Поиск по автору:

Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
— И на хрена я вчера так нажрался?
— Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?
— Ну, дети у него уже, по-моему, есть...
— Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
— Блин, опять света нет!
— Все назад! У меня контактная линза выпала!
— Ничего, на ошибках учатся.

Доктор Ватсон решил отучить Шерлока Холмса курить. Как только Холмс засыпал, Ватсон тихонько прокрадывался в его комнату и засовывал трубку Холмса себе в зад. Через месяц Холмс бросил курить. А вот Ватсон без трубки уже не может…

Приходит раввин к священнику и говорит:
— У меня велосипед сперли. Причем, сделал это кто-то из наших! Дай совет — как найти вора?
— Это просто, — отвечает священник, — надо всех собрать и прочесть перед ними 10 заповедей. Когда дойдешь до "не укради", внимательно посмотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему.
— Ну что, мой совет помог? — интересуется священник.
— Не совсем, но идея сработала. Созвал я наших, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где я свой велосипед оставил.

Возле клеток с человекообразными обезьянами дольше всех задерживаются обезьяноподобные.

Всё! Пипец! Пора к окулисту! Захожу в магазин — глаза разбегаются. Смотрю на цены — глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелек — вообще ни хера не вижу...

Россия - самая благополучная страна в мире.
Где ещё слуги народа ездят на дорогих автомобилях, покупают виллы и яхты. Возят любовниц в Куршавель, а свои семьи отправляют жить в Лондон, Париж и Нью-Йорк.
Если так живут слуги, то можно представить, как богато живёт сам народ!

Плохо, когда курица перебегает дорогу.
Но ещё хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.

Девочки взрослеют, когда начинают носить лифчики.
Мальчики взрослеют, когда эти лифчики начинают снимать.

Лето, водоём, на бережку лягушка попивает водочку, поёт песни... Рядом выныривает аллигатор, смотрит на это дело и недоуменно спрашивает:
- Лягушка, ты чё, откуда у тебя бухло?
- Откуда-откуда, вон рыбаки сидят, пьют, я подплыла, поговорили, показала рыбные места, вот они меня и отблагодарили!
Крокодил разворачивается, подплывает к мужикам и говорит:
- Ребята, а можно ещё водки?
Рыбаки в ответ:
- Можно-то оно можно, но тебе лягушка уже достаточно...

2014-й год Лукашенко объявил в Беларуси годом жэсточайшего гостеприимства. И снова пригласил в гости Баумгертнера. Василь Лукаш

Если у жены внезапно улучшилось настроение, то надо срочно найти другое место для заначки.

Биceкcуальность удваивает шансы удачно провести вечер.

Дама:
- Одной принимать душ скучно, а вдвоем получается долго…

За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоит довольная жена и удивлённая теща.

Почему во всех странах речь президента к народу называется «Обращение», а у нас – «Послание»?

Долголетие - это месть пенсионера государству.

Посадили двух евреев Абрама и Изю: Изе дали 12 лет, а Абраму – 15. Привели в камеру.
Абрам говорит:
- Изя, ты ложись ближе к двери. Тебе раньше выходить.

Вор должен сидеть в тюрьме!
Если, конечно, он уже не сидит в депутатском кресле.

Пока друзья Вовочки ходили курить за школу, он уже курил за район, а потом его пригласили курить за город.

Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной, и спрашивает маму:
— Мам, а что это такое у папы?
— Ну, доченька, это такая папина штучка... если бы не она, то тебя бы здесь не было, (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже.

Мужик заходит в бар:
— Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
Бармен:
— Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?

Дама – подруге:
- Я пока не застала мужа с любовницей, верила в то, что нельзя бить лежачих, голых и ногами…

Двойной удар — это когда на грабли еще и насрали.

Женщина - это алмаз. А вот бриллиант из него получится или алмазное сверло - это зависит от огранщика.

Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди! - радовалась Машка, не подозревая, что сегодня уже вторник...

Не бывает некрасивых мужчин, бывает мало денег…

- По-моему, дорогая, мы с тобой как-то неправильно считаем безопасные дни, - сказал муж, забирая 8-го ребёнка из роддома.

Девушка звонит парню:
- Митя, я не успела накраситься… Зайди по пути в вино-водочный…

Есть люди нефотогеничные, а есть и нефотошопогеничные!

Мужику нужно было вынести диван из квартиры. Он позвонил соседу с просьбой помочь. Тот вышел, диван был в дверях, и стал помогать со стороны лестничной клетки. Диван никак не хотел протискиваться через дверной проём. Хозяин изнутри квартиры долго пыхтел, пыхтел, потом говорит:
— Нет, так мы его не вынесем…
— А мы что, его не заносим?!

Девушки с осиной талией всегда имеют жало!

Голый мужик ограбил банк.
Никто из сотрудниц не смог вспомнить его лицо…

— Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное — чтобы борщ умела готовить!
— Я умею борщ готовить!
— И я!
— Я тоже умею!
— Ну, блин! Раз такие дела — показывайте сиськи. Придётся выбирать...

Я вообще-то пью мало, грамм 150. А после 150-ти во мне просыпается другой человек, и вот он, сволочь, бухает, так бухает!

- Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- А что её готовить? Сушёную рыбку заливаешь литром пива – и готово!

Настоящие рыбаки уху не едят.
Они ею закусывают.

Не люблю гулять по болоту.
Очень затягивает.

Не было бы счастья, да в стакан налили!

Как ни старайся, всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше.

- Ты ненормальный?
- Нет, я эксклюзивный!

Машка, ты такая грустная, потому что толстая или что-то случилось?

Особенно хорошо георгиевские ленточки смотрятся на новеньких Mercedes, BMW и Audi.

В чём разница между Политбюро ЦК КПСС и нынешним руководством России? Политбюро — дряхлые маразматики, а нынешнее руководство — энергичные лидеры. Старые маразматики принимали Парад Победы стоя по нескольку часов. Молодым и энергичным, смотрящим парад сидя, только пива и чипсов в руках не хватает...

Мужчина, перестаньте мне в шампанское подливать водку!
Я уже и так такая, как вам надо...

Организации по уничтожению санкционки требуется товароед.

Врач – пациенту:
— Пейте три раза в день…
— А какие таблетки, доктор?
— При чём здесь таблетки?!.

Тамада так удачно провёл свадьбу, что его и на первую брачную ночь пригласили.

Сегодня признался коллегам, что все они - геи.