Поиск по автору:

Новый вид спорта: дибилдинг...

Посылаю сегодня другу на трубу SMS. На моем Сименсе нет русского
алфавита, но в спец. знаках есть буквы Г и П. Но мобилу забыла дома и
посылаю сообщение с сайта МТС. Понедельник, тяжко после выходных, хочу
просто пожаловаться на "здоровье" и пишу, смешивая латинские буквы и
русскую букву П: "HOhy CПATb!!!"
Друг перезванивает и спрашивает так осторожно и с тревогой: "Что? Так
сильно?" Я начинаю шарить мозгами, почему мое желание поспать вызывает у
него чувство тревоги. И тут же догадываюсь. Ну, вы то уже поняли: все
русские буквы МТС автоматически переводит в латиницу. Вместо русской П
подставили латинскую P. А теперь прочтите эту волшебную фразу так, как
ее получил мой друг. Прикиньте, получить такое сообщение от маленькой,
скромной, хрупкой девушки. Просто крик души!
Вера.

Мой сын - первоклассник. Каждый вечер, когда я возвращаюсь с работы,
стараюсь восполнить пробелы в воспитании: проверяю тетради
с домашними работами, спрашиваю, не делала ли учительница замечаний,
и обязательный вопрос: сколько страниц книги прочитал до моего прихода.
Ответ на последний вопрос всегда одинаков: не успел, не хочу, читать
уже умею. После этого следует моя лекция о пользе чтения.
Вчера, после такой лекции, стоя на кухне, слышу, как сын беседует
один на один с собакой (пес маленького роста, жирный от старости,
с выпавшими зубами, что позволяет моему отпрыску давить на любые
части тела животного и не бояться , что тот огрызнется - зубов-то
все равно нет):
- Эх, Тимон! Счастливый ты! Тебе в школу ходить не надо, кашу можно
не есть и, главное, читать тебя не заставляют!
Я из кухни:
- Но в том, что он - собака, полно недостатков: погулять он может
только с нами, еду тоже нужно ждать (хлеб даже не может себе отрезать),
кто хочет - может пинка дать. Что же в этом хорошего?
Сын задумался.
А перед самым сном слышу в комнате снова диалог сына с песом:
- Да, Тимон! Мама была права: хочу - гулять тебя выпущу, хочу -
покормлю, а хочу - на хвост наступлю. Не веришь? (бедный пес доверчиво
смотрит хозяину в глаза). Пожалуйста!
Нога сына плавно опускается на хвост Тимона, тот взвизгивает
и пускается наутек. Сын кричит ему вслед:
- Вот видишь! А ты не верил!

Надпись в кабинке женского туалета в нашем Университе (Тверской
государственный университет) гласит: Если ты посрал зараза, Дерни ручку
унитаза, И тогда твои плоды унесет поток воды.
Если ты не смыл г... о, Уноси его с собой!!!

Два мужика на рыбалке сидят. Один вдруг вспоминает: "Бля, я ж утюг не
выключил?". Второй: "Так у тебя ж там, что, все сгорит?" "Нет, бля,
погладится!"

Стоит мальчик на дороге и громко-громко рыдает. К нему подходит
прохожий и спрашивает:
"Мальчик, чего ты так громко рыдаешь?".
"Я потерялся",- отвечает мальчик.
"Ну не плачь, мальчик, мы найдем твою маму! Мальчик, как тебя зовут?"
"Меня зовут Мальчик", - отвечает мальчик.
"А какой у тебя адрес, Мальчик?"
"www.mal'chik.ru"

Два обдолбанных наркомана в постели лежат, oдин мастурбирует пять минут,
десять, пятнадцать... Через пол часа второй: - "Вась, ты правда хочешь
кончить?" - "Угу". - "Тогда дрочи свой..."

изобрели новый дезодорант "Гарри Поттер". защищает от гари и от пота

Сегодня получили на электронный адрес фирмы как всегда всякий рекламный
спам. Среди всякой дребедени (базы, сотовый бесплатно, и т. п.) реклама
конторы, которая предлагает преподнести букет роз вашей любимой на 14
февраля. На рекламе рисунок БОЛЬШОГО КРАСИВОГО букета из красных роз.
Шеф заинтересовался: а что, очень даже необычно и романтично, когда от
тебя привозят букет цветов. Через некоторое время у него спрашиваем:
заказал? Шеф: нет не заказал. Их 24 ШТУКИ!!!
Посмотрели на рекламку и точно, нарисовано 24 штуки. :)

Мы на на работе постоянно роняем телефон, т. к. у него шнур тянется
через всю комнату и за него все время кто-нибудь зацепляется. И вот я
поднимаю его после очередного падения, оцениваю состояние аппарата -
вроде жив, смотрю на его дисплей - а там надпись "Sorry try again" :)

