Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Вася
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

14.05.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Эти чертовы прибалты ни как не возьмут в толк, что РФ не Союз и мы тут
вообще ни при чем! И что у нас куча отличий от Союза! Ну вот хотя бы
даже такие три как гимн, столица и прошлое царя.

11.02.2002, Остальные анекдоты

Изобрели американцы 200процентный спирт. Ну и решили опробовать на тоже
на американце. Налили в мензурку тот выпил. Бах помер. Решили на немце.
Тот выпил, вроде все нормально потом почернел и умер. Приехали в Россию
видят мужик зимой, по снегу пашет, решили опробовать на нем. Подозвали и
говорят,-Спирт будешь. Тот типа халява -значит давай. Они ему налили ему
в мензурку. Мужик-у меня своя тара и достает стакан. Американцы-наливают
1/5. Мужик -че краев не видите. А-наливают полный и мужик выпивает.
Потом дальше пашет. Проходит два часа, все пашет, только изредка
выскакивает из трактора и по снегу катается. Американцы не выдыржали
подходят что такое Мужик говорит- да галимый у вас спирт как дыхнеш
перегаром так фуфайка загорается.

22.09.2007, Остальные новые истории

В одну из пятниц наш коллега Калясик собрался в Караганду - за
приключениями сексуального характера. Заодно - решил подстричься.

До этого носил прическу достаточно длинную, а ля Незнайка на Луне.

В Караганде, в парикмахерской просит:

- Сделайте покороче.

Сделали покоре. Под ноль. Теперь Калясик напоминает не Незнайку на Луне,
а гопинка с промышленного района.

26.05.2008, Остальные новые анекдоты

Евровидение- газ, или жизнь!

17.11.2003, Остальные новые анекдоты

Поймал Ходорковский золотую рыбку. Она ему по схеме, типа, отпусти, а я
любое твое желание выполню. Тот подумал, и говорит: "Хочу чтобы и я
олигархом остался, и народ России был бы счастлив!". Результат известен.

24.04.2008, Остальные новые анекдоты

Ходят слухи, что Путин развелся с Путиной чтобы жениться на Медведеве...

08.04.2001, Остальные анекдоты

Дополнение к анекдоту № 11 (о степенях состояния носков): четвертая
стадия, когда можно снимать носки, не снимая ботинок.

17.03.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Считать клонирование возможностью получить вечную жизнь, тоже самое, что
верить: твой плевок - ты сам! Не только близнецы, клонированные самим
совершенством - природой; одновременно, проведшие 9 месяцев в одной и
той же яйцеклетке или сросшиеся генами сиамские двойни - являются
совершенно разными людьми! Что уж говорить о возможностях одной
соскобленной клеточки? Ведь каждый новорожденный учится ходить, говорить
и т. д. так, как будто ни одно поколение людей не делало этого ранее! А
по сему - не тратьтесь на такую "вечность!"

14.07.2002, Остальные новые истории

Безвременно ушедшему разделу "Цитаты" посвящается.

Помните старый анекдот про двух депутатов, сидящих в думе и толкающих
друг друга локтем в бок со словами "Приколись, брателло, этот чувак на
трибуне сказал на другого пацана ЧЛЕН!"? Так это анекдот. А вот реальная
цитата:

===========
Да, да! Именно так! «Россия - восьмой член Большой семерки». Именно под
таким заголовком(!) вышла 1-го июля редакционная статья бостонской
«Крисчен сайенс монитор» посвященная решению Большой семерки принять в
свой так называемый «элитный клуб» Россию. Утверждаем, что это не наша
придумка. Всякий сомневающийся может проверить.

...

При Ельцине, помниться, это называлось гораздо солиднее - «7 плюс 1».
При Путине - «Восьмой член Большой семерки!». Семь голов и восемь
членов, так сказать. Один член, как бы, без головы… Неприличное,
конечно, сравнение, но, согласитесь, само собой напрашивающееся.
«Восьмой член Большой семерки» - именно на этот статус Путина в «элитном
клубе» намекает Запад, одновременно рискуя сам превратиться в отгадку
неприличного анекдота.

