Стали Крокодил Гена и Чебурашка "новыми русскими", поехали
на Багамы отдыхать. Живут в самом дорогом отеле. По утрам -
"шведский стол". Ветчинки там, колбаски, сыры всякие изысканные.
Короче, все дела. Гена и Чебураха загружаются по полной программе.
Доходят до фруктового салата, накладывают себе. Вдруг Крокодил
каак развернется, да каак даст Чебуратору в ухо!
- Гена, за что?!!
- Жри все подряд, хорош ананасы выбирать!!!
Рассказчик: Вася Пупкин
20.02.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
У полковника КГБ спрашивают, кем занимается его организация.
- Хм, мы занимаемся людьми, которые недовольны Советской властью, -
отвечает кэгэбешник.
- А разве есть такие, которые довольны?
- Есть, но ими занимается ОБХСС!
- Хм, мы занимаемся людьми, которые недовольны Советской властью, -
отвечает кэгэбешник.
- А разве есть такие, которые довольны?
- Есть, но ими занимается ОБХСС!
04.07.2009, Новые истории - основной выпуск
Каштаны
В субботу пошел на рынок, дабы прикупить на неделю грядущую еду в виде
фруктов, овощей и туалетной бумаги.
Помидорки, апельсинки, бананы всякие. Уже рассчитываюсь с продавцом, как
краем глаза замечаю на прилавке, в низеньком ящичке, что-то такое
темное, деформированные заячьи какашки напоминающее.
- А что это? – вопрошаю я.
- Эээ, эта кашьтан. Свежий, вкусьный! Толька сабрали!
- Ааа… Эта… А как его кушать-то?
- Ай, расколешь его немного и кипятком и чуть-чуть соли, да?
- И вкусно?
- Вай, как вкусно! И полезно тоже сильно, да!
Нуу… Взвесь немного… Понравится, приду еще куплю.
Пожилой кавказец взвесил мне пакетик каштанов и я навьюченный пакетами
поковылял в машину.
Надо сразу сказать. Приготовленные по его рецепту каштаны вкуса
оказались безобразного, вида отвратительного, и заколебался я каждый
каштан расколупывать. Хорошо, что приготовил только пять каштанин.
Сел я значит над коричневой кучкой и принялся думу думать. Дума была об
одном – как приготовить сей диковинный овощ?
Все мои знания касающиеся каштанов ограничивались поговоркой – «Таскать
каштаны из огня чужими руками» и строчкой из песни Шуфутинского –
«Каштаны негры продают на площади Конкорд». Еще правда была «Каштанка»
классика, но это уже несколько другое блюдо.
Исходя из своего багажа знаний я сделал несколько выводов. Первый гласил
– Раз «каштаны из огня», то их можно жарить. Второй вывод – раз сами
«негры их продают», да еще и «на площади Конкорд», значит продукт должен
быть вкусным и наверно типа семечек. А семечки, подумал я, подтверждая
первый вывод, надо жарить.
Достал я сковородку тефлоновую, масло подсолнечное и лопатку пластикову.
Немножко масла в сковороду, каштаны туда, все перемешиваем, чтобы они
заблестели масляными боками…
Быстро зашкворчало масло, в такт ему зашкворчали мои мысли в
предвкушении редкостного в наших краях деликатеса. Почему-то мне
казалось, что каштан будет напоминать вкусом то жареные семечки, то
арахис, то еще что нить вкусное. Весь такой романтичный я сидел в
мечтательной дымке, расслабленный телом и душой, когда что-то громко
грохнуло и мимо уха со скоростью испуганного пчела пролетела какая-то
гадость.
И чито это за муйня?! – благодушно-мечтательное настроение начало
покидать меня.
истинно так!!! – очередная хрень просвистела мимо носа, врезалась в
стену и упала на стол. Приглядевшись к упавшей фигне повнимательней, я
узнал кожуру каштана. Но божешмой! Что с ней стало?! Развороченная
маленьким ядерным взрывом оболочка идентифицировалась только местом
старта, которое я определил, мысленно прорисовав траекторию полета
кожурки.
Вспомнив свой неудачный опыт приготовления яиц в микроволновке, я слегка
занервничал и напрягся. И не зря. Потому что в следующую секунду на
плите заработала установка ГРАД, поливая смертоносными зарядами всю кухню
ну и меня естественно.
Порванные каштаны летели с отчаянием японских камикадзе, сея грязь и
бардак всему живому. Из «всего живого» на кухне был только я и поэтому
выбора не было. Пиз#ец пал на меня.
Плять, лучше умереть стоя, чем жить с каштаном в жопе! Тем более, что
рвануло только мала толика этого дерьма. Я с ужасом представил, что
будет когда заработают в полную силу остальные, и затрепетал.
Пригибаясь до пола под летящими осколками и бормоча нецензурную молитву,
мое тело нелепыми скачками приближалось к огневой точке.
Мысли в критической ситуации работают намного быстрее, чем в обычной
жизни, и поэтому принятое решение, как это водится, оказалось
единственно неправильным.
