Поиск по автору:

Мать - дочери:
- Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что
угодно: машину, электрику, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже
починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда
не будет ничего нового!

- Федя, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то, оказывается падает!
- Вася! Да чтобы у тебя все так стояло, как он падает!

Встречаются двое. Поздоровались, один у другого спрашивает:
- Как там твоя жена? - и вспомнив, что она месяц как умерла, быстро
добавляет: - Все на том же кладбище?

"У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит!" - вздыхал муж, выползая из спальни.

Увaжaйте тpуд убopщиц! He ocтaвляйтe иx бeз paбoты.

В Австралии принят Закон о возвращении бумерангов.

- Запомни, сынок, не всего в жизни можно добиться кулаками. Иногда
приходится брать в руки бейсбольную биту!

Выборов уже достаточно, а выбора так и нет.

Когда преподаватель с десятого раза ставит студенту "удовлетворительно",
это значит, что тот его не просто удовлетворил, а за%%ал.

Мужик рассказывает другу:
- Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит:
"Вась, мы ведь расписались уже! Давай я на шею перелезу!"

Разговаривают два препода. Один грит другому:
- Терпеть не могу, когда на моем семинаре студенты смотрят на часы.
- Это еще ничего - замечает другой. Вот когда они после этого трясут и
подносят их к уху...

У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали их
всех Борями.
- Скажите, - спросили ее, - а как вы различаете их?
- По отчеству, - ответила женщина.

Водка помогает снять стресс, девочек, последнюю рубаху и кучу других
проблем.

Новые статьи Уголовного кодекса:
- Киркорофилия
- Звероложество
- Кобзономания
- Лолитизм
- Моисятничество
- Пенкофродитизм

Старость - это, когда падаешь в обморок от прогноза погоды...

- Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти
ставить? Оригинал или нет?
- Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие
или японские аналоги-подделки.

- До свадьбы я так любил свою жену, что хотел ее съесть.
- А теперь?
- А теперь жалею, что не съел.

- Как заводится ваше авто в минус 30 градусов?
- Не знаю.
- Почему?
- Она у меня в минус 30 даже не открывается...

Пример женской логики: жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку
"Коля, ключи у соседки".
Выходит, запирает дверь, отдает ключи соседке и уезжает.

Подходит мальчик к отцу, и спрашивает:
- Пап, а пап: почему у ёжиков на спине колючки?
Папа:
- Не знаю…
Мальчик опять:
- Пап, а пап, а почему ёжики клубочком сворачиваются?
Папа:
- Не знаю…
Мальчик опять спрашивает:
- Пап, а почему ёжики грибы собирают?
Папа:
- Не знаю…
Тут начинает кричать Мама:
- Сынок, отстань от папы, не видишь – он отдыхает!
А папа с дивана кричит:
- Отстань от ребенка, ну кто ему еще про ёжиков расскажет, как не отец!

- Ты разделяешь мое мнение, дорогой?
- Да, дорогая. Причем, на две части. Первую я отвергаю полностью, а со
второй я категорически не согласен.

Жена:
- Погляди, какое старье я ношу! Любой гость примет меня за кухарку!
Муж:
- Ничего, он сразу передумает, если останется пообедать...

В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать. Машенька:
- Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы наш народ
был самым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в
медицинский университет.
Петенька:
- Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодал. Хочу, чтобы наша
земля была самой плодородной и богатой в мире. Поэтому я пойду учиться в
сельскохозяйственный институт.
Вовочка:
- А я хочу ни хера не делать, но получать за это реальные бабки. Хочу
класть на всех, даже на президента. Хочу не платить налоги, и чтобы меня
никто даже пальцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в духовную
семинарию.

Жена отправляет мужа-программиста в магазин: - Купи батон хлеба, если
будут яйца - возьми десяток.
Муж возвращается из магазина с десятью батонами.
- Ты зачем столько хлеба купил?
- Так ведь яйца были...

Мужик встречает знакомого с беременной женой и, показывая на её живот,
спрашивает:
- Ну и когда?
- Семь месяцев назад, ночью.

Монитор - главное в компьютере. Это знают даже голливудские сценаристы:
чуть ли не в каждом втором боевике можно увидеть уничтожение компьютеров путем расстрела мониторов. Нет монитора - нет компьютера!

- Алло! Это морг? Будет звонить моя мама - передайте, что со мной всё в
порядке!

Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону
гей-парадов.
Пункт 1: Держаться спина к спине...

- Скушай конфетку.
- Так она в декабре выпущена!
- А сейчас у нас что?
- Октябрь.
- Прикинь, из будущего!

По сообщению надежных источников, выступление Обамы в защиту ХАМАСа едва
не помешало очередному ракетному обстрелу Израиля. Лишь по счастливой
случайности все обошлось, и обстрел Израиля прошел в обычном режиме.

- Что ты будешь делать, если завтра наступит конец света?
- Да я просто начну трахать всё, что шевелится! А ты что будешь делать?
- Постараюсь не шевелиться!

Правительство беспокоится о нашем благополучии.
О своем ему беспокоиться нечего.

- Ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали!

На день рождения кто-то принёс семечки. Пить так и не начали.

- Алло! Слышно? Моя жена вчера тройню родила!
- Вы можете повторить?
- Ну, уж нет! С меня троих хватит!

- Ты спал с моей женой! Ты мне за это заплатишь!
- Фиг тебе, я не плачу дважды!

- Вот на фотографии моя девушка.
- Фу!
- Да вот она, с краю.
- А-а-а-а! Другое дело. А ты где?
- А я - "Фу".

Для начала пригласите ее в кафе. А для конца купите презерватив.

Лаская жену перед половым актом, старайся думать о чём-нибудь приятном!

Милиция - менты - мусора.
Полиция - понты - пидора.

- Какая самая богатая нация в мире?
- Эстонцы.
- ???
- Они не успевают тратить зарплату.

- Кто эта голая женщина на фото?
- Это Лидия Петровна. Она работает на нашей презервативной фабрике!
- Кем?
- Формочкой.

Кто способен организовать преступную группу, легко сформирует и кабинет
министров.

Летом фельдмаршал Кутузов носил солнцезащитное очко.

- Какой большой сучок! - воскликнул папа Карло, - Сделаю-ка я из него
нос!
- Козёл... - обреченно подумало полено.

Девственность как ваучер - даётся один раз. Кто-то ее продал, кто-то
выгодно вложил, а кто-то тупо потерял.

Мединститут, факультет гинекологии.
Профессор - первокурсникам:
- У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы
сделать не сможете.

Меня зовут Катя. Мне 15 лет. Занимаюсь спортом. Учусь хорошо. Умею шить
и вязать. Не курю и не пью. 200 долларов в час.

Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка
избирателей была бы близка к 100%.

Только сейчас Владимир Путин осознал, что на пожарной машине он еще не
катался!