Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

02.07.2017, Повторные анекдоты

Дама:
- За рулём чувствую себя богиней! Я еду, а муж молится...

20.10.2018, Повторные анекдоты

— Шмулик, а ты сейчас где работаешь?
— В оркестре русских народных инструментов.
— И шо, там все таки наши?
— Есть один русский, эти проныры везде пролезут!

19.03.2017, Повторные анекдоты

В жаркий летний день большая семья, нагруженная пледами, шезлонгами, корзинами с купальными принадлежностями, пересекает пляж по направлению к автостоянке.
Через десять минут процессия возвращается обратно. Впереди идёт глава семьи и говорит своему маленькому сынишке:
— Ну, а теперь, Вовочка, покажи, где ты закопал в песочек ключики?

05.09.2014, Повторные анекдоты

Сидит заяц на пне, в носу ковыряет. Подбегает олень:
— Заяц, посмотри, какие у меня сильные, красивые ноги! Я самый быстрый зверь в лесу!
Заяц ноль внимания, сидит, в носу ковыряет. Олень:
— Заяц, посмотри, какие у меня прекрасные, ветвистые рога! Я самый красивый зверь в лесу! Заяц продолжает молча ковырять в носу. Олень:
— Заяц, посмотри... Да чего ты молчишь-то?!
Заяц отрешенно-гордым тоном:
— Зато я богат духовно!

31.12.2015, Повторные анекдоты

И как это у них так всё получается?
Пришли – праздничное настроение подняли, у жены головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили…
Это я о деньгах на карточке!

05.09.2014, Повторные анекдоты

Супружеская пара празднует золотую свадьбу. Дед спрашивает бабку:
— Слушай, за 50 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясни мне, почему все они похожи друг на друга, а первый отличается от всех остальных? Ты что, один раз мне изменила? — Знаешь, грешила я немного...
— Ну, признайся, кто же отец первого сына?
— Ты.

06.09.2014, Повторные анекдоты

В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. Человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека, придумавшего динамит. Миру мир!

15.09.2017, Повторные анекдоты

Два мужика:
- Ты чего такой грустный? Баиньки хочешь?
- Нет, бабоньки хочу…
текст удалён

01.06.2015, Повторные анекдоты

Вчера московские полицейские разогнали гей-парад.
При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.

25.08.2015, Повторные анекдоты

Как много людей ждут Веру, Надежду, Любовь, а приходит Машка…

03.02.2017, Повторные анекдоты

Из хорошо упитанного футбольного судьи получается 8 кусков мыла.

03.03.2019, Повторные анекдоты

Наши мужчины очень застенчивы…
Когда они писают на улице, они всегда отворачиваются к стенке.

10.03.2015, Повторные анекдоты

- На завтра ничего не планируйте - будет фуршет.
- Так фуршет же сегодня?
- Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте!

01.01.2017, Повторные анекдоты

— Может, чаю?
— А, может, сразу?

27.07.2017, Повторные истории

Со мной в классе учился парень Миша Родин. А мама его в нашей школе преподавала историю. Бегу я после звонка как-то в класс с перемены и сталкиваюсь в коридоре с его мамой. Она меня попросила позвать его на секунду из класса. Я врываюсь в кабинет, народ уже сидит, и я с порога кричу:
— Родина мать зовёт!
Немая сцена. Весь класс смотрит на меня, в некоторых испуганных глазах мысль: "Неужто война?". Я уже тише:
— Миша, выйди, тебя мама зовёт...
Вошедший учитель долго не мог успокоить валяющийся под партами класс.

17.11.2015, Повторные анекдоты

А вы знаете, что изобретатель дивана после него уже ничего не изобрёл.

16.09.2014, Повторные анекдоты

Обычно на дне рождения именинник нужен только на первые 7-8 рюмок.

10.07.2016, Повторные анекдоты

В Беларуси в связи с деноминацией магазины "Тысяча мелочей" переименовали в "Мелочь".

06.05.2015, Повторные анекдоты

- Как вы стали миллиардером?
- Благодаря жене! Мне было интересно, на каком этапе она всё-таки перестанет жаловаться на недостаток денег.

17.09.2014, Повторные анекдоты

В военкомате:
— Почему вы не желаете служить в армии?
— Я пацифист.
— А если все пацифистами станут, кто Родину будет защищать?
— Ой, я вас умоляю! Если все станут пацифистами, от кого её тогда защищать?!

26.08.2018, Повторные анекдоты

Вечеринка - это как утренник, только ты не зайчик, а свинья.

29.12.2015, Остальные новые анекдоты

— Сынок, Деда Мороза нет. Все подарки дарили тебе мы с мамой.
— Пап, воров тоже нет. Все твои доллары я поменял на спайсы.

