ,но не может ?
- Импотент !-хором отвечают студенты .
- Правильно . А как называется мужчина , который может , но не хочет ?
Студенты молчат . Потом вскакивает одна девушка и кричит :
- Да сволочь он , сволочь

Недавно мы с моими знакомыми спорили на тему «Есть ли у человека
инстинкт размножения?»

Эту историю рассказал один врач, который в молодости в конце 70-х годов
работал на «скорой помощи». Однажды ночью он в составе бригады «скорой»
выехал на вызов в молодоженам. Дело было в том, что молодожены... Нет,
они в принципе знали, что они должны что-то делать в первую брачную
ночь, но вот что именно и главное КАК?.. Они действительно не знали КАК.
Бригада «скорой помощи», естественно, согнулась от хохота. После чего
врачи заявили: «Не беспокойтесь! Сейчас поможем!»

В процессе написания истории вспомнился еще один случай, произошедший с
другом моего отца. Тот, очень тихий и скромный юноша, женился на такой
же тихой и очень скромной девушке и... Через несколько дней после
свадьбы он, уж не знаю как преодолел стеснительность, попросил моего
отца объяснить ему, как же он, собственно должен исполнять супружеский
долг, что-то у них с женой никак не получается... Мой папа радостно
поделился «проблемой» с мамой, и мама дала молодоженам какую-то изданную
году в 80-м книжечку с названием типа «Гигиена супружеской жизни», где
мужчина и женщина упорно именовались исключительно «мужем» и «женой», а
объяснения касались, скажем так, только «необходимого минимума».
Книжечка была написана без сомнения не зря, так как у этой скромной пары
теперь двое уже взрослых детей.

Купил Вовочка золотую рыбку, принес домой, поставил банку на стол и
говорит ей: "Исполни три моих желания". Рыбка в ответ только рот
разевает. Вовочка, восприняв молчание как знак согласия, продолжает:
- Первое. Хочу трахнуть Марь Иванну, училку нашу.
- Второе. Хочу ремень новый кожаный.
- Третье. Хочу велосипед.
А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок. Открывает, а там Марь
Иванна. Сработало, заорал Вовочка, и штаны снимает. Училка, увидев такое
приветствие, хватает кожаный ремень и давай лупцевать Вовочку. Тот,
ничего не понимая, бегает по комнате, уворачивается. Наконец, увидев
открытое окно, сигает в него, и приземляется прямо яйцами на чей-то
велосипед. У Вовочки в зобу дыханье сперло и, вытаращив глаза, он
выдавливает:
- Вот глупая рыба. Ну все перепутала!..

Я не люблю когда мне не верят, а вдруг я говорю правду!

Поспорили русский,француз и еврей женщины какого возраста особенно хороши
в постели...Русский:"От 16 до 18лет -ничего не знает,ничего не умеет,чувствуешь
себя королем!" Француз:"После тридцати -все знает,все умеет,еще и что-нибудь
новое преподнесет!"Еврей:"После 75 лет!" Русский и француз в недоумении:
"Ты что,с ума сошел?!?!" Еврей:"Ничего вы в женщинах не понимаете!Каждый раз-таки
эти дуры думают,что это-их последняя ночь с мужчиной и ТАКОЕ ВЫТВОРЯЮТ!!!"

Московское метро. На одной из астоновок заходят в вагон двое курсантов.
Вагон был не полный, но с местами напреженка. Сидит в вагоне негр
и два места по каждую сторону от него свободны. Подходят к нему эти
курсанты и говорят:

- "Товарищ, вы не могли бы подвинуться что-бы мы с другом вместе сели ?"

А тот им в ответ:

- "Я не товарищ, я господин!"

Не успели они и слова сказать, как поддатый мужик, сидящий напротив
выдает на весь вагон:

- "У нас такие господа в зоопарке, жопой к верху на лианах качаются!"

Вагон рухнул со смеху.

Оторвали мишке лапу,
Что бы девушек не лапал,
Потому что мишка очень
Сексуально озабочен!

На лекцию профессор принес большой ящик и поставил на кафедру:
- Сегодня будем учиться на ощупь определять органы человеческого тела.
Студентка Петрова, засунте руку в ящик и пощупайте...
- Сердце, профессор.
- Верно, студентка Петрова, а рядом?
- Сосиска, профессор.
- Не стесняйтесь.
- Сосиска, профессор.
- Студентка петрова, мы же медики!
Студентка(чуть не плача):
- На самом деле сосиска, профессор.
Профессор, заглянув в ящик, бормочет задумчиво:
- И вправду сосиска, а чем же я вчера пиво закусывал?...