Неправильность заключалась в том, что сковородку надо было с плиты снять
несмотря ни на что. Но я, напуганный как олененок, не рискнул трогать
эту ужасную машину «каштан-катапульт». Единственное, что пришло в
голову, это - крышка. Метнувшись к крышкохранилищу, заодно по дороге два
раза истинно так на скользкой плитке лицом в бок, я судорожно схватил
крышку и с победоносным кличем водрузил ее на сковородку.
Правда, пока я издавал свой клич, взорвавшийся очередной каштан залетел
мне в открытый зев, чем несказанно меня огорчил.
На кухне стихло. Странно. Осторожно, на цыпочках, стараясь не напугать
трепетный продукт, я приблизился к сковороде. Она молчала. Я, пугаясь
собственной смелости потрогал крышку ногтем указательного пальца.
Тишина.
Ага! Сцучаро!! Забздели каштановые выродки!!! Реального пацана
испугались!!! Ага!!!
Я смело выпрямился, презрительно посмотрел на побежденную сковородку. А
вот грудь выпятить не успел. Хотя собирался.
Из под крышки послышалось что-то похожее на бормотание, будто где-то
далеко в пещере пицот Хоттабычей вспоминают заклинание.
Я прислушался и пошевелил ушами. Как оказалось - зря прислушивался.
Потому что в следующую секунду грохнуло так, что уши позагибало аж до
колен. Крышка, сорванная со сковородки чудовищной стихией, стремительно
поднялась по хитрой траектории и приложила меня по телу. Но это была
фигня.
На плите опять заработал доморощенный ГРАД, причем с такой
интенсивностью, что до того, как я принял упор лежа, засрано было все.
Кухня, мебель, посуда и я. Я почему-то оказался загажен больше всех.
Карма такая, что ли?
Вот интересно, как такие маленькие плоды могут произвести столько
дерьма?! Уму непостижимо!
Все когда-то кончается. Когда стих стук каштанов по крышке, которую
я лежа держал над головой, на кухне повисла звенящая тишина.
Было настолько тихо, что сначала показалось, что я оглох. Но вытащив пол
каштана из правого уха, я успокоился. Судорожно вздрагивающая
сковородка, еще не остывшая после побоища, видимо вспоминала самые
лучшие моменты битвы и иногда вздрагивала от удовольствия.
Каштаны были везде. Их шкурки и внутренности присутствовали на каждом
сантиметре кухни и меня.
Взрыв на каштановой фабрик!!! Сенсация!!! Только в нашей газете!!!
Террористы взорвали склад с каштанами!!! Невиданная трагедия!!! Много
жертв!!! Все в каштановом дерьме!!!
И это было не преувеличением.
Теперь я не люблю каштаны, площадь Конкорд и негров.
В субботу пошел на рынок, дабы прикупить на неделю грядущую еду в виде
фруктов, овощей и туалетной бумаги.
Помидорки, апельсинки, бананы всякие. Уже рассчитываюсь с продавцом, как
краем глаза замечаю на прилавке, в низеньком ящичке, что-то такое
темное, деформированные заячьи какашки напоминающее.
- А что это? – вопрошаю я.
- Эээ, эта кашьтан. Свежий, вкусьный! Толька сабрали!
- Ааа… Эта… А как его кушать-то?
- Ай, расколешь его немного и кипятком и чуть-чуть соли, да?
- И вкусно?
- Вай, как вкусно! И полезно тоже сильно, да!
Нуу… Взвесь немного… Понравится, приду еще куплю.
Пожилой кавказец взвесил мне пакетик каштанов и я навьюченный пакетами
поковылял в машину.
Надо сразу сказать. Приготовленные по его рецепту каштаны вкуса
оказались безобразного, вида отвратительного, и заколебался я каждый
каштан расколупывать. Хорошо, что приготовил только пять каштанин.
Сел я значит над коричневой кучкой и принялся думу думать. Дума была об
одном – как приготовить сей диковинный овощ?
Все мои знания касающиеся каштанов ограничивались поговоркой – «Таскать
каштаны из огня чужими руками» и строчкой из песни Шуфутинского –
«Каштаны негры продают на площади Конкорд». Еще правда была «Каштанка»
классика, но это уже несколько другое блюдо.
Исходя из своего багажа знаний я сделал несколько выводов. Первый гласил
– Раз «каштаны из огня», то их можно жарить. Второй вывод – раз сами
«негры их продают», да еще и «на площади Конкорд», значит продукт должен
быть вкусным и наверно типа семечек. А семечки, подумал я, подтверждая
первый вывод, надо жарить.
Достал я сковородку тефлоновую, масло подсолнечное и лопатку пластикову.
Немножко масла в сковороду, каштаны туда, все перемешиваем, чтобы они
заблестели масляными боками…
Быстро зашкворчало масло, в такт ему зашкворчали мои мысли в
предвкушении редкостного в наших краях деликатеса. Почему-то мне
казалось, что каштан будет напоминать вкусом то жареные семечки, то
арахис, то еще что нить вкусное. Весь такой романтичный я сидел в
мечтательной дымке, расслабленный телом и душой, когда что-то громко
грохнуло и мимо уха со скоростью испуганного пчела пролетела какая-то
гадость.