Что касается самого российского президента, ставшего, благодаря «Крисчен
сайенс монитор», ходячей порнографией, то после такого сравнения
смотреть на него без определенных ассоциаций просто невозможно. Да и не
прилично…особенно для дам-с и детей до 16 лет…
=======

(с) http://www.kavkaz.org/russ/article.php?id=3819

25.11.2001, Остальные новые анекдоты

Запорожские казаки, учитывая огромный вклад В. С. Черномырдина в
развитие русского языка, ретроспективно зачислили его в соавторы письма
запорожцев к турецкому султану. В ответ на поздравления Виктор
Степанович сказал: авторы письма хотели, как лучше, а получилось, как
всегда, - матерно.
Вася

30.05.2002, Остальные анекдоты

Подолжение к анек№6 за29.05
... малдаванин - это диагноз

05.03.2008, Остальные новые истории

Со слов приятеля:
У нас в подъезде живет такой типичный совковый лузер - мэн за 40, с
усами, ездит на 412 москвиче желтого цвета. Я с ним здороваюсь. Вчера
одновременно парковались, я выхожу, он говорит - я слышал, вы
программист? (бля, прикинь, какие слухи ходят)
Короче, он в каких-то форумах переписывается с чуваками, которые
ковыряют биосы, причем на английском. Взялся статью перевести на
русский, а он не очень в ассемблерной теме, просил меня поредактировать.
Спрашивал, знаю я ассемблер? Я грю - давно уже не занимался, остановился
на уровне 80486. Он грит - хуйня, там все на уровне 16-разрядных
регистров
Так вот, прикол в том, что работает он автомехаником, а это у него хобби
:)

11.04.2004, Повторные анекдоты

Приходит бомж в сес клуб и говорит:" мне бы девочку". Администратор
спрашивает его:"Вам какую подороже или подешевле".-Подешевле говорит
бомж.
- Ну идите тогда в третью там все готово!!!
Заходит бомж, а там лежит девушка в соответствующей позе.
Ну сделал свои дела бомж. Смотрит, а у бабы изо рта что-то белое
потекло.
Потходит он к администратору и говорит там... там... Ах...
- Понятно говорит администратор. Звонит по какомуто номеру и
говорит:"Уберите трупа из третьей, он уже полон"!

04.06.2006, Новые истории - основной выпуск

Горбачовское время.
Мужики старшекурсники едут на военные сборы.
Пересадка в Астрахани.
Огромный вокзальный туалет.
Примерно 20 студентов одновременно справляют большую нужду.
Приколист Вася предлагает старосте, чеченцу Леме поделиться бумагой.
Лема громко и солидно ему отвечает;
“Вася, мне уже 30 лет и за это время ни одна бумажка не касалась моей
жопы! ”

27.08.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Закадычная подружка - подружка любит ну очень глубокий минет.

13.03.2005, Повторные анекдоты

Встречаютса както запорожыц и танк. И танк начал его обзывать:
Запорожыц-рожыц, запорожец-рожец. Обиделся запорожец и уехал.
На следущий день танк начал опять начал обзиваться. А запорожец ему я ж
неговорю что у тебя хуй на головею

19.09.2007, Остальные новые анекдоты

Что думали "герои России" после финальной сирены в Мадриде:

Холден, игрок, негр: "Я негр, сделал Россию чемпионом. Прикольно.
Гы-гы".

Блатт, тренер, еврей: "Интересно, на какую сумму мне предложат следующий
контракт?"

13.02.2001, Остальные анекдоты

Мужик заходит в магазин с собакой повадырем, садит ее себе
на голову ,продавщица спрашивает , что это вы делаете , мужик ,
да так осматриваюсь .Вася

28.05.2003, Повторные анекдоты

Матрица эпизод 3 - "Матрица - C format"

30.10.2007, Новые истории - основной выпуск

о. Сахалин, солидное московское предприятие с местным персоналом. Я
посетитель, сижу жду коллегу, взгляд падает на стоящую на столе бутылку
газировки местного разлива с громким названием "Чапаевская" на фоне
гарцующего дельфина. Читаю адрес изготовителя: п. Чапаево. Ради смеха
спрашиваю у близ сидящей сотрудницы из местных:
- Вот это название! у вас, что здесь Чапаев бывал? может и утонул?
И получаю ответ:
- Не знаю, я в истории не очень...
Усмехнулся и проглотил.
Прихожу на свою работу и пересказываю своей сослуживице (блондинке с
высшим гуманитарным образованием, лет 22-х) в конце спрашиваю:
- А что переплывал-то Чапаев?
и в ответ слышу:
- Озеро?
Что я мог сказать? только молча откатиться на стуле...

17.11.2006, Остальные новые анекдоты

Майкл Джексон вступил в движение "White Power"

26.04.2007, Злободневные анекдоты

На условиях анонимности один из врачей ЦКБ в доверительной беседе
сообщил, что смерть Ельцина наступила в результате острого приступа
голода по причине поломки мясорубки для перемалывания младенцев.

