Поиск по автору:

В банк спермы врывается мужик с пистолетом и чулком на голове и орет:
- Это ограбление!
Девушка- приемщица с выпученными глазами говорит ему:
- Но ведь мы же всего лишь банк спермы...
- Мне все равно, быстро открывай сейф!
Она открывает сейф, достает одну ампулу. Он:
- Открой!
Открывает.
- Пей!
Она с ужасом смотрит на него, но все же выпивает.
- Следующую!
Она открывает и с отвращением выпивает и следующую... После восьмой она
сидит уже вся зеленая. Тут он срывает с головы чулок и спокойно говорит:
- Вот видишь, дорогая, можешь же если захочешь.

Тяжело быть подчиненным у эмоционального руководителя...

Работал я в организации, где моим начальником был крупный (во всех
отношениях) украинский ученый, большого ума (без тени издевки) человек.

И вот ситуация. Проводили мы исследование. Суть его для читателя не
важна, важно то, что имело место сравнение наших данных с данными
официальной статистики. Очень мы эту статистику подозревали в
фальсифицированности, но данные нашего исследования производили еще
более удручающее впечатление (ну, пожадничал заказчик). В общем задача -
в отчете надо указать, какие могли бы быть реальные данные если бы
предположительная фальсификация не имела места.

Посчитать можно по обоим основаниям - или от наших данных, или от
официальных. Посчитал я от официальных данных, исходя из того простого
предположения, что они может фальшивые, а может и нет. А вот наши точно
сомнительные. Однако, на всякий случай пересчитали и от другого
основания. Разница 3% - статистически не значимая (социологи поймут).
Пишу отчет, передаю на "художественную правку" директору (работает он
дома).

Через несколько колов времени звонок. Беру трубку - там совершенно
безумный директор. "Вася! Ты козел! Ты мудак! Ты все пересрал! Таких
цифр не может быть! Пересчитай все немедленно". Ну не может, так не
может - я не калькулятор "Хьюлет-Паккард", мог и ошибиться. Пересчитываю
- что за черт, все сходится. Звоню директору. В трубке - разъяренный
зверь: "Не перебивай меня! ты козел! ты все пересрал! И т. п.!"

В общем - довел он меня до срыва. Шарахнул трубкой по аппарату, изложил
все что я думаю про директора, сижу, трясусь, искры сыпятся, сотрудники
шарахаются. Опять меня к телефону. В трубке совершенно спокойный (!?)
директор: "ВАСЯ, Я ТУТ ПРОЧИТАЛ, ЧТО ТЫ НАПИСАЛ"...

ЗЫ: А зори здесь тихие...

Появилась в стаде молодая телка. Подходит к ней бык производитель и говорит:
- Ну что трахнемся ?
- Фу,какой грубиян! С тобой? Да никогда!
- Дура ты! Да я в нашем стаде один. Кроме меня никого нет. Никуда не денешся.
Спустя некоторое время , смотрит бык телка повернулась к нему задом, да так
красиво. А вокруг солнце. травка, птички поют...
Разгоняестся бык и прыгает на нее... А та раз, и отодвинулась в сторону.
Бык промахивается и со всего маху врезается в забор, теряет сознание и подает.
Потом потихоньку приходит в себя, приоткрывает глаз и видит над ним стоит козел.
Козел его спрашивает:
- Бык, а Бык. Ты чего тут разлегся?
Бык ему отвечает:
- А что нам, Быкам. Натрахаемся, да спим...

Муская группа фабрики звезд - "Корни".
Женская наверно будет - "Сучья".

Навеяло анекдотами Pyrosa:
Жена говорит Pyrosy:
- Какой же ты у меня мудак, какой мудак!!! Даже если бы был конкурс
мудаков, ты бы занял второе место.
- А почему второе?
- Да потому что ты мудак!

Зацветает во дворе акация, я иду, улыбки не тая -
у меня сегодня менструация, значит не беременная я.

Грузин звонит в Real Trans Hair: Вам доноры не нужны?

Белый зайка бежал по дорожке.
И отрезало зайчику ножки..
И ушки ему, и носик,
А также головку и хвостик.

Бедный Зая. Лежит и не дышит.
Он не знает, не видит, не слышит!
Он не чувствует крика, и лая.
Даже хохота из трамвая..

