Поиск по автору:

Михаил Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.

Скоро богатые будут праздновать Масленицу, а бедные – Маргариницу.

Собака, вынюхивающая на таможне наркотики, просто ненавидит выходные!

– Как ты относишься к ceкcу?
– Да я ему жизнью обязан!

Говорите, что женщины - слабый пол? А вы видели, как они, выходя из машины дверью хлопают?!

Купившему унитаз – газета в подарок!

Пришла девушка устраиваться на работу в ночной клуб. Спрашивает, к кому обратиться. Её направляют к менеджеру. Менеджер просит девушку показать грудь. Та беспрекословно подчиняется. Удовлетворённо махнув головой, менеджер указывает ей на шест и включает музыку. После сорокаминутного танца он извиняется и говорит:
— Вы нам не подходите, пластики в вас не хватает.
Девушка удручённо начинает мямлить:
— А я ещё на компьютере работать умею...
— А при чём здесь компьютер?!
— Так я бухгалтером устраиваться пришла…

— Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сёстры уехали на бал! Ты, наверно, тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал…
— Крёстная, да ты чё? Зачем оно мне? У меня хата свободная!

Поцелуй без секса — просто обмен слюнями.

В Госдуме продолжаются обсуждения заповеди "Не укради", уже внесено 175 поправок.

Женщинам невозможно угодить! Вот, например, прошлое 8 Марта. Я даже спать не ложился, жену в шесть часов утра поздравил, подарил огромный букет из незабудок в форме сердца, золотое кольцо с бриллиантом и торт со свечками в виде восьмёрки. Да, по вайберу. Да, с рыбалки. Но разве это повод для истерики?!

Наш завод закупил в Германии новое оборудование - огромную машину. Приехали немцы устанавливать. Причем, не только инженеры, но и рабочие. И была у них совершенно удивительная дрель. Она не только сверлила стены, но и пыль всасывала в специальный пакетик. Наши всё бегали смотреть на это чудо техники. Но через два-три дня дрель исчезла. После долгих поисков и расспросов один из немцев, который лучше всех знал русский язык, зашёл к директору завода и сказал:
— Э...э...э... наша... э... ддррелль... э...
Директор понимающе кивнул:
— Что, украли?
— Нет... эээ... Не украли. Эээ... спиз?или!

Секс — это единственный вид спорта, в котором ты не ругаешь, а трахаешь судью.

7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире. Звонит мужик:
— Але, это радио?
— Да, я вас слушаю.
— Парень, сделай, пожалуйста, звук потише, не могу заснуть.
Ди-джей:
— Ха-ха-ха! (ржет) А в чем проблема? Сделайте приемник потише!
— Да у соседей орет на весь подъезд!

Плохо, когда курица перебегает дорогу.
Но ещё хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.

- Чем отличается курс доллара от курса рубля?
- Штурманом.

Политики - как сперматозоиды: из миллиона один оказывается человеком!

Ваня очень хотел произвести на Маню впечатление, но так увлёкся, что произвёл потомство.

Две старушки на лавочке:
— Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина.
— И не говори, Петровна. А вот у них в Японии как всё красиво: гейши, сакэ, харакири.

Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по тёмному и мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом:
- Я здесь обитаю уже четыре столетия...
- Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет...

Компания собралась у одного друга в высотном доме. Выпили, поговорили, снова выпили. Где-то около полуночи закончилась водка. Шумной толпой пошли за водкой. Купили, повернули обратно. Загрузились в лифт, нажали кнопочку "16", сколько-то там проехали - и лифт встал. Время идёт, лифт с пассажирами висит над пропастью. Кроме прочих неудобств, хочется в туалет. Так просидели они пять часов. Наконец, один парень, Макс, не выдерживает, просит: "Девушки, отвернитесь!" - девушки отворачиваются. Макс писает в щель между дверями, струя грамотно куда-то попадает, контакты замыкаются, и лифт едет по назначению. Все закричали: "Что же ты раньше-то терпел?!" Теперь парня все зовут Макс - Золотая Струя.

— Изя, шо ви скажете за фигуру Клары?
— Ой, а шо тут моё мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает...

Смерть забирает лучших…
Короче, нам жить и жить!

Объявление: «Общество слепых ищет секретаршу, приятную на ощупь».

Биceкcуальность удваивает шансы удачно провести вечер.

Юноше с утра так хотелось ceкcа, так хотелось, а потом как рукой сняло.

Целуются парень с девушкой. Она:
- У тебя есть с собой презервативы?
- Нет.
- А целуешься так, будто есть…

Встречая всем классом рассвет, выпускники школы даже и не подозревали, что проведут вместе ещё пятнадцать суток.

Если в России кто-то доволен властью, то или он не в курсе, или он в доле.

С возрастом женщины всё больше полагаются на косметику, а мужчины — на чувство юмора.

Дороги – это лицо города.
У нас оно с ямочками.

Хочешь прикоснуться к прекрасному – потрогай меня!

Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ разогревает, водочку из холодильника достал, накрывает на стол, собирается поужинать. Вдруг страшный стук в дверь:
— Змей, сука, выходи, это я, Иван, биться с тобой буду!
— Слышь, Вань, давай как-нибудь в другой раз. Я тут борщец разогрел, водочку достал, лучше заходи, тяпнем, закусим...
Через пару минут опять страшный стук, и голос Ивана:
— Выходи, сволочь, буду тебя рубить!
— Да ладно тебе, Вань, выпьем, посидим, я баньку нагрею, поболтаем...
Через некоторое время из-за двери:
— Ну, ладно, давай уж по рюмахе...
Змей открывает дверь, высовывает голову, и вдруг ему хрясть булавой по голове! Две другие головы поворачиваются друг к другу:
- Ну, не пидар, а?

- Семён Маркович, как вам новые свечи от бессонницы?
- Спасибо, доктор! Сразу засыпаю - не успеваю даже палец вытащить…

— Дорогая, ну, давай! Я уже неделю без cекcа!
— Я сегодня устала, голова болит, давай лучше утром. Поставь будильник на две минуты раньше…
— А почему на две?
— Я хочу потом ещё минутку вздремнуть...

- Ты в порядке?
- Да, в случайном…

Перемена в школе. В коридоре учительница разговаривает с директором. Подходит мальчик:
- Марь Иванна, а Вовочка курит в туалете!
- Да?! Димка, я тебя попрошу – сбегай в туалет и стрельни у Вовочки две сигаретки: мне и директору.

— Сара, потанцуем?
— Изя, а вы ночью храпите?

Я поклонник здорового питания.
Жру всё подряд.
Это так здорово!

Телефонный звонок полной женщине:
- Я – сексуальный маньяк, я слежу за тобой…
- Да-а-а… Хреново ты, маньяк, следишь за мной! Я бы даже сказала, что запустил ты меня!

Гаишник остановил водителя:
- Пили?
- Да нет, что вы!
- А почему глаза красные?
- Я на светофор долго смотрел…

Выкинте бейсбольную биту из машины и положите туда металлическую клюшку для гольфа.
Вы будете выглядеть очень стильно и интеллигентно в дорожной разборке.

Колбаса из туалетной бумаги называется «Любительская», а колбаса из ароматизированной туалетной бумаги - «Пикантная».

Парень спрашивает у девушки:
— Маша, почему ты не хочешь быть со мной?..
— Ты должен завоевать меня!..
— А мирным путём с тобой никак?..

Не сидите за компьютером!
Сидите перед ним, так удобнее!

Бывает, что посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по его виду, он везде уже был.