06.12.2004, Остальные новые анекдоты

Надеюсь, что закрою тему угона трамваев, лифтов и т. п.

В пунктах приема лома металлов принимают все, даже асфальтовые катки
(есть документально зарегистрированный факт)!
Так что угоняйте на здоровье все, это вовсе не глупо, ибо стоит неплохих
денег.

06.08.2005, Новые истории - основной выпуск

Согласно декларации о доходах премьер-министра Украины, размещенной в
четверг на сайте правительства Украины, зарплата Юлии Тимошенко в 2004
году составила 60665 гривен (примерно 12 тысяч долларов).

В банке, между тем, она хранит лишь 900 гривен (около 180 долларов).

В собственности членов семьи Тимошенко (состоящей из самой Юлии
Тимошенко и ее мужа Александра) указана квартира площадью 32,1
квадратных метра и гараж площадью 18 квадратных метров, но никаких
средств передвижения у них нет.

Судя по декларации, муж Юлии Тимошенко в 2004 году не заработал ничего и
владеет суммой в 16900 гривен (около 3,4 тысяч долларов), 900 из которых
находится в украинских банках, 16000 - в зарубежных.

http://news.pokrovsk.info/world.php?id=30926

27.12.2004, Злободневные анекдоты

Если тебе Януковоч имя, имя крепи рогами своими...

26.05.2008, Остальные новые анекдоты

Европа завидует России - у нее две беды, а у Европы - Газпром, Зенит в
Монако, да еще Дима Билан.

06.04.2005, Повторные анекдоты

-Привет!!! Ты где вчера был?
- Да ходил в поликлиннику имени этого как его Пис Пис Машка
- Может быть Семашко?
- Во точно, вспомнил Ссымашка

12.09.2001, Остальные анекдоты

Краская шапочка шла по лесу. Вдруг налетает толпа.
Красная шапочка потеряла сознание.
Очнулась - записка: "Красная шапочка, ты уже не девочка. Казаки
разбойники".
Красная шапочка расстроилась, идет дальше.
Вдруг опять налетает толпа. Красная шапочка опять потеряла сознание.
Очнулась - записка: "Красная шапочка, ты опять девочка. Тимур и его
команда".

18.08.2003, Остальные новые истории

Утром пью кофе с подругой и что-то разговорились по поводу засилья
голубых на отечественной эстраде. Я выдвинул версию, что претенденты на
звездность получают конкретное предложение от уже устоявшейся голубой
тусовки, типа, в жопу дашь, и будет тебе и счастье, и здоровье и полные
стадионы. Подруга говорит, нет, все равно у человека должна быть
склонность к гомосексуализму, попробовал бы кто-то Розенбауму такое
предложить. Я говорю: "Наверное, когда новичок появляется, его сразу на
эту тему пробивают. Если согласился, то трахают, и берут в тусовку. А
если нет, то типа "Пошел на хуй!". Потом подумал, и добавил: "Не, "Пошел
на хуй!" говорят тем, кто согласился, а тем кто отказался говорят "Пошел
в пизду!"

19.08.2007, Остальные новые анекдоты

Бывает, что женщины делают далеко идущие выводы. Тогда мужчинам остается
только глубоко идущий вход...

02.12.2004, Остальные новые анекдоты

Возражение на реплику:
>самое глупое на свете преступление - угнать троллейбус

Это верно, если только по ходу следования троллейбуса нет пункта приема
лома металлов.

09.11.2008, Повторные анекдоты

Узнав об избрании Барака Обамы президентом США, его кенийская бабушка от
радости упала с пальмы и сломала хвостик.

23.03.2001, Остальные новые анекдоты

Сообщение на сайте Майкрософта по поводу Конца Света: Если Ваша Windows
перестала работать, проверьте сигнатуру критических файлов при помощи
утилиты, загружаемой ниже. Сигнатура для нормального функционирования
должна быть 666.

07.04.2002, Остальные анекдоты

В армянской бане в мужском отделении упал кусок мыла.
Ну, все, пи..ец, помылись!!!

07.01.2001, Остальные анекдоты

Едет в автобусе мама с отвратительным,капризным мальчиком. Он канючит
на весь автобус:
-Мама,мама я есть хочу!
-Потерпи сынок,скоро домой приедем.
-Мааам,я пить хочу!
-Потерпи,скоро дома будем.
И так до бесконечности,то пить,то есть.Наконец один гражданин не выдержал
и говорит:
-Мамаша,да купите вы ему арбуз,он сразу и поест и напьется!
Мальчик посмотрел на него и сказал:
-Дядя,а ты подрочи и поприседай,вот сразу и поебешься и попляшешь!!!

