Поиск по автору:

Ваня очень хотел произвести на Маню впечатление, но так увлёкся, что произвёл потомство.

В военкомате:
— Почему вы не желаете служить в армии?
— Я пацифист.
— А если все пацифистами станут, кто Родину будет защищать?
— Ой, я вас умоляю! Если все станут пацифистами, от кого её тогда защищать?!

Если пить водочку, винцо, пивко, то у печёночки будет циррозик.

- Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: чёрный, фруктовый, зелёный?
- С пупырышками!

Многие уже давно выбрасывают мусор раздельно: что не проходит в форточку – кидают с балкона.

Парням на заметку:
Путь к сердцу девушки лежит через: "Ты худее, чем она!"

Было это в те далекие времена, когда у МТС ещё не выросли яйца...

- Два роллтона, майонез и полхлеба.
- А у вас есть наша VIP-карта?

Мужик попадает в больницу с переломом руки, вывихом ключицы и выбитой челюстью. Врач его спрашивает:
- Вы, наверно, в аварию попали?
- Нет, доктор, я чихнул…
- Где?
- В шкафу…

Приходит к врачу мужик с гвоздём в голове. Врач осмотрел:
— Я могу гвоздь вытащить… Это будет стоить 800 баксов...
— Доктор, а за 400 можете что-либо сделать?
— За 400 могу только загнуть, чтобы не мешал!

В буфете мужик жуёт пирожок и находит в нём волосину. Подходит к буфетчице:
— С чем у вас пирожки?
— С яйцами…
— Брить надо!

Как же приходится изгаляться тем странам, где не растёт боярышник!

Когда человек икает, его нужно испугать – и он перестанет икать.
Он начнёт заикаться.

В жизни всё получится, если у тебя есть образование. Серое такое образование, в черепной коробке…

— Дорогой, так всё надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я - продавщица, а ты покупатель!
— Ну, давай… Девушка, у вас сало есть?
— Нет!
— А я нащупал!

"А целовать пока не будем...", - сказал Иван-Царевич, слезая со спящей красавицы.

Хотелось бы, чтобы не только хотелось!..

Никогда не спорь с мужчиной!
Начинай или плакать, или раздеваться…

Пьяная Наташа уже почти успокоилась, перестала петь и плясать по салону самолета, но тут к ней подошла стюардесса, которую звали Жанна...

Учительница пришла в школу с глубоким декольте и с кулоном в виде золотого самолетика на цепочке. Весь урок Вовочка не спускал с него глаз. На перемене училка спрашивает:
- Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
- Нет, аэродромчик…

Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, умело имитируя уличные звуки.

— Шмулик, а ты сейчас где работаешь?
— В оркестре русских народных инструментов.
— И шо, там все таки наши?
— Есть один русский, эти проныры везде пролезут!

Создал Бог мужчину. И всё вроде хорошо, но сказал мужчина:
- Господи, скучно мне!
А Бог ему ответил:
- Хорошо, я создам для тебя женщину, она будет любить и уважать тебя, она будет понимать тебя с полуслова и угадывать все твои желания, она будет нежной и ласковой и очень красивой. Она будет помогать тебе во всём. Но за это ты должен отдать мне три ребра, одну ногу, одну руку, глаз, ухо и почку.
Мужчина подумал и спросил:
- Господи, а что я могу получить за одно ребро?

Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.

- Добрый день, это бассейн?
- Да.
- Я могу свою дочку записать на плавание?
- Конечно! У нас вчера как раз место освободилось – одна девочка утонула…

Военкомат. Приём у окулиста.
Врач:
- По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь?
- Вижу!
- Молодец! А нижнюю видишь?
- Вижу!
- Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
- Да вроде вижу…
- А пониже видишь?
- Не, не вижу…
- Близорукий! В штаб! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
- Нет, не вижу!
- Молодец! Хитрый! В разведку!

Жила семья из 3-х человек: мама, папа и малыш. Жена попросила мужа искупать сына, а сама пошла в магазин. Возвращается она из магазина, смотрит - папа сына за уши по ванне водит.
Мама как закричит:
- Ты что, уши ему оторвёшь!
- Уши, уши… Пальцы бы не ошпарить…

Кощей Бессмертный увидел в лесу кукушку...
Птичку жалко!

Два мужика:
- Вы кто по профессии?
- Я – врач, проктолог.
- Я тоже врач, только гинеколог.
- Соседи, значит…

Настоящий рейтинг президента — это курс рубля.

Хорошего человека издалека видать! У него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка водки в руке.

Раньше говорили, что в шоу-бизнесе одни крутые. Сейчас говорят, в шоу-бизнесе одни голубые. Не пойму: пришли новые люди, или старые сменили ориентацию?

Невролог так давно работает в больнице, что давал клятву самому Гиппократу.

Когда маркетолог попадает в ад, черти сажают его на кол длиной 99,99 см.

Встречаются две одесситки:
- Роза Марковна, шо вам интересно в постели?
- Знаете, Циля, раньше мене нравилось разнообразие, но с возрастом мои интересы изменились.
- И шо же вам нравится сейчас?
- А сейчас мине таки нравится разнобезобразие!

- Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт Вашего решения, скажите, наконец: «Да» или «Нет».
- А можно ещё звонок другу?
- Послушайте, молодой человек, это не игра "Миллионер", это ЗАГС!

- Машка, тебе достаточно сказать одно слово, чтобы сделать меня счастливым. Ты будешь моей женой?
- Нет.
- Я - счастлив!

Один уролог говорит другому:
- Путешествовал я тут по Европе. Видел скульптуру "Писающий мальчик". Не произвёл он на меня впечатление. Лицо какое-то искажённое, струя слабая…
- А что ты хочешь? Сколько уже лет стоит без движения голый на улице. Я думаю, что тут всё ясно: хронический простатит.

После свадьбы муж стал бисексуалом: жена радует его сексом два раза в год.

Говорите, что женщины - слабый пол? А вы видели, как они, выходя из машины дверью хлопают?!

Написал своё резюме. Распечатал. Перечитал и заплакал.
Жалко такого человека на работу отдавать!

Объявление.
Зоомагазин примет на работу самку продавца.

Достаточно сравнить качество российских дорог с лунным ландшафтом, чтобы не осталось никаких сомнений: поверхность Луны - это территория России.

Раньше я следила за своей фигурой, теперь просто наблюдаю…

Кого обидела - простите! Кого не успела - прошу подождать.

Как изменился мир: те, кто раньше писал на заборе, теперь перебрались в Интернет и гордо называют себя блоггерами.

Знакомый врач учил меня делать уколы: «Основной принцип - жопа не твоя!»

В маленькой женщине всё под рукой.