Поиск по автору:

1987 год, позняя осень, темнеет рано. Чернобыль. Экспедиция АН УССР.
Общежитие в г. Чернобыле на улице Б. Хмельницкого,34. Вечер. К нам
приехал гость-начальник из Киева со спиртом "для регламентных работ на
блоках диагностики и т. п.". На следующее утро рано нам обязательно надо
быть в Припяти на приеме у начальства 5-ти километровой зоны. Водителем
назначен доктор наук Виталий, который: а) в очках; б) юморит с
невозмутимым выражением лица; в) всегда точно и конкретно отвечает на
поставленный вопрос.
Гость бурно и радостно открывает бутылки с "пепси" так, что пробки с
хлопком летают по кухне. Под завершение затянувшегося ужина одна из
пробок попадает в очки Виталия, разбивает их и слегка травмирует глаз.
Какое никакое ГАИ в зоне тоже было, даже с избытком. Поэтому утром
первый вопрос к единственно трезвому Виталию был:"Ты что нибудь видиш".
Ответ: "Нет". Следующий - "Ты машину вести можеш?". На что получили
конкретный ответ:"Конечно, я умею водить машину". Выезжаем. В машине
постоянные коментарии "Виталий, справа бровка, Виталий, слева осевая" и
т. п. Доехали, слава Богу. Назад, вечером, добавившая чем Бог послал
компания, в том же составе едет назад. На уровне 3-го блока ЧАЭС видим
отставшего от своих работягу. В этом месте взять на борт любого без
просьбы - святое дело. Берем. Отъехав от станции где-то с километр
Виталий вдруг резко тормозит. "Ты что?". "Так ведь КПП уже!".
Осматриваемся и видим габаритные огни далеко впереди идущего трактора.
Восстанавливаем вопрос: "Виталий, а ты что нибудь видиш?".
"Так я же с утра сказал что ничего не вижу". Наш попутчик начал рваться
из машины, типа, я уже приехал, спасибо. Вот так и доехали.

Архитектор,

Вы свою байку о DUI преподнесли в качестве примера "притянутыми за уши,
но – не невозможными"? :)

Счас вас заплевывать тут будут и говорить, что такое не бывает. Я вас
буду смеха ради защищать. Бывает.

-- У крестьянина пять разбитых машин во дворе - это не то, что бывает,
это весьма часто :)

-- Одна из них в данный момент разобрана, но номера на ней висят,
регистрация действительня, со страховки не снято - опять же бывает, за
счет скидок на большое количество машин у одного владельца страховые
выплаты возрастают несильно, а крестьянин все еще мечтает машину
починить.

-- Жена вызывает полицию и плетет всякую чушь про мужа - бывает такое в
Америке, не поспоришь.

-- Полицейский подходит к вопросу формально: стоит машина, в ней пьяный
мужик, арестовать его (на то, что он на заднем сиденьи и двигатель не
включен он не смотрит либо из-за необразованности, либо из желания
помочь женщине, неважно, в любом случае на суде он сможет сказать все
что угодно, а в протоколе у него номер машины, фамилия арестованного,
концентрация алкоголя в крови) Итак, полицейский производит арест по
обвинению в вождении машины в нетрезвом состоянии (DUI/DWI) -- может
быть

-- Крестьянин как и полагается нанимает адвоката -- вне всяких сомнений
правда

-- Адвокат оказывается тем, что по-английски называется "pleader", т.е.
по-просту кидалой. Берет с клиентов деньги, в ситуации разобраться
даже не пытается, на суде сразу после зачтения обвинения убеждает их
признать себя виновным дабы получить испытательный срок (probation
before judgement) -- точно бывает

-- Судья дает испытательный срок, обязует пройти курсы и берет штраф --
абсолютно нормальный ход.

-- Штраф измеряется в тысячах -- зависит от штата, может где-то и
бывает

-- На административном суде срок лишения прав определяют в 12 месяцев
--см. предыдущий пункт.

Вроде все нормально :) Но в историю я не верю :))

Остальным: Почему-то среди русских американцев распространена легенда о
том, что внутри машины нельзя перевозить алкоголь. Это ерунда. Законы
опять же варьируются от штата к штату, в каждом штате есть два типа
законов: "закон об открытой бутылке (open container)" и "закон о
распитии спиртных напитков _в_процессе_ вождения. Наказания варьируются
от отсутствия наказания (то есть кое-где можно буквально пить за рулем
!) до сравнительно небольших штрафов. Практически везде от этих
наказаний до наказаний за DUI (превышении допустимой концентрации
алкоголя в крови) как от неба до земли.

