Поиск по автору:

Муж - жене:
- Дорогая, повернись ко мне передом, а к планшету задом…

Она:
— Доктор, поцелуйте меня!
Врач:
— Я не могу. У нас, докторов, существует медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало…

Девушка – парню:
- Нет! Нет! Только после свадьбы!
- А с Ванькой и Колькой ты была…
- Но я же за них замуж не собиралась!..

Запомните! В любой экстренной ситуации вас спасут две вещи: здравый смысл и пистолет.

Обед в России не еда, а время дня.

В наше время, чтобы получить место у корыта, надо быть порядочной свиньёй.

В детстве меня мама, когда оставляла в ванной, заставляла петь, пока я мылся, чтобы знать, что я жив и не утонул.

Естественный биологический защитный механизм для женщин – это секс.
Не будь этого секса, мужчины поубивали бы их на хрен!

В военкомате на призывной комиссии парень говорит:
- Я хочу служить во флоте.
- А ты плавать-то умеешь?
- А что, у вас кораблей нет?

На вопрос: «Морковка, лук, чеснок, «Лексус». Что лишнее?» первоклассник Боря ответил: «Морковка, лук и чеснок!»

- Это новый отечественный миномёт «Бумеранг». Сейчас мы его испытаем. Сержант, огонь!.. Так, проверим, прове…

Заир! – это не государство, это самый короткий тост.

Отчисленный студент регулярно пишет декану, что служит в спецназе, и его там учат убивать…

Камасутра: одна нога здесь, а другая там…

Учительница - Вовочке:
- Когда была Бородинская битва?
- Не помню...
- А почему я помню?!
- Так Вы насколько меня старше-то!

В кафе видел посетителя без телефона, ноутбука и планшета.
Он сидел за столиком и, как дурак, просто пил кофе.

У всех жизнь — зебра, а у простого пенсионера — чёрный пони.

Родительский день в пионерском лагере. Маленькая девочка в розовеньком платьице жалобно просит:
— Деда, забери меня отсюда!
Дед в майке-борцовке, шортах и с многочисленными наколками:
— Внученька, лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть полностью…

Новое - это обколотое ботоксом старое.

Когда в беседе с подругой ваша жена говорит: «И мой тоже!», вероятность того, что вас хвалят равна нулю.

Сталин очень любил курить.
Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался…

Муж - жене:
- Ты знаешь, дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
- Пригласил в гости?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребёнка сопли, у меня стирка, в доме есть нечего, в квартире грязь, а он пригласил!
- Он мой лучший друг, и я хочу его спасти…
- Спасти? От чего?
- Он в последнее время стал часто думать о женитьбе...

Водка превращает Василису Премудрую в Прекрасную, а потом – в Прикольную.

Жених выносит невесту из ЗАГСа на руках. Она ему на ухо:
— Вань, мы ведь уже поженились?
— Да.
— Дай на шею пересяду.

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в жопе.
По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово "лох", и рука соскользнула.

Музыкант - это прежде всего утончённая творческая натура, а уже потом пьяная грязная скотина.

Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин.
Логичнее стрелять вхолостую, а не боевыми в бронежилет!

- Машка, у тебя машина на ходу?
- Да!
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину ты зачем спрашивал?

Очевидно, что врачи, запрещающие пациентам курить, пить и заниматься сексом, делают это из зависти.

Россия полностью перешла на 3D - к дуракам и дорогам примкнули депутаты.

Я бы тебя, Вова, с удовольствием бы обидела, да боюсь, что лучше, чем у природы, у меня всё равно не получится...

Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи!

Я квас любил так искренно, так нежно…

Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки:
— Всё равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне...

Если у парня в руках цветы, то он собирается заниматься не ботаникой, а анатомией.

В детстве три поросёнка хотели стать космонафтом, космонифтом и космонуфтом.

В тёмном переулке женщину останавливает маньяк:
- Раздевайтесь!
- Я стесняюсь…
- Нечего стесняться, я – бывший врач!..

Джентльмен - это мужчина, который никогда не откажет в помощи женщине, даже зная, что ceкcа у них не будет.

О пользе капусты.
Родители в капусте находят детей. А недавно Алла Пугачёва доказала, что с помощью капусты можно завести детей и в 64 года! Василь Лукаш

Сидят в раю мужики под деревом, на котором растет сушеная вобла, и рядом с речкой, в которой течет живое пиво. Потягивают пивко, смакуя, балдеют. Вдруг вылетает какой-то чудик из кустов, хватает кружку пива, залпом ее выпивает и сразу обратно в кусты. Мужики еще не успели опомниться, как тот опять выскакивает из кустов, хватает кружку с пивом, выпивает залпом и мчит обратно в кусты. Тут один кричит ему вслед:
— Мужик, ты куда так спешишь?
— Да я еще в реанимации!

Стоимость новейшего американского истребителя, нашпигованного электроникой уже почти достигла стоимости укладки километра асфальта в Москве!

Похужал, но возмудел!

Китайская мудрость гласит: назови человека сто раз свиньёй, и он станет ею.
И действительно, соседи заметили, что гаишник Сидоров стал заглядываться на парней.

Мужик пять раз был в гражданском браке. А счастья всё нет. Он вопрошает:
– Я - ветеран гражданской войны! Положены ли мне какие-то льготы?

— За что уволили Сидорова?
— Он спал на рабочем месте.
— Ну и что, многие спят.
— Да, но он спал с секретаршей директора.

Это я не язык Вам показываю, это у меня после праздников печень торчит...

Едут в купе русский, украинец и армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться. Украинец протягивает руку, говорит:
— Мыкола, запорожец.
— Иван, москвич, — отвечает русский.
А армянин с понтом:
— Ашот, Бугатти.

У заведующего рентгенкабинетом кремлёвской поликлиники на стене висит рентген Путина.

В какой ещё стране спирт хранится в бронированных сейфах, а «ядерная кнопка» — в пластмассовом чемоданчике?!