- Сара! В меня выскочил чиряк!
- Шо, на самом деле?
- Нет, рядом.

1978 год. сельская местность под Брянском. Несколько мужчин идут по
лесу. Один из них проваливается на гнилых досках - внизу оказывается
немецкий военный склад.
Все как будто вчера война - оружие в масле, тушенка и ШНАПС.
Соотвественно на радостях наши счастливчики напиваются шнапсом до
состояния "в слюни".
После чего одеваются в найденную там же военную форму, каски, берут в
руки автоматы и идут в соседнюю деревню. Заходят в дом к председателю
и перещелкивая затворы на автоматах требуют выдать всех коммунистов
имеющихся в деревне. Председатель пишет список...
Итог - четверым шутникам по 15 лет строгача. Председателю расстрел.

Едет "скорая помощь". Внутри-водитель, фельдшер рядом сидит, доктор и
практикант. Едут, молчат. Вдруг, фельдшер обеими руками хватает себя за
горло и начинает себя душить:
- Э-ээ-уу-а...
чуть не блюет. Водила спокойно берет чемодан с медикаментами и лупит им
фельдшера по башке. Тот опускает руки, успокаивается, и все едут дальше,
как ни в чем не бывало.
Через пять минут душить себя начинает доктор:
- ЭЭЭЭ-аа-уее-ааа...
Водила так же спокойно берет чемодан и лупит им на отмашь по башке
доктору. Тот успокаивается. Едут.
После недолгой паузы практикант интересуется:
- А вы тут все чего, ебанутые чтоль?
- Да не, отвечает фельдшер, просто у водилы брательник вчера повесился,
а мы его подъебываем...

Позавчера в спортивном центре...

В этом самом спортцентре есть 2 зала - тренажерный и для фитнесса. В
тренажерном обычно много мужиков, ну а кто в фитнесс-зале, тоже понятно.

В тренажерном зале лежат у входа весы, напольные.

В общем, суть. Заходит к нем в тренажерку барышня с фитнесса, и встает
на весы. Долго и задумчиво смотрит на цифры (весь тренажерный удивленно
смотрит на барышню на весах целых 5 минут)... не удовлетворившись
результатом, барышня слезает, и снова думает....

Подумав, снимает с себя кроссовки, снова стает на весы...

Тренер тренажерки - "носки сними, знаешь сколько они весят!"

Это скорее не смешная история, а горькая правда... (перевод собственный,
поэтому неидеальный) Недавно готовясь к экзаменам открыл книгу по
физике. Учебник этот принят на первые курсы многих североамериканских
университетов.
"Физика. С современной физикой, для ученых и инженеров", третье издание
/ Ричард Волфсон и Джей М. Пасачофф (прости господи мой перевод этих
имен).
Учебник издан компанией Addison-Wesley Longman Inc. 1999. Такой
толстенький нехилый талмуд, если бы не обложка, то точно напоминал бы
Советский Малый Энциклопедический словарь. Книженция килограмм на 5 и
страниц на 1200.
Открываю главу N13 "Ротационные векторы и угловой момент". Вот текст
вступления.
Лето, осень, зима, весна - такой круг сезонов продолжался с давних
времен. Воспеваемый в музыке и поэзии, этот цикл в корне определен
вектором движения угловой скорости Земли. Изменение угловой скорости
протонов в органических тканях дает изображения MRI, которые дают
терапевтам внутреннюю картину человеческого тела. Ракета незаметно
наводится на цель, ее смертельная точность определяется неизменной
угловой скоростью встроенного гироскопа. Взлетая и вращаясь, влага и
нагретый воздух формируются в грозную воронку торнадо. Йо-йо
"падает" до конца нитки, "засыпает", потом по команде поднимается в
исходное положение. Компьютеры на станции Мир выходят из строя и службы
новостей сообщают про Мир как "неконтролируемо вращаемая в космосе".
Вероятно, на момент издания учебника, аварии на Мире в США
воспринимались как явление настолько обычное, и если не ежедневное, так
еженедельное точно, если они этот пример включили в статью наравне с
изменением погоды и медициной.

