04.01.1999, Остальные анекдоты
и близкие. Он им говоpит пpеpывающимся голосом:
- Вот yмеp Ленин - вместе с ним yмеp Ленинизм....... yмеp Сталин с ним
yмеp сталинизм...
Из толпы слышится кpик маленького мальчика:
- HЕ УМИРАЙ, ДЕДУШКА АHАHИЙ!!!!
07.07.2008, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
шпион - то иностранец, а если разведчик - то наш.
04.10.2003, Повторные анекдоты
- Зеленым вверх!
Дальше идет, опять:
- Зеленым вверх!
Мужик слух напряг, идет дальше. Опять:
- Зеленым вверх!
Ему стало интересно, видит - дырка в заборе, заглядывает, а там
прапорщики деревья сажают.
23.11.2002, Остальные анекдоты
спрашивает у святого Петра
- Святой Петр, меня всю жизнь мучал один вопрос, но никто не мог на него
ответить. Когда я жил на Земле, я был белым с черными полосками, или
черным с белыми полосками ?
- Понятия не имею, сын мой. Спросите у Господа.
Зеберь подошел к Господу и спросил:
- Господи, когда я жил на Земле, я был белым с черными полосками, или
черным с белыми полосками ?
Господь ответил:
- Вы были тем, кем Вы были, сын мой.
Зеберь пошел обратно к Св. Петру и сказал:
- Я ничего не понимаю...
И повторил слова Бога.
- Ну так, тогда все ясно. Вы были белым с черными полосками
- И откуда такой вывод ?
- Да все просто. Если бы Вы были черным с белыми полосками, Господь бы
Вам ответил "ты внатуре был тем, кем ты был, братан".
10.07.2006, Повторные анекдоты
- Какие?
- Понимаете, первая жена от меня ушла...
- Продолжайте, я вас внимательно слушаю!
- А вторая - нет...
08.06.2008, Остальные новые анекдоты
- - Мы и Евровидение выграли, и в спорте успехи, а комплекс национальной
неполноценности все не уменьшается! А вон голландцы ничего не выиграли,
а гордости у них хоть отбавляй!
05.09.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
под названием "Кучма - не Путин".
Угу. Презерватив.
Михаил Федоров, 3ABXO3
http://www.dommod.ru/?R=6&T=63
и подставлять числа в формулы, ссылка:
http://www.1728.com/convtmp2.htm
С уважением,
Вася
Господа, даже если в последних словах вся соль истории
(анекдота), не стоит их выделять БОЛЬШИМИ БУКВАМИ. Ведь
в этом случае внимание привлекается к этим словам с
самого начала.
Вот, например, анекдот про Папу Римского (номер 3 за
12е февраля) действительно очень неплох, но удовольствие
сомнительное - слушать его "с конца".
Вася
09.01.2001, Остальные новые стишки
Кашку хлебал деревянною ложкой
"Хватит,нажрался,хромая скотина!"
Мать умиленно взглянула на сына.
08.01.2001, Остальные анекдоты
-Или я мудак,или жопа с двумя Пэ пишется!
10.01.2001, Остальные анекдоты
Александра Матросова были:
"Ебаный гололед!"
13.02.2001, Остальные анекдоты
- Кто там?
- ібана мать здесь живет?
- Да. Что случилось?
- Мама! ібана убили!
номером 7 от 3го мая (дополнительные) написано:
Money is coined liberty.
(Федор Достоевский)
А как это фраза в оригинале звучала? Потому, что по-английски получается
двусмыслено, понимай как знаешь: "Деньги - свобода сделанная из
металла" или "Деньги - мнимая свобода".
Прям каламбур, елки палки. Как все-таки по-русски было? Не проигрывает
же оригинал переводу :-)
Вася
Ну вот поставили вы своему комментарию про Крым "+2", а тем, кто вам
ответил - по "-2". Неужели Вы думаете, что после этого данный полуостров
перестанет быть частью государства Украина ?
Если да, то попробуйте таким же методом вернуть России Аляску.