Ну а наличие закрытых бутылок с алкоголем в машине даже нигде не
упоминается. Если кто захочет спорить - ссылочку пожалуйста :-)

Что общего между футбольной командой "Спартак" и сборной Канады по
хоккею?
Ответ: и те, и другие не умеют играть в футбол.

Что общего между футбольной командой "Спартак" и сборной Канады по
хоккею?
Ответ: и те, и другие не умеют играть в футбол.

У зебры умер дедушка Зеберь и попал в рай. Подходит он к воротам и
спрашивает у святого Петра

- Святой Петр, меня всю жизнь мучал один вопрос, но никто не мог на него
ответить. Когда я жил на Земле, я был белым с черными полосками, или
черным с белыми полосками ?

- Понятия не имею, сын мой. Спросите у Господа.

Зеберь подошел к Господу и спросил:

- Господи, когда я жил на Земле, я был белым с черными полосками, или
черным с белыми полосками ?

Господь ответил:

- Вы были тем, кем Вы были, сын мой.

Зеберь пошел обратно к Св. Петру и сказал:

- Я ничего не понимаю...

И повторил слова Бога.

- Ну так, тогда все ясно. Вы были белым с черными полосками

- И откуда такой вывод ?

- Да все просто. Если бы Вы были черным с белыми полосками, Господь бы
Вам ответил "ты внатуре был тем, кем ты был, братан".

Зашел давеча к другу детства, который сейчас начальник милиции в одном
из райотделов Москвы (далее - Коля). Сидим, выпиваем, тут возвращаются
его подчиненные с какого-то совещания у руководства. Диалог:
- Ну что там?!
- Ну, за нераскрываемость ругали...
- У всех такая!!! Еще!
- Ну, за эту перестрелку в ресторане...
- Так мы ж раскрыли!
- А они говорят, что это у Вас все с оружием ходят?
- Ты в следующий раз скажи, что платят вовремя, потому и ходят!
Подчиненные уходят, и Коля рассказывает как приходится работать.
- Требуют раскрываемости по наркотикам, а у нас порядок, торгуют только
те, кто назначен торговать. Так мы что придумали, ловим в другом районе
сбытчика с герычем (героин), пиздим его, герыч меняем на траву, и
договариваемся с наркошей, что если он признательные показания даст, мы
в суде договоримся, чтобы ему условно дали, а потом еще и подогревать
(давать наркотики) будем. Ты знаешь, работает! А один такой недавно
пришел и друга своего с собой привел. Говорит "Он тоже так хочет!",
представляешь? А еще требуют, что бы мы лохотронщиков привлекали, а они
же тоже ребята свои. Так что делаем: их человек 20 на район. Так мы
график составили: сегодня ловим и отдаем под суд Ивана, он получает 2
года условно и ропдолжает работать. В следующий квартал закрываем Петра.
Тоже, два условно и на работу. Короче, пока к Ивану с Петром опять
очередь подойдет, с них судимость уже снимут.

Наша милиция нас бережет, однако!

Лекция по квантом только-только началась. В аудитории шум от
раскрываемых тетрадок. Кто-то еще забегает весь в мыле, тихие
переговоры... Ну все, как обычно после пяти минут от звонка. Однако наш
профессор Х уже успел нацарапать на доске длиннющую формулу. Все
занялись переписыванием и неожиданно образовалась тишина. И в этой
тишине вдруг громко прозвучал возмущенный голос: - Чо, дурак, пишешь!? -
это один студент сказал другому, заглянув тому в тетрадь. - Да нет,
вроде все правильно, - задумчиво ответил профессор, отойдя на пару шагов
от доски и критически осмотрев формулу...

Лекция по квантом только-только началась. В аудитории шум от
раскрываемых тетрадок. Кто-то еще забегает весь в мыле, тихие
переговоры... Ну все, как обычно после пяти минут от звонка. Однако наш
профессор Х уже успел нацарапать на доске длиннющую формулу. Все
занялись переписыванием и неожиданно образовалась тишина. И в этой
тишине вдруг громко прозвучал возмущенный голос: - Чо, дурак, пишешь!? -
это один студент сказал другому, заглянув тому в тетрадь. - Да нет,
вроде все правильно, - задумчиво ответил профессор, отойдя на пару шагов
от доски и критически осмотрев формулу...

Новый русский сидит в ресторане за столом со всеми возможными
деликатесамиб вдруг видит за соседним столиком сидит типичная
энтилегентная семья, которая по старой памяти как в застойные времена
посещала ресторан. Муж - "высохших" инжинер, жена в консервативном
платье и в очках и сын "ботаник" худенький в очках сидят и едят один на
сех салат из капусты. НР жалко стало их и он говорит:
- Пускай сынишка садится ко мне за стол - пообедает, на что мать,
поправляя очки отвечает:
- Наш сын сыт.
НР - Пускай не ссыт, я угощаю...