09.05.2001, Остальные анекдоты

Обкуренный наркоман звонит по телефону -
- Это 999-99-99?
- Да.
- Офигеть можно!
и кладет трубку.

20.09.2004, Комментарии

///Алик и Дима Вернер - два сапога пара. Я тут пишу всякую хуйню в h.html,
а Дима Вернер все на хуй режет и даже в kio.html не двигает. А хуйню,
которую я пишу в истории, дима Вернер передвигает в коммы. Такая вот
ихняя еврейская солидарность///
интересно мне Дима Вернер мудак который все на хуй режет или тот кто
все это пишет
вы вообще знаете что такое нравственность
P.S это также относиться к Аликам к клонам Алика к клонам клонов Алика
Вы господин флуд вам чего внимания не хватает , так попытайтесь таким
же образом привлеч его в реальной жизни, уверяю вас вам больше не
захочется. Так почему здесь можно.

06.11.2003, Остальные новые истории

Реальная новость с www.fontanka.ru.
"Депутаты областного ЗакСа поедут собирать морковку Депутаты областного
ЗакСа решили последовать примеру областного правительства и помочь
сельскому хозяйству в сборе урожая. Завтра в 9 утра от здания на
Суворовском проспекте отправится автобус, который повезет парламентариев
в хозяйства Всеволожского или Тосненского районов. По словам
председателя ЗакСа Ленобласти Кирилла Полякова, поедут туда, где не
будет дождя. Депутатам рекомендовано взять с собой резиновые сопоги и
запасную одежду. Собирать будут морковку. В качестве вознаграждения
законодателям обещают обед."

26.02.2001, Остальные анекдоты

Администрация города Владимира обратилась в Госдуму с предложением
переименовать город Владимир в город Владимир Владимирович.

16.05.2001, Стишки - основной выпуск

Из новых "опасных рифм".

Известный драматург Онуй
В Париже потерял свой голос
И замолчал, как тонкий колос,
В тумане сладкогласных струй.

Для тех, кто не в курсе (чтобы не считали, что я придумываю фамилии)
Онуй - действительно реальный драматург, автор, в частности, драмы "Антигона".

Вася

29.08.2000, Остальные анекдоты

Едут два грузина в поезде.На того кто лежит внизу упала капля чего-то белого.
Гиви прашивает:
-Гоги ты,что дрочищ?
-Нет,кефир пью,-отвечает Гоги
Гиви берет и слизывает каплю.
Через полчаса ситуация повторяется.
-Гоги ты,что дрочищ?,-спрашивает Гиви
-Нет,кефир пью,-отвечает Гоги
Гиви берет и слизывает каплю.
Еще через полчасакапля покрупнее упала Гиви на плечо.
Гиви берет и слизывает каплю,после чего спрашивает:
-Гоги кефир пьеш?
-Нет,дрочу,-отвечает Гоги

30.01.2008, Остальные новые анекдоты

Медведев присоединился к бойкоту выборов.

06.02.2009, Остальные новые анекдоты

Смесь истории с реальностью:

- Вовочка, а ты помогал своей стране во время кризиса?
- Да, я пошлины на автомобили повысил.
- А как тебя за это хвалили?
- Гут, Волдемар, гут.

10.02.2005, Повторные анекдоты

Жена будит ночью мужа:
- Что ты кричишь"Загибай!","Загибай!"
- Да, вот, кошмар приснился,-говорит
- Будто я карабкаюсь на высокую гору, и на вершине меня встречает
страшный великан, хватает и засовывает палец в задницу. Потом
переворачивает вниз головой и вешает меня над пропастью..
- И я ему кричу: "Загибай!..","Загибай!.."

23.12.2006, Остальные новые анекдоты

Операция "полоний" была разработана в недрах ФСБ для оценки уровня
дебильности европейских народов. Англичане прошли тест на отлично, немцы
стремительно их догоняют.

26.05.2008, Остальные новые анекдоты

странно почему Китай не выступает не Евровидении!

16.06.2008, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Нострадамус-то тоже, говорят, русским был.

22.01.2004, Повторные анекдоты

На одной из фотографий, сделанных на Марсе зондом «Спирит» обнаружена
надпись на камне русскими буквами - «Добро пожаловать на Марс».
А на предыдущей фотографии надпись-"Здесь был Вася"

16.07.2003, Остальные новые стишки

Надо-ж - столько прожил
Незнавая секрет!
Я сегодня решил,
Что на все положил.

Вася (717)
Рейтинг@Mail.ru