Многие собачники считают породу Русская псовая борзая тупой и совершенно
недресеруемой. Ха! По своей сообразительности она даст фору многим.
Есть у меня кобель этой самой русской псовой борзой. Взяла его взрослым
год назад. При знакомстве собака казалась очень вежливой, ласковой,
воспитаной. Постепенно борзой начал борзеть. И суть даже не в том, что
он предпочитает спать на нашей кровати или кидаться на всех собак на
улице... Он научился добывать пищу дома.
По первости он был на настолько стеснительным, что еду можно было
спокойно оставлять на столе, печенье на полке. Постепенно обнаглев стал
воровать со стола, потом печенье с полки спрятали в шкаф. Шкаф ему не
поддался (пока), а вот то, что в холодильнике лежит все самое вкусное
просек.
Приходим с работы: холодильник открыт, остатки еды и упаковки по всей
квартире, и довольная собака. Добыл! Рас во время преступления не
застали, то и наказывать не стали. В следующий раз уходя на работу
задвинули холодильник столом. (с кухни сразу выгонять не стали, т. к.
квартира однокомнатная, и место у собаки на кухне, благо она по размерам
с комнату).
Вылечили собаку от паноса после уничтожения недельного запасов различных
продуктов. Стол некоторое время спасал. Потом началось подрят...
Приходим: стол отодвинут, холодильник открыт, съедено все до чего мог
дотянуться и открыть. Получил по заднице за то, что оставил нас с мужем
без ужина.
На следующий день задвинули холодильник столом и стулом. Если стул
поставить между дверцей холодильника и угловым диваном, то дверцу ну
никак не открыть. Выгнали собаку с кухни, закрыли плотно дверь.
Приходим: дверь открыта, стол и стул выдержали... но морозилка на
распашку (холодильник двухкамерный)!!!! Все что нашел съедобным съел,
остальное просто разбросал... Талантливая, блин, собака получила как
следует по заднице. Я в тот же вечер купила шпингалет, муж его приделал
к двери на кухню. Причем почти под потолком, ведь кто знает до чего
собака могла додуматься...
На следующий день, кухня закрыта на шнигалет, мы более менее спокойны.
Приходим: дверь, косяк и обои ободраны... Прорывался с боем видать... Но
шпингалет выдержал.
Несколько дней назад собака обнаглела настолько что средь бела дня,
когда я дома, полез в холодильник. Видит что я за компом занята, ушел на
кухню и затих. Прихожу, эта сволочь хвостатая, доедает свежекупленый
батон, который достал из холодильника. На следующий день он полез туда
же за сыром, но уронил и во время получил ремня. А позавчера в 4 утра
полез туда опять за хлебом....

Будем отстаивать свое право иметь продукты в доме до конца!
Самое интересное, что кобель взрослый, лет 6. Питается самым лучшим (и
достаточно дорогим)кормом, но за батон хлеба душу продаст...

Любя пойми, что есть ненавись, ненавидя, пойми, что есть любовь!
Вера

Он так просил не уходить,
Он так просил хоть с ним побыть.
Он за руку держал тебя
И умолял тебя любя.
Но ты оставила его,
Ведь ты добилась своего.
Ты так жестоко отомстила,
Но ведь кому? Ты так любила.
Ты так желала получить,
Его любовью всей накрыт.
Ты так хотела ведь его,
Но он был с ней, и ничего
Ты сделать с этим не смогла,
Ты все сидела и ждала.
А он ведь видел твои муки.
И вот, однажды, в свои руки
Он взял тебя и перенес
В страну тех сказок, в мир тех грез.
И эти дни вы так любили,
И эту жизнь вы так хвалили.
Теперь ведь он твоим весь стал,
Но он пока что и не знал,
Что ты к нему уже остыла,
И блеск тех глаз его забыла.
Есть много девушек вокруг,
Что за касанье его губ
Готовы в пропасти сгореть,
Лишь на его глаза смотреть.
Но ведь ничья-то красота
Так не пленяла, как она
Поймала в сети его душу,
Теперь весь мир его все рушит.
И одиночества сей звон
Напоминает жуткий стон.
Все ищет он тебя в толпе,
Срывая боль лишь на себе.
Он так просил не уходить,
Он так просил хоть с ним побыть.
Но твое сердце словно лед,
И боль потерь его не жжет.
Он был игрушкой для тебя,
Он умолял тебя любя,
Не уходить во тьму всех снов,
Не разрушать весь блеск миров.
И блеск в его глазах потух,
Он стал невидим, будто дух.
Ты так жестоко с ним была,
Мечту любви не поняла.