И чито это за муйня?! – благодушно-мечтательное настроение начало
покидать меня.
истинно так!!! – очередная хрень просвистела мимо носа, врезалась в
стену и упала на стол. Приглядевшись к упавшей фигне повнимательней, я
узнал кожуру каштана. Но божешмой! Что с ней стало?! Развороченная
маленьким ядерным взрывом оболочка идентифицировалась только местом
старта, которое я определил, мысленно прорисовав траекторию полета
кожурки.
Вспомнив свой неудачный опыт приготовления яиц в микроволновке, я слегка
занервничал и напрягся. И не зря. Потому что в следующую секунду на
плите заработала установка ГРАД, поливая смертоносными зарядами всю кухню
ну и меня естественно.
Порванные каштаны летели с отчаянием японских камикадзе, сея грязь и
бардак всему живому. Из «всего живого» на кухне был только я и поэтому
выбора не было. Пиз#ец пал на меня.
Плять, лучше умереть стоя, чем жить с каштаном в жопе! Тем более, что
рвануло только мала толика этого дерьма. Я с ужасом представил, что
будет когда заработают в полную силу остальные, и затрепетал.
Пригибаясь до пола под летящими осколками и бормоча нецензурную молитву,
мое тело нелепыми скачками приближалось к огневой точке.
Мысли в критической ситуации работают намного быстрее, чем в обычной
жизни, и поэтому принятое решение, как это водится, оказалось
единственно неправильным.
Неправильность заключалась в том, что сковородку надо было с плиты снять
несмотря ни на что. Но я, напуганный как олененок, не рискнул трогать
эту ужасную машину «каштан-катапульт». Единственное, что пришло в
голову, это - крышка. Метнувшись к крышкохранилищу, заодно по дороге два
раза истинно так на скользкой плитке лицом в бок, я судорожно схватил
крышку и с победоносным кличем водрузил ее на сковородку.
Правда, пока я издавал свой клич, взорвавшийся очередной каштан залетел
мне в открытый зев, чем несказанно меня огорчил.
На кухне стихло. Странно. Осторожно, на цыпочках, стараясь не напугать
трепетный продукт, я приблизился к сковороде. Она молчала. Я, пугаясь
собственной смелости потрогал крышку ногтем указательного пальца.
Тишина.
Ага! Сцучаро!! Забздели каштановые выродки!!! Реального пацана
испугались!!! Ага!!!
Я смело выпрямился, презрительно посмотрел на побежденную сковородку. А
вот грудь выпятить не успел. Хотя собирался.
Из под крышки послышалось что-то похожее на бормотание, будто где-то
далеко в пещере пицот Хоттабычей вспоминают заклинание.
Я прислушался и пошевелил ушами. Как оказалось - зря прислушивался.
Потому что в следующую секунду грохнуло так, что уши позагибало аж до
колен. Крышка, сорванная со сковородки чудовищной стихией, стремительно
поднялась по хитрой траектории и приложила меня по телу. Но это была
фигня.
На плите опять заработал доморощенный ГРАД, причем с такой
интенсивностью, что до того, как я принял упор лежа, засрано было все.
Кухня, мебель, посуда и я. Я почему-то оказался загажен больше всех.
Карма такая, что ли?
Вот интересно, как такие маленькие плоды могут произвести столько
дерьма?! Уму непостижимо!
Все когда-то кончается. Когда стих стук каштанов по крышке, которую
я лежа держал над головой, на кухне повисла звенящая тишина.
Было настолько тихо, что сначала показалось, что я оглох. Но вытащив пол
каштана из правого уха, я успокоился. Судорожно вздрагивающая
сковородка, еще не остывшая после побоища, видимо вспоминала самые
лучшие моменты битвы и иногда вздрагивала от удовольствия.
Каштаны были везде. Их шкурки и внутренности присутствовали на каждом
сантиметре кухни и меня.
Взрыв на каштановой фабрик!!! Сенсация!!! Только в нашей газете!!!
Террористы взорвали склад с каштанами!!! Невиданная трагедия!!! Много
жертв!!! Все в каштановом дерьме!!!
И это было не преувеличением.
Теперь я не люблю каштаны, площадь Конкорд и негров.
05.01.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
Всех с Новым 1998 Годом!
Сидят два программера за компутерами. Мат-перемат, выражения
всякие... Короче, Windows 95 мучают. Вдруг сзади голос:
- А чегой-то вы тут, мужики, делаете?
- Не видишь - ебемся, - отвечают программеры.
- А хотите по-настоящему? - спросил Билл Гейтс...
P.S. В этом году, говорят, Windows 98 выходят...
Сидят два программера за компутерами. Мат-перемат, выражения
всякие... Короче, Windows 95 мучают. Вдруг сзади голос:
- А чегой-то вы тут, мужики, делаете?
- Не видишь - ебемся, - отвечают программеры.
- А хотите по-настоящему? - спросил Билл Гейтс...
P.S. В этом году, говорят, Windows 98 выходят...
