Поиск по автору:

Проститурки.

Если тебе Януковоч имя, имя крепи рогами своими...

Со слов приятеля:
У нас в подъезде живет такой типичный совковый лузер - мэн за 40, с
усами, ездит на 412 москвиче желтого цвета. Я с ним здороваюсь. Вчера
одновременно парковались, я выхожу, он говорит - я слышал, вы
программист? (бля, прикинь, какие слухи ходят)
Короче, он в каких-то форумах переписывается с чуваками, которые
ковыряют биосы, причем на английском. Взялся статью перевести на
русский, а он не очень в ассемблерной теме, просил меня поредактировать.
Спрашивал, знаю я ассемблер? Я грю - давно уже не занимался, остановился
на уровне 80486. Он грит - хуйня, там все на уровне 16-разрядных
регистров
Так вот, прикол в том, что работает он автомехаником, а это у него хобби
:)

Купили два мужика по волшебной лягушке.
Один пришел домой, бряк лягушку об пол - превратилась она в
царевну. Посмотрел он на нее - не понравилась. Думает - превращу ее
обратно в лягушку и съем. Бил-бил об пол - не превращается. Пришлось
так есть.
Второй пришел домой. Бряк лягушку об пол, а она оказалась бракованная
и не превратилась в царевну. Бил-бил - не превращается. Пришлось так
употреблять.

Телефонный звонок в московкой квартире. Данила берет трубку. Голос по
телефону: "Danila! This is Osama bin Laden, I need help!!!"

Министерство транспорта России ввело с января 2006 года новые дорожные
знаки.
В них, по просьбе ГИБДД было сделано дополнение.
Теперь на автомобилях решено размещать обозначения:
Глухой водитель.
Тупой водитель.
Слепой водитель.

овчинка выделенки не стоит...

странно почему Китай не выступает не Евровидении!

Я достал карандаши, краски я достал,
И на ватманском листе х&й нарисовал,
Да еще чтоб вышел так, надобно суметь,
Х&й с картинки как живой, приятно посмотреть.

На пресс-конференции 6-го февраля Дима Вернер
пообещал своим читателям в кратчайшие сроки
погасить задолженность по анекдотам.

Чайник - китайский программист

Американцы полные козлы!!!
А всех на свете круче мы!!!
На олимпиаде дали золото Канаде,
Ну не лохи? Конечно же ЛОХИ!!!
Пусть янки помнят про красную кнопку,
И пусть идут они все в ЖОПУ,
Раз заговор устроили против нас!!!!!!!!!!!!!

{ Кто за Россию и против уродов из Америки, голосуйте за меня и пишите
[email protected]}

Что у гея в заднице, то у гомофоба в мозгу.

Поезд отправляется с вокзала. За час до отправки в общий вагон
заходят два огромных бритоголовых "братка".
На весь вагон громко спрашивают:
- Кто здесь Иван?
Маленький и щупленький мужичок встает и писклявым голосом отвечает:
- Ну, я Иван.
Они его схватили, вытащили из поезда и ровно час до отправления
пиздили как могли. Поезд трогается, он на карачках еле-еле заползает
в вагон, высовывает голову в окно и кричит браткам из убегающего
поезда писклявым противным голосом:
- Наебал, наебал! А я-то не Иван!......

Зимовка.

Компас съеден, сапоги тоже.
Ремень из кожи
Пошел в ход первым.

Доктор Ватсон спрашивает у Холмса: "Скажите Холмс почему женщины всегда
аккуратно причесаны, одеты, умыты, вкусно пахнут? А мужики вечно грязные
и вонючие?"
Холмс: "Сосите Ватсон, сосите не отвлекайтесь!!!"

На Евровидении 2009 выступят: Шарапова, Ковальчук, Костя Дзю,
Ходорковский(заочно) Дом два(в первом составе) и Д. Билан.

Из новых "опасных рифм".

Известный драматург Онуй
В Париже потерял свой голос
И замолчал, как тонкий колос,
В тумане сладкогласных струй.

Для тех, кто не в курсе (чтобы не считали, что я придумываю фамилии)
Онуй - действительно реальный драматург, автор, в частности, драмы "Антигона".

Вася

Администрация города Владимира обратилась в Госдуму с предложением
переименовать город Владимир в город Владимир Владимирович.