Если нет, то напишите хоть что-нибудь вразумительное, без упоминания
слов "хохлы" и "сало".
Спасибо.
Вася
Если вас поставить раком
И зажать соски в тиски
Еб.. уть кувалдой в сраку
Где окажутся мозги!?
Забудь!
Дарагой.
Зато Алма-Ата была солнечным советским городом. Понимаю, что это тоже
Вас совершенно не устроит, но никуда не денешься.
09.04.2000, Остальные новые анекдоты
конница товарища Буденного.У околици их поджидала простая пожилая
эфиопская женщина. Товарищ Буденный устало слез с коня,подошел
к женщине.Она протянула ему кринку парного молока. Товарищ Буденный
выпил молоко, отер рукой усы и спосил:"Скажи ,мать, а белые в городе
есть?"
26.02.2000, Остальные новые истории
бывают.
Брат мой редактировал перевод книжки про Шерлока Холмса
(литературоведческой). Ему собственно перевод не доверили,
а доверили его одному маститому переводчику, настолько маститому,
что перевод он сдал отпечатанным на машинке.
Вот несколько перлов:
... в романе "Твердость точильного камня" ("Торговый дом Герлдстон")...
... рассказ "Пропажа любимой безделушки" ("The lost spetial",
"Потерянный экспресс")...
... Д-р Ватсон работал в Эдинбурге, где впоследствии произошла
известная эпидемия чумы (была установлена мемориальная доска)...
Так что не ругайте машину!
20.02.2000, Остальные новые истории
Ну так вот. Сидим мы пару дней назад, работаем.
Звонит телефон.
- Алло, Васю можно?
- Васи нет.
- А с кем можно поговорить насчет обратной загрузки.
- ??? (надо сказать, что наш профиль вообще не предполагает
никаких действий, применительно к которым допустимы
слова "обратная", "загрузка" и т.д.).
- Ну, насчет обратной загрузки вагонов в Питер.
- Вы, наверное, ошиблись. Мы никакими вагонами не занимаемся.
- Как? Это телефон ххх-хххх?
- Да. Вам, наверное, неправильно телефон дали.
- Ну ладно, извините.
Через 5 минут тот же голос:
- Алло, Васю можно?
- Вася еще не подошел.
- А как насчет обратной загрузки?
- Ребят, вы звоните ххх-хх-хх?
- Ну да.
- Мы этим не занимаемся.
- Да нет же, нам тут на пейджер скинули, у нас вагон
вот-вот пойти должен, короче, не бывает такого.
- Ну, извиняйте. Не будет вам вагонов. Нету их у нас.
Еще через несколько минут приходит наш Вася - человек,
трудно ассоциирующийся с вагонами и вообще по совместительству
преподаватель математики в МГУ.
Все тут же начинают доканываться к нему с вагонами,
в общем, развлекаемся.
Еще через 5 минут опять звонят те же (!) люди, теперь
мы им даем Васю, который собственноручно пытается
объяснить, что вагонами он не занимается.
Так продолжается еще час... Люди звонят одни и те же,
и чувствуется, что им там совсем хреново без их вагонов.
Через час кого-то из нас осеняет идея - звоним в Питер
по номеру ххх-хх-хх.
-Алло, Васю можно?
-Я Вася.
-Ты обратной загрузкой занимаешься?
-Ну да.
-Телефон свой на пейджер давал?
-Давал.
-Так дай им его еще раз, только напиши, что в Питер
звонить нужно, а то нас уже задолбали.
В общем, повеселились с Васей, он сказал, что телефон
даст, короче, проехали.
ЕЩЕ ЧЕРЕЗ ЧАС:
-Алло, это ххх-хх-хх?
-$%W@$! Вам еще не передали, что в Питер звонить нужно?
-Ага, передали. Мы только хотели спросить, не сотовый
ли у вас телефон?
-Нет.
-Ну ладно, извините.