15.08.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Владимир Владимирович покушали, промокнули, чуть прикоснувшись, салфеточкой губы, поднялись и отходя от стола распорядились: "Остатки сжечь".
25.06.2009, Новые истории - основной выпуск
Задачка на сообразительность
Вчера к нам в гости заходили друзья, супружеская пара, Пашка и Ира. И
вот в разгар веселого застолья и общения Пашка из кармана достает листок
бумаги такого содержания (лист остался у меня, привожу дословно ключевые
первые четыре строчки):
"Bill Gates - 8.900.921
Вася Пупкин - 6.172.033
Иван Иванов - 1.993.905
Владимир Путин - 1.544.426"
Пашка ржет и говорит, мол, отгадайте, что за список такой. Мы-то знаем
где Павел работает, поэтому сразу отгадали. Вот и вы попробуйте
отгадать, хотя вам наверняка немного сложнее придется.
Ответ: Пашка работает айтишником в "Microsoft Россия". А приведенный
список, это статистика наиболее часто используемых имен, которые
пользователи вводят при инсталляции продуктов Microsoft. Статистика по
России.
Еще Пашка рассказывает, что в списке наиболее часто указываемых названий
компаний, в той же регистрационной форме, с большим отрывом лидируют две
- Microsoft и KGB.
Так и живем. =)))
Вчера к нам в гости заходили друзья, супружеская пара, Пашка и Ира. И
вот в разгар веселого застолья и общения Пашка из кармана достает листок
бумаги такого содержания (лист остался у меня, привожу дословно ключевые
первые четыре строчки):
"Bill Gates - 8.900.921
Вася Пупкин - 6.172.033
Иван Иванов - 1.993.905
Владимир Путин - 1.544.426"
Пашка ржет и говорит, мол, отгадайте, что за список такой. Мы-то знаем
где Павел работает, поэтому сразу отгадали. Вот и вы попробуйте
отгадать, хотя вам наверняка немного сложнее придется.
Ответ: Пашка работает айтишником в "Microsoft Россия". А приведенный
список, это статистика наиболее часто используемых имен, которые
пользователи вводят при инсталляции продуктов Microsoft. Статистика по
России.
Еще Пашка рассказывает, что в списке наиболее часто указываемых названий
компаний, в той же регистрационной форме, с большим отрывом лидируют две
- Microsoft и KGB.
Так и живем. =)))
18.08.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Толстым гусеницам, чтобы стать красивыми порхающими бабочками, нужно много жрать. Почему с людьми такое не прокатывает?
- Потому что гусеницы едят только салатные листья.
- Потому что гусеницы едят только салатные листья.
18.02.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
Если вы искренне считаете мужчин джентльменами, а себя стервой,
попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя...
попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя...
01.05.2005, Новые истории - основной выпуск
..... офис... звонок..... открываю двери... на пороге тело...... или
тела.... такие.... слонообразные....
"Добрый день. Мы из налоговой милиции.... (бла бла бла)...
Моя фамилия ВИЙ"
..... не зря у него такая фамилия, ох не зря....
тела.... такие.... слонообразные....
"Добрый день. Мы из налоговой милиции.... (бла бла бла)...
Моя фамилия ВИЙ"
..... не зря у него такая фамилия, ох не зря....
18.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
Папа, папа! Наша мама сошла с ума! Мало того, что она разговаривает с
маргарином, так она еще и приготовила нам на завтрак уже сорок два
бутерброда из него!
маргарином, так она еще и приготовила нам на завтрак уже сорок два
бутерброда из него!
16.05.2003, Новые истории - основной выпуск
Краем уха слушал новости по телеку.
Диктор: Сегодня кабинет инистров обсуждал проблему с атипичной
пневмонией...
Касьянов: Пока ситуация находится под контролем медиков. Я надеюсь,
что это ПОКА...
Диктор: Сегодня кабинет инистров обсуждал проблему с атипичной
пневмонией...
Касьянов: Пока ситуация находится под контролем медиков. Я надеюсь,
что это ПОКА...
10.07.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Московское отделение партии "Единая Россия" разработалo флаг натуралов. Цвет флага - голубой.
25.09.2005, Остальные новые анекдоты
В детстве, когда я был маленький и читал сказку "Волшебник изумрудного
города", я долго не мог понять, как ураганом может унести дом - ведь он
большой и кирпичный. И только по прошествии многих лет я узнал, что
американцы, оказывается, строят дома так, как будто они никогда не
читали сказку про трех поросят...
города", я долго не мог понять, как ураганом может унести дом - ведь он
большой и кирпичный. И только по прошествии многих лет я узнал, что
американцы, оказывается, строят дома так, как будто они никогда не
читали сказку про трех поросят...
04.01.2006, Злободневные анекдоты
Ющенко повел себя как настоящий интернетчик.
Ведь согласитесь, зачем покупать, когда можно скачать. )))
Ведь согласитесь, зачем покупать, когда можно скачать. )))
27.02.2001, Непристойные стишки
Запас, коль есть - карман не трет
Лежит себе, и жрать не просит
Так дед - хоть бабку не ебет
Но хуй на всякий случай носит!
