Поиск по автору:

Всех с Новым 1998 Годом!

Сидят два программера за компутерами. Мат-перемат, выражения
всякие... Короче, Windows 95 мучают. Вдруг сзади голос:
- А чегой-то вы тут, мужики, делаете?
- Не видишь - ебемся, - отвечают программеры.
- А хотите по-настоящему? - спросил Билл Гейтс...

P.S. В этом году, говорят, Windows 98 выходят...

Все, что ни делается все руками...
Соответственно - удовольствие доставляет все остальное...
Хотя и руками можно достичь удовольствия, но это все-таки суррогат...

Нам целка девичья- орех,
но расколоть ее не грех.
Нам расколоть ее поможет
киножурнал-"Мой хуй все сможет!"

Стали Крокодил Гена и Чебурашка "новыми русскими", поехали
на Багамы отдыхать. Живут в самом дорогом отеле. По утрам -
"шведский стол". Ветчинки там, колбаски, сыры всякие изысканные.
Короче, все дела. Гена и Чебураха загружаются по полной программе.
Доходят до фруктового салата, накладывают себе. Вдруг Крокодил
каак развернется, да каак даст Чебуратору в ухо!
- Гена, за что?!!
- Жри все подряд, хорош ананасы выбирать!!!

Давно пора, ебена мать,
Умом Россию понимать!

Приходит мужик в аптеку за презервативами.
Его спрашивают:
- Какие нужны? Может шикарные, как "Мерседес", скоростные,
как "Феррари" или же комфортные, как "БМВ".
- Да нам, по типу "Джип". Все равно говно месить...

Если есть п***а и рот, зпачит баба не урод.

Собрались как-то слоны и стали спорить кому кто больше нравится.
Один говорит:
-Мне толстые слонихи нравятся-
-Почему? - спрашивают другие
-С ними когда занимаешься любовью больше ощущений испытываешь-
Второй говорит:
-А мне худые слонихи больше нравятся-
-Почему?-
-С ними когда трахаешься каждая косточка чувствуется-
А третий говорит:
-А мне больше мартышки нравятся...-
-ПОЧЕМУ???- удивились слоны
-В них когда кончаешь, они лопаются так прикольно...

Думал уже увижу этот перл здесь. Ан нет, потому цитирую.

Идет передача по ТВ "Что? Где? Когда?". Начало самое. Ведущий
(Ворошилов - кто не знает) объявляет список участвующих в игре
телезрителей в момент раскладывания писем на рулетке:
"Семья Сидоровых из города Урюпинска, семья Петровых из города
Нижневартовска, ... и тут

...семья евреев из города Иванова...

и идет пауза секунд пятнадцать.

В зале где все это снимают, люди медленно охуевают, поскольку почти
все играющие, собственно, евреи, как, впрочем, и сам Ворошилов.
"Просто праздничек какой-то" - думают.
Тут Ворошилов закашлялся и продолжил: "Простите, семья Евреевых
из города Иванова."

Да-а... старина Фрейд с теорией бессознательного отдыхает.

купил мужик "Кама-СУТРУ". Принес домой к жене и говорит:"
Теперь у нас будет отличный секс".
Жена посмотрела и говорит:"Кайф,но только первые 30 поз
для троих,что делать"
Подумали и решили позвать соседа, который естественно согласился.
Начали заниматься сексом втроем, но через некоторое время сосед
начинает орать:"Да пошли вы все на х.."
"Что случилось",-спрашивают супруги.
"А то, что уже 6-я поза, а я все х.. сосу".
Вася Пупкин

На балу у князя Воронцова Наташа Ростова танцует с поручиком
Ржевским. Новое па, она села на шпагат и присосалась к полу. Все думают:
как ее оторвать? Что ни делали, никак не получается. Поручик Ржевский
говорит: "Давайте просверлим этажом ниже дырку, войдет воздух и мы
оторвем Наташу от пола". "Нет", - говорит князь Воронцов - "В зале
паркет дорогой, здесь сверлить нельзя". Тогда поручик Ржевский говорит:
"Давайте ее потрогаем за грудь, выделится смазка, мы ее дотащим до кухни,
а там паркет дешевый - можно и просверлить"...

Запас, коль есть - карман не трет
Лежит себе, и жрать не просит
Так дед - хоть бабку не ебет
Но хуй на всякий случай носит!