Вот мы до сих пор думаем, нахрена им понадобилось
знать, не сотовый ли у нас телефон.. :-0
29.10.2017, Повторные анекдоты
-Ты знаешь, что третья голова в рот берет?
-Фигня, главное, чтобы в жопу не давала!
15.01.2000, Остальные новые истории
назвать другую страну, в которой однополая любовь присутствует
на рекламе в общественном транспорте, причем рекламируется продукция,
никакого отношения к любви вообще и однополой в частности не имеющая?
Так вот, уже не первую неделю в Московском метрополитене на стенах
вагонов можно увидеть рекламу таблеток от стресса, представляющую
собой мужика (прописью: МУЖИКА), согнутого под грузом проблем (просто
слова жирным шрифтом). Мужик согнут раком, но дело не в позе,
а в проблемах, которые на него давят: среди всяких соседей, кризсов,
проблем с сексом (ну точно - мужик, даже если брюки, галстук и пробор
через лысину кого-то сразу не убеждают), встречаются СВЕКРОВЬ (ну тут
ладно - может кого и родная мать достает) и МУЖ!!! Гей, славяне!
09.01.2000, Остальные новые истории
В 20.40 в подвале дома №1 по улице
Буракова произошел пожар. Площадь его
составила всего 2 кв. метра. Однако на
сгоревшем диване был обнаружен труп
неизвестного мужчины. У погибшего
вскрыт живот. Сейчас разрабатываются две
версии случившегося: по одной мужчина
заснул с сигаретой;????? по другой – кто-то
поджег несчастного, чтобы замести следы
убийства.
12.11.2003, Остальные новые анекдоты
Вице-мэр Юрий Волков дал поручение управлению коммунального хозяйства
сделать все, чтобы загрузить предприятие
"Ритуал" работой.
21.07.2002, Остальные анекдоты
Москва, Киевский вокзал:
"Внимание! Внимание! Поезд #40 Москва - Львов отправляется с девятого
пути! Дорогие россияне! Берегите себя вдали от родины! А ви, кляті
хохли, ідьте і не вертайтесь!!! Счастливого пути россияне! "
Брянск:
"Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд # 40 Москва -
Львов! Россияне, одумайтесь пока не поздно! На территории Брянского
вокзала работает гостиница, русским - одна ночь бесплатно! "
Хутор Михайловский:
"Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра! Руки
на вагон! Лицом к составу! Ноги на ширине плеч! Декларация в зубах!
Россияне, спокойной ночи"
Конотоп:
"Москалі! Речі з вікон! Гроші на стіл! Деклараціі в одне місце! Вітаемо
украінців на Батьківщині! Співвітчизники, списки того, що у вас
відібрали на російській митниці - до начальника потягу! Зараз кацапи нам
все відшкодують"
Киів:
"Увага! Увага! Потяг # 40 Москва - Львів вирушае через дві хвилини.
Прохання проводжаючим вийти з вагонів. Вагоны с русскими опаздывают на 8
часов. Щасливоі дороги! "
Львів:
"Увага! До третьоі платформи прибув швидкий потяг #40 Клята Московія -
славетне місто Львів. Зустрічаючі, можете пройти до вагонів по містку.
Москальський склад потягу на жаль, весь вийшов на 50-му кілометрі і
зараз зі своіми клумаками насолоджуеться карпатськими краевидами"
Пасажири біля кас московського напрямку! Ви можете зачекати свого потягу
на нарах у кімнаті міліціі нашого вокзалу. "
21.07.2002, Остальные анекдоты
- Ну вот опять евреии пытались сбить нащу ракету своим самолетом...
29.03.1999, Остальные новые истории
Масдаев это еще ничего...
Во время учебы в МИСИ перед московской Олимпиадой работали
мы всем курсом на строительстве гостиницы "Салют", так вот
командиром у нас был парень по фамилии Мударисов.
Вот это, я понимаю, фамилия!