Лежит себе, и жрать не просит
Так дед - хоть бабку не ебет
Но хуй на всякий случай носит!
24.08.2004, Повторные анекдоты
Урок русского языка в грузинской школе...
- - Гоги, придумай предложение и разбэри его по члэнам.
- - Мущинам и щенщинам приятно занимацца сэксом в бане.
- - Маладец, Гоги, хорошее прэдложение. Гдэ тут главные члэны, а гдэ
второстепенные?
- - Женщина, канэшна, это под лежащее, мущина - над лежащее, а баня -
лишь прэдлог!
- - Главные члэны ты опрэдэлил вэрно, но вот баня - это нэ прэдлог, а
мэсто имэния.
- - Гоги, придумай предложение и разбэри его по члэнам.
- - Мущинам и щенщинам приятно занимацца сэксом в бане.
- - Маладец, Гоги, хорошее прэдложение. Гдэ тут главные члэны, а гдэ
второстепенные?
- - Женщина, канэшна, это под лежащее, мущина - над лежащее, а баня -
лишь прэдлог!
- - Главные члэны ты опрэдэлил вэрно, но вот баня - это нэ прэдлог, а
мэсто имэния.
06.12.1999, Остальные анекдоты
Приходит мужик в аптеку за презервативами.
Его спрашивают:
- Какие нужны? Может шикарные, как "Мерседес", скоростные,
как "Феррари" или же комфортные, как "БМВ".
- Да нам, по типу "Джип". Все равно говно месить...
Его спрашивают:
- Какие нужны? Может шикарные, как "Мерседес", скоростные,
как "Феррари" или же комфортные, как "БМВ".
- Да нам, по типу "Джип". Все равно говно месить...
10.01.2000, Остальные анекдоты
Собрались как-то слоны и стали спорить кому кто больше нравится.
Один говорит:
-Мне толстые слонихи нравятся-
-Почему? - спрашивают другие
-С ними когда занимаешься любовью больше ощущений испытываешь-
Второй говорит:
-А мне худые слонихи больше нравятся-
-Почему?-
-С ними когда трахаешься каждая косточка чувствуется-
А третий говорит:
-А мне больше мартышки нравятся...-
-ПОЧЕМУ???- удивились слоны
-В них когда кончаешь, они лопаются так прикольно...
Один говорит:
-Мне толстые слонихи нравятся-
-Почему? - спрашивают другие
-С ними когда занимаешься любовью больше ощущений испытываешь-
Второй говорит:
-А мне худые слонихи больше нравятся-
-Почему?-
-С ними когда трахаешься каждая косточка чувствуется-
А третий говорит:
-А мне больше мартышки нравятся...-
-ПОЧЕМУ???- удивились слоны
-В них когда кончаешь, они лопаются так прикольно...
15.01.2000, Остальные новые истории
Думал уже увижу этот перл здесь. Ан нет, потому цитирую.
Идет передача по ТВ "Что? Где? Когда?". Начало самое. Ведущий
(Ворошилов - кто не знает) объявляет список участвующих в игре
телезрителей в момент раскладывания писем на рулетке:
"Семья Сидоровых из города Урюпинска, семья Петровых из города
Нижневартовска, ... и тут
...семья евреев из города Иванова...
и идет пауза секунд пятнадцать.
В зале где все это снимают, люди медленно охуевают, поскольку почти
все играющие, собственно, евреи, как, впрочем, и сам Ворошилов.
"Просто праздничек какой-то" - думают.
Тут Ворошилов закашлялся и продолжил: "Простите, семья Евреевых
из города Иванова."
Да-а... старина Фрейд с теорией бессознательного отдыхает.
Идет передача по ТВ "Что? Где? Когда?". Начало самое. Ведущий
(Ворошилов - кто не знает) объявляет список участвующих в игре
телезрителей в момент раскладывания писем на рулетке:
"Семья Сидоровых из города Урюпинска, семья Петровых из города
Нижневартовска, ... и тут
...семья евреев из города Иванова...
и идет пауза секунд пятнадцать.
В зале где все это снимают, люди медленно охуевают, поскольку почти
все играющие, собственно, евреи, как, впрочем, и сам Ворошилов.
"Просто праздничек какой-то" - думают.
Тут Ворошилов закашлялся и продолжил: "Простите, семья Евреевых
из города Иванова."
Да-а... старина Фрейд с теорией бессознательного отдыхает.
19.02.2002, Остальные анекдоты
У полковника КГБ спрашивают, кем занимается его организация.
- Хм, мы занимаемся людьми, которые недовольны Советской властью, -
отвечает кэгэбешник.
- А разве есть такие, которые довольны?
- Есть, но ими занимается ОБХСС!
- Хм, мы занимаемся людьми, которые недовольны Советской властью, -
отвечает кэгэбешник.
- А разве есть такие, которые довольны?
- Есть, но ими занимается ОБХСС!
18.10.2006, Повторные анекдоты
Озеро Лох-Несс получило свое название в честь большого количества лохов,
приезжающих посмотреть на Несси.