Ситуация: Муравей(М) и Слон(С): М: Пожалуйста, встань на кусок теста и
еще один сверху!...
С: Ладне...
М: : "Ни хера себе ПЕЛЬМЕШЕК."!!!!!!!!

Лучше перебздеть, чем недобздеть

Еще ни один голодный не обосрался

Поверхностно активные существа...

Глядя на свои мокрые сапоги, Штирлиц понял, что пиву подошло к концу...

Не говорите мне что мне нужно делать, и я не буду говорить куда вам
нужно идти!

Информационное сообщение в израильских новостях: "На Хермоне выпал снег.
Моня не пострадал".

"Хорошо там, где нас нет", - сказал Кацман Рабиновичу. И оба задумались
над двусмысленностью этой фразы.

На днях в Красноярске откроется первый Сибирский Авиакосмический Салон,
коротко САКС-2001.

Девушка за рулем, как звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя нет.

-Вася дома.
- Пока да.
- Почему пока?
- Вынос через 15 минут.

У полковника КГБ спрашивают, кем занимается его организация.
- Хм, мы занимаемся людьми, которые недовольны Советской властью, -
отвечает кэгэбешник.
- А разве есть такие, которые довольны?
- Есть, но ими занимается ОБХСС!

У полковника КГБ спрашивают, кем занимается его организация.
- Хм, мы занимаемся людьми, которые недовольны Советской властью, -
отвечает кэгэбешник.
- А разве есть такие, которые довольны?
- Есть, но ими занимается ОБХСС!

(с) Наконец-то по ОРТ показали государственную дубину Президента России
Владимира Путина, с помощью которой он управляет всеми СМИ страны.
Теперь копии этой дубины рекомендованы к использованию сотрудникам ГАИ
вместо полосатого жезла, дирежерам камерных оркестров - вместо палочки,
учителм школ - вместо указки, а также кэндоистам - вместо бамбуковых
мячей.

(с) Президент Казахстана Норсултан Назарбаев настоялько постоянное лицо
на местном телевидении, что он сам, смотрясьв зеркало в ванной комнате,
думает, что видит очередную передачу "Хабар".
******
На экраны кинотеатров Туркменистана вышел широко разрекламированный
блокбастер "Рухнаме-2". К удивлению критиков, ажиотажа в кассах не
наблюдалось.
******
Золотую статуэтку "Оскара" Амерканской киноакадемии получил Президент
Узбекистана Ислам Каримов, по книге которого Голливудом был поставлен
фильм-катастрофа "Узбекистан - государство с великим будущим".

(с) Из рекламы: Сидит людоедое, довольно хлопает себя по брюху и, кидая
кости в сторону, говорит:
- Галина Бланко - быстро и вкусно!..
****
BIS - идеальный отбеливатель для африканцев, желающих стать европейцами!
****
Одни подхватил "гусарский насморок", а врач ему предлагает:
"Тюнс-тандем" - лучшее средство при первых симтомах простуды..."

- Ты знаешь, сколько стоит прокладка километра оптоволокна?
- Я знаю, сколько стоит прокладка.
- Пять килобаксов!
- Это что же за прокладка такая?

Папа, папа! Наша мама сошла с ума! Мало того, что она разговаривает с
маргарином, так она еще и приготовила нам на завтрак уже сорок два
бутерброда из него!

Поймал новый русский золотую рыбку - та и говорит: отпусти, выполню
любое желание. Новый русский подумал, и говорит: да не, у меня все есть.
Рыбка: а хочешь руки золотые? Подумал мужик - блин, это ж такие понты, и
отвечает: конечно хочу. Махнула рубка хвостиком и в воду, а руки у
мужика прежние остались. Вот, сука, наеб.. ла, - подумал он, и поехал
домой. Вдруг, бац, тачка сломалась. Достает он мобилу, хочет техпомощь
вызвать, вдруг руки телефон выкидывают и давай чинить машину. Короче,
весь в масле, грязи сидит и чуть не плачет: б.. я, да меня ж братва,
если узнает, засмеет. Вобщем, призжает домой. Только в душ, бац,
канализацию прорвало. Опять - только звонить, сотовый летит в сторону,
несется чинить. Короче, весь в гавнище, вонючий, уже просто рыдает.
Кое-как отмылся, решил проститутке позвонить. Не успел номер набрать -
руки сами стали наяривать по х.. ю. Тот кричит: Б.. дь, сука, я минет
хотел....