Приходит чувак в зоомагазин и говорит
- Я у вас вчера морскую свинку купил, принес домой и пустил в аквариум,
она поплавала немного и легла спать.
Когда она проснется, чем ее кормить ?

Новый год в Москве не состоится! Приезжий Дед Мороз избит, ограблен
ментами и сидит в обезьяннике с бомжами. При обыске в мешке с игрушками
найдено 0,01 гр. гексогена. Снегурочку за северный акцент обозвали
проституткой и хохлушкой и увезли на милицейский субботник отрабатывать
временную регу.

Собирается парень в армию, к нему подходит его девушка и просит его
фото. Порень смог найти только одно фото, на котором он снят голым. Он
разрывает его пополам и верхнюю половину отдает девушке. Тут его бабка
просит и ей фото. Парень подумал: "Ну бабка старая, слепая - ей и нижняя
часть пойдет". Потом смотрит - бабка плачит и говорит:
"Ты прям как твой дед - галстук набок, как всегда не брит"

Есть в нашем городе Екатеринбурге одна «профессиональная журналистка» по
имени Наташа Д. Так вот. Журфак она так и не закончила (очевидно, в
следствии сугубой одаренности), что не мешало ей работать в разных СМИ.
Сначала, пока внешность позволяла, на телевидении, а потом в газетах и
информагентствах. Считает себя чрезвычайно просвещенной и знающей
специалисткой. Но это все преамбула.
Теперь амбула. Несколько лет назад в одном местном информационном
агентстве накануне первого апреля ребята решили пошутить и разослали
шуточную новость: мол, две палаты областного Законодательного Собрания
объединят в одну, что бы депутатов было 33. А так как на самом деле
депутатов получалось гораздо больше, лишних-де будут осортировывать
жеребьевкой. Не бог весть какой Жванецкий, но узкий круг посвященных
читателей она вполне повеселила, тем более что подобные шуточные новости
рассылались ежегодно. Типа традиция. Все посмеялись и забыли. И вот
проходит пара дней, и на телеканале, где тогда работала эта самая
Наташа, появляется длинный «аналитический» сюжет, где она на полном
серьезе рассуждает о перспективах однопалатного парламента с 33
депутатами. Весь город смеялся несколько дней. Недавно какие-то умники
вывесили это ролик в инете, и город смеется по второму кругу. Самое
смешное, что сейчас эта мадмуазель работает в структуре СУАЛ-Холдинга,
типа их пиарит. http://www.politsovet.ru/multi.asp?article=266
Вася

Привезли в районную больницу с переломом ноги бабушку-"божий одуванчик"
из какой-то глухой деревни.
На очередном обходе молодой паренек-хирург спрашивает у нее как
самочувствие и т. д. После вопросов врача бабуля гладит его нежно так по
руке и с сожалением в голосе:
- Паренек то ты больно хороший, только имечко то тебе родители дали, ишь
ХЕРУЛЬ

Страшный грохот на лестнице. Инесса Армандт вскакивает в испуге.
Входит Ленин.
- Что случилось, Владимир Ильич?
- Да ерунда... Железный Феликс с лестницы упал!

Вася

Действующие лица: Наталья - моя соседка, мамочка подруги дочери, Училка
– строгая тетенька учительница- завуч младших классов – в общем
интеллигенция в третьем поколении Место действия: родительское собрание
в школе Училка вся такая серьезная докладывает:
- Дорогие товарищи родители! Мэрия выделила нам бесплатный автобус -
будет экскурсия в Коломенское 20 февраля - заплатить надо будет только
за экскурсовода по 21 рублю, а 30 мая мы сами заказали экскурсию по
Москве – только там придется платить полную стоимость -и за автобус и за
экскурсию...
В повисшей тишине раздается тихий голос Натальи: - ну и на хуй нам этот
автобус? (типа мысли вслух)

Занавес. Собрание стремительно закончилось.

На открытии Клуба Похуистов корреспондент (К) берет интервью у
председателя (П)Клуба: К: Скажите, это правда, что вам все похуй?
П: Правда, нам все похуй.
К: Вам похуй, что есть?
П: Похуй.
К: И похуй, что пить?
П: Да.
К: И похуй где работать?
П: Похуй.
К: И похуй, что зарабатывать?
П: Нет, это нам отнюдь не похуй!
К: А вам не кажется, что вы противоречите себе?
П: А похуй!

К теме Красной Шапочки:

Хоронили тещу, порвали 2 баяна

Из рекламы: Молодежный клей "Момент" - пять новых ароматов!