приезжающих посмотреть на Несси.
14.12.2000, Остальные анекдоты
купил мужик "Кама-СУТРУ". Принес домой к жене и говорит:"
Теперь у нас будет отличный секс".
Жена посмотрела и говорит:"Кайф,но только первые 30 поз
для троих,что делать"
Подумали и решили позвать соседа, который естественно согласился.
Начали заниматься сексом втроем, но через некоторое время сосед
начинает орать:"Да пошли вы все на х.."
"Что случилось",-спрашивают супруги.
"А то, что уже 6-я поза, а я все х.. сосу".
Вася Пупкин
Теперь у нас будет отличный секс".
Жена посмотрела и говорит:"Кайф,но только первые 30 поз
для троих,что делать"
Подумали и решили позвать соседа, который естественно согласился.
Начали заниматься сексом втроем, но через некоторое время сосед
начинает орать:"Да пошли вы все на х.."
"Что случилось",-спрашивают супруги.
"А то, что уже 6-я поза, а я все х.. сосу".
Вася Пупкин
28.08.1998, Остальные новые стишки
Нам целка девичья- орех,
но расколоть ее не грех.
Нам расколоть ее поможет
киножурнал-"Мой хуй все сможет!"
но расколоть ее не грех.
Нам расколоть ее поможет
киножурнал-"Мой хуй все сможет!"
к 1 основному за вчера
Ну все, счас начнется - шовинизм пополам с семитизмом
ШКОЛЬНОЕ ИЗЛОЖЕНИЕ ИСТОРИИ №1
Во всех бедах и душевных терзаниях русского сварщика Ивана была виновата
еврейка (жена) насильно вывезшего пенсионера в эмиграцию на территорию
потенциального ядерного противника.
Жизнь Ивана была порушенаю
Ни какой радости не осталось несчастному сварщику, кроме как пить водку
с писателями, ездить на Бъюике и жить безбедно. Всю свою жизнь он мечтал
о мотоцикле с коляской - но ей не суждено было осуществиться.
Но иногда, наедине с автором он мог признаться в том, его претензии к
любимой Родине в том, что пиво не доливали, и электроды все время сырыми
были - не так уж и важны.
И волна ностальгии захватывала и он выходил к входу (почему-то не к
выходу) в супермаркет и приглашал других на бутылку водки чтобы
порассказывать гадости про Америку таким, вновь прибывшим новичкам, как
автор.
Для усиления трагизма ситуации и выражения несгибаемой воли русского
Ивана автор использует эффектную концовку "Вот так! Знай наших!", явно
адресованную мировым империалистам, семитам и их эммигрантским
прихвостням.
Ученик 3Б класса
Вася Пупкин
Пожалуйста оцените ниже:
Ну все, счас начнется - шовинизм пополам с семитизмом
ШКОЛЬНОЕ ИЗЛОЖЕНИЕ ИСТОРИИ №1
Во всех бедах и душевных терзаниях русского сварщика Ивана была виновата
еврейка (жена) насильно вывезшего пенсионера в эмиграцию на территорию
потенциального ядерного противника.
Жизнь Ивана была порушенаю
Ни какой радости не осталось несчастному сварщику, кроме как пить водку
с писателями, ездить на Бъюике и жить безбедно. Всю свою жизнь он мечтал
о мотоцикле с коляской - но ей не суждено было осуществиться.
Но иногда, наедине с автором он мог признаться в том, его претензии к
любимой Родине в том, что пиво не доливали, и электроды все время сырыми
были - не так уж и важны.
И волна ностальгии захватывала и он выходил к входу (почему-то не к
выходу) в супермаркет и приглашал других на бутылку водки чтобы
порассказывать гадости про Америку таким, вновь прибывшим новичкам, как
автор.
Для усиления трагизма ситуации и выражения несгибаемой воли русского
Ивана автор использует эффектную концовку "Вот так! Знай наших!", явно
адресованную мировым империалистам, семитам и их эммигрантским
прихвостням.
Ученик 3Б класса
Вася Пупкин
Пожалуйста оцените ниже:
> - Что случилось?!
> - Мне туда-то.
> - Я что – такси?
> - А зачем остановился?
> - А чего ты руку поднимал???
Нормальный человек, в нормальном городе, увидев человека с поднятой
рукой обязательно остановитсся и поинтересуеся в чем дело, не нужна ли
помощь.
Это только в Ма-а-аскве человек человеку волк, который не остановиться
даже если перед ним на дороге лечь.
> - Мне туда-то.
> - Я что – такси?
> - А зачем остановился?
> - А чего ты руку поднимал???
Нормальный человек, в нормальном городе, увидев человека с поднятой
рукой обязательно остановитсся и поинтересуеся в чем дело, не нужна ли
помощь.
Это только в Ма-а-аскве человек человеку волк, который не остановиться
даже если перед ним на дороге лечь.
16.12.2008, Остальные новые анекдоты
У мужика родилась двойня. Он встречается со своим другом и тот его
спрашивает:
- Как себя чувствуешь?
- Как соль в солонке!
- Это как?
- Не могу просохнуть!