Пятница. Вечер. Муж прихорашивается перед зеркалом. Жена интересуется,
куда это он собрался...
М: - В стриптиз-бар, куда ж еще...
Ж: - Вот вечно ты все тащищь из дома!! Сколько ты платишь за стриптиз?!
М: - 100 долларов.
Ж: - Да я тебе за двадцатку ТАКОЕ покажу!.
Муж протягивает 20 долларов и усаживается смотреть. По окончании представления
сокрушенно произносит:
- Ну, дешевка, она и есть дешевка...

Маленький мальчик по полю бежал,
Но спотыкнулся и тут же упал,
Трактор проехал и брызнула кровь,
Сочная нынче будет морковь.

"Задача студента - ублажать слух преподавателя..." Это ака преамбула..
Сижу, принимаю зачет у группы по праву.. группа тяжелая, в основном
девочки из серии старого анекдота "У НАС ВЕСЬ ХЛЕБ СВЕЖИЙ!!!"...
Практически уже не слушаю, ибо бред идет страшный, а себя любимую
жаль... Подходит одна из последних.. В глазах тоска и безбрежная
пустота... Тонет как крейсер "Варяг".. Даю ей последний шанс.. "Девушка,
расскажите о правоотношении, и я от Вас отстану"... Просит разрешения
рассказать на примере.. Киваю..

Слышу: "В правоотношении участие принимают двое: учитель и человек...".

Эта же группа (уже при сдаче философии): "Мифы - древнейшая форма
человеческой жизни"... "Как говорил великий древний китайский философ
Мао Дзе Дун...."

Лучший будильник, это дети!
Только надо не забывать заводить их!

Сижу на работе, никого не трогаю... Прибегает тетка из отдела кадров, из
тех, что демократией по голове ушиблены еще в конце 80-х и все никак в
себя придти не могут. Начинает квохтать: "Ах в Чубайса СТРЕЛЯЛИ, какой
ужас..." Отвечаю ей в том духе, что мне это до лампочки, и она
возмущенная моей черствостью убегает дальше...
Через пару часов заходит наш сисадмин, человек весьма "красных" взгядов.
Грустный. Чего случилось, спрашиваю. Представляешь, говорит - вчера в
Чубайса - ПРОМАХНУЛИСЬ.
И подумалось мне - как про одно и тоже происшествие можно по-разному
рассказать...

История, которая очень напоминает рассказы О`Генри. Рассказана со слов
Аллы - главной героини истории, женщины очень милой и ОЧЕНЬ рассеянной.
Ее отец работал следователем в уголовном розыске Москвы - МУРе.
Однажды она возвращалась домой поздно вечером. За несколько кварталов от
ее дома к ней подошел какой-то мужчина и тихо, то твердо сказал ей,
чтобы она отдала ему кошелек и пальто. (Интересно, как бы повела себя на
ее месте менее рассеянная особа?) Алла сказала: - Ой... Сейчас-сейчас, у
меня, правда, нет с собой денег, но пальто я отдам, я же понимаю, вы так
на жизнь зарабатываете, только, пожалуйста, вы не могли бы проводить
меня до дома? Я живу совсем рядом, вон там, понимаете, мне завтра в
больницу ложиться (называет адрес больницы), и мне не хотелось бы
простудиться, я живу во-он в том доме, видите? А папа мой, кстати, вот
ведь судьба, в уголовном розыске работает (называет фамилию, имя,
отчество), вы наверное знаете?.. Он уже, наверное, волнуется, что меня
нет... Вы не согласились бы проводить меня до дома?..
Грабитель, смутившись, буркнул, что согласится, и пока они шли, она, не
переставая, болтала, рассказывая, что ей завтра надо ложиться в
больницу, и про папу... Доходят до ее дома, она снимает пально и отдает
ему: "Вот, возьмите". В этот момент из окна выглядывает ее отец и
кричит: "Алла, все в порядке? Кто это?" Она: "А это мой знакомый,
провожал меня до дома." Грабителю: "Это мой папа!" Папа исчезает из
окна. Алла, протягивая грабителю пальто: "Ну берите же!" Он бормочет,
что не надо и исчезает.
Через пару дней Алле, лежащей в больнице, передают букет цветов и
коробку конфет от "ковалера". Она обзвонила всех знакомых, но "ковалера"
не нашла...

Двоюродная сестра рассказала. Ее родители зимним снежным вечером решили
прогуляться. Мать говорит так, задумчиво:
- Может, козла своего надеть?... (имея ввиду шубку из козлика) На что
отец реагигует игриво и неординарно:
- И что это ты собралась на своего козла надеть? (имея ввиду, конечно
же, себя) Самокритичность, однако... :-)))

Доктор:
- Пациент, Вы смертельно больны и жить Вам осталось не так уж и долго!
Пациент:
- Боже! Сколько же это "недолго", доктор!?
- Десять!
- Чего десять? Лет? Месяцев? Дней?
- Девять...

