Поиск по автору:

- Милая, что тебе подарить на 8 Марта: новую шубку или поездку в Париж?
- Давай, дорогой, съездим в Париж… Говорят, там шубки подешевле!

Сегодня признался коллегам, что все они - геи.

Как говорит моя бабушка:
"Если обвисла грудь - это херня, а вот если обвисла херня - это проблема!"

- И разошлась земля на две части, и началась беспощадная кровопролитная битва. И одно войско было белое, оно сражалось за Добро, а другое – чёрное, оно сражалось за зло…
- А можно без понтов и этого дешёвого пафоса! Давай просто поиграем в шахматы.

Раньше было бесплатное образование и бесплатная медицина, а сейчас только бесплатная работа.

Идёт мужик по городу, навстречу ему другой:
- Привет!
- Привет. А вы кто?
- Не узнаёшь?
- Нет.
- Мы же с тобой по субботам в баню ходим.
- Ааа!.. Чтоб ты шёл голым - я б тебя сразу узнал!

Как показывает практика, самая лютая пьянка начинается со слов: "Я сегодня вообще пить не буду».

Как ни старайся, всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше.

Еврей заходит в мясную лавку и спрашивает, указывая пальцем на свиной окорок:
- Сколько стоит эта рыба?
Продавец:
- Почтеннейший, это не рыба, это свинина...
- Ой, ну кто вас за язык тянул!

Видел, как в переходе инвалид собирал деньги на лечение ноги.
Потом встал и пошёл.
Видимо, достаточно собрал.

Победитель битвы экстрасенсов, когда напьётся, звонит своей будущей.

Особенно хорошо георгиевские ленточки смотрятся на новеньких Mercedes, BMW и Audi.

В чём разница между Политбюро ЦК КПСС и нынешним руководством России? Политбюро — дряхлые маразматики, а нынешнее руководство — энергичные лидеры. Старые маразматики принимали Парад Победы стоя по нескольку часов. Молодым и энергичным, смотрящим парад сидя, только пива и чипсов в руках не хватает...

Не сидите за компьютером!
Сидите перед ним, так удобнее!

На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: "Народы мира борются за своё освобождение". Машенька спрашивает учительницу:
— Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести?
— Можно.
Диктует дальше: "Застра%уй свою жизнь". Машенька опять спрашивает:
— Можно "застра" написать на одной строчке, а "%уй" перенести?
— Если ты, Машенька, роды перенесла, то и %уй перенесёшь!

— В нетрезвом виде, гражданин, мы вас в театр не пустим!
— А вон того пьяного пустили!
— Так это же артист! Ему на сцене играть...

Если долго смотреть на огонь, то тебя уволят из МЧС.

Если хорошенько вдуматься, то два главных символа России - матрешка и бутылка водки по сути своей одно и то же. Открываешь одну, а дальше — вторая, третья, четвертая...

В Узбекистане гаишник, ничего не заработав за день, тормозит деда, едущего на ишаке:
— Почему Вы ишака палкой ударили?! Вы что, не знаете, что животные - это братья наши меньшие?! Просите прощения!
Старик гладит его и говорит:
— Ишак, прости за то что, я тебя палкой стукнул... Я не знал,что твой старший брат в ГАИ работает.

Лучше маленький писюньчик в своих руках, чем гигантский - у соседа.

— Дорогой, я поговорила, как ты советовал, с нашей дочкой о любви и ceкcе.
— Молодец, ей ведь уже 16 лет! И как?
— Слушай, мне не терпится скорее попробовать всё, о чём она рассказала!

- Купил энергосберегающую лампочку, пришёл домой, вставил, а она не горит…
- Все правильно - это она бережёт энергию!

Объявление:
«Потерялся бюстгальтер (сдуло с балкона). Нашедшему просьба вернуть за вознаграждение. Размер вознаграждения в ваших руках».

В среднем немец выпивает 200 литров пива в год.
У нас такие немцы в 7-8 классах учатся…

Жена приготовила ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушеное в красном вине. Муж начинает молча поглощать еду. Жена укоризненно:
- Дорогой, похвали что ли ужин!
Муж, внимательно смотря в тарелку, произносит очень серьезно и даже как-то нежно:
- Ужин, ты сегодня очень вкусный!

Наш состоятельный человек может находится одновременно в нескольких местах. Например, на Мальдивах и в уголовном розыске.

Двойной удар — это когда на грабли еще и насрали.

Мужик заходит в бар:
— Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
Бармен:
— Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?

Задаю ребенку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ — гармошка).
Ребенок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает: "Мама".

Настоящие рыбаки уху не едят.
Они ею закусывают.

- Привет! Мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне. Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась...
- Ничего страшного, диктуйте адрес!

Два одессита:
- Я вчера был у Рабиновичей…
- И шо ты, Изя, там таки делал?
- Я играл им на пианино…
- Знаешь, мне тоже не очень нравится эта семья!

Человек идёт и улыбается, значит, ему секс вспоминается.

У нас без предварительной записи можно попасть только к патологоанатому.

Дети в школу собирались, мылись, брились, похмелялись...

Перед всеми новостями из Госдумы и правительства надо добавлять фразу "Вопреки здравому смыслу".

Стоят голые мальчик и девочка. Девочка:
- Дай потрогать…
- Не, не дам, у себя вон ты уже оторвала…

На случай, если я буду нужен, то я там же, где и был, когда был не нужен.

Жопа без приключений - это не жопа. Это так, унылые булки.

Скоро богатые будут праздновать Масленицу, а бедные – Маргариницу.

Пришла девушка устраиваться на работу в ночной клуб. Спрашивает, к кому обратиться. Её направляют к менеджеру. Менеджер просит девушку показать грудь. Та беспрекословно подчиняется. Удовлетворённо махнув головой, менеджер указывает ей на шест и включает музыку. После сорокаминутного танца он извиняется и говорит:
— Вы нам не подходите, пластики в вас не хватает.
Девушка удручённо начинает мямлить:
— А я ещё на компьютере работать умею...
— А при чём здесь компьютер?!
— Так я бухгалтером устраиваться пришла…

Девочки взрослеют, когда начинают носить лифчики.
Мальчики взрослеют, когда эти лифчики начинают снимать.

В салоне-магазине:
— Вы можете мне что-нибудь подсказать?
— Нет, нет, Вы походите и сами всё посмотрите…

Жители России каждый день смотрят "Левиафана".

На судне:
— Поднять паруса!
— Капитан, у нас двигатель...
— Поднять двигатель!

Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди! - радовалась Машка, не подозревая, что сегодня уже вторник...

Девушка, вы так красиво плывёте!
Хоть и по-собачьи, но с достоинством!
Как породистая собака.

Если у жены внезапно улучшилось настроение, то надо срочно найти другое место для заначки.