спрашивает:
- Как себя чувствуешь?
- Как соль в солонке!
- Это как?
- Не могу просохнуть!
03.08.2016, Остальные новые анекдоты
Перевод с британского:
I hear what you say - я не согласен и не хочу это обсуждать.
With the greatest respect... - вы идиот.
That's not bad - это плохо.
That is a very brave proposal - вы псих.
Quite good - так себе.
I would suggest... - или сделайте это, или объяснитесь, почему вы не делаете.
Oh, incidentally/by the way... - главное, что я хочу сказать:
I was bit disappointed that... - меня выбесило, когда...
Very interesting - явная чушь.
I'll bear this in mind - я это уже выбросил из памяти.
I am sure it is my fault - это ваша вина.
You must come for dinner - не вздумайте действительно приходить на ужин.
I almost agree - не согласен.
I only have a few minor comments - это надо полностью переписать.
Could we consider some other options - мне эта идея совсем не нравится.
I hear what you say - я не согласен и не хочу это обсуждать.
With the greatest respect... - вы идиот.
That's not bad - это плохо.
That is a very brave proposal - вы псих.
Quite good - так себе.
I would suggest... - или сделайте это, или объяснитесь, почему вы не делаете.
Oh, incidentally/by the way... - главное, что я хочу сказать:
I was bit disappointed that... - меня выбесило, когда...
Very interesting - явная чушь.
I'll bear this in mind - я это уже выбросил из памяти.
I am sure it is my fault - это ваша вина.
You must come for dinner - не вздумайте действительно приходить на ужин.
I almost agree - не согласен.
I only have a few minor comments - это надо полностью переписать.
Could we consider some other options - мне эта идея совсем не нравится.
23.09.2002, Остальные новые стишки
Не пришла ты ночью, не пришла ты днем.
Думаешь, мы дрочим? - Мы других ебем
Думаешь, мы дрочим? - Мы других ебем
05.06.2002, Остальные анекдоты
Из одежды на ней был только вибратор, да и тот без батареек.
02.08.2001, Остальные анекдоты
Не говорите мне что мне нужно делать, и я не буду говорить куда вам
нужно идти!
нужно идти!
15.08.2015, Повторные анекдоты
На самом деле ковчег называли Ноевым потому, что многие на нем ныли, что в пару досталась некрасивая тварь.
Все, что ни делается все руками...
Соответственно - удовольствие доставляет все остальное...
Хотя и руками можно достичь удовольствия, но это все-таки суррогат...
Соответственно - удовольствие доставляет все остальное...
Хотя и руками можно достичь удовольствия, но это все-таки суррогат...
26.05.2002, Остальные анекдоты
Поймал новый русский золотую рыбку - та и говорит: отпусти, выполню
любое желание. Новый русский подумал, и говорит: да не, у меня все есть.
Рыбка: а хочешь руки золотые? Подумал мужик - блин, это ж такие понты, и
отвечает: конечно хочу. Махнула рубка хвостиком и в воду, а руки у
мужика прежние остались. Вот, сука, наеб.. ла, - подумал он, и поехал
домой. Вдруг, бац, тачка сломалась. Достает он мобилу, хочет техпомощь
вызвать, вдруг руки телефон выкидывают и давай чинить машину. Короче,
весь в масле, грязи сидит и чуть не плачет: б.. я, да меня ж братва,
если узнает, засмеет. Вобщем, призжает домой. Только в душ, бац,
канализацию прорвало. Опять - только звонить, сотовый летит в сторону,
несется чинить. Короче, весь в гавнище, вонючий, уже просто рыдает.
Кое-как отмылся, решил проститутке позвонить. Не успел номер набрать -
руки сами стали наяривать по х.. ю. Тот кричит: Б.. дь, сука, я минет
хотел....
любое желание. Новый русский подумал, и говорит: да не, у меня все есть.
Рыбка: а хочешь руки золотые? Подумал мужик - блин, это ж такие понты, и
отвечает: конечно хочу. Махнула рубка хвостиком и в воду, а руки у
мужика прежние остались. Вот, сука, наеб.. ла, - подумал он, и поехал
домой. Вдруг, бац, тачка сломалась. Достает он мобилу, хочет техпомощь
вызвать, вдруг руки телефон выкидывают и давай чинить машину. Короче,
весь в масле, грязи сидит и чуть не плачет: б.. я, да меня ж братва,
если узнает, засмеет. Вобщем, призжает домой. Только в душ, бац,
канализацию прорвало. Опять - только звонить, сотовый летит в сторону,
несется чинить. Короче, весь в гавнище, вонючий, уже просто рыдает.
Кое-как отмылся, решил проститутке позвонить. Не успел номер набрать -
руки сами стали наяривать по х.. ю. Тот кричит: Б.. дь, сука, я минет
хотел....
Девушка за рулем, как звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя нет.
14.08.2001, Остальные анекдоты
"Хорошо там, где нас нет", - сказал Кацман Рабиновичу. И оба задумались
над двусмысленностью этой фразы.
над двусмысленностью этой фразы.
