Поиск по автору:

- Дай сигарету!
- Нету, кончились.
- Ладно, закурю свои. Но ты будешь мне должен!

Утром надо быть особенно осторожным!
Одно неловкое движение – и ты снова спишь…

- Мойша, куда бежишь?
- Спешу исполнить супружеский долг.
- Но ты же живёшь в другой стороне.
- Туда я уже не донесу.

Пока жена была на работе, налепил ей на день рождения печенек в форме сердечек. А они в духовке малость разбухли. Вот сижу и думаю, куда деть 25 розовых жоп с вишенками посередине!

- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

У депутатов и собак много общего.
Например, давать голос по команде.

— А давайте теперь пить чай! — сказали хозяева.
— А давайте пить то, что пили! — возмутились гости.

Сидит мужик, ловит рыбу. Вдруг всплывает подлодка. Открывается люк, капитан спрашивает: — Мужик, где мы находимся?
— Пошел на %уй! Всю рыбу распугал!
Капитан в лодку:
— Господа, мы в России.

Жили-были мышка-норушка, лягушка-квакушка и кассета-порнушка…

Поликлиника. У кабинета с табличкой «Терапевт Кузькин» сидят пациенты. Пожилая женщина подходит к двери. Народ:
- Куда прёшь без очереди?!
- Я – Кузькина мать!..

Совет стройным женщинам:
- Завтрак съешь сама, обед раздели с подругой, а ужин отдай мужу.

Самая вредная работа у политиков.
Столько вреда не приносит никто.

Встречаются два психиатра. Один говорит другому:
— У меня такой больной интересный, он считает себя автомобилем.
— И как ты его лечишь?
— А я его никак не лечу, я на нём домой езжу.

- Доктор, а зачем вы мне своими руками грудь щупаете?
- Проверяю – сохранилась ли чувствительность…
- У моей груди?
- Нет, у моих рук.

Мать – дочери:
- Запомни: ухаживают только успешные, а остальные домогаются!

— Самое время заняться спортом! — громко объявил муж и достал бутылку водки.
— И что это за упражнение? — недовольно спросила жена.
— Подъём бутылки с переворотом!

- А как ты догадался, что я – левша?
- У тебя левая ноздря шире…

Два рыбака:
- Я позавчера только удочку закинул, вдруг как начало её таскать во все стороны! И что ты думаешь? Вытащил щуку длиной два метра!
- А я вчера закинул. Никаких поклёвок. Уже собрался удочку сматывать. Тяну-тяну, а она за что-то зацепилась. Короче, вместе с тиной и водорослями вытащил из воды ажурный чугунный фонарь восемнадцатого века. И можешь себе представить - горит!
- Слушай, я со своей щуки метр сброшу, но ты фонарь потуши!

Из консерватории выходят два музыканта после репетиции. Один другого спрашивает:
— Ну что, теперь на грамзапись?
— Пошли!
Идут в буфет, обращаются к буфетчице:
— Нам водки по 200 грамм, пожалуйста. И на нас запишите.

Все грибы съедобные, но некоторые – только один раз…

Обеспеченная женщина в холод носит под джинсами целые колготки!

На российском телевидении всего один Иван, и тот Ургант.

Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает:
— Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
— Да, бывало.
— А зло?
— И такое было.
— Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь.
Мент отвечает:
— А можно я здесь, на перекрестке останусь?

Черный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то спешит по своим делам. Не усложняйте...

Мужик заходит в поликлинику:
- У вас можно сдать анализы?
- Да, пройдите в 13-й кабинет.
- Огромное спасибо! А то в этом городе днём с огнём туалета не сыщешь!

Грузин жарит шашлык и кричит:
- Шашлык из барашка! Шашлык из барашка!
- А из свинины есть?
- Слюшай, скажу тебе по секрету, этот барашек такой свинья был!

Прочёл: "Сильным женщинам трусы не нужны!"
Задумался — куда ударение ставить?

Ботаник Димка на школьный новогодний утренник оделся не в костюм котика, а в костюм медведя, но всё равно отгрёб от зайчика Вовочки.

Раньше, когда люди думали, что Земля плоская, они покупали в магазинах глобусы и плющили их.

Комар, укусивший наркомана Петю, теперь кусает только Петю.

- Алло! Это Газпром?
- Нет.
- Жаль…
- А мне-то как жаль!

Место клизмы изменить нельзя...

В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров!
Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?

- Доктор, пропишите мне какое-нибудь успокоительное…
- Возьмите бутылочку водочки.
- А что-нибудь посерьёзней?!
- Ну, возьмите три!

Есть мужик – крути мужика, нет мужика – крути обруч!

— У меня растет животик.
— Я даже знаю, кто отец.
— Кто?
— Комбинат кондитерских изделий.

Выпила на ночь валерьянки. Всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком.
В следующий раз перед приемом валерьянки выкину кота из спальни.

- Как сделать вечный двигатель?
- Повесить ручку и написать "Не крутить!"

Встречаются два знакомых:
— Говорят, Изя вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин?
— Ага! Только сработала сигнализация и его накрыли!

— Девушка, вы учитесь?
— Нет, я уже умею…

- Девушка, скажите, пожалуйста, который час?
- Полседьмого.
- Спасибо.
- Ну и мужики пошли! Даже не спросят, как вас зовут, не попросят номер телефона…

Шеф - подчинённому: «Я знал, что вы спите на работе, но надевать пижаму - это уже слишком!»

Телефон горячей Лилии…

Надпись на машине скорой помощи: «Обгоняй! Кому-то нужны твои почки».

Институт. Экзамен по английскому языку. Преподаватель:
- Take а ticket, please. Whаt is your number?
Студент:
- Намбэ... это... нам бы троечку...

Два короеда грызут деревяшку:
- Дерево как дерево, а все говорят - Страдивари! Страдивари!

Ехал на машине, нужно было срочно разменять 1000 рублей. Не нашёл где, подошёл к ДПСнику, спросил. Ответ:
— Мужик, извини, не могу, только что встал на пост...

Одесский дворик. Пышнотелая дама вышла на балкон в новом ярком платье с глубоким декольте. С соседнего балкона запричитала соседка:
— Роза Марковна, у вас сейчас сердце в разрез в Одессу выпадет!
— Сара Иосифовна, завидуй молча!
— Сколько же ви дали таки за эту красоту?
— Три...
— Тыщи?
— Раза!