Расказал мне эту историю мой папа
Один из аэропортов Москвы, очередь за билетами.
Подходит парочка, по видимому молдавской национальности.
Происходит диалог с касиршей.
Человек: можна ли улететь сегодня на Кишинев?
Касирша: да можно, на 19.30
Человек: утра?
Касирша была под столом, ну и вся очередь в полном ауте

Наша Маша тихо плачет,
Ей воткнули в жопу мячик.
Тихо, Машенька, не плачь,
А не то воткнут калач...

Вася

Проститурки.

Девушка как то праздновала свое 16ое день рождение. Хорошо так уже
напразновалась. Уже где то под утро звонит ее телефон. Она берет трубку:
" О мама..... я в гавно, пошла ты на х...! "
После этого девушка нажимает на красную кнопочку на телефоне и спокойно
продолжает танцевать.

Тяжело быть подчиненным у эмоционального руководителя...

Работал я в организации, где моим начальником был крупный (во всех
отношениях) украинский ученый, большого ума (без тени издевки) человек.

И вот ситуация. Проводили мы исследование. Суть его для читателя не
важна, важно то, что имело место сравнение наших данных с данными
официальной статистики. Очень мы эту статистику подозревали в
фальсифицированности, но данные нашего исследования производили еще
более удручающее впечатление (ну, пожадничал заказчик). В общем задача -
в отчете надо указать, какие могли бы быть реальные данные если бы
предположительная фальсификация не имела места.

Посчитать можно по обоим основаниям - или от наших данных, или от
официальных. Посчитал я от официальных данных, исходя из того простого
предположения, что они может фальшивые, а может и нет. А вот наши точно
сомнительные. Однако, на всякий случай пересчитали и от другого
основания. Разница 3% - статистически не значимая (социологи поймут).
Пишу отчет, передаю на "художественную правку" директору (работает он
дома).

Через несколько колов времени звонок. Беру трубку - там совершенно
безумный директор. "Вася! Ты козел! Ты мудак! Ты все пересрал! Таких
цифр не может быть! Пересчитай все немедленно". Ну не может, так не
может - я не калькулятор "Хьюлет-Паккард", мог и ошибиться. Пересчитываю
- что за черт, все сходится. Звоню директору. В трубке - разъяренный
зверь: "Не перебивай меня! ты козел! ты все пересрал! И т. п.!"

В общем - довел он меня до срыва. Шарахнул трубкой по аппарату, изложил
все что я думаю про директора, сижу, трясусь, искры сыпятся, сотрудники
шарахаются. Опять меня к телефону. В трубке совершенно спокойный (!?)
директор: "ВАСЯ, Я ТУТ ПРОЧИТАЛ, ЧТО ТЫ НАПИСАЛ"...

ЗЫ: А зори здесь тихие...

Много тут было историй про тупых ламеров, мучающих компьютерных профи
своей непроходимой глупостью. А вот пара историй от ламера.
1. Покупаю мыша оптического бесхвостого ("Полярис" на Профсоюзной).
Заметил на коробочке надпись, что-то про аккумуляторы. Говорю продавцу:
- К нему аккумуляторы прилагаются?
- Нет, говорит, только батарейки.
Достаю пакетик из коробки - точно, пара дешевых китайских аккумуляторов.
Говорю ему:
- Вот же они!
На них крупно во весь бок написано "Rechargable". Продавец внимательно
их изучает.
- Нет, на аккумуляторах обязательно должна быть указана емкость в
миллиамперчасах, а здесь нет, так что это - просто батарейки.
Финиш.
2. А это уже высокий профессионализм.
Сдаю принтер в гарантийный ремонт ("Юнисерв"), заедает автоподатчик.
Принтер куплен неделю назад, в нем еще торчат родные кртриджи. Приемщик
первым делом открывает крышку, внимательно смотрит и заявляет:
- Вы использовали левые картриджи, и мы этот принтер бесплатно
ремонтировать не будем.
Я начал мямлить про то, что принтер новый, кртриджи только вставили, и
вообще они как-то слабо связаны с автоподачей, на что он ответил:
- Родные картриджи не текут, а у вас тут видите, капелька вытекла.
Как я ни пялился, никакой капельки так и не увидел. Еле-еле уломал, и
они все-таки несчастный принтер отремонтировали.
Интересно, они всех так нафиг посылают, или просто я ему чем-то не
понравился.

Я рассказать стишок могу,
в поэзии талантлив я,
но только нынче ни гу-гу
и в голове нет ни хуя.