Мужик заходит в магазин с собакой повадырем, садит ее себе
на голову ,продавщица спрашивает , что это вы делаете , мужик ,
да так осматриваюсь .Вася

-Привет!!! Ты где вчера был?
- Да ходил в поликлиннику имени этого как его Пис Пис Машка
- Может быть Семашко?
- Во точно, вспомнил Ссымашка

Долой политику двойных стандартов!
Почему ССовец может быть папой, а чекист митрополитом нет?

Прочитал реальную фразу на сайте http://prityki.net/:
(сайт о продажном правосудии в ВХСУ, рассказывается об истории развития
арбитражных и хозяйственных судов в Украине):
Глазеть на эту вакхналию законности, на шокирующе быстрый рост
благосостояния господ арбитров кое у кого не было сил. Судей Верховного
Суда Украины дико давила большая зеленая жаба. Да как же так - мы тут
такие классные, всю жизнь пахали, слушая всякие гадостные дела - про
маньяков, убивцев, диссидентов, или там тяжбы - за межу, наследство,
отцовство и прочую сутяжность, за которую и взятку толковую не получишь;
не одну задницу вылизали, чтобы добраться до теплых кресел и красных
мантий.

Сотовые операторы обещают не допустить сбоев связи в новогоднюю ночь.
- Ну-Ну - сказали русские мужики.

Рассказано Серегой в ответ на историю про девочку Лену и "х@й до
колена". Рассказываю от первого лица.

Иду я как-то по парку и подхожу к старушке, которая кричит куда-то в
кусты: "Коля! Что ты там делаешь? А ну выходи немедленно! Коля!!!" Я
прохожу мимо, в этот момент старушка заходит в куст и мне всед
доносится: "ТАК ТЫ ЕЩЕ И В РОТ БЕРЕШЬ?!"

Вот такие у нас дети развитые пошли... Сексуальная революция, блин:)

Просыпается муравей под танком, чешет голову и думает:
- бля, че только спьяну не притащишь!?

Капля никотина убивает лошадь, а зайца- разрывает на куски.

Разговор двух программистов:
- Слышал, Билл Гейтс собирается уволить Стива Балмера и взять на его
место Билла Клинтона?
- Странно, человек, который попался на связях с женщиной, будет
руководить п!@#$сами.

Рекламировали региональное представительство HP при помощи Яндекс
Директа. Уж не знаю, что такое мы в их контекстной рекламе написали, но
через некоторое время к нам стал валить народ валом на сайт. Мы
обрадовались: "Надо же Директ работает! ". Подумали, что теперь всегда
будем пользоваться контекстной рекламой на Яндексе. И мы решили узнать
по каким словам к нам зашли. Яндекс статистика дола скучные цифры, что
все мол набирали Хельвет Паккард. Но когда мы посмотрели наши логи, то
каково было наше удивление. На искали по фразе "Хуй подрачить", которая
ежедневно набирается в Яндексе 2000 раз!

В Ницце негры подрались с черными.

Как мало надо для России, Президент стал Премьером и град побед осыпал
нас, а еще цены на нефть

Барак Обама: А сосать будет теперь Кондолиза Райс!

Винни-пух с пятачком купили разливного пива и несут его в полиэтиленовых
мешках, у Винни большой мешочек, у Пятачка - маленький. Пятачок семенит,
не поспевает за Винни, спотыкается об камень и разливает свой мешочек на
хрен. Винни, оборачиваясь, с растройством хряпает мешок о землю:
- Ну вот, бля, попили пивка! :(

Новая кличка для гомофоба: Пиздафил

Если бы русские изобрели автомобиль, он бы сейчас во всех странах
назывался словом "самовоз". Если бы русские изобрели велосипед, он бы во
всех странах назывался словом "двухколесник". И так далее:
кроссворд - "крестословица",
Интернет - "междусеть",
телевизор - "дальногляд",
компьютер - "ЭВМ",
суперколлайдер - "сверхсталкиватель" (или все же "супырь-коллайдырь"?)

Посылаю стишки с "опасными" рифмами.

По пути от звезды до звезды
Марсианам мы дали покушать.
И они сразу стали нас слушать,
Опасаясь жестокой узды.

Марсиан озверевшая рать
Прилетела на землю побриться.
После стали они веселиться,
Песни петь и фокстрот танцевать.

Хаттаб - известный террорист
К тому же был и заклинатель,
А также был чревовещатель,
А также - крупный финансист.