Стоит себе ГИБДДшник возле дороги с радаром, глядит едет Мерин
шестисотый под 250 , ну типа захотел бабок нагреть и останавливает.
Оттуда короче вылазят шесть братков, засовывают ему в жопу радар,
дают в рот и узжают. Сидит короче мент злой, офигевший такой, а рядом
мальчик на велике едет:
- мальчик, мальчик, ты блин номер видел?
-Пи..дец, дядь , я таких номеров даже в цирке не видал!

Жена ждет мужа с работы, муж задерживается, жена беспокоится. Раздается
телефонный звонок.
Жена: Ты где? Одкуда звонишь?
Муж: Из НКВД!
Жена: А что это такое????
Муж: Новый кожно-венералогический диспансер!
Жена: Ну ты даешь???!!!
Муж: Это ты даешь, а я - лечусь!!!!!

Рассказал Вася:-)

-Прапорщик ходит вдоль строя:
- Почему волосы длинные?
- А вас это не ебет!
- Как это не ебет!? Сейчас же отвечай!
- Парикмахер заболел.
- А меня это не ебет!!!
- Так я же вам уже докладывал, товарищ прапорщик...

Вася

Правда что в московском метро есть секретная ветка для правительства и
президента? Правда. Также есть тайный маршрут троллейбуса и
сверхсекретная трамвайная линия, по которой Путин ездит на работу.
huhuhu.ru

Поехал Новый русский отдыхать в одну из стран ближнего востока.
В первый же день нажрался в дрибадан и давай к прохожим бабам
приставать с известной целью.Ну,естественно забрали в полицию,
там объясняют,мол страна арабская,нравы строгие,по нашим законам
полагается или штраф 10000 баксов,или член отрубить.
Наш,секунду помедлив,расстегивает штаны и вываливает свой прибор
на стол.Менты в шоке:
-Что,рубить???
-Не-е,ОТСОСАТЬ.... Денег как грязи!!!!

Два украинца ходят с большим распылителем между картофельных грядок:
морят колорадских жуков.
-Мыкола,как ты думешь,будут жуки от этой отравы дохнуть или нет?
-Сдохнут или нет не знаю,но того здоровья як прежде в них не будет,
это точно!

Первое сентября
1 сентября. Я, с букетом цветов, в костюмчике, наглаженном отцом, шел в
школу. За руку с мамой. Первый класс. Школьная линейка. Первый звонок. У
мамы на глазах слезы.

Первая пятерка за чтение. Через неделю первый кол по поведению.

Будь готов! Всегда готов. Пионерский галстук. Я обязан учиться, быть
примером для младших, заниматься физ. подготовкой. Я должен вырасти
достойным Гражданином своей Родины, что бы не щадя сил и самой жизни
отстаивать великие завоевания Социализма. Так было правильно, так было
нужно. Так учили. Я - Советский Человек. Девятилетний, но уже Советский.
" Как повяжешь галстук, береги его" Первые недели не снимал вообще. Я
гордился своей принадлежностью к Пионерской Организации. Даже в гости
ходил с красным галстуком на шее. Через два года галстук, вечно мятый,
прочно обосновался в боковом кармане пиджака.

- Бля, видел? У Галки сиски выросли!! Ахуеть!! Давай ее на перемене
замацаем!
- Давай, а хули.
Галка визжала и неумело отбивалась. А мы, пять -шесть малолетних
уебанов, отталкивая друг друга тянули руки к несчастным прыщикам,
которые выросли слишком рано. В шестнадцать лет у Галки была лучшая
грудь в классе. Красивой формы, высокая, упругая. Галка вышла замуж в
восемнадцать лет, за конченного наркота. Он и Галку подсадил, гандон.
Жалко девчонку, она умерла в 24 года, от передоза.

- Буеш с Юркой махацца?
- Ни хуя себе, канешна.
- Тада после уроков, во дворе. Не зассышь бля? Смари нах.
Бланш под глазом, как медаль "За Отвагу". Хуй с ним с бланшем, ведь
главное то, что не зассал. Юрка тоже отцепился, губа разбита, скула
налилась сочным баклажановым колором. Спор не решен, ни хуя, чуть позже
продолжим, когда пройдет выбитый палец.
Через год Юрка стал лучшим другом.