Из одежды на ней был только вибратор, да и тот без батареек.

Не пришла ты ночью, не пришла ты днем.
Думаешь, мы дрочим? - Мы других ебем

Звонок: -Алло! Это прачечная?
- Хуячечная!!! Министерство культуры мать вашу

Краем уха слушал новости по телеку.
Диктор: Сегодня кабинет инистров обсуждал проблему с атипичной
пневмонией...
Касьянов: Пока ситуация находится под контролем медиков. Я надеюсь,
что это ПОКА...

Собственно, это не история даже...
Уже вот третий раз читаю про то, как кто-то сказал "Без даты", а его
собеседнику послышалось "Пи@да ты". И все эти истории начинаются по
разному... Лично я ее слышал на военной кафедре в начале 90-х - военный
ревизор делал какие-то замечания проверяемому. М-да...
К чему я? Как в жизни: начало разное, а конец всегда один.

Детки, вам надоела ваша школа? Дык зайдите на сайт Пентагона(почему-то
рифмуется со словом гандон) и обьявите (тут уж как фантазии хватит), что
в вашей школе под личиной директора/завуча/училки/технички скрывается
Хуса, или Ладен. К утру от вашего района останутся лишь воспоминания....

Преамбула. Как вы думаете, какой самый тупой народ в России?
Однозначно(с)В. В. Жириновский - МАРИЙЦЫ. Живут эти самые дебилы в лесах
между коми и татарами, унаследовав от первых типично угро-финский
темперамент(горяччиеее ээстооннскиее парнии, говориттте?), а от вторых -
невероятный апломб и сверхъестественную тупость. Жили они веками в
лесах, безбожно пили и занимались кровосмешением, поэтому умного марийца
или красивую марийку найти примерно так же легко, как лошадиные рога.
Столицей Марий Эл является деревня Йошкар-Ола, впрочем, представителей
вышеназванного этноса там относительно немного, т. к. работать кому-то и
в Йошкар-Оле все же надо. А вот в ее окрестностях...
Амбула. Под вышеупомянутой Йошкар-Олой есть завод искусственных
кож(сокращенно - Искож). И есть там рядом остановка автобуса(типичного
провинциального скотовоза, перевозящего марийцев на/с работы). Едет себе
этот автобус, и вдруг бабка в хвосте судна как завопит:
"Жопер, открой задний проход, из кожи выходить буду!"
Марийцы - ноль внимания. Зато русские туристы до пункта назначения
пребывали в горизонтально-параллельном положении...

к 1 основному за вчера
Ну все, счас начнется - шовинизм пополам с семитизмом

ШКОЛЬНОЕ ИЗЛОЖЕНИЕ ИСТОРИИ №1
Во всех бедах и душевных терзаниях русского сварщика Ивана была виновата
еврейка (жена) насильно вывезшего пенсионера в эмиграцию на территорию
потенциального ядерного противника.
Жизнь Ивана была порушенаю
Ни какой радости не осталось несчастному сварщику, кроме как пить водку
с писателями, ездить на Бъюике и жить безбедно. Всю свою жизнь он мечтал
о мотоцикле с коляской - но ей не суждено было осуществиться.
Но иногда, наедине с автором он мог признаться в том, его претензии к
любимой Родине в том, что пиво не доливали, и электроды все время сырыми
были - не так уж и важны.
И волна ностальгии захватывала и он выходил к входу (почему-то не к
выходу) в супермаркет и приглашал других на бутылку водки чтобы
порассказывать гадости про Америку таким, вновь прибывшим новичкам, как
автор.
Для усиления трагизма ситуации и выражения несгибаемой воли русского
Ивана автор использует эффектную концовку "Вот так! Знай наших!", явно
адресованную мировым империалистам, семитам и их эммигрантским
прихвостням.

Ученик 3Б класса
Вася Пупкин

Пожалуйста оцените ниже:

чуркоязычный ...