За процветание России

Тусовались мы как-то раньше большой кампанией, и был у нас такой прикол,
что друг мой наш папа, подруга - мама, а я и еще одна подруга их дети.
Короче, на детский сад людей потянуло :) Обращались друг к другу
соответственно. Остальная кампания была в курсе прикола и реагировала
нормально. Причем наш "папа" спал совсем не с "мамой", а имел активные
половые отношения с одной из своих "дочерей", то бишь со мной :)
Остальные знали и это тоже (это важно! ). И вот сидим как-то, занимаемся
нормальным студенческим делом, то есть водку пьем. Что-то я на нашего
"папу" разозлилась и как давай выделываться, хамить ему по-всякому. Он
терпел-терпел, потом не выдержал и стал меня воспитывать типа: и в кого
ты такая уродилась, родителей совсем не уважаешь, ремнем тебя мало драли
и т. д. Тут уж я не выдержала и заявила ему на полном серьезе: чего
прикопался, папаша, какую воспитал, такую и имеешь!... все, кампания
медленно сползла под стол :)

сегодня на бел. язе у нас был такой вот прикол. учитель у нас - это вообще
отдельный разговор... у всех людей, первый раз его видевших, невольно возникает
вопрос не голубой ли он... и любит он у нас всякие такие фразочки типа:
"ваня, достань сейчас же достань руки из-под парты!
что ты там делаешь ими?" весь класс ржет, на что учитель недоуменно спрашивает
что здесь смешного. ладно, ближе к делу. сегодня на уроке он сказал что-то вроде
"совсем вы не учите беларусскую мову... вы со своими знаниями ни взад,
ни вперед...." мой одноклассник подымает руку и называя учителя по имени-отчеству
изрекает "мальчикам можно только взад....." класс в ударе...

Сегодня рано утром шла по Щаковскому рынку - народу нет, но продавцы уже
подтягиваются, раскладывают вещи...
Прохожу мимо одной такой пары и случайно слышу обрывок диалога:
- А как этих-то называют, которые бритые и евреев бьют?
- А! Да это же эти... - сэконд хэды!
-----

А я бы их скорее назвала нон-хэдами...

П. С. Академу привет!

1977 год. Урок истории. Мы с подругой за первой партой. Наша задача-
помочь тем, кто отвечает у доски. Чаще всего просто разворачиваем
учебник, а дальше кто как сумеет прочитать. Учителю судя по всему было
по-фигу, он скорее всего видел это, но никогда не присякал.
И вот, вызывают к доске мою подругу, я разворачиваю учебник, даже
показываю ей абзац, но увы, она не видит, тогда я начинаю суфлировать.
Это предложение я запомнила на всю жизнь:

- "Партия большивиков, под руководством Ленина, оборвала связь с
аппортунистами" Подруга машет головой, не поняла. Повторяю.
"Партия оборвала связь с аппортунизмом". Боже она еще и глухая!
Мне кажется, что меня слышно уже всем. Я говорю громким шопотом и по
слогам:"Партия, под руководством Ленина, оборвала связь...." И тут
наконец подруга выходит из оцепенения... и выдает:
- Партия ОБОРВАНЦЕВ, под руководством Ленина... Я прыснула так, что в
классе установилась тишина. Никто не мог понять, от чего мне так весело.
А учитель лишь сказал:"Вот так в этом классе отвечающего слушают"

Встречаются двое. Первый очень грустный. Второй интересуется, в чем
дело. Тот начинает рассказывать о своих проблемах - как у него все-все
очень-очень плохо. Второй утешает его:" Ты потерпи, ведь жизнь - она
полосатая: темная полоса, светлая, темная, светлая... полоса скоро
сменится!" Через какое-то время они встречаются вновь.
Второй спрашивает: "Ну, как, сменилась полоса?" Первый:"Да."
Второй:"А я что говорил: темная, светлая..." Первый:
" Да. Та - была светлая."

Приходит мужик к врачу ,очень грустный. Врач спрашивает, в чем дело.
Тот начинает рассказывать о своих проблемах, что жена, стерва,
изменяет ему, дочь пропадает ночами - пьет где-то с парнями, на работе
нелады, того и гляди - сократят...и, вообще он писается по ночам.
Врач посочувствовал, подумал и выписал ему седуксен: "Попейте,седуксен,
голубчик, потом придете ко мне." Через некоторое время мужик приходит
снова, очень веселый. Врач спрашивает:"У вас наладились отношения
с женой?" "Нет, доктор, она совсем от меня ушла." "Может быть, дочь
образумилась?" "Нет, доктор, она перешла на наркотики". "Ну, а на
работе?" "Уволили, доктор, и по ночам я по-прежнему писаюсь,
НО К УТРУ-ТО ВЫСЫХАЕТ!!!"

