Поиск по автору:

На пресс-конференции 6-го февраля Дима Вернер
пообещал своим читателям в кратчайшие сроки
погасить задолженность по анекдотам.

- Почему на фестивале в Монако Его Величество принц Монако так весело
улыбался во время выступления Кристины Арбакайте?
- Да потому, что еще ее мама сказала - А мною заполняют перерыв!

Девушка как то праздновала свое 16ое день рождение. Хорошо так уже
напразновалась. Уже где то под утро звонит ее телефон. Она берет трубку:
" О мама..... я в гавно, пошла ты на х...! "
После этого девушка нажимает на красную кнопочку на телефоне и спокойно
продолжает танцевать.

АС Попов придумал радио
Парень видно был лихой!
Подарил нам праздник надолго
Выпьем за него с тобой!

Связь она ведь штучка тонкая
Знаем это мы с тобой
Проработав в связи подолгу
Вывод сделали мы свой
(Пусть Попов не обижается
Он тож работал головой )-
ЛУЧШЕ СВЯЗИ ПОЛОВОЙ -
НЕТУ СВЯЗИ НИКАКОЙ!!!

Рассказано Серегой в ответ на историю про девочку Лену и "х@й до
колена". Рассказываю от первого лица.

Иду я как-то по парку и подхожу к старушке, которая кричит куда-то в
кусты: "Коля! Что ты там делаешь? А ну выходи немедленно! Коля!!!" Я
прохожу мимо, в этот момент старушка заходит в куст и мне всед
доносится: "ТАК ТЫ ЕЩЕ И В РОТ БЕРЕШЬ?!"

Вот такие у нас дети развитые пошли... Сексуальная революция, блин:)

Прочитал реальную фразу на сайте http://prityki.net/:
(сайт о продажном правосудии в ВХСУ, рассказывается об истории развития
арбитражных и хозяйственных судов в Украине):
Глазеть на эту вакхналию законности, на шокирующе быстрый рост
благосостояния господ арбитров кое у кого не было сил. Судей Верховного
Суда Украины дико давила большая зеленая жаба. Да как же так - мы тут
такие классные, всю жизнь пахали, слушая всякие гадостные дела - про
маньяков, убивцев, диссидентов, или там тяжбы - за межу, наследство,
отцовство и прочую сутяжность, за которую и взятку толковую не получишь;
не одну задницу вылизали, чтобы добраться до теплых кресел и красных
мантий.

Проходит в бассейне собрание по плаванию.
Одного решают исключить.
- ну почему меня, ведь не я один в бассейн писаю
- все писают, но ты один с трехметровой вышки

Я достал карандаши, краски я достал,
И на ватманском листе х&й нарисовал,
Да еще чтоб вышел так, надобно суметь,
Х&й с картинки как живой, приятно посмотреть.

У Татьяны, у "жмурок"
Танк проедет между ног.
Если дальше так пойдет -
Пролетит и самолет.
У нее мечта есть - это
Запустить туда ракету,
Чтобы стать могла звездой
С галактической п...рической!
Когда работала в ЧК ,
Там ее "зачикали".
А потом пошла в ЦК-
там ее зачикали.
Покадошла до КэГэБэ,
Стара, никто и не...е берет!
Таня в суд тогда пошла,
Но там поддержку не нашла.
(Дело в марте было,
Тогда еще снежило)
Что же с такой глупой взять -
Она межгалактическая б...аба!
(Надеюсь, что не все "Т.жде."
Такие вот сейчас уже?
Иначе сможет в суд подать
На меня любая ... баба!)

Это что за бедокур?
Это просто перекур.
Он сосет не хрен, не соску -
Вечно курит папироску!
Так сосет -
Аж дым идет!!!
Изо рта и из ушей,
А еще и из ноздрей:
Все скорей, скорей,
Быстрей!!!!!!!

Не совсем про IT, но сбоку.

Работаю я в институте в Швеции. Лаба занимается биохимией биосинтеза
белка, что бы это не значило. И был у нас в лабе колоритный аспирант,
Айман (он же Кайман) из Египта. Кайман был копт, и очень набожный
копт-православный, с фарисейской такой стороны набожный. Итак, в конце
концов он защитился и нас покинул.

И тогда понадобилось вытащить из его компа данных. Не помню кто, кажись
Мартин, включил комп, открыл эксплорер и... замер.

Типичный путь к файлу выглядел вот так:

А:\St_Mary\St_John_the_Baptist\Trinity_120605.xls

что по-русски будет типа

А:\Св_Иария\Иоанн_Креститель\Троица_120605.xls

И так все! Весь комп, все папки которые он создавал, все файлы. На
рабочем столе - бородатые коптские священники с крестами. В закладках
браузера - религиозные сайты...