Было у царя три дочери. Настало время их замуж выдавать. Дал царь каждой
по стреле и луку, и пошли они в чистое поле.
Старшая пустила стрелу - упала стрела на боярском дворе.
Средняя царевна пустила стрелу - упала стрела на дворянском дворе.
Стрела младшей, соответственно, угодила в болото. Пошла младшая царевна
искать стрелу. Вдруг видит: сидит в болоте в дымину пьяный мужик и
ковыряет ее стрелой в зубах. Она, вспомнив соответствующую сказку,
решила превратить известным способом сидящий перед ней организм в принца
и целует его. Ничего не выходит. Дубль два - тот же результат. На третий
раз целует просто взасос - бесполезно. Тут мужик и молвит человеческим
голосом:
- Сосать. Только сосать. Заколдован - 3,14здец!

Как называется диагноз женщины, которая не берет в рот?
НЕВРОТИК!

До чего-же предприимчивые люди эти американцы!
Стоило Хусейну объявить награду за убитого американского солдата - как
они тут же начали мочить друг друга!
во истину деньги не пахнут!

Ох не зря прибыли хохлы в Ирак!
Если америкосы не найдут хим. оружие у Саддама, то дадут пальнуть из
своего украинским химвойскам. Те попадут как обычно - а крайним объявят
Хусейна.

Экстренное сообщение на собрании двойников Садама Хусейна. Есть две
новости. Хорошая - Садам жив! Плохая - он потерял руку и ногу...

На Свете счастья нет,
Под Светой тоже мрачно,
Но может быть минет
С похмелья в месте злачном?
Но как найти тот путь,
Ведущий в мир оргазмов?
Кого - то обмануть?
А может быть всех сразу?
А может быть в дурдом?
А может в храм господний?
А может в стенку лбом?
Но только не сегодня...

АС Попов придумал радио
Парень видно был лихой!
Подарил нам праздник надолго
Выпьем за него с тобой!

Связь она ведь штучка тонкая
Знаем это мы с тобой
Проработав в связи подолгу
Вывод сделали мы свой
(Пусть Попов не обижается
Он тож работал головой )-
ЛУЧШЕ СВЯЗИ ПОЛОВОЙ -
НЕТУ СВЯЗИ НИКАКОЙ!!!

Самое болезненное для мужчины - наступить на детские грабли.

Матрица эпизод 3 - "Матрица - C format"

Живу я в Израиле. Иду недавно по Петах-Тикве и вижу вывеску на русском
языке(честное слово):"Текстильные пизделия (!) для хома". Причем все
отпечатано типографским способом. А дочь - 11 лет - спрашивает: "а что
такое хом?" С пизделиями, видно, все ясно.
P.S. Для жителей Петах-тиквы - это на углу улиц Гистадрут и Хефец Хаим.

- Холмс! Почему у женщин волосы гладкие и шелковистые, а у мужчин
твердые и грубые?
- Не умничайте Ватсон, продолжайте сосать.

Что такое "экстремальный секс"?
Стоя, и в гамаке.

Офис. 30 минут как идет рабочий день. Вбегает взъерошенная секретарша.
- извините, "Добрый Х"Й!", Ой. "Толстое утро"

Прочитал тут историю, как у тетеньки в самолете каблук оторвался, и
вспомнилось.

Дело было лет 10 назал, сразу после распада Великого и Нерушимого.
Времена были веселые, старые порядки отменили, новых еще не ввели.
Бардак был просто сказочный, но тогда казалось, что худшее еще впереди.
Короче, возвращался я из Москвы домой, на малую свою родину. При себе у
меня было две здоровенные сумки со всякими гостинцами родне и прочей
херней, которой в родном городе в то время было не купить. Еще, нужно
сказать отдельно, был у меня газовый пистолет, каких-то невозможных
габаритов, с разрешением (это важно) и радиотелефон Панасоник, в
полиэтиленовом пакете, который в багаж сдавать было страшновато из-за его
хрупкости.
Рассудив, что лучшего места для моего газового нагана не найти, я засунул
его в одну из здоровенных сумок и сдал их в багаж.
Радуясь внезапному обдегчению, помахивая пакетом с Панасоником, на
оставшиеся от поездки дензнаки, я купил в буфете пару пива, бутерброд и
газету Спид-Инфо. До дома оставались считанные часы. Настроение, как у
солдата перед увольнением.

В самолете системы Ту-134 народ быстро расселся, многие тут же начали
разливать. На рожах пассажиров читалось облегчение, с которым провинциалы
покидают нашу немного шумную, не очень чистую и перенаселенную столицу.
Многие начали разливать и разать колбасу.

По радио много раз произнесли чью-то фамилию, призывая откликнуться
владельца багажной квитанции номер такой-то. Но народ откликаться не
хотел, и более того хотел побыстрее задраить люки и взлететь. Но мы
почему-то не взлетали. Более того, в салоне показались милицейские
фуражки. Проверяли документы. Нууу...... бля, опять, начал тянуть народ,
вдоску замученный этой московкой традицией.

