Поиск по автору:

Електронная почка

--Есть ли у вас такая одежка, в которую как влезешь - так и вылезать неохота?---
Угу. Презерватив.
Михаил Федоров, 3ABXO3

http://www.dommod.ru/?R=6&T=63

Подлазит вонючий грязный бомж, весь в говне такой, к проститутке и грит:
- Почем бля это?..
Она отвечает с пренебрежением :"Для тебя - засунуть-высунуть чирик."
Ну он ей короче запердолил по самые гланды и лежит ...
... через минут 15:
-Мужик, ну ты ебать меня будеш, а ???
-У меня только 5 рублей...

Поссать да не пернуть - что свадьба без гармошки!

Югославия. 1943 год. Ночь. Стук в дверь.
- Кто там?
- ібана мать здесь живет?
- Да. Что случилось?
- Мама! ібана убили!

e-business - электронная коммерция
ебэтмэн - "грузынский бэтмэн"

Маленький мальчик варил холодец,
Рядом валялся безногий отец.

Елена,

Ну вот поставили вы своему комментарию про Крым "+2", а тем, кто вам
ответил - по "-2". Неужели Вы думаете, что после этого данный полуостров
перестанет быть частью государства Украина ?

Если да, то попробуйте таким же методом вернуть России Аляску.

Если нет, то напишите хоть что-нибудь вразумительное, без упоминания
слов "хохлы" и "сало".

Спасибо.
Вася

Женщина - это прекрасный цветок,паразитирующий на теле у
мужчины.

По новейшим исследованиям историков,последние слова
Александра Матросова были:
"Ебаный гололед!"

Даже не комментарий, а вопрос к литературоведам. Вот в истории за
номером 7 от 3го мая (дополнительные) написано:

Money is coined liberty.
(Федор Достоевский)

А как это фраза в оригинале звучала? Потому, что по-английски получается
двусмыслено, понимай как знаешь: "Деньги - свобода сделанная из
металла" или "Деньги - мнимая свобода".
Прям каламбур, елки палки. Как все-таки по-русски было? Не проигрывает
же оригинал переводу :-)

Вася

В сибиpской деpевне yмиpает стаpый дед. Собpались вокpyг него все pодные
и близкие. Он им говоpит пpеpывающимся голосом:
- Вот yмеp Ленин - вместе с ним yмеp Ленинизм....... yмеp Сталин с ним
yмеp сталинизм...
Из толпы слышится кpик маленького мальчика:
- HЕ УМИРАЙ, ДЕДУШКА АHАHИЙ!!!!

Несколько строк из самоучителя игры на шестиструнной гитаре, замечания
по игре перед песней с аккордами:
"...И последнее, в первом куплете есть такая строчка - "Я вся
в слезах на нем", мальчики, юноши и мужчины могут петь - "Я весь в
слезах на нем". Ошибки не будет."
Без комментариев.

"Возлюбите врагов своих"- сказал Господь Бог и послал на землю
послание: "ILOVEYOU"...

Грузин опять-таки гадает кроссворд:"Женский половой орган из пяти букв?"
-Или я мудак,или жопа с двумя Пэ пишется!

Комментарий для всех расказчиков историй и анекдотов.
Господа, даже если в последних словах вся соль истории
(анекдота), не стоит их выделять БОЛЬШИМИ БУКВАМИ. Ведь
в этом случае внимание привлекается к этим словам с
самого начала.
Вот, например, анекдот про Папу Римского (номер 3 за
12е февраля) действительно очень неплох, но удовольствие
сомнительное - слушать его "с конца".

Вася

Новый украинец в Нью Йорке на Брайтене тормозит такси: "В Мариуполь!"
- Таксист: "Я только по городу, я не вкурсе где Мариуполь"
Украинец открывает чемодан упрессованный баксами и таксист, увидив это,
тихо спрашивает: "Вам на Илича, или на Черемушки".

Лежит Змей Горыныч у себя в пещере после пьянки с Кащеем. Головы
как котлы... Вдруг снаружи: Бум-бум-бум!!! Горыныч так ти-и-ихо
спрашивает:
"Кто там?". "Это я, Илья Муромец! Выходи Змей на честный бой!"
А Горыныч ему: "Уходи, Илья, не сегодня". Проходит пять минут
и опять бум-бум-бум! Горыныч еле ворочая языком:"Ну что еще?".
"Это я, Илья Муромец! Выходи Змеюка!" Горыныч шепотом: "Ну сказал
завтра, значит завтра". И тишина.....Проходит час. Снаружи: Тук-тук.
"Вроде не Илья, надо-бы взглянуть..." думает Горыныч и отправляет
самую крепкую голову посмотреть. Высовывает Змей голову из пещеры,
а там Илья. Р-р-раз и отрубил ее. Две оставшиеся головы переглядываются:
"НУ НЕ МУДАК, А?"