Мужик купил попугая. Поставил его, а тот вдруг как заорет.
- Бабу хочу, Бабу хочу!
Ну мужик его и накывал платком, и в темноту убирал - все равно орет.
А у соседа попугаиха жила. Ну мужик побежал к соседу.
- Одолжи, - говорит. - На пару дней, мой орет...бабу хочет.
- 300 рублей.
Ну что поделать? Заплатил. Отнес попугаиху в клетку к своем попугаю
и вышел. Через несколько минут крик.
Вбегает мужик в комнату, видит, его попугай одной ногой држит
попугаиху, другой выщипывает ей перья и орет.
- Я за триста рублей тебя голую хочу!

Идет Илья Муромец по дорого. Жара кошмарня. Видит-озеро! Подбегает к
нему и видит Змея Горыныча. Начали они рубиться. Муромец Змею Горынычу 1
голову отрубит,2 вырастают. Он 2 отрубит,4 головы вырастают. Наконец оба
устали.
Горыныч спрашивает:
- Ты что хотел-то?
Муромец отвечает:
- Да воды попить.
А Змей Горыныч возмущается:
- А я тебе мешал?

История, которая очень напоминает рассказы О`Генри. Рассказана со слов
Аллы - главной героини истории, женщины очень милой и ОЧЕНЬ рассеянной.
Ее отец работал следователем в уголовном розыске Москвы - МУРе.
Однажды она возвращалась домой поздно вечером. За несколько кварталов от
ее дома к ней подошел какой-то мужчина и тихо, то твердо сказал ей,
чтобы она отдала ему кошелек и пальто. (Интересно, как бы повела себя на
ее месте менее рассеянная особа?) Алла сказала: - Ой... Сейчас-сейчас, у
меня, правда, нет с собой денег, но пальто я отдам, я же понимаю, вы так
на жизнь зарабатываете, только, пожалуйста, вы не могли бы проводить
меня до дома? Я живу совсем рядом, вон там, понимаете, мне завтра в
больницу ложиться (называет адрес больницы), и мне не хотелось бы
простудиться, я живу во-он в том доме, видите? А папа мой, кстати, вот
ведь судьба, в уголовном розыске работает (называет фамилию, имя,
отчество), вы наверное знаете?.. Он уже, наверное, волнуется, что меня
нет... Вы не согласились бы проводить меня до дома?..
Грабитель, смутившись, буркнул, что согласится, и пока они шли, она, не
переставая, болтала, рассказывая, что ей завтра надо ложиться в
больницу, и про папу... Доходят до ее дома, она снимает пально и отдает
ему: "Вот, возьмите". В этот момент из окна выглядывает ее отец и
кричит: "Алла, все в порядке? Кто это?" Она: "А это мой знакомый,
провожал меня до дома." Грабителю: "Это мой папа!" Папа исчезает из
окна. Алла, протягивая грабителю пальто: "Ну берите же!" Он бормочет,
что не надо и исчезает.
Через пару дней Алле, лежащей в больнице, передают букет цветов и
коробку конфет от "ковалера". Она обзвонила всех знакомых, но "ковалера"
не нашла...

Это было давно, еще в застойные времена. У наших родственников родилась девочка,
которую юный отец, дабы не оставлять дома одну (когда мама девочки была в ночную
смену), с трехлетнего возраста брал с собой в компанию картежников. Ну, сами
понимаете, мужская компания, карты на деньги - не институт благородных девиц.
Поэтому дите с детских лет впитало в себя все нецензурные слова, что стало
причиной возникновения курьезных ситуаций. Сцена на вокзале. Перрон. Папа
с дочкой (наши герои). Дочка такая красивая, вся в бантах, ангелочек такой.
Папа вручает какой-то тетке ребенка, а сам помогает ей донести чемодан до вагона.
Тетка берет девочку на руки, идет к вагону, там около входа образовалась
небольшая давка. Девочка так скромно ручкой теребит впередистоящее мужское плечо,
и мужик, оборачиваясь, слышит в свой адрес:
- Ты что, бл@дь, не видишь, женщина с ребенком! Пропустил бы вперед, м@дак!
З.Ы. После этого случая взрослые начали отучать девчонку материться (до этого
все лишь смеялись). Методы отучения состояли в следующем, например, если слышали
маты, оставляли без обеда (не совсем, конечно, лишь в воспитательных целях).
Так она себе под нос бурчала, так, чтобы все, кто за столом, слышали:
- Бл@ди-бл@ди-бл@ди, сами едят, а меня за стол не зовут...:-(((
Вот так...:-)))

Сделаем мир чище а жизнь чаще

Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
- Как сделать, чтоб детей не было?
- Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а
после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно-климакс.
Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с
кучей детей. Врач в шоке:
- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
- Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька -
выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не
растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это,
Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!!!