Поиск по автору:

Он был человеком редкого отсутствия ума.

Оказывается, большинство немецких порнофильмов основано на реальных
событиях...

- Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно
ему говорите?
- "Меню, пожалуйста".

Объявление в метро: "При обнаружении подозрительных предметов сделайте
подозрительное лицо!".

На последнем заседании Госдумы России с подачи известного деятеля
культуры Н Михалкова была принята резолюция, обращающая внимание на
бесконтрольное использование сотрудниками ГИБДД полосатых жезлов как
антигуманная практика, нарушающая авторские права и без того угнетенных
проживающих в Африке (а также прикомандированных в зоопарки) зебр.
Российскому правительству было рекомендовано делать отчисления с
означенных работников ГИБДД в Российский фонд поддержки зебр под
руководством Н Михалкова, недавно заявившего о своей готовности решать
вопросы не только относительно авторских прав производителей, но и прав
зебр наших меньших.
Если такое решение будет принято правительством, то для дальнейшей
унификации работы службы сотрудникам ГИБДД будет рекомендовано
пользоваться не только полосатыми жезлами, но и полосатыми свистками,
автоматами, автомобилями ДПС, радарами и фаллоимитаторами.

- Василий Иваныч! Белые в лесу!
- Не время, Петька, грибы собирать.

Если женщина убедила мужчину, что кроме неё он никому не нужен, то её место - в политике.

- Милый, забей гол в мои ворота!
- Ну, тогда бери в рот свисток, и игра начнётся.

- Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай бери два стула и садись к нам!

Официальным напитком чемпионата России по футболу является тормозная жидкость.

- Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
- Да у меня на работе тоже самое...
- Вы тоже преподаёте?
- Нет, я бармен.

Парень и девушка идут по улице. Девушка:
- Осёл!
Парень:
- Лахудра!
Девушка:
- Так, мне на "А"...

- Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.

Долго и бессмысленно ходили цыгане по вагону, пока не поняли, что это товарняк.

- У вас глаза красные. Плакали?
- А у вас зрачки широкие. Какали?

Молодежный клей "Момент" - пять новых ароматов!

Три толстых тетки на халяву переночевали в роддоме.

Врач-уролог опрашивает пациента.
- Когда последний раз имели половой акт с женой?
- Минуточку. - Звонит жене. - Мы с тобой последний раз когда трахались?
- А кто звонит?

Сидят два грузчика после тяжелого переезда, пьют пиво, разговаривают:
- Ты знаешь, кому я больше всего завидую?
- Кому?
- Да, тому врачу из ЦКБ, который клизмы ставит.
- ???
- Ты понимаешь, страдает весь народ, а душу отвести может только он!

- Мы, пионеры, решили сдать две тонны макулатуры. Погрузили ее в машину, поехали, но не вписались в поворот. Заодно сдали две тонны металлолома!

Иванов в детстве мечтал стать грузчиком. В наши дни мечта пpофессоpа Иванова сбылась.

"Все в мире относительно..." - грустно вздохнул грузчик Степан. И отнес два мешка муки за один присест.

Опытный грузчик научит вас правильно и со вкусом носить вещи.

- Почему восточные женщины носят паранжу?
- Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!

Звонок в дверь. Хозяйка открывает.
- Здравствуйте, я ваш сосед.
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?

Пожары добрались до подмосковного совхоза "Рассвет", выращивающего
коноплю для нужд фармацевтической промышленности. Жизнь в столице не
стала лучше, но стала значительно веселее!

Из двух зол побеждает самое злобное. Так появляется добро.

- Кстати, Сёма, как у тебя сейчас с личной жизнью?
- Ты не поверишь! Просто по уши!
- Влюблён или таки в дерьме?

Увидев страшный сон, прапорщик Дисбатько не растерялся, победил всех
врагов и стал спать дальше.

Знания половым путем не передаются, а вот хорошую оценку заработать
можно вполне.

Лукьяненко переписал "Ночной дозор". На свою жену.

Лучшие металлисты съехались на фестиваль "Рок против шума".

Лондонская биржа согласилась использовать в расчетах фунты рублей.

Дым Отечества: шапки горят.

Буратино посещал папу Карло только летом. Зимой опасался - тому
частенько не хватало дров...

В аптеке:
- Девушка дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Не-а... она у меня красивая...

Приговорен к пожизненному заключению брака.

- Ребята, Муму не видали?
- Нет.
- Черт! Как в воду канула!

Лежит больной на операционном столе:
- Доктор, мне плохо!
Проходящий мимо хирург:
- Этот столик не обслуживается...

Каннибал покончил жизнь самообедом

- Доктop, чтo мeня тепepь ждeт? Опеpaция? Aмпутaция?
- Бoльнoй, я не мoгу вaм всегo paccказать. Baм пoтoм будeт нeинтеpecно.

Автолюбитель, упавший с 15-го этажа, отделался легким штрафом за
парковку в неположенном месте

А я вчера голубей покормил... На свою голову!

Муж стоит около салона красоты, ждет жену. Та выходит и кокетливо
спрашивает:
- Ну, как?
Тот посмотрел и говорит:
- Ну... Ты хотя бы попыталась!

Жизнь уxoдит тaк быстpo, кaк будтo eй с нaми нeинтepecно.

У меня страшная жена, ну просто очень страшная. Но вчера я исполнил
супружеские обязанности - Хеллоуин все-таки...

- По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух!
По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух!
- А гробовщик-то у нас затейник!

Хочешь сойти за умного, сойди.

Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро
забыли об этом конфузе - встаньте и громко назовите хозяйку дурой.

Спорят француз, англичанин и русский, у кого жена стройнее.
Француз:
- Я покупаю галстук, а жена из него делает себе платье.
Англичанин:
- А моя жена недавно мылась в ванне и случайно открыла пробку, так ее
чуть не утянуло в трубу. Русский:
- А я вот ухожу на работу, хлопну свою жену по заду, а когда прихожу
домой - зад еще колышется.
- А к чему вы это рассказали?
- К тому, что в нашей стране самый короткий рабочий день!