Это был самый воцерковленный комп из всех которые я видал.

"Путин и Медведев выступают в тандеме". мля.
ехали медведи на велосипеде...

заметка в газете за 1988 год.
.....Звероводческий совхоз "Заветы Ильича" в связи с новыми
экономическими условиями перешел с разведения выхухоли на
разведение нахухоли и похухоли....

Гомик носится по улице-предлагает сто баксов тому,кто его трахнет.
Все от него шарахаются,но один мужик согласился,подумал что деньги
большие,за них на заводе месяц пахать,а тут пять минут работы.
Зашли в подъезд,мужик засадил по самые помидоры,трахает и вдруг
его осенило.Спрашивает:
-Эй,педрила,а у тебя деньги-то есть?
Гомик(сладострастно постанывая):
-Вгоняй,вгоняй меня в долги...

Историей о закусочной "АУТ" навеяло.
В славном местечке Бруклин, штат Нью Йорк, кажется
на углу 20-й и 83-й есть заведение с чудесным названием
"Кафе Белка". Зайти туда мы рискнули

Американцы полные козлы!!!
А всех на свете круче мы!!!
На олимпиаде дали золото Канаде,
Ну не лохи? Конечно же ЛОХИ!!!
Пусть янки помнят про красную кнопку,
И пусть идут они все в ЖОПУ,
Раз заговор устроили против нас!!!!!!!!!!!!!

{ Кто за Россию и против уродов из Америки, голосуйте за меня и пишите
Blin_ne_Laden@mail.ru}

- Так, чем, ты говоришь, занимаешься? Онанизмом?
- Веб серфингом!

В связи с перенаселенностью мусульманского рая и дефицитом гурий
вследствие роста шахидских терактов Великий Аллах постановил вновь
прибывающих шахидов отправлять в христианский ад с последующим
выполнением каждым из них там функций гурии для 70 российских солдат,
убитых в Чечне.

Жопахронитель

Как широко известно в узких кругах, еще одно название пятницы -
"тяпница".
Для более глубокого понимания мотивации отдельных работников
предлагается расшифровка дней недели с этой точки зрения:
Понедельник - Антипятница
Вторник - Недопятница
Среда - Малая пятница
Четверг - Большая пятница
Пятница - Великая пятница
Суббота - Широкая пятница
Воскресенье - Глубокая пятница

Про фамилии.

Помните фильм где нищий учитель пытался показать своей новой подруге
Большую Медведицу, а она упорно сопротивлялась.

Вобщем, как-то захожу в подъезд дома, где живу. Вижу какое-то обьявление
у лифта, с перечислинными фамилиями работников ЖЭКа или префектуры. Так
одно из имен было Куку Антонина Павловна. Вот она... мадмуазель Куку.

"Сам - Путин"бург.

А диктатор - идиот
В Бульбарусии живет.
Первому он зад лизал,
А другому подставлял:
Любыми путями
Хочет править над нами!
И совсем зарвался -
Над всем миром посмеялся!
Кто же его шуток не понимает -
Тех расстрел ожидает.
И так над цивилизацией издевается!!!
А с ним за это ничего - ничего
И не случается(или не получается?)!
Какой-то бульбоешный шавка,
На нем " и не по Саньке шапка"
Давно рычит уж на ЕС,
Себя ж возносит до небес,
А сам не стоит ни бельмес!
Хотя давным - давно,
Скажу Вам честно я,
Он сам ( не добро)
Не лучше и его "друзья"!

Поручик Ржевский как-то раз напился, свалился под забор и заснул
летаргическим сном.

Просыпается в будущем. Ходит по городу и ничего не узнает. Наконец
останавливает какую-то дряхлую бабулю и спрашивает:
- Что это произошло с Петербургом?
- Это, милок, теперь уже не Петербург, а Ленинград.
Поручик пошел дальше и думает: "Интересно, что за это за Лена такая?"

Как сообщает источник в Администрации Президента, первый Президент
России незадолго до своей кончины принял ислам и в январе нынешнего года
совершил малый хадж в Мекку и Медину и прочитал молитвы в
Масджид-аль-Хараме. По просьбе членов семьи Бориса Николаевича эти факты
были скрыты.

Президент Ющенко предлагает решить парламент легитимности, депутаты -
лишить и парламент, и президента неприкосновенности. Народ считает, что
будет достаточно всех их лишить невинности.