- Вон из класса!!!
Встал. Герой, бля. Все смотрят? Ясный хуй, все. Уйти надо красиво. Кураж
обязателен. На губах кривая ухмылка " ебалявсеврот". Открыл дверь,
повернулся к училке. Ну, давай, рисанись перед всеми, ты же крутой. Ну,
три, два, один и на выдохе:
- Да пошла ты на хуй.
Училка вылетела вслед за мной. Взбешенные глаза. Руки, судорожно
схватившие меня за рубашку.
- Ты!!! Ты!!! Скотина!! Ублюдок!!! Ты!! ТЫ- ХУЙ!!!. Не смей больше
появляться на моих уроках!!! НЕ СМЕЙ!!!
Молодая, сколько ей было тогда? 23? 24? Только после института. Через
три года, на выпускном, мы пили вместе. Шампанское.

- Прикинь, Козырь Оксанку выебал. Отвечаю, прям в пизду, галышпаном. Мы
бля вчера на лавочке сидели, курили, тут Козырь подкатил. Тоже закурить
попросил, ну слово зА слово, хуем пО столу. Он и распизделся.

- Козырь, а ты че, в натуре Оксанку ебал?
- Ну.
- А че, она всем дает?
- Щегол, пиздуй в футбол играть. Рано тебе еще ебацца.
Козырь был старше на три года. В армию он не попал, сел за убийство. По
пьяне завалил пацана с соседней школы.

Комсомол. " Сколько стоит Устав? " Не все улавливали подъебку. " Пять
копеек"
- Ты не достоин быть комсомольцем, Устав бесценен. Следующий!
Комсомольский билет. Моя фамилия. Мой билет. Я сказал правильными
словами о том, что ценность Устава просто невъебенна, беспезды.
- Ты когда успел оплатить взносы за два года вперед?
Тогда и успел, ебана в рот. У Витальки печать есть. Вот и нашлепал, а
хули.

- Юрка ты где был вчера? Я тебе весь вечер бля звонил.
- Светку ебал.
- Какую блять Светку?
С "Вэ". У нее на хате. Предки иешние куда то съебались, ну она мне
позвонила. Сначала целовались, а потом она разделась. Ну, хули, выебал.

- Пиздишь
- Бык пиздит, бля.
- Ну че, как, расскажи.
- Блять, противно как-то, братан. Я ее теперь видеть не могу. Ахуеть,
нечаянно по пизде рукой провел, там хуйня какая –то, слизь мокрая. Я
блять, когда кончил, пиздец, отвращение к ней такое появилось, к Светке.
Ахуеть легче. Фу бля.

- Я очень тебя люблю, но знаешь, у мужчины после первого раза может ... ну
как тебе сказать...ну короче я могу тебя разлюбить, понимаешь?
- Понимаю. Извини, родители должны приехать, с минуты на минуту. Тебе
пора.
Ты что, обиделась?
- Да нет, все нормально.
Мужчина, блять. Пацан, штаны на лямках. После самогона блевал как
заведенный. Накидался, потому что видел Ее с другим. Они шли в обнимку,
время от времени останавливаясь. Для долгого поцелуя. Взасос.
Виделись с ней не спиздеть лет восемь назад. Случайно, в супермаркете
столкнулись. Бляяя, какой Ты стала! Повзрослела, сформировалась.
Настоящая Женщина. Глаз не отвести.
Привет-привет. " Как ты? " " Все здорово" "Муж? Дети? " "Муж любит без
памяти. Детей двое. " "Может увидимся вечером? Посидим, где – нибудь,
выпьем, поболтаем. Потом ко мне. Или к тебе? " "Не получиться. У тебя
был шанс, помнишь? Ты от него отказался сам" Да, отказался. Дурак бля.
Если бы не отказался, была бы еще одна звездочка на фюзеляже.

- За поведение, недостойное комсомольца, предлагаю из комсомола
исключить. Кто за?
Против? Воздержался? Большинством голосов принято решение – исключить.
Билет на стол.
К директору. На следующий день после собрания.
- Ну что? Докатился? Ты же себе всю жизнь перечеркнул, вот так вот крест
– накрест.
- Я перечеркнул ваши показатели по району.
- Не дерзи! Распоясались! Взрослыми стали?
Да. Уже почти взрослые. Нам почти по шестнадцать лет. И через три с
половиной месяца - прощай, школа, здравствуй жизнь. Мы пьем водку, курим
анашу, трахаемся с бабами. В нашем понимании это совсем по взрослому.
В комсомоле восстановили через месяц.