14.03.2004, Повторные анекдоты
лифт. Двери начинают закрываться. В этот момент мужчина придерживает
двери и заходит в лифт. Двери закрываются, лифт проезжает немного и
застревает. Гаснет свет... Пауза. Девушка говорит: "Мужчина, не надо
меня насиловать, давайте я лучше Вам минет сделаю". Делает. Снова
говорит:" Мужчина, у Вас сигареты не найдется?" Мужчина протягивает
сигарету. " А прикурить не найдется?" Мужчина протягивает зажженную
зажигалку.
Диалог:
- МАША?!?!?!
- ПАПА?!!!??
- ТЫ КУРИШЬ???? ;)
31.12.2002, Остальные анекдоты
- Я у вас вчера морскую свинку купил, принес домой и пустил в аквариум,
она поплавала немного и легла спать.
Когда она проснется, чем ее кормить ?
"По мере чтения ей своего искового заявления лицо у менеджера
вытягивалось. И тянулось до тех пор, пока челюсть не достигла пола."
Столько спорных моментов обнаружили, а этот упустили! Ай-ай-ай. Вот я
счас измерил челюсть свою линейкой, получилось 7 сантиметров. Потом
измерил расстояние от подбородка до пола, получилось 152 сантиметра.
Уважаемый автор, такого же не может быть! Ай-ай-ай-ай-ай...
25.01.2003, Остальные новые истории
– строгая тетенька учительница- завуч младших классов – в общем
интеллигенция в третьем поколении Место действия: родительское собрание
в школе Училка вся такая серьезная докладывает:
- Дорогие товарищи родители! Мэрия выделила нам бесплатный автобус -
будет экскурсия в Коломенское 20 февраля - заплатить надо будет только
за экскурсовода по 21 рублю, а 30 мая мы сами заказали экскурсию по
Москве – только там придется платить полную стоимость -и за автобус и за
экскурсию...
В повисшей тишине раздается тихий голос Натальи: - ну и на хуй нам этот
автобус? (типа мысли вслух)
Занавес. Собрание стремительно закончилось.
газете Московский Комсомолец.
Не солидно
02.03.2001, Остальные новые истории
Жил я как-то рядом с мясокомбинатом. Бывало вечером вдоль стены
комбината идешь (со внешней стороны) и видишь как летят мешки с мясом
через стену. Потом выходят ребята через "таможню", подходят и как бы
невзначай подбирают мешки. Один парень вааще, одевает брюки стиля
"клеш", мясо в кульки, замотал вокруг ног у широкой части штанин и вышел
как ни в чем ни бывало. Еле ногами двигал. Но ничего, дошел до "бабули"
и поменял на три литра самогона. Смекалка, вот где она проявляется
больше всего. Они разок такое выдали, мы аж охуели. Сидим, знчит,
вечерком, туда-сюда, вдруг видим несут четыре мужика БЕЛУГУ, целую рыбу,
небольшую, правда, килограм так на 300 - 400. Вот уж как они ее от туда
выташили не знаю. :)
06.05.2001, Стишки - основной выпуск
Поэт Гийом Аполинэр
Носил с собой огромный нож.
Хоть на бандита был похож,
Но был галантный кавалер.
Однажды раз в саду Шабли
Пажи графиню ублажали,
Ей мадригалы посвящали,
Но позже все же убегли.
Вася.
18.10.2005, Остальные новые истории
"?????!
??? ??????????????
? ??????? ??.
......................"
я подумал философски: "Вот они, - вопросы, которые нам задает жизнь..."
09.02.2002, Остальные новые стишки
Движенье звезд в воздушном море
И сам теряюсь я в просторе
И перегруз сквозит во взоре
Я несмогу прочесть на бис
Мне кажется, что я - ЗАВИСССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССС
24.02.2002, Остальные новые истории
Объявление в одной из американских русскоязычных газет:
- -- Пельмени по-домашнему. Тел. 410-581-9027
- --
и ниже:
- -- Продам 13 кассет и 13 дискет Visual Basic. Тел. 410-581-9027
- --
Тяжела и неказиста жизнь простого программиста...