Доставая паспорт, я вместе со всеми думал о какм-то мудаке, который,
наверно, зарегистрировался не на свой рейс, и из-за которого нас тут тут
держат добрые минут сорок.

Но, два мента и штатский (вернее в штатском) заметно оживились, увидев
мой паспорт, и попросили проити с ними. Только тихо, и без шума. Ладно,
пошли, только в чем собственно? Да, все в порядке, просто там оружие в
ваших вещичках нашли. Так вот же разрешение! Это замечательно, только
проити все равно нужно, номера, там, сверить, да все равно, выш багаж
сняли. Ну пошли, вернее поехали. На уазике. Во Внуково, там расстояния
сами знаете.
Там разобрались, сверили номера и подписали какую-то бумагу. Ну я пошел?
Давай, давай... Будь здоров. Так это, до самолета довезите, пешком, да с
такими баулами я до завтра не дойду. А тебе раньше и не надо, самолет
твой улетел, завтра следующий будет. Как это завтра? Вы че, охерели? Это
же я по вашей милости не улетел.
Ты тут не ори на нас, а то на 15 суток оформим. Иди билет сдавай, пока
не поздно.
Так это, а если договориться, по хорошему? !! А..?..!! Хе...
по хорошему, мы любим, где же это слюшал про ментов, которые по хорошему
не догововариваются.... Триста.... Каждому....... Это по-хорошему.

@$#@$*&&&^$%^%$@#$&...... Вашу Москву и москвичей....... Нету столько,
есть вот только........11 долларов.... И все. Ты че, издеваешься? Нет, я
домой еду (демострируются вывернутые карманы, из которых вынимаются те
самые 11 мятых баксов (две пятерки и рубль) и комок мятых синих
сторублевок.
Да......... Ну, ладно, поможем парню.... А чего, хороший парень, почему ж
не помочь.... Только самолет-то и вправду улетел.......
Щас узнаем....... И старший (как в таких делах без старшего)
стремительно исчез в дверном проеме, ведущем на летное поле. Все
остальные за ним. Могучим свистом (соловей-разбойник, бля) был
остановлен хлопец на электрокаре (помните волк из «Ну погоди» на такой
по аэродрому рассекал?) далее диалог:
- Ставропольский улетел?
- Да, там на уже рулежке стоит......
- Вот, человека к нему отвезешь...... Вот билет его, и скажешь, если
что, так надо.
- Ладно.
- Да, это, если что, денег у него уже нету.
- Понял.

Я и не знал, что эта хреновина так быстро ездит. Аж волосы дыбом и свист
в ушах. Доехали быстро, вернее как раз вовремя. Точно, самолет стоит на
рулежке, закрылками шевелит, двигатели работают, собирается на взлетную
полосу выехать. Тут мы подъехали. На электрокаре. Водила мой стал, чтобы
его из окна пилота можно было видеть и свистит.
По молодецки так свистит. Только мы, если кто забыл, стоим прям около
самолета с работающими двигателями. Для пущего эффекта машем руками и
орем чего-то. Но и самому себя услышать невозможно, как на концерте
«Металлики».
Тут, значит открывается форточка в кабине пилота, и оттуда вылазит
морда, в галстуке и одном наушнике. Пилот типа. Водила ему орет, что
пассажир тут один желает пройти на борт, согласно купленому билету, и
опять же гражданин начальник велел, и в силу плохой слышимости дублирует
свои слова жестами, особенно красноречиво показвывая на мой билет. Я
делаю страдальческое выражение лица, и как могу, жестами взываю к
сочувствию. Сцена смахивает на «Деда мазая и зайцев», но в немом кино.

Тут морда в наушнике делает жест рукой, типа «Щас..... » и удаляется для
переговоров с командиром. Далее происходит чудо. Обороты двигателя
падают до уровня, при котором, срывая глотку можно вести переговоры. В
форточке опять показывается морда в наушнике и вопрошает «Домой? » На
что получает отчаянное кивание, символизирующее высшую степень
искренности. Удовлетворившись ответом, морда раплывается в улыбке и
отвечает «Могарыч! », показывая мне в окно однозначную комбинацию из
оттопыреного большого пальца и мизинца.

Вслед за этим открывается дверь в салон, в которой появляется
невозмутимая стюардесса и спрашивает «А где трап? » Но мой возница,
видавший и не такое, говоит что-то типа, трапа нету, но я подсажу.
Вообще-то ТУ-134 самолет маленький, но высокий, если залазить в него с
электрокары.
Как я туда лез, подсаживаемый человеком снизу, как закидывали-ловили мой
багаж, пусть рисует ваше воображение. Все прошло довольно гладко. По
окончании процесса мне было предложено занять место, согласно купленному
билету, и стакан минералки.