Выпускной вечер. Ебануццо, какие оказывается в нашем классе телки! Даже
Танька, мышь серая. Пышное, глубоко декольтированное платье, умелый
макияж. Блять, где раньше глаза были? Напутственные речи учителей,
усиленные минтовские патрули. Аттестат о среднем образовании. На
школьном дворе лепехи блевотин.
"Танька, давай завтра встретимся, в кино сходим, погуляем? А? " " Давай.
Позвони часиков в шесть. Сможешь? " епта, конечно смогу. С Танькой мы
разбежались через год. Любовь куда – то девалась, хуй ее знает, куда.

Все. Пиздец. Кончилась школа.
- Давай, братан, до завтра
- Юрка, ты куда?
- Пойду Светку поебу.
- Нуу...Давай, хули. Завтра созвонимся.
Я был дружкой у них на свадьбе. И крестным отцом у Антохи, их первенца.



Сегодня мой сын пошел в школу. В первый класс. Вчера я гладил ему
костюм.

Удачи тебе, сынок.

(С) Виннипых

Просто прочитал

- Ты кретин, - говорит жена мужу, - и дети твои кретины, и родители,
и все что ты делаешь, ты делаешь по-кретински. Вообще, если состоится
всемирный конкурс кретинов, ты займешь на нем второе место.
- Почему же второе, - удивляется муж, - а не первое?
- Потому что ты кретин.

По сообщению российского управления по борьбе с организованной
преступностью, эстонская мафия до сих пор контролирует не менее 40%
акций А/О "МММ".

Каннибальские частушки:

Как за дверью за железной
Разлагается сосед,
Помер старый бесполезно,
Лучше б съели на обед!

Распроклятым каннибалом
Меня милка называла,
Ну и пусть обозвала -
Зато вкусная была!

Среди улицы лежит
Гроб чернее ночи
Никого в гробу том нет,
У нас мясо на обед!

Мой миленок недоволен,
Выплюнул сережку:
Мне приелись эти уши,
Приготовь-ка ножку!

Я нашел работу в морге,
Мне там очень нравится -
И в худые времена
Без мяса не останемся!

Поглядел - с пожара тянут
Мертвяка крученого,
Сразу как-то захотелось
Мясика копченого!

Детская:
Как на Киевском вокзале
Людоеда повязали -
Он сожрал за час подряд
Тридцать девять октябрят!

Ностальгическая:
Напрасно старушка ждет сына домой,
Ей скажут, она зарыдает,
Ребра его в ближайшей пивной
Друзья-каннибалы глодают!

Что общего между футбольной командой "Спартак" и сборной Канады по
хоккею?
Ответ: и те, и другие не умеют играть в футбол.

Сидят трое ковбоев около костра.
Первый:
-Скакал я вчера через прерию, а тут на меня дикий койот как накинется.
Лошадь сразу загрыз, а потом стал пытаться мне горло перегрызть.
А я его голыми руками придушил.
Второй:
-А на меня вчера кобра набросилась. Обвила меня всего и давай меня кусать.
А я ее задушил.
А третий молча сидел, и х.ем угли перемешивал.

Привозит пожарка мужика в реанимацию, всего в крови, с разбитой головой
и сами свалили. Подходит врач и смотрит на карточку рядом:

“Шел по лестнице, споткнулся, упал, опух. умер.“

Врач матерясь звонит пожарникам – Что–же вы сволочи его в морг не
отвезли, нахер нам трупик?
В телефон ответ – Как это трупик? Ведь живой был когда привезли!
Врач – Ну вот написанно: “Шел по лестнице, споткнулся, упал, опух, умер!“
В трубке тишина – Опухоль умеренная!

И все-таки весело живится на маленьких телестанциях маленьких
провинциальных городков. Главного раввина России по имени Берл Лазар в
титрах там подписали Бен Лазером.
________________________________
Все оговорки - четко по Фрейду

Как при всем честном народе,
Да на Красной площади
Дали орган воеводе,
Дали орден лошади.