03.11.2006, Остальные новые анекдоты
Роман Абрамович у психоаналитика:
- Доктор, мне постоянно снится один и тот же кошмарный сон.
- И что же это за сон?
- Мне снится, что я стал миллионером.
- Доктор, мне постоянно снится один и тот же кошмарный сон.
- И что же это за сон?
- Мне снится, что я стал миллионером.
текст удалён
Вот, вчера было:
Сажусь я, значит в маршрутку, в погожий и довольно жаркий весенний день.
Тут подходит молодая мама в сопровождении дочери лет 5-6. Садится на
сидения рядом с водителем.
Доча: Мама купи мороженное!!!
Мама: Нет мол, щас уже поедем...
Ну и т. п. Продолжается все минут пять семь.. Маршрутизатор уже газель
завел поехал... Но призывы к маме слышны достаточно громко... ( Дети в
таком возрасте вообще иногда на ултразвук переходят, по своим знаю).
Тем
временем мама ни в какую не соглашается.... На что дочь решила перейти
к
крайним мерам.
Дочь: Мама купи мороженное! Или я всем расскажу как ты папе писю
целовала!!!!
Маршрутка в ауте....
Мама вся покраснев, водителю: Остановите, я выйду!!!
Водитель сдерживая смех останавливает.... Мама с дочей вылетают...
На следующей остановке на передние сидения садится папа с сыном тоже
лет
6...
Сын: Пап а пап купи мороженое!!!!
Водитель к папе: Мужик!!! Лучше купи!!!!
Маршрутка в лежку......
Да, еще клевая история была про зеленку с говном и про лампочки во рту.
Потом расскажу, когда вы над этой отсмеетесь.
Сажусь я, значит в маршрутку, в погожий и довольно жаркий весенний день.
Тут подходит молодая мама в сопровождении дочери лет 5-6. Садится на
сидения рядом с водителем.
Доча: Мама купи мороженное!!!
Мама: Нет мол, щас уже поедем...
Ну и т. п. Продолжается все минут пять семь.. Маршрутизатор уже газель
завел поехал... Но призывы к маме слышны достаточно громко... ( Дети в
таком возрасте вообще иногда на ултразвук переходят, по своим знаю).
Тем
временем мама ни в какую не соглашается.... На что дочь решила перейти
к
крайним мерам.
Дочь: Мама купи мороженное! Или я всем расскажу как ты папе писю
целовала!!!!
Маршрутка в ауте....
Мама вся покраснев, водителю: Остановите, я выйду!!!
Водитель сдерживая смех останавливает.... Мама с дочей вылетают...
На следующей остановке на передние сидения садится папа с сыном тоже
лет
6...
Сын: Пап а пап купи мороженое!!!!
Водитель к папе: Мужик!!! Лучше купи!!!!
Маршрутка в лежку......
Да, еще клевая история была про зеленку с говном и про лампочки во рту.
Потом расскажу, когда вы над этой отсмеетесь.
06.05.2014, Остальные новые анекдоты
- Как дела?
- Да вот устроился на новую работу, а начальник - хуйло.
- Ты работаешь в администрации Президента Российской Федерации?!
- Да вот устроился на новую работу, а начальник - хуйло.
- Ты работаешь в администрации Президента Российской Федерации?!
19.12.2005, Новые истории - основной выпуск
Еще об открытиях.
В восьмом классе один мой знакомый был уверен, что дома взрывают
эквивалентом.
Другой думал, что дельфин это рыба.
А третий пологал, что в вакуме предметы летают, как в невесомости.
В восьмом классе один мой знакомый был уверен, что дома взрывают
эквивалентом.
Другой думал, что дельфин это рыба.
А третий пологал, что в вакуме предметы летают, как в невесомости.
01.07.2001, Остальные анекдоты
Глядя на свои мокрые сапоги, Штирлиц понял, что пиву подошло к концу...
01.01.2001, Остальные анекдоты
На балу у князя Воронцова Наташа Ростова танцует с поручиком
Ржевским. Новое па, она села на шпагат и присосалась к полу. Все думают:
как ее оторвать? Что ни делали, никак не получается. Поручик Ржевский
говорит: "Давайте просверлим этажом ниже дырку, войдет воздух и мы
оторвем Наташу от пола". "Нет", - говорит князь Воронцов - "В зале
паркет дорогой, здесь сверлить нельзя". Тогда поручик Ржевский говорит:
"Давайте ее потрогаем за грудь, выделится смазка, мы ее дотащим до кухни,
а там паркет дешевый - можно и просверлить"...
Ржевским. Новое па, она села на шпагат и присосалась к полу. Все думают:
как ее оторвать? Что ни делали, никак не получается. Поручик Ржевский
говорит: "Давайте просверлим этажом ниже дырку, войдет воздух и мы
оторвем Наташу от пола". "Нет", - говорит князь Воронцов - "В зале
паркет дорогой, здесь сверлить нельзя". Тогда поручик Ржевский говорит:
"Давайте ее потрогаем за грудь, выделится смазка, мы ее дотащим до кухни,
а там паркет дешевый - можно и просверлить"...
Вася Пупкин (68)