Зачем ты веточку срываешь,
когда не думаешь хранить.
Зачем девчонку обнимаешь,
когда не думаешь любить.
Зачем дружок?Ты не шути!
А если хочешь обниматься,
то лучше столбик обними!

У нас в школе был новогодний концерт, который был как раз в канун
нового года... и на этом концерте не могло обойтись без курьеза...
Мы с подругами очень веселые и всегда с радостью участвуем в различных
праздничных концертах... И вот, в прошлом году произошел такой случай.
Мы исполняли очень красивую новогоднюю песню, и вот уже под конец песни
нам выносят зажженные бенгальские огни... И мы так увлеклись песней,
что не заметили как одна из нас, махнув рукой, подожгла бумажную
елочку, которая весела над моей головой... И когда эта елочка вспыхнула
ни чего не оставалась, как только полить ее из огнетушителя из за кулис....
Но так как елочка находилась надо мной, то меня всю осыпало белой
пеной, как будто снегом... Все в зале были в шоке, даже спустя год все
вспоминают этот случай.. а на концерте мы заняли первое место..
за отличные специфекты!! =))

Поехали мы на это рождество в Волен на лыжах кататься. Первый раз. Время
провели отлично. Ни в чем себе не отказывали. Но про лыжи поняли только
одно - что сразу это не делается. Решили продолжать по выходным. Я,
видимо из страха покалечиться, так ни разу и не упала на горке, зато
упала не на горке. Поднимаюсь я както после очередного спуска.
Мой спутник едет следом...... А погода в тот день была ветренная, и
поэтому было достаточно скользко. Я, приезжаю на верх горки,
отсоединяюсь от подъемника, и качусь...... причем все предыдущие
варианты мне удавались - я разворачивалась и оказывалась в очереди на
спуск..... а тут меня понесло.... еду прямо и никуда не сворачиваю.
А там горка с краю резко обрывается. Падаю. Специально. Тело до пояса
лежит на земле - тело остальное висит в воздухе. Подходят люди....
предлагают помощь - я ни в какую. Сейчас приедут и спасут.... но никто
не приезжает.
Я лежу уже минут десять. Понемногу сползаю дальше. Народ на меня
посматривает - удивляется.
Думаю - ну что делать - неудобно после стольких отказов от реальной
поддержки идти на попятную - решат что совсем с ума сошла - надо самой
выкручиваться. Ну как я там вращалась - это зрелище на для слабонервных.
Короче выкарабкалась.
Люди уже на меня перестали обращать внимание - решили что я видимо "сам
себе режиссер".
Встаю на ноги.... одеваю лыжи. Еду вниз. Спутник стоит и тоже озадаченно
на меня смотрит. Я на него. Ты где был?
Ответ..... представляешь кисуль, я тут с этого подъемника прямо на
полпути так нае....
Все остальное время мы уже не катались, а давились со смеху.....

Причаливает на Антарктиду корабль с солдатами, солдаты быстро начинают
васаживаться. Рядом проплывает Кусто...
(Кусто)- Вы чево тут высаживаетесь?
(Командир)- Снег разгребать!
(Кусто)- Что? весь что-ли?

Рейдер знакомится с родителями невесты.
Рейдер:
Активчик у Вас очень привлекательный! Предлагаю отдать полюбовно.
Отец:
А если нет?
Рейдер:
А если нет - будет силовой вход! Но Вы не волнуйтесь. Я уже запланировал
привлечение инвестиций, и это приведет к приросту актива!

Президент Путин сказал, что завидует президенту Израиля потому, что тот
изнасиловал 10 женщин. Так за чем же дело стало, Вова? Гандон на член -
и вперед! Кто тебе может запретить?

Дело было в деревне, к одной пожилой женщине приехал из города сын,
ну и кА- то раз прихватило его в туалете, а туалеты в деревнях на улице,
Вот заходит он в туалет, а доски не прибиты не все, наступает он на одну
из не прибитых досок и падает в дырку, там приземлился на поперечную
доску, и как нельзя к стати в туалет зашла женщина соседка, а женщина я
вам скажу огромная ну вот садится она облегчиться, а тут мужик тот давай
с дырки кричать:"Помогите! Помогите!"баба перепугалась вылетела с
туалета пулей даже не одевая штанов.
спустя несколько минут в этот же туалет зашла мать этого мужчины тоже
облегчиться, а тут голос из дырки:"Мам ну хоть ты помоги"ну мать того
чувака тоже испугалась сперва, а потом как давай кричать на сына:"какого
х.я ты там делаешь, Подноги смотреть не можешь и т. д, и т. п"Вот такая
история произошла в моей деревнею.