Архимед как всегда прав:
После сытного обеда, по закону Архимеда,
чтоб подол не обдрестать нужно срочно почитать.

Минет - лучше для мужчины нет!

Работа должна занимать все время на нее отпущенное !

Женщина должна быть настолько умна, что бы вовремя казаться дурой.

Цитата из УПК в редакции от 09.07.1999 (выделено мной):

Маленький мальчик с хроменькой ножкой
Кашку хлебал деревянною ложкой
"Хватит,нажрался,хромая скотина!"
Мать умиленно взглянула на сына.

Школа наркоманов.
В класс входит укуренный учитель и говорит:
- Иванов, что ты делал на зимних каникулах?
Иванов:
- Травку курил.
Учитель:
- Молодец, 5. Петров, а ты что делал на каникулах?
Петров:
- Клей нюхал.
Учитель:
- Молодец, 5.
Наконец доходит очередь до Вовочки.
Вовочка так смущенно говорит:
- В футбол играл.
Учитель (с ужасом):
- Как в футбол?! Футбол это 2! Вовочка, как фамилия?
Вовочка:
- Косяков.
Учитель:
- Косяков? Косяков - это 5!

Решил Путин Януковича на Украине посадить. Пусть правит. Мог бы и Ющенко
посадить, а не за что...

Панельная девятиэтажка. Плохо освещенный подъезд. Девушка садится в
лифт. Двери начинают закрываться. В этот момент мужчина придерживает
двери и заходит в лифт. Двери закрываются, лифт проезжает немного и
застревает. Гаснет свет... Пауза. Девушка говорит: "Мужчина, не надо
меня насиловать, давайте я лучше Вам минет сделаю". Делает. Снова
говорит:" Мужчина, у Вас сигареты не найдется?" Мужчина протягивает
сигарету. " А прикурить не найдется?" Мужчина протягивает зажженную
зажигалку.
Диалог:
- МАША?!?!?!
- ПАПА?!!!??
- ТЫ КУРИШЬ???? ;)

>>Алма-Ата никогда не была и не будет "солнечным русским городом".
Забудь!
Дарагой.

Зато Алма-Ата была солнечным советским городом. Понимаю, что это тоже
Вас совершенно не устроит, но никуда не денешься.

Еще по истории номер 10 от 11го октября. Вот цитата:

"По мере чтения ей своего искового заявления лицо у менеджера
вытягивалось. И тянулось до тех пор, пока челюсть не достигла пола."

Столько спорных моментов обнаружили, а этот упустили! Ай-ай-ай. Вот я
счас измерил челюсть свою линейкой, получилось 7 сантиметров. Потом
измерил расстояние от подбородка до пола, получилось 152 сантиметра.
Уважаемый автор, такого же не может быть! Ай-ай-ай-ай-ай...

Сегодняшняя сводка на сервере www.msk.ru
В 20.40 в подвале дома №1 по улице
Буракова произошел пожар. Площадь его
составила всего 2 кв. метра. Однако на
сгоревшем диване был обнаружен труп
неизвестного мужчины. У погибшего
вскрыт живот. Сейчас разрабатываются две
версии случившегося: по одной мужчина
заснул с сигаретой;????? по другой – кто-то
поджег несчастного, чтобы замести следы
убийства.

Геи врут, что их притесняют. Тем более у нас (в Раше). Вы можете
назвать другую страну, в которой однополая любовь присутствует
на рекламе в общественном транспорте, причем рекламируется продукция,
никакого отношения к любви вообще и однополой в частности не имеющая?
Так вот, уже не первую неделю в Московском метрополитене на стенах
вагонов можно увидеть рекламу таблеток от стресса, представляющую
собой мужика (прописью: МУЖИКА), согнутого под грузом проблем (просто
слова жирным шрифтом). Мужик согнут раком, но дело не в позе,
а в проблемах, которые на него давят: среди всяких соседей, кризсов,
проблем с сексом (ну точно - мужик, даже если брюки, галстук и пробор
через лысину кого-то сразу не убеждают), встречаются СВЕКРОВЬ (ну тут
ладно - может кого и родная мать достает) и МУЖ!!! Гей, славяне!