Новый "Фейри" с ароматом конопли - мыть посуду станет так весело...

1987 год, позняя осень, темнеет рано. Чернобыль. Экспедиция АН УССР.
Общежитие в г. Чернобыле на улице Б. Хмельницкого,34. Вечер. К нам
приехал гость-начальник из Киева со спиртом "для регламентных работ на
блоках диагностики и т. п.". На следующее утро рано нам обязательно надо
быть в Припяти на приеме у начальства 5-ти километровой зоны. Водителем
назначен доктор наук Виталий, который: а) в очках; б) юморит с
невозмутимым выражением лица; в) всегда точно и конкретно отвечает на
поставленный вопрос.
Гость бурно и радостно открывает бутылки с "пепси" так, что пробки с
хлопком летают по кухне. Под завершение затянувшегося ужина одна из
пробок попадает в очки Виталия, разбивает их и слегка травмирует глаз.
Какое никакое ГАИ в зоне тоже было, даже с избытком. Поэтому утром
первый вопрос к единственно трезвому Виталию был:"Ты что нибудь видиш".
Ответ: "Нет". Следующий - "Ты машину вести можеш?". На что получили
конкретный ответ:"Конечно, я умею водить машину". Выезжаем. В машине
постоянные коментарии "Виталий, справа бровка, Виталий, слева осевая" и
т. п. Доехали, слава Богу. Назад, вечером, добавившая чем Бог послал
компания, в том же составе едет назад. На уровне 3-го блока ЧАЭС видим
отставшего от своих работягу. В этом месте взять на борт любого без
просьбы - святое дело. Берем. Отъехав от станции где-то с километр
Виталий вдруг резко тормозит. "Ты что?". "Так ведь КПП уже!".
Осматриваемся и видим габаритные огни далеко впереди идущего трактора.
Восстанавливаем вопрос: "Виталий, а ты что нибудь видиш?".
"Так я же с утра сказал что ничего не вижу". Наш попутчик начал рваться
из машины, типа, я уже приехал, спасибо. Вот так и доехали.

Я бодала генерала
И еще полковника,
Только водки было мало,
Полтора половника.

Как же сильно обломались
Вы, мои касатики!
Окончательно надрались,
Завалились спатеньки!

Как на утро я вставала,
Голова с похмельица.
У обоих все упало
Аж до воскресеньица.

НОСОВ - НАСТОЯЩЕЕ ВЫРАЖЕНИЕ РУССКОГО ДУХА!!!
Только наш может с поврежденной рукой, несмотря на продажность судей и
дикую ругань тренера противника, захреначить об пол наглого азера!

- Рабинович! Куда вы так спешите?
- В бордель!
- В шесть утра?!
- Ой, хочу поскорее отделаться.

Было у царя три дочери. Настало время их замуж выдавать. Дал царь каждой
по стреле и луку, и пошли они в чистое поле.
Старшая пустила стрелу - упала стрела на боярском дворе.
Средняя царевна пустила стрелу - упала стрела на дворянском дворе.
Стрела младшей, соответственно, угодила в болото. Пошла младшая царевна
искать стрелу. Вдруг видит: сидит в болоте в дымину пьяный мужик и
ковыряет ее стрелой в зубах. Она, вспомнив соответствующую сказку,
решила превратить известным способом сидящий перед ней организм в принца
и целует его. Ничего не выходит. Дубль два - тот же результат. На третий
раз целует просто взасос - бесполезно. Тут мужик и молвит человеческим
голосом:
- Сосать. Только сосать. Заколдован - 3,14здец!

Встречаются Винни и Пятак. У Винни в руках апельсин.
Пятак: "Винни, Винни! Дай апельсин."
Винни: "Это не апельсин. Это банан!"
Пятак: "Винни, Винни! Дай банан."
Винни: "Это не банан! Это яблоко."
Пятак: "Винни, Винни! Дай яблоко!"
Винни: "Пошел на ...! Сам не знаешь, что тебе надо!!!!!!!!!!!!"

Приятель уехал в Америку шесть лет назад. Прислал сегодня письмо,
забавно.