Самолет вырулил на взлетку, разбежался и взлетел. Переводя дух и попивая
минералку, я чуствовал себя центром внимания и думал о том, как
прекрасна, в сущности, жизнь если вокруг такие замечательные люди.
Кстати, пора и газетку почитать. Спид-Инфо. Только где она? В пакете. А
где пакет? БлЯяядЬ! Телефон! Панасоник! В том пакете! Вот почему
менты-суки так душевно в самолет сопроводили. Стюардесса! Стой! Скажи
пилотам, СРОЧНО САДИМСЯ, Я ТЕЛЕФОН ЗАБЫЛ!!!!!. Явно сказался запал
погони и авантюризма.
Морды пассажиров нужно было видеть.
Все, кто это видел, поверили как один, что из-за ЭТОГО мудака придется
возвращаться.

Стюардесса не повышая голоса быстро и тактично мне объяснила, КАК она
может трактовать мои слова и ЧТО меня меня ожидает по прилету, если я
буду настаивать на своих требованиях. Пришлось остыть, сесть на место и
провести остаток полета в расстройстве из-за несовершенства мира в общем
и отечественной правохранительной системы с целом.

З.Ы. По прилету, я попросил ребят из экипажа, летящего на следующий
день в Москву, зайти в ментовку во Внуково и спросить насчет пропажи.
(Чем черт не шутит?).
Через пару дней они позвонили, и сказали, что такого телефона в ментовке
не припомнят.
Как говорится, и хрен с ним....

Путешественник

Надо-ж - столько прожил
Незнавая секрет!
Я сегодня решил,
Что на все положил.

Длинная очередь у столовой третьего рейха. Вдруг появляется Штирлиц,
распихивает всех локтями, забирает свою миску гречневой каши и уходит.
Гитлеровцы в шоке. Голос за кадром:
- Они не знали, что герои советского союза обслуживаются вне очереди.

Мне было совсем не смешно!
(Начнем с амбулы) Короче должен я был идти работать на одно предприятие
государственное, оборонное(в городе Хайфа, а называется оно "Рафаэль"),
ну а в Израиле у нас в таком случае просят справку с полиции что мол
нету у тебя криминального прошлого и тем более настоящего... (кстати,
что само по себе забавно, такая справка стоит 30 шекелей :) Прихожу в
ментуру, простоял в очереди, стаааренький такой дядечка с чапайскими
усами выдает мне из 286-ого компа две бумажки, и протягивая их
подмигивает так, приговаривая: ты мол вот эту бумажку показывай, она
общая и сказанно там что не висит на тебе в данный момент ни каких дел,
а вот эту, которая поподробнее, припряч, там написанно что дело твое
закрыто, и тебя мол простили, но лучше ей не светить...
У меня глаза на лоб, "Чего?????? какое на хрен дело закрыто???!!! не
было у меня ни когда ни каких дел в вашей конторе!!!!" Он мне все еще
дружески подмигивая, тычет в бумажку (мол с докУментом не поспоришь, все
мы про тебя знаем!!!) Смотрю в бумажку и не верю глазам, написанно: 1993
год (это мне тогда 13 лет было). кража велосипеда, было проведено
следствие, подозреваемый сознался, ввиду недостижения им совершеннолетия
в момент нарушения, дело закрыто.
Перед глазами поплыло, мысленно распрощался с престижной работой... И
ВДРУГ МЕНЯ ОСЕНИЛО!!!
(преамбула) Году в 93, таки была кража велосипеда, я тогда жил в
маленьком городке под названием Афула, как сейчас помню подбегает ко
мне, пацану на велосипеде, амбал лет 25, выхватывает из под меня велик и
был таков...
Предки мои тогда в ментуру на него и подали, амбала того нашли тогда
сразу, и больше я о нем не слыхал, и велик мне тогда вернули, я на нем
еще лет 5 гонял, пока в армию не пошел...
(снова амбула) Короче ломанулся я в енту Афулу, (благо
недалеко-километров 45) с ноги влетел в местное отделение, на ходу тыча
всем в рожу этим листком (стараясь как можно больше в гневе походить на
мороканских евреев, ибо только так можно в этой стране боротя с низжими
чинами бюрократии), попутно матерясь и грозя всем и каждому адвокатами и
прессой...
сработало меня немедленно отправили к начальнику отделения, а от туда к
начальнику архива при этом мне ессесно ни кто мне не верил, и веди я
себя хот, на йоту спокойнее, послали бы меня писать письма к начальнику
городской полиции а потом членам парламента, да еще бы и задержали за
не- уважение к представителям власти...
А начальник архива, сидел между прочим, и пил кофе, и вот он как раз
таки лучше всех понимал что скандалами я от него ни чего не добьюсь
Изначально не уверовав ни мне лично, ни любому другому русскому, он
спокойно выслушав меня, и пригрозив задержанием в случае продолжения
криков и угроз, поведал мне, что дела закрытые, сжигают по истечении 7-и
лет, по сему мое дело в архиве уже не лежит, а все что осталось это
краткое упоминание о его существовании в компьютерной базе данных, что
мне собственно и предъявили час назад в Хайфе. Короче еинственное что он
мне предложил сделать уже выставляя мне за дверь, это написать письмо
нач. афульской полиции, и еще по моему, мэру города, и вообще
посоветовал остыть-мол, тебя же простили и дело закрыто... Уже почти в
коридоре я его спросил, неужели не указан в компьютере человек подавший
на меня заявление? (надеясь что там указанны мои родители) Очень нехотя,
скрипя и возмущаясь наглыми русскими которые крадут велосипеды и не
дщают потом пить кофе, он нажал на клаватуре "page down" и гордо
говорит: ну все верно, что ты мне мозги пудришь! имя подателя заявления
- Вася Лейкин! Иди пиши письма!
Я (чувствуя победу, и выдержав его взгляд) говорю- а ты поднимись теперь
вверх (page up), посмотри как вора зовут! Он глядя на меня как на
идиота, а уже через секунду с сомнением, а еще через секунду с
удивлением, протирая глаза: "УУУпс" и улыбается "Ээээээ... его тоже
зовут Вася Лейкин"
:)))) До выхода из отделения он меня провожал лично, под удивленные
взгляды сотрудников (ждавших крутой развязки со штрафом)сердечно тряся
за руку на прощание :)))

