Поиск по автору:

Солдат спит - служба идет.
Солдат идет - служба идет.
Но обидно - солдат бежит, а служба идет.
Но самое обидное - у солдата стоит, а служба идет...

- Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец возрадовалось!
- Вы хотели сказать - шесть сердец?
- А вы что думали, я за бесплатно это делал?

Демократия - это когда новости второго телеканала страны отличаются от
первого.

В психушке сидят психи и режутся в домино. Мимо них проходит
посетительница и начинает дергать ручку закрытой палаты.
- Сильнее дергайте, - советует один.
Посетительница дергает.
- Еще сильнее, - советует другой.
Посетительница дергает еще сильнее.
- Да еще сильнее!
- Так тут же закрыто!
- Конечно, закрыто.
- Так что же вы тогда советуете дергать сильнее?
- А мы думали, что вам дверная ручка нужна.

На пляже сидела женщина сомнительного поведения. Скоро вокруг нее
собралась толпа сомневающихся.

Те, кто выживут, назовут это старым добрым временем.

Во время экзамена в Литературный институт.
- Прочтите что-нибудь пушкинское, из "Евгения Онегина".
- Мой дядя - ректор института...
- Спасибо, вы приняты.

Парень подходит к девушке и говорит:
- Ты не переспала бы со мной за 100 долларов?
- Нет.
- Ну пойми, мне очень нужны эти деньги...

Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки.
Подлетает шустрая продавщица:
- Что-нибудь ищете?
Муж, солидно:
- Корм для моли!

Побеждают сильнейшие, выживают простейшие.

Мужчина - существо примитивное, как бумажник. А женщина – создание
сложное, как ювелирный магазин.

Российское законодательство давно уже всех законодало.

Из энциклопедического словаря.
Taдж-Мaxaл - московский дворник.

Тесная связь первых лиц государсива с высшими иерархами церкви наводит
на мысль, что вертикаль власти в стране поставлена на попа.

Гость в ресторане говорит официанту:
- Интересно, пробует ли ваш шеф-повар те блюда, которые вы подаёте?
- Наш шеф-повар должен готовить пищу, а не есть её и потом валяться по
больницам.

Мужик сидит на берегу пруда с удочкой. В пруде корова плавает.
Подплывает к мужику:
- Мужик! Я тебе мешаю?
- Да нет, корова, не мешаешь.
Через пять минут опять:
- Мужик! Я тебе мешаю?
- Нет.
Опять через пять минут то же самое. Мужику надоело:
- Да мешаешь, корова, мешаешь!
- Ну и пошел на фиг! Не видишь, я тут плаваю!!!

Когда работаю без настроения, то всё из рук валится. А когда работаю с
огоньком - всё из рук выпадет. Только когда лежу с бутылкой пива в
руках, ничего страшного не происходит. Наверно, завязывать надо с
остальным, чувствую - не моё это.

Почему фраза: «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает
такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после
экзамена»?

Врач возмущенно говорит пациенту:
- Вы выглядите довольно скверно! Я же вам совершенно ясно сказал -
только 10 сигарет в день!
- Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда
в жизни не курил, это все-таки не так уж и мало!

Грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом.

В семье сапера не говорят о петардах...

Душа Била Гейтса после смерти попадет в корзину.

Послушай, Витек, ты в горящую избу войдешь?
- М-м, пожалуй, нет.
- А коня на скаку остановишь?
- И это вряд ли.
- Вот за что я тебя уважаю, что ты не баба!

Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.

- Алло! Это психиатрия? Тут человеку вдруг стало очень хорошо!

Штирлицу за шиворот попала гусеница. "Где-то танк подорвался", - подумал
опытный разведчик.

На открытии новой шахты по традиции первой туда бросили кошку. Она-то и нацарапала первые 3 тонны угля.

Милиционер выстрелил себе в голову, но не попал.

Человек, как зеленый горошек, бывает мозговых и немозговых сортов.

Американская политкоректность в кино сегодня: начальник полиции -
чернокожий, хороший полицейский - белый супермен, преступники -
международные террористы.
Американская политкоректность в кино через десять лет: начальник полиции
- чернокожий гей, хороший полицейский - чернокожая лесбиянка,
преступники - отстойные белые натуралы!

Закончилось семейное торжество. Осталось много выпивки и закуски. Жена
утром ушла на работу. Приходит вечером. Пусто. Только пьяный муж.
- Где водка? Где салаты и всё прочее?..
- А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?

Дают - бери, бьют - отдавай.

- Доктор, когда я нагибаюсь, вытягиваю вниз руки, поднимаю одну ногу,
опускаю, поднимаю вторую, опускаю, разгибаюсь и поднимаю руки до пояса,
одновременно слегка подпрыгивая, у меня появляется сильная боль в спине.
- Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте?
- А как я, по-вашему, должен надевать брюки?!

Три толстых тетки на халяву переночевали в роддоме.

Женщина стоит на этаже, ждет лифт. Открываются двери, в кабине
незнакомый мужчина:
- Вы входите или нет?
- Простите, я с вами не поеду.
- Тогда с вас 500 рублей за ложный вызов.

- С кем ты полчаса разговаривала?
- Да так, с братом.
- А как его зовут?
- Сказал, что Коля.

- Я вчера чуть с женой не развелся.
- А почему "чуть"?
- Мы поссорились, она сказала, что уходит, но перед уходом так долго наносила макияж, что забыла, куда собралась...

Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит
неприлично...

Не у каждого ветра перемен свежий воздух.

Вчера известный иллюзионист Дэвид Копперфильд прошел сквозь Кремлёвскую
стену. В стене его встречали: товарищ Громыко, товарищ Суслов и другие
официальные лица.

Теледебаты теледебилов

У него была самая красивая девушка во дворе, поэтому в армию его
провожали всем двором...

WikiLеаks собирается обнародовать список Санта Клауса с перечислением
плохих и хороших детей

Знаете ли вы, что для китайцев "кинуть пару палок", означает "психануть
и отказаться от ужина"?

Мать - дочери:
- Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что
угодно: машину, электрику, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже
починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда
не будет ничего нового!

У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали их
всех Борями.
- Скажите, - спросили ее, - а как вы различаете их?
- По отчеству, - ответила женщина.

Кто способен организовать преступную группу, легко сформирует и кабинет
министров.

- Что ты будешь делать, если завтра наступит конец света?
- Да я просто начну трахать всё, что шевелится! А ты что будешь делать?
- Постараюсь не шевелиться!

Девственность как ваучер - даётся один раз. Кто-то ее продал, кто-то
выгодно вложил, а кто-то тупо потерял.