Урок русского языка в грузинской школе...
- - Гоги, придумай предложение и разбэри его по члэнам.
- - Мущинам и щенщинам приятно занимацца сэксом в бане.
- - Маладец, Гоги, хорошее прэдложение. Гдэ тут главные члэны, а гдэ
второстепенные?
- - Женщина, канэшна, это под лежащее, мущина - над лежащее, а баня -
лишь прэдлог!
- - Главные члэны ты опрэдэлил вэрно, но вот баня - это нэ прэдлог, а
мэсто имэния.

Добрый дедушка Евросоюз!
Пишет тебе Васька Пупкин, проживающий на Великопупкинской равнине.
Просьба у меня - придумай какой-нибудь заменитель нефти, сбей ей цену.
На нефть сейчас слишком высокая цена стоит, а наш правящий дракончик
VO-VO-CHKA совсем с ума сошел. Я знаю что правящих дракончиков надо
менять каждые 4 или 5 лет, иначе они сходят с ума, но из-за высокой цены
на нефть у нашего дракончика слишком много денег. Мы, великопупкинцы,
терпеливый народ, потому что практически всегда пьяные. Вот объевшийся
нефтедолларами дракончик VO-VO-CHKA с нами что хочет то и делает:
продажную девку демократию погубил, выборы свои сфальсифицировал. Ну да
мы привычные, последнюю 1000 лет правящие дракончики с нами так и
поступают, или еще хуже. Но сейчас, охреневший от денег и долгого
сидения на троне, наш дракончик пытается сфальсифицировать выборы
соседнего правящего дракончика и заново построить империю зла своего
предка STALINA. Нас, великопупкинцев, осталось мало и в случае чего
остальные нам по морде надают мигом; еще одной империи зла нам посто не
вынести (хотя хочется, конечно), поэтому нас надо спасать от нашего
правящего дракончика VO-VO-CHKI. Сделать с ним ни мы ни ты, дедушка
Евросоюз, ничего не сможем, потому что он все нефтедоллары на развитие
силовых структур направляет, к которым родственные чувства питает.
Единственный выход - прекратить поток нефтедоллларов, иначе он всех
втянет в очередное противостояние, а нас, великопупкинцев, вообще
погубит. Придумай хоть что-то, добрый дедушка Евросоюз, великопупкинцы
ведь тебе родня, хоть ты нас и не признаешь.
С искренним уважением, В. Пупкин.

Навеяно определением на этом сайте Путина - полутиран ( по аналогии с
Гашевским полупердуном ) .
Российская полуоппозиция! Полуборись с полутираном Путиным,
полусовершившим полуконституционный переворот и полусфальсифицировавшим
свои полувыборы!

Если вы искренне считаете мужчин джентльменами, а себя стервой,
попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя...

Подходят два мужика к негру и говорят -Эй китаец!!!
Негр отвечает - Я не китаец, я негр!!!
Мужики его ба-бах по роже - Ты китаец!!!
- Да негр я!!!
Опять ба-бах по роже- Ты китаец!!!
Негр как закричит - Да китаец я китаец!!!!
Мужики ба-бах по негра по роже - Что-то ты китаец на негра похож!!!

..... офис... звонок..... открываю двери... на пороге тело...... или
тела.... такие.... слонообразные....
"Добрый день. Мы из налоговой милиции.... (бла бла бла)...
Моя фамилия ВИЙ"
..... не зря у него такая фамилия, ох не зря....

> - Что случилось?!
> - Мне туда-то.
> - Я что – такси?
> - А зачем остановился?
> - А чего ты руку поднимал???

Нормальный человек, в нормальном городе, увидев человека с поднятой
рукой обязательно остановитсся и поинтересуеся в чем дело, не нужна ли
помощь.
Это только в Ма-а-аскве человек человеку волк, который не остановиться
даже если перед ним на дороге лечь.

В детстве, когда я был маленький и читал сказку "Волшебник изумрудного
города", я долго не мог понять, как ураганом может унести дом - ведь он
большой и кирпичный. И только по прошествии многих лет я узнал, что
американцы, оказывается, строят дома так, как будто они никогда не
читали сказку про трех поросят...

Еще об открытиях.

В восьмом классе один мой знакомый был уверен, что дома взрывают
эквивалентом.

Другой думал, что дельфин это рыба.

А третий пологал, что в вакуме предметы летают, как в невесомости.

Ющенко повел себя как настоящий интернетчик.
Ведь согласитесь, зачем покупать, когда можно скачать. )))