Сидим, пьем пиво, а один наш друг ну такой задумчивый, сидит нервно
курит. Он как и мы студент, учится в медицинском, проходит в это время
практику в Кожновенерологической больнице или как-то так. Там он за
медбрата, поэтому навидался много неприятного.
Ну я его и спрашуваю:"Леха, ты че какой-то мутный?"
Он вынимает сигарету изо рта и говорит:"Да к нам сегодня девчонку
привезли лет 12. Она крууупно залетела..."- и делает затяжку.
Я многозначительно свистнул, мол ну и дету пошли: 12 лет и уже женщина.
А он продолжает:"в кусты с крапивой, весь день кричала, аж бошка болит".

Причиной отключения электричества стал удар молнии в Ниагарский
энергетический каскад.
Экипаж молнии представлен к правительственным наградам.

Утром пью кофе с подругой и что-то разговорились по поводу засилья
голубых на отечественной эстраде. Я выдвинул версию, что претенденты на
звездность получают конкретное предложение от уже устоявшейся голубой
тусовки, типа, в жопу дашь, и будет тебе и счастье, и здоровье и полные
стадионы. Подруга говорит, нет, все равно у человека должна быть
склонность к гомосексуализму, попробовал бы кто-то Розенбауму такое
предложить. Я говорю: "Наверное, когда новичок появляется, его сразу на
эту тему пробивают. Если согласился, то трахают, и берут в тусовку. А
если нет, то типа "Пошел на хуй!". Потом подумал, и добавил: "Не, "Пошел
на хуй!" говорят тем, кто согласился, а тем кто отказался говорят "Пошел
в пизду!"

По поводу неадекватности мультяшных героев (история 4 от 26.08), типа
Вини траву курит, Иа - бомж, Тигра - прется от экстази и т.д. В штатах
проводили достаточно серьезное исследование, и выяснилось, что среди
мультов самыми правильными являются Бивис и Баттхэд, в смысле они
наиболее нормальные. А остальные либо дауны полные, либо садюги. Вот так
вот.

Образец политкорректности - жидороссиянин

Рассказано Серегой в ответ на историю про девочку Лену и "х@й до
колена". Рассказываю от первого лица.

Иду я как-то по парку и подхожу к старушке, которая кричит куда-то в
кусты: "Коля! Что ты там делаешь? А ну выходи немедленно! Коля!!!" Я
прохожу мимо, в этот момент старушка заходит в куст и мне всед
доносится: "ТАК ТЫ ЕЩЕ И В РОТ БЕРЕШЬ?!"

Вот такие у нас дети развитые пошли... Сексуальная революция, блин:)

Книга Кучмы "Украина - не Россия" вышла в переводе на русский
под названием "Кучма - не Путин".