Как я стал русским Мессией

Первый апостол у меня появился примерно год назад. Парень из мексики.
Нашел меня по интернету. Свободно говорит и читает по-русски, называет
себя Иваном и обижается когда я пытаюсь назвать его настоящим его
именем. Говорит что когда жил в мексике, часто смотрел репортажи про
первомайские парады в москве и с тех пор стал ярым русофилом. Общается
только с русскими, слышает разных Земфир, сплинов, и русский рэп. Ко мне
он сильно привязался, меня он часто сильно раздражает но отделаться я от
него так и не смог. Ну не могу я послать человека который так дружелюбно
ко мне настроен.

Второй апостол появился у меня пару месяцев назад. Черная
девушка-американка. По-русски говорит не то что свободно, а вобще с еле
заметным акцентом. Мне иногда даже не по себе как то бывает - смотриш на
африканское лицо а из него выходит литературная русская речь. Она тоже
приняла меня как своего спасителя, как проводника к русской нирване.

Что меня рассмешило так это то что при первой встрече они мне оба
заявили что в Америке очень трудно найти таких вот истинно русских людей
как я - кругом одни евреи русскоязычные. Причем они не враждебно к
евреям относятся, а наверное их прошлые идолы вдолбили им в голову что
русские евреи никакие не русские на самом деле, я сомневаюсь что они со
своим умом дошли до eтого.

В общем стал я ихним духовным наставником сам того не желая. Причем я им
сразу сказал, что я на половину украинец, и что я не из России а из
Украины. Но их это не остановило. Вобщем я их ставлю на путь русофилии.
Они меня спрашивают какую музыку надо слушать. Ну мы начали с
Розенбаума, Вилли Токарева, Земфиры. Сейчас увлекаемся Сектором Газа.
Парень по моей рекомендации сейчас читает Архипеелаг Гулаг, а девушка
Золотого Теленка. Они меня про Россию спрашивают, ну я им рассказываю
какой это рай на земле. Хотя у самого у меня к России смешанное
отношение, но не могу я иностранцу плохо говорить про свою историческую
родину.

Темнокожего апостола мы наверно скоро потеряем. Она заканчивает
университет летом и едет работать в Россию. Уже даже работу нашла.
Мексиканский апостол тоже собирается ехать в Россию к своим друзьям
чтобы там бизнес открыть.

Вот так жиевет наш марксистский кружок, как называет его мой русский
коллега.

Поймали марсиане русского,француза и американца.Ну и решили
поставить над ними
опыт.Посадили каждого в отдельные изолированые емкости,
раздели догола и
дали только по сто металлических шариков.Приходят они
посмотреть на них через неделю
и видят:американец строит из шариков пирамиду.
"О,изобретатель!!!" Смотрят француз
расколол шарики и рассматривает внутренности.
"О,химик!!!".Подходят к русскому
и видят у него ни одного шарика не осталось!
"Русский ,а где шарики-то??!!
Русский:"А хрен его знает,проебал куда-то!!!"

...И вот на кровати лежишь ты нагая,
Впервые готовая женщиной стать.

( Из стишка №3 из раздела непристойных стишков)

***

О как могла я , как могла я
Себя тебе на ночь отдать:
Вот не лежала б здесь нагая-
Могла бы и мужчиной стать.

Сегодня утром Соловьев по радио выдал.
Сказал что единственное чего добилась ксения собчак это в свои 25 лет
выглядит на 2 года моложе 40 - ка летней женщины.

Метод кнута и пряника не действует на садо-мазохиста даибетика.

Прибегает монашка в церковь и обращается к отцу:
-Согрешила я, батюшка !
Отец:
-Как ты согрешила, дочь моя ?
Монашка:
-Сосала я.
Отец:
-Сколько сосала, дочь моя ?
Монашка:
-Час сосала.
Отец:
-Ну, доч моя, пробеги вокруг церкви 10 кругов - Боженька тебя простит.

На следующий день опять монашка прибегает:
-Ой, батюшка, опять согрешила я!
Отец:
-Опять сосала ?
Монашка:
-Опять сосала.
Отец:
-Сколько сосала ?
Монашка:
-Два часа сосала.
Отец:
-Ну, дочь моя, пробеги вокруг церкви 20 кругов - Боженька тебя простит.