Изобрели американцы 200процентный спирт. Ну и решили опробовать на тоже
на американце. Налили в мензурку тот выпил. Бах помер. Решили на немце.
Тот выпил, вроде все нормально потом почернел и умер. Приехали в Россию
видят мужик зимой, по снегу пашет, решили опробовать на нем. Подозвали и
говорят,-Спирт будешь. Тот типа халява -значит давай. Они ему налили ему
в мензурку. Мужик-у меня своя тара и достает стакан. Американцы-наливают
1/5. Мужик -че краев не видите. А-наливают полный и мужик выпивает.
Потом дальше пашет. Проходит два часа, все пашет, только изредка
выскакивает из трактора и по снегу катается. Американцы не выдыржали
подходят что такое Мужик говорит- да галимый у вас спирт как дыхнеш
перегаром так фуфайка загорается.

Горбачовское время.
Мужики старшекурсники едут на военные сборы.
Пересадка в Астрахани.
Огромный вокзальный туалет.
Примерно 20 студентов одновременно справляют большую нужду.
Приколист Вася предлагает старосте, чеченцу Леме поделиться бумагой.
Лема громко и солидно ему отвечает;
“Вася, мне уже 30 лет и за это время ни одна бумажка не касалась моей
жопы! ”

Встретились в океане две акулы.
(1) Как дела, где обитаеш?
(2) Живу в Полинезии. Полинезийки жирные, вкусные, экологически чистые.
Не жизнь а рай. А ты?
(1) Возле берегов России в основном.
(2) Так там же жрать нечего - все прокурены, проспиртованы, худющие.
(1) Зато печень какая!!!

Обкуренный наркоман звонит по телефону -
- Это 999-99-99?
- Да.
- Офигеть можно!
и кладет трубку.

Пися в писю хорошо.
Пися в попу - лучше!
Потому, что лучше.
Потому, что туже!

Приехали в Москву Ющенко и Тимошенко решать газовый вопрос. Путин их
встретил, посадил в свой лимузин и повез в Кремль на переговоры.
По дороге ВВ предложил Тимошенко сделать минет, для улучшения
взаимопонимания. Делать нечего, проблема серьезная, надо решать -
согласилась. В это время Ющенко говорит:
- Владимир Владимирович, могу ли я тоже пристроиться к ней сзади, всю
жизнь мечтал?
- Мне плевать, пристраивайся - отвечает Путин.
Проехали так пол-дороги, ВВ получает удовольствие, Ющенко сзади пыхтит.
Устал и говорит:
- Владимир Владимирович, сил нет, может поменяемся?
- Плевать, меняйтесь - отвечает Путин.

АС Попов придумал радио
Парень видно был лихой!
Подарил нам праздник надолго
Выпьем за него с тобой!

Связь она ведь штучка тонкая
Знаем это мы с тобой
Проработав в связи подолгу
Вывод сделали мы свой
(Пусть Попов не обижается
Он тож работал головой )-
ЛУЧШЕ СВЯЗИ ПОЛОВОЙ -
НЕТУ СВЯЗИ НИКАКОЙ!!!

Славик, А еще ты в нее ешь, да?

Вася

Русский язык велик и могуч
Можно слизать им говна 10 куч
Можно им мух наловить 20 куч
В жопе моей он игрив и колюч
Тычет он кончиком прямо в очко
Отвадить от жопы его нелегко
Русский язык нелегко изучать
Лучше им, братцы, жопу лизать!

Едет в автобусе мама с отвратительным,капризным мальчиком. Он канючит
на весь автобус:
-Мама,мама я есть хочу!
-Потерпи сынок,скоро домой приедем.
-Мааам,я пить хочу!
-Потерпи,скоро дома будем.
И так до бесконечности,то пить,то есть.Наконец один гражданин не выдержал
и говорит:
-Мамаша,да купите вы ему арбуз,он сразу и поест и напьется!
Мальчик посмотрел на него и сказал:
-Дядя,а ты подрочи и поприседай,вот сразу и поебешься и попляшешь!!!

Почему на лекарствах никогда не пишут калорийность?

Как сообщает источник в Администрации Президента, первый Президент
России незадолго до своей кончины принял ислам и в январе нынешнего года
совершил малый хадж в Мекку и Медину и прочитал молитвы в
Масджид-аль-Хараме. По просьбе членов семьи Бориса Николаевича эти факты
были скрыты.

Это получается собака Алика стоила как пол-запорожца?

Раннее утро. Он и Она. У Него звонит мобильный будильник, женским
голосом:
"Милый, как насчет утреннего минета?"
Она: "Вот пусть тебе мобильник и делает минет!!!"