15 апреля 2015
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияС новой концепцией пенсионной реформы выступил сегодня Минфин: повысить пенсионный возраст до 63 лет и посмотреть, поможет ли. Если все равно будут доживать - повысить еще раз!
— Как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
— Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить сзади табуреткой по голове!
— Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить сзади табуреткой по голове!
Все люди пристёгивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария! "
И только русские с мыслью: "Вдруг менты! "
И только русские с мыслью: "Вдруг менты! "
- Боря, я прочитала в газете, шо вдовы становятся хорошими жёнами...
- И шо? Я должен повеситься, шоб ты стала хорошей женой?!
- И шо? Я должен повеситься, шоб ты стала хорошей женой?!
Чувак приходит в дом к будущему тестю и говорит:
- Я пришел, чтобы просить руки вашей дочери!
- А о какой именно идет речь: о старшей или младшей?
- ???... У нее что, одна рука старше другой???
- Я пришел, чтобы просить руки вашей дочери!
- А о какой именно идет речь: о старшей или младшей?
- ???... У нее что, одна рука старше другой???
Согласно данным международного олимпийского комитета, самым быстроразвивающимся видом спорта в России является бейсбол. С начала года было уже продано 123000 бейсбольных бит и один мячик.
— Рабинович, вы слышали, что Госдума таки приняла закон о запрете пропаганды гомоceкcуализма.
— Да?! И шо, теперь чиновников не будут показывать в телевизоре?
— Да?! И шо, теперь чиновников не будут показывать в телевизоре?
Невезучий - это когда не успел в круглосуточный магазин.
"Вегетарианец" - на языке североамериканских индейцев означает "хреновый охотник"
piton1956
piton1956
— Зачем тебе две подушки?
— Ну, кааак… На одной сплю, а другую обнимаю…
— Ну, кааак… На одной сплю, а другую обнимаю…
Для полной конкуренции с "Макдональдс" кроме открытия сети кафе "Едим дома" придется открыть еще и сеть туалетов "Срем дома".
- Как три программиста могут организовать бизнес?
- Один пишет виpyсы, а дpyгой - антивиpyсы.
- А третий?
- Операционные системы, под которыми это все работает.
- Один пишет виpyсы, а дpyгой - антивиpyсы.
- А третий?
- Операционные системы, под которыми это все работает.
Жена звонит мужу из командировки:
— Ты Барсика покормил?
— Покормил.
— Чем?
— Чем-чем… Вискасом!
— А Рекса покормил?
— Покормил.
— Чем?
— Барсиком!
— Боюсь спрашивать… Сам хоть что-нибудь ел?..
— Ты Барсика покормил?
— Покормил.
— Чем?
— Чем-чем… Вискасом!
— А Рекса покормил?
— Покормил.
— Чем?
— Барсиком!
— Боюсь спрашивать… Сам хоть что-нибудь ел?..
Раннее утро. Молодая француженка, лёжа в постели, поворачивается на правый бок и говорит: — Жан, дай мне сигарету.
Затем, поворачиваясь на левый бок:
— Пьер, дай даме огонька, Спасибо, дорогой. Интересно, чтобы сказала мама, если бы узнала, что я курю?
Затем, поворачиваясь на левый бок:
— Пьер, дай даме огонька, Спасибо, дорогой. Интересно, чтобы сказала мама, если бы узнала, что я курю?
Жаль, что Золушка потеряла именно туфельку.
Вот потеряла бы трусики - и сказка была бы намного веселей!
Вот потеряла бы трусики - и сказка была бы намного веселей!
Ползёт крокодил по пустыне. Сушняк адов, пить хочет, ну очень. Видит, слон стоит. Крокодил к нему подползает и спрашивает:
- Слон, а слон, пить хочу, подыхаю! Где тут река или озеро ближайшее?
Слон ему отвечает:
- Ну сейчас, погоди. Спросить надо.
Уходит на тридцать минут и возвращается уже с тремя слонами.
Говорит крокодилу:
- Мы тут с братьями посовещались и решили набить тебе морду.
- Слон, а слон, пить хочу, подыхаю! Где тут река или озеро ближайшее?
Слон ему отвечает:
- Ну сейчас, погоди. Спросить надо.
Уходит на тридцать минут и возвращается уже с тремя слонами.
Говорит крокодилу:
- Мы тут с братьями посовещались и решили набить тебе морду.
Европа.2015год.
-Джооон! Джони,иди домой,обедать будем!
-Иду,пап!
-Я не папа,я мама!
-Да вас,пидорасов,хрен разберешь!!!
-Джооон! Джони,иди домой,обедать будем!
-Иду,пап!
-Я не папа,я мама!
-Да вас,пидорасов,хрен разберешь!!!
Самый смешной анекдот за 13.11:
В селе Шевченко разведаны огромные запасы лития, входят в топ-10 запасов в мире. Если эти запасы достанутся Америке, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для Тесла. Если эти запасы достанутся Европе, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для шведской компании Lynк&Co и Zeekr. Если литий достанется русским, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для авто и телефонов Хуавей и Ксайоми.
Этим обьясняется загадочная улыбка китайского лидера.
Этим обьясняется загадочная улыбка китайского лидера.