Повторные анекдоты

Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить
сына... ну и все остальное, что скажет жена.

Если вы одолжили кому-то 20 баксов и больше уже не встречаете этого
человека, то, возможно, это того стоило.

Интеллигентные люди всегда голосуют в урну.

Дым Отечества: шапки горят.

- Алло, это зоопарк?
- Да, зоопарк.
- Мне дали ваш телефон в службе спасения.
- А в чём дело?
- Да тут ко мне в дом змея заползла!
- Вы состоите в обществе охраны животных?
- Нет.
- А в партии зелёных?
- Нет.
- Тогда наверните её лопатой!

Однажды ветеринар поручил помощнику дать слабительное лошади и подробно
объяснил, как это делается:
- Возьми металлическую трубку, вставь лошади в рот так, чтобы полтрубки
осталось снаружи, заложи в трубку таблетку и дунь посильнее: лекарство
попадёт животному прямо в пищевод.
Вскоре помощник вернулся.
- Ну как, проглотила лошадь таблетку? - поинтересовался ветеринар.
- Нет, - грустно ответил помощник. - Лошадь ухитрилась дунуть первой!

Реклама:
"Внесём оживление в скучную работу вашего офиса.
Налоговая инспекция".

Пропал пёс! Трёхлапый, на один глаз слепой, левое ухо разорвано, хвост
обрублен, недавно кастрирован. Отзывается на кличку "Счастливчик".

Попадают в ад американец, индус и русский. Чёрт их собирает и говорит,
что отпустит в рай того, кто выдержит три удара его адской огненной
плетки. Каждый из них может выбрать какую-то защиту. Не выдержит - в аду
будет до конца дней.

Первым вышел американец. Взял для защиты бронежилет. Фиг с два, от
одного удара жилет в клочья, после второго разбитого американца черти
тащат в ад.

Вторым вышел индус. Ничего не выбрал. Чёрт его спрашивает в изумлении:
- А ты чем защищаться будешь?
- Ничем, я йог! Так выдержу!
Ну, и начал его нечистый хлестать, йог только кряхтит и пердит.
Выдержал. Его отпускают, но тот не ушел. Решил посмотреть, как русский
выкрутится.

А русский выходит так спокойно. Чёрт спрашивает:
- Ну, а ты чем будешь защищаться?
- Как чем???? Индусом!!!

Хакер приходит к специалисту по паранормальным явлениям:
- Доктор, помогите мне! У меня дома такое творится. Диски по комнате
летают, сами в компьютер ставятся и Windows устанавливают!
- У-у! Батенька, да у вас полтерГейтс!

Министервство

Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует курсантов:
- Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания.
- А как это можно совместить два прыжка? - интересуется один из
курсантов.
- Очень просто. Первый и последний.

У одесского бизнесмена спрашивают:
- Какой момент в вашей жизни был самым радостным?
- О-о! Вне всякого сомнения, это был день, когда я, спустив с лестницы
любовника, которого нашёл в спальне моей жены, узнал, что это таки был
мой налоговый инспектор!..

Челябинские мужики впитали с молоком мат.

Наши люди обладают уникальными способностями. Например, воскресать после
корпоратива...

Начать жизнь с нуля легко. Сложнее выйти из минуса.

Пожилой англичанин едет на машине. Вдруг звонит мобильник: жена.
Жена: Гарри, ты где?
Муж: Еду в машине.
Жена: По какой улице?
Муж: Уайтстрит.
Жена: Будь осторожен. Только что по радио передали, что по Уайтстрит, по
встречно полосе едет одна машина, за рулем какой-то сумашедший.
Муж: Какой там одна! Здесь их сотни!

Останавливает гаишник мужика: Поздравляю! Вы первый водитель который
проехал данный участок без нарушения ПДД! Вот вам приз:1000 рублей.
Мужик: Вот и хорошо, я на них права куплю!
- Так вы что без прав?
С переднего сиденья кричит жена.
- да что вы пьяного то слушаете!
- Так вы еще и пьяный??
С заднего сиденья выскакивает теща и начинает голосить.
- Я же говорила: на ворованной машине далеко не уедем!!
Гаишник стоит в шоке. Тут открывается багажник, оттуда с кряхтеньем
выбирается тесть и сонным голосом спрашивает: А что, границу уже
переехали?