Объявления по ходу следования скорого поезда #40 "Москва - Львов"

Москва, Киевский вокзал:
"Внимание! Внимание! Поезд #40 Москва - Львов отправляется с девятого
пути! Дорогие россияне! Берегите себя вдали от родины! А ви, кляті
хохли, ідьте і не вертайтесь!!! Счастливого пути россияне! "
Брянск:
"Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд # 40 Москва -
Львов! Россияне, одумайтесь пока не поздно! На территории Брянского
вокзала работает гостиница, русским - одна ночь бесплатно! "
Хутор Михайловский:
"Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра! Руки
на вагон! Лицом к составу! Ноги на ширине плеч! Декларация в зубах!
Россияне, спокойной ночи"
Конотоп:
"Москалі! Речі з вікон! Гроші на стіл! Деклараціі в одне місце! Вітаемо
украінців на Батьківщині! Співвітчизники, списки того, що у вас
відібрали на російській митниці - до начальника потягу! Зараз кацапи нам
все відшкодують"

Киів:
"Увага! Увага! Потяг # 40 Москва - Львів вирушае через дві хвилини.
Прохання проводжаючим вийти з вагонів. Вагоны с русскими опаздывают на 8
часов. Щасливоі дороги! "
Львів:
"Увага! До третьоі платформи прибув швидкий потяг #40 Клята Московія -
славетне місто Львів. Зустрічаючі, можете пройти до вагонів по містку.
Москальський склад потягу на жаль, весь вийшов на 50-му кілометрі і
зараз зі своіми клумаками насолоджуеться карпатськими краевидами"
Пасажири біля кас московського напрямку! Ви можете зачекати свого потягу
на нарах у кімнаті міліціі нашого вокзалу. "

Хохол хохлу:
- Ну вот опять евреии пытались сбить нащу ракету своим самолетом...

Не говорите, что мне делать, А я не буду говорить, куда вам идти.

Я ругаюсь матом как интеллигентный человек.

Вчера вечером я (Вася) вернулся с турбазы, где отдыхал в выходные, а
ИО президента РФ Путин вернулся из Сочи, где он катался на горных
лыжах. Сегодня утром прихожу на работу, рассказываю о своих
приключениях, после чего один из сослуживцев говорит фразу типа:
"Вчера Вася и Путин отдыхали за городом", на что одна девушка
спрашивает: "А кто такой Путин?"

О тяжелой участи обратной загрузки. Имена героев изменены.
Ну так вот. Сидим мы пару дней назад, работаем.
Звонит телефон.
- Алло, Васю можно?
- Васи нет.
- А с кем можно поговорить насчет обратной загрузки.
- ??? (надо сказать, что наш профиль вообще не предполагает
никаких действий, применительно к которым допустимы
слова "обратная", "загрузка" и т.д.).
- Ну, насчет обратной загрузки вагонов в Питер.
- Вы, наверное, ошиблись. Мы никакими вагонами не занимаемся.
- Как? Это телефон ххх-хххх?
- Да. Вам, наверное, неправильно телефон дали.
- Ну ладно, извините.

Через 5 минут тот же голос:
- Алло, Васю можно?
- Вася еще не подошел.
- А как насчет обратной загрузки?
- Ребят, вы звоните ххх-хх-хх?
- Ну да.
- Мы этим не занимаемся.
- Да нет же, нам тут на пейджер скинули, у нас вагон
вот-вот пойти должен, короче, не бывает такого.
- Ну, извиняйте. Не будет вам вагонов. Нету их у нас.

Еще через несколько минут приходит наш Вася - человек,
трудно ассоциирующийся с вагонами и вообще по совместительству
преподаватель математики в МГУ.
Все тут же начинают доканываться к нему с вагонами,
в общем, развлекаемся.

Еще через 5 минут опять звонят те же (!) люди, теперь
мы им даем Васю, который собственноручно пытается
объяснить, что вагонами он не занимается.

Так продолжается еще час... Люди звонят одни и те же,
и чувствуется, что им там совсем хреново без их вагонов.

Через час кого-то из нас осеняет идея - звоним в Питер
по номеру ххх-хх-хх.

-Алло, Васю можно?
-Я Вася.
-Ты обратной загрузкой занимаешься?
-Ну да.
-Телефон свой на пейджер давал?
-Давал.
-Так дай им его еще раз, только напиши, что в Питер
звонить нужно, а то нас уже задолбали.

В общем, повеселились с Васей, он сказал, что телефон
даст, короче, проехали.

ЕЩЕ ЧЕРЕЗ ЧАС:
-Алло, это ххх-хх-хх?
-$%W@$! Вам еще не передали, что в Питер звонить нужно?
-Ага, передали. Мы только хотели спросить, не сотовый
ли у вас телефон?
-Нет.
-Ну ладно, извините.