Что у гея в заднице, то у гомофоба в мозгу.

Зимовка.

Компас съеден, сапоги тоже.
Ремень из кожи
Пошел в ход первым.

-Почему у слонов глаза красные?
-Это чтобы им среди помидоров прятаться было легче!

Почему Андрей Шевченко, играя за Милан, последнее время не забивает
голов?
Потому что, в связи с эпидемией ящура в Западной Европе, ему стали
платить зарплату не салом, а гривнами.
Вася

Возвращается сын-дембель из ВДВ в деревню. Все дела - дембельский
альбом, берет в метр диаметром, сапоги гармошкой, аксельбанты везде.
Ну, сели с папой, папа достал бутылку самогона, сидят, выпили, папа
спрашивает:
- Ну, расскажи, сынок, как первый раз прыгал. Страшно было?
- Ой страшо. Подхожу к люку - там высоко... Говорю: “Не прыгну”.
Командир орет матом, я уцепился, боюсь. Командир орет: “Прыгай, сука, а
то выкину”. Я ни в какую. Тут выходит из кабины второй пилот, достает
свой 40-сантиметровый член, и говорит: “Прыгай, а то в жопу выебу!"
- Да... Ну и что ты - прыгнул?
- Ну да. Вначале... Чуть-чуть...

На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам.
При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее
пол. В конце концов поручик был вынужден жестоко отодрать в извращенной
форме злую и взбаломошную девицу мужского пола по кличке Злыдень

Капля никотина убивает лошадь, а зайца- разрывает на куски.

Солдат стоит. Идет мимо сержант. Смотрит, у солдата подворотничок
черными нитками подшит.
- Товарищ солдат! Почему у Вас подворотничок черными нитками подшит?
- Вас не ебет, товарищ сержант!
- ЧТО?!!! Почему подворотничок черными нитками подшит?
- Вас не ебет, товарищ сержант!
- ПОДВОРОТНИЧОК ПОЧЕМУ ЧЕРНЫМИ НИТКАМИ ПОДШИТ???????
- Вас не ебет, товарищ сержант!
- ПОЧЕМУ ПОДВОРОТНИЧОК ЧЕРНЫМИ НИТКАМИ ПОДШИТ????????
- Белых не было.
- А МЕНЯ НЕ ЕБіТ, ЧТО БЕЛЫХ НЕ БЫЛО!!!!!

Положил Кинг-Конг себе на ладонь бабку и говорит: "Спляши мне."
Бабка: "Опа-опа" (хлопает в ладоши). Кинг-конг: "Опа-опа"...

Продам детские игрушки массового поражения

На запыленном мониторе
Движенье звезд в воздушном море
И сам теряюсь я в просторе
И перегруз сквозит во взоре

Я несмогу прочесть на бис
Мне кажется, что я - ЗАВИСССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССС

так на ком мы остановились? - спросил поручик проснувшись утром после
бала...

Он поспорил на 1000 баксов. Заломал вверх моего Жиг-10, я поставаил
вверх, отремотр. на 5000 рб

Я не женат на работе. Моя рука отдана порно.

Предложение: поскольку на CMC выборах в России победил Янукович, давайте
его отдадим россиянам!

www.ham.com.ua

Совсем не на намаз
Приехал к нам "Хамаз",
Не чтоб купить "Камаз"
Приехал к нам "Хамаз".
Зачем же были обнимания,
В гостиничной тиши лобзания?
Быть может плата то
Совсем не низачто,
А за удачно проведеные
Лиц высших ОБРЕЗАНИЯ?

Полетел Яну....вич в Сочи, у Пут...на он отстрочит.
Дадут ему трохи газу и трахнут его заразу.

У мужика на члене выросли ручонки. Мужик удивился и обратился ко врачу,
после осмотра, врач спрашивает: А в чем собственно проблема? Маужик
жалуется: Мол проблема во время секса, член упирается ручонками и не
хочет влазить в п...ду. Врач задумался и присоветовал: А ты ему по
голове щелбана дай, пока он за головку ручонками держаться будет ты его
суй.

Сотовые операторы обещают не допустить сбоев связи в новогоднюю ночь.
- Ну-Ну - сказали русские мужики.

Как мало надо для России, Президент стал Премьером и град побед осыпал
нас, а еще цены на нефть

Самый короткий путь из города Захолуйска в город Мухосранск проходит
через Русожопск.

В театре, во время репетиции, режиссер и делает замечание актеру:
- Сидоров, сколько раз тебе говорить, что эта реплика произносится не
"Я дрочистый изумруд, а Ядра- чистый изумруд"