На третий прибегает монашка:
-Ой, опять согрешила я!
Отец:
-Опять сосала?
Монашка:
-Опять сосала.
Отец:
-Сколько сосала?
Монашка:
-2 часа 45 минут и 28 секунд.

Отец достает калькулятор..............
-Послушай, дочь моя, иди еще минут 15 пососи, я то цифры охуительные
получаются !

Ворчливый Архитектор,
Зачем же Вы так разочаровываете своих поколнников?
:-)

1. Вопрос в Jeopardy был не самый простой, но и не самый сложный. Житель
бывшего СССР мог ответить, а мог бы и не ответить. Но Хрущева или Ленина
навряд-ли бы назвал. А на вопрос "Кто был 18м президентом США" уже
американец мог ответить, а мог бы и не ответить. Но Клинтона или Буша
навряд-ли бы назвал. Так уж сложилось, что свою историю люди знают лучше,
чем чужую. И сыр-бор разводить на эту тему не стоит.

2. Фразы "все американцы - дебилы" и "какими же толковыми людьми
населена Америка" -- одного поля ягоды. И навание этим ягодам -
крайности.

Вася

Урок физкультуры в грузинской школе, девочки крутят обручи, на Манану
обруч не налазит.
Учитель ласково говорит:
- Манана, персик, не порть фигуру, иди домой... ;-)

Выглядит как анекдот... реально было вчера в чате:
[11:32] ОНО: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!!
[11:32] Кто-то: 127.0.0.1
[11:32] ОНО: пасиба!
[11:32] ОНО: щас он подохнет!!!
[11:32] ** ОНО вышло из чата

Путешествовал как-то по Америке коммивояжер, достаточно
пожилой уже мужчина... Приехал он, значит, в маленький город
под вечер. А гостиница - одна на весь город. Ну, пришел он туда,
а там говорят - мест, мол, нету. Есть, правда, одна двухместная
комната, и туда поселился один молодой парень, согласится ли он?!
В общем, спросили того, тот не против, подселили, легли они
на одну постель, спят...
Вдруг, среди ночи коммивояжер будит парня и говорит:
- Знаешь, у меня к тебе огромная просьба. Дело в том, что я уже
немолодой человек и последние годы секс у меня получается всего
лишь раз в году... И сегодня именно ТА НОЧЬ!!! Найди мне
женщину, пожалуйста!!!
А парень ему и отвечает:
- Есть две проблемы: во-первых, я в этом городе - гость,
сейчас три часа ночи, я просто не представляю, где искать
тебе женщину. А во-вторых, то, что ты держишь у себя в руке,
на самом деле принадлежит мне...

Читал про выборы и навеяло: Как называть женщину которая трахается во
все дырки ?
Многомандатная.

На открытии Клуба Похуистов корреспондент (К) берет интервью у
председателя (П)Клуба: К: Скажите, это правда, что вам все похуй?
П: Правда, нам все похуй.
К: Вам похуй, что есть?
П: Похуй.
К: И похуй, что пить?
П: Да.
К: И похуй где работать?
П: Похуй.
К: И похуй, что зарабатывать?
П: Нет, это нам отнюдь не похуй!
К: А вам не кажется, что вы противоречите себе?
П: А похуй!

Решил Волк над Шапкой как- то подшутить. Идет ей навстречу и говорит:
- Здравствуй, Зеленая Шапочка!
- Ну здравствуй, серый дальтоник.

Новый русский сидит в ресторане за столом со всеми возможными
деликатесамиб вдруг видит за соседним столиком сидит типичная
энтилегентная семья, которая по старой памяти как в застойные времена
посещала ресторан. Муж - "высохших" инжинер, жена в консервативном
платье и в очках и сын "ботаник" худенький в очках сидят и едят один на
сех салат из капусты. НР жалко стало их и он говорит:
- Пускай сынишка садится ко мне за стол - пообедает, на что мать,
поправляя очки отвечает:
- Наш сын сыт.
НР - Пускай не ссыт, я угощаю...

Ехали с коллегой на машине (на его машине).
На автомобиле номера отсутствуют (просто так).
Останавливает гаишник:
- Ваши документы!!!!
- Вот документы.
- Почему номеров нет??? Купил или продаешь???
- Нет, машина мамина.
- Понятно, езжайте.