10.08.2017, Повторные анекдоты

«Туалетная бумага, например, всегда будет пользоваться большим спросом, чем письма Достоевского».
А.Серебряков

19.09.2014, Повторные анекдоты

Было это в те далекие времена, когда у МТС ещё не выросли яйца...

01.08.2018, Повторные анекдоты

На пляже:
— Мужчина, шо вы пялитесь на меня?! Христа на вас нет!
— Мадам, а на вас лифчика нет…

01.12.2019, Повторные анекдоты

Хорошая шутка — это та, за которую хотят убить, но не могут, потому что ржут.

17.11.2019, Повторные анекдоты

Врач – пациенту:
— Пейте три раза в день…
— А какие таблетки, доктор?
— При чём здесь таблетки?!.

02.06.2016, Повторные анекдоты

И как у этих жён язык поворачивается обвинять мужа, что он пришел на рогах?!

18.08.2018, Повторные анекдоты

Да, характер у меня не из лёгких!
Он - из печени!

23.03.2019, Повторные анекдоты

Пенисионер снимал и водил к себе домой пятидесятилетних малолеток…

23.09.2014, Повторные анекдоты

— Дорогой, так всё надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я - продавщица, а ты покупатель!
— Ну, давай… Девушка, у вас сало есть?
— Нет!
— А я нащупал!

05.03.2017, Повторные анекдоты

— Василия Ивановича позовите!
— Он утонул.
— Когда?!
— В гражданскую…

24.09.2014, Повторные анекдоты

Учительница пришла в школу с глубоким декольте и с кулоном в виде золотого самолетика на цепочке. Весь урок Вовочка не спускал с него глаз. На перемене училка спрашивает:
- Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
- Нет, аэродромчик…

16.09.2018, Повторные анекдоты

Познакомлюсь с девушкой от 12 до 15 лет.
О себе: через 10 лет выйду на волю.
текст удалён

25.09.2014, Повторные анекдоты

Создал Бог мужчину. И всё вроде хорошо, но сказал мужчина:
- Господи, скучно мне!
А Бог ему ответил:
- Хорошо, я создам для тебя женщину, она будет любить и уважать тебя, она будет понимать тебя с полуслова и угадывать все твои желания, она будет нежной и ласковой и очень красивой. Она будет помогать тебе во всём. Но за это ты должен отдать мне три ребра, одну ногу, одну руку, глаз, ухо и почку.
Мужчина подумал и спросил:
- Господи, а что я могу получить за одно ребро?

30.04.2017, Повторные анекдоты

Вовочка:
- В школе меня частенько били, отец отвёл меня в секцию бокса. Я этот кошмар никогда не забуду! Приду, бывало, из школы весь избитый, собираюсь и иду на тренировку, где меня били уже профессионально.

03.03.2019, Повторные анекдоты

Если у твоих родителей не было детей, значит, и у тебя их не будет!

26.09.2014, Повторные анекдоты

Жила семья из 3-х человек: мама, папа и малыш. Жена попросила мужа искупать сына, а сама пошла в магазин. Возвращается она из магазина, смотрит - папа сына за уши по ванне водит.
Мама как закричит:
- Ты что, уши ему оторвёшь!
- Уши, уши… Пальцы бы не ошпарить…

05.09.2015, Повторные анекдоты

На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: "Народы мира борются за своё освобождение". Машенька спрашивает учительницу:
— Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести?
— Можно.
Диктует дальше: "Застра%уй свою жизнь". Машенька опять спрашивает:
— Можно "застра" написать на одной строчке, а "%уй" перенести?
— Если ты, Машенька, роды перенесла, то и %уй перенесёшь!

30.06.2018, Повторные анекдоты

Бабушка поссорилась с внуком, доказывая ему, что мышь – это животное, лайки – это собаки, а ссылка - это Ленин в Шушенском.

06.07.2015, Повторные анекдоты

Если хотите оригинально и изящно оскорбить человека - сравните его с морской звездой. Все знают, что такое морская звезда. И не все знают, что у неё нет мозгов.

20.06.2015, Повторные анекдоты

СМС:
— Мама, а ты скоро домой придёшь?
— Не успеете, я буду через десять минут!

05.09.2018, Повторные анекдоты

Реклама турагентства:
«Мы пустим вас по миру!»

16.08.2015, Повторные анекдоты

Когда дама красуется перед мужчиной в комплекте нового сексуального белья, то любовник думает «Какая же она красавица!», а муж – «И за сколько эта дура это купила?!»

02.10.2016, Повторные анекдоты

Встречая всем классом рассвет, выпускники школы даже и не подозревали, что проведут вместе ещё пятнадцать суток.
текст удалён

14.09.2015, Повторные анекдоты

Победитель битвы экстрасенсов, когда напьётся, звонит своей будущей.

Василь Лукаш (13079)
Рейтинг@Mail.ru