Вот мы до сих пор думаем, нахрена им понадобилось
знать, не сотовый ли у нас телефон.. :-0

Вот вы все про стилусы с мультилексами, а живые переводчики не зуже
бывают.
Брат мой редактировал перевод книжки про Шерлока Холмса
(литературоведческой). Ему собственно перевод не доверили,
а доверили его одному маститому переводчику, настолько маститому,
что перевод он сдал отпечатанным на машинке.
Вот несколько перлов:
... в романе "Твердость точильного камня" ("Торговый дом Герлдстон")...
... рассказ "Пропажа любимой безделушки" ("The lost spetial",
"Потерянный экспресс")...
... Д-р Ватсон работал в Эдинбурге, где впоследствии произошла
известная эпидемия чумы (была установлена мемориальная доска)...
Так что не ругайте машину!

Приходит чувак в зоомагазин и говорит
- Я у вас вчера морскую свинку купил, принес домой и пустил в аквариум,
она поплавала немного и легла спать.
Когда она проснется, чем ее кормить ?

Вернулся мужик преждевременно из командировки, зашел в спальню и видит,
что к его миниатюрной жене здоровый громила пристраивается, с огромным
хуем. Схватил мужик табуретку - и со всей силы мужику по жопе врезал.
Тут его жена пискнула и мужик слышит ее довольный голос: "Ну вот видишь,
Вась, а ты боялся. Я же тебе говорила, что войдет!"

Как при всем честном народе,
Да на Красной площади
Дали орган воеводе,
Дали орден лошади.

-Как Ваща фамилия?
- Пук.
- Как?
- Не Как, а Пук.

Действующие лица: Наталья - моя соседка, мамочка подруги дочери, Училка
– строгая тетенька учительница- завуч младших классов – в общем
интеллигенция в третьем поколении Место действия: родительское собрание
в школе Училка вся такая серьезная докладывает:
- Дорогие товарищи родители! Мэрия выделила нам бесплатный автобус -
будет экскурсия в Коломенское 20 февраля - заплатить надо будет только
за экскурсовода по 21 рублю, а 30 мая мы сами заказали экскурсию по
Москве – только там придется платить полную стоимость -и за автобус и за
экскурсию...
В повисшей тишине раздается тихий голос Натальи: - ну и на хуй нам этот
автобус? (типа мысли вслух)

Занавес. Собрание стремительно закончилось.

На тему выноса с производства...
Жил я как-то рядом с мясокомбинатом. Бывало вечером вдоль стены
комбината идешь (со внешней стороны) и видишь как летят мешки с мясом
через стену. Потом выходят ребята через "таможню", подходят и как бы
невзначай подбирают мешки. Один парень вааще, одевает брюки стиля
"клеш", мясо в кульки, замотал вокруг ног у широкой части штанин и вышел
как ни в чем ни бывало. Еле ногами двигал. Но ничего, дошел до "бабули"
и поменял на три литра самогона. Смекалка, вот где она проявляется
больше всего. Они разок такое выдали, мы аж охуели. Сидим, знчит,
вечерком, туда-сюда, вдруг видим несут четыре мужика БЕЛУГУ, целую рыбу,
небольшую, правда, килограм так на 300 - 400. Вот уж как они ее от туда
выташили не знаю. :)

Еврей - дворник!

На Свете счастья нет,
Под Светой тоже мрачно,
Но может быть минет
С похмелья в месте злачном?
Но как найти тот путь,
Ведущий в мир оргазмов?
Кого - то обмануть?
А может быть всех сразу?
А может быть в дурдом?
А может в храм господний?
А может в стенку лбом?
Но только не сегодня...

Цитата (новости "АС-Байка-TV", "Ритуал" - похоронное агентство):
Вице-мэр Юрий Волков дал поручение управлению коммунального хозяйства
сделать все, чтобы загрузить предприятие
"Ритуал" работой.

Как называется диагноз женщины, которая не берет в рот?
НЕВРОТИК!

Я бодала генерала
И еще полковника,
Только водки было мало,
Полтора половника.

Как же сильно обломались
Вы, мои касатики!
Окончательно надрались,
Завалились спатеньки!

Как на утро я вставала,
Голова с похмельица.
У обоих все упало
Аж до воскресеньица.

К истории #8 от 14 марта:

Масдаев это еще ничего...
Во время учебы в МИСИ перед московской Олимпиадой работали
мы всем курсом на строительстве гостиницы "Салют", так вот
командиром у нас был парень по фамилии Мударисов.
Вот это, я понимаю, фамилия!