Поиск по автору:

Пить бросил.
Но недалеко.

В детстве меня мама, когда оставляла в ванной, заставляла петь, пока я мылся, чтобы знать, что я жив и не утонул.

Супружеская пожилая чета сидит на скамейке одесского скверика. Муж с жадностью провожает взглядом каждую привлекательную девушку. Жена какое-то время молча наблюдает за интересом мужа, потом говорит с иронией:
- Нагуливай, Сёма, аппетит, нагуливай…

Девушка с парнем занимаются любовью. Парень:
— Почему ты со мной не целуешься?
— Я парня из армии жду…

Раньше наши люди следовали курсу коммунистической партии, а теперь – курсу американского доллара. Василь Лукаш

Унылая пора – это не осень, а неделя перед зарплатой.

Сидят два еврея в тюрьме. Холодно, сыро, противно. На окнах решётки. Один грустно говорит другому:
— Абрам, я всё думаю, зачем здесь эти решетки? Какой идиот сюда полезет?..

История учит, что у всех диктаторов конец одинаков.
Короткий.

В наше время, чтобы получить место у корыта, надо быть порядочной свиньёй.

Стоимость новейшего американского истребителя, нашпигованного электроникой уже почти достигла стоимости укладки километра асфальта в Москве!

На вопрос: «Морковка, лук, чеснок, «Лексус». Что лишнее?» первоклассник Боря ответил: «Морковка, лук и чеснок!»

Отчисленный студент регулярно пишет декану, что служит в спецназе, и его там учат убивать…

Два парня:
— Блин, как нестерпимо хочется бабу!
— Ну, если так припёрло — сходи в публичный дом.
— Не, я хочу знакомую!
— А ты почаще в публичный дом заходи — знакомые появятся…

- Вечером полезно выпить бокал хорошего вина.
- А если не с кем?
- Тогда два!

Отец читает маленькому Изе рассказ «Муму». Мальчик громко вздыхает. Папа:
- Сынок, тебе жаль таки собачку?
- Да, её же можно было продать…

Муж - жене:
- Дорогая, повернись ко мне передом, а к планшету задом…

Очевидно, что врачи, запрещающие пациентам курить, пить и заниматься сексом, делают это из зависти.

- Ваня, ты меня уважаешь?
- Уважаю.
- Если бы я умер, ты бы дал денег мне на венок?
- Конечно!
- Я подумал: так дай сейчас – пузырь возьмём… Нафиг мне этот венок!

Утром дежурная медсестра заходит в палату. Один из пациентов ей говорит:
— О, вы сегодня встали не стой стороны кровати!..
— С чего вы взяли?
— А у вас на ногах тапочки хирурга…

— Вот раньше были времена! Копейку за деньги считали!
— Я тебе больше скажу. Были времена, когда копейку считали хорошим автомобилем!

Олигарх загнал свою тачку на СТО с жалобой на сильные стуки при поворотах.
Ему выдали заключение: "В багажнике шар для боулинга!"

Дружба – это когда ты только заикнулся о своей проблеме, а у тебя уже налито.

Жених выносит невесту из ЗАГСа на руках. Она ему на ухо:
— Вань, мы ведь уже поженились?
— Да.
— Дай на шею пересяду.

В рамках импортозамещения французский поцелуй будет заменён на адыгейский.

У заведующего рентгенкабинетом кремлёвской поликлиники на стене висит рентген Путина.

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в жопе.
По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово "лох", и рука соскользнула.

Музыкант - это прежде всего утончённая творческая натура, а уже потом пьяная грязная скотина.

Я в гостях не вредничаю: ем, что дают; пью, что наливают; сплю, с кем положат...

Когда-то неосторожно раздел женщину, и теперь вот уже 30 лет вынужден её одевать…

У незамужней женщины во всём виноваты козлы, а замужняя знает конкретную особь из этого стада.

В военкомате на призывной комиссии парень говорит:
- Я хочу служить во флоте.
- А ты плавать-то умеешь?
- А что, у вас кораблей нет?

Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи!

В чате:
«Познакомлюсь с интересной женщиной для серьёзных отношений. А нет, не познакомлюсь… Жена из магазина вернулась».

В купе поезда. Дама:
— Мужчина, вы ещё долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?

— Рабинович, вашей жене сегодня 50, а вы подарили ей букет из 30 роз. Вам было жалко денег на 50?
— Что вы! Просто моя любимая Сарочка смотрится на 30!

Джентльмен - это мужчина, который никогда не откажет в помощи женщине, даже зная, что ceкcа у них не будет.

О пользе капусты.
Родители в капусте находят детей. А недавно Алла Пугачёва доказала, что с помощью капусты можно завести детей и в 64 года! Василь Лукаш

Девочка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака.

Сидят в раю мужики под деревом, на котором растет сушеная вобла, и рядом с речкой, в которой течет живое пиво. Потягивают пивко, смакуя, балдеют. Вдруг вылетает какой-то чудик из кустов, хватает кружку пива, залпом ее выпивает и сразу обратно в кусты. Мужики еще не успели опомниться, как тот опять выскакивает из кустов, хватает кружку с пивом, выпивает залпом и мчит обратно в кусты. Тут один кричит ему вслед:
— Мужик, ты куда так спешишь?
— Да я еще в реанимации!

— Изя, зачем ты берёшь в магазине чётное количество цветов?
— Таки всё просто. Покупаешь 10 розочек, продавец сочувствует тебе и предлагает значительную скидку. Получается выгодно — 5 цветочков для жены, пять — для любовницы…

Подходит Пятачок к Винни-Пуху и говорит:
— Я уеду за границу!
— Чем тебе здесь не плохо?
— Ну, сам посуди, какая у меня здесь судьба: сделают из меня сало, в лучшем случае, фарш.
— А там?
— А там я могу беконом или хамоном стать!

Рассуждение холостяка:
«Господь создал каждой твари по паре, а где же моя тварь?»

Мужик пять раз был в гражданском браке. А счастья всё нет. Он вопрошает:
– Я - ветеран гражданской войны! Положены ли мне какие-то льготы?

— За что уволили Сидорова?
— Он спал на рабочем месте.
— Ну и что, многие спят.
— Да, но он спал с секретаршей директора.

Профессор и декан курят на лестнице, мимо них пробегает опоздавший студент. Профессор:
- Этого студента надо бы наказать! Мало того, что я застал его в ночном баре, так он об этом ещё и моей жене настучал!

Это я не язык Вам показываю, это у меня после праздников печень торчит...

Едут в купе русский, украинец и армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться. Украинец протягивает руку, говорит:
— Мыкола, запорожец.
— Иван, москвич, — отвечает русский.
А армянин с понтом:
— Ашот, Бугатти.

В переdязочную травмпункта на скорой привозят парня с перерезанными венами. Сестра осмотрела его и говорит:
— А сейчас я расскажу тебе, как надо перерезать вены, чтобы ты больше к нам не приезжал!

Переписка на городском форуме:
- Кто-нибудь есть со второго подъезда по Чкалова, дом 4?
- Да, я. А что?
- Есть закурить?