Поиск по автору:

Наркоманам очень нравится Лермонтов, особенно его строки: «Рука бойцов
колоть устала…»

Недостаточно одеть красивый фантик.
Важно ещё быть конфеткой!

Брак – это осажденная соблазнами крепость, из которой супруги совершают
внезапные вылазки. (Э.Севрус)

Ваня приходит домой в два часа ночи со своим другом Колей, пьяные вдрызг. Жена первого открывает дверь и говорит:
— Ваня, ты пришёл домой пьяный в два часа ночи! Ты наказан: месяц без ceкcа! Кстати, и ты, Коля, тоже!

Кое-что прояснилось на чемпионате мира по шахматам в Ливии: победителем
турнира будет не еврей.

Мужчина едет на велосипеде. На мосту рыболов стоит. Велосипедист
остановился и спрашивает:
- Ну что, рыбку ловим?
Молчание.
- Я говорю, рыбку ловим?
Рыбак молчит.
- Ты что глухой? Я спрашиваю, рыбку ловим?
Молчание. Мужик плюнул, сел на велосипед и поехал. Дорога шла в гору. С
большим трудом велосипедист взобрался на гору. Вдруг слышит, что рыбак
ему что-то кричит. Развернулся и покатил обратно. Подъезжает к рыбаку, а
тот спрашивает:
- Ну что, на велосипеде катаемся?

Россиянин:
- Сегодня утром под окном двое наших пьяных ругались по–английски. Я был так горд за свою страну!

Гугл – это для слабаков. Настоящие мужики спрашивают у ясеня. Или у тополя.

Вовочка первый раз не ночевал дома. Возвращается утром, а отец сидит с
ремнем:
- Где ты был, паршивец?
- Я это... того... трахался...
Папаша в восторге:
- Молодец! Еще один мужик в доме появился. Давай с тобой выпьем за это!

Выпили. Закусывают, отец спрашивает:
- Вовочка, а сегодня трахаться пойдешь?
- Нет!
- Правильно. Устал, наверно, отдохни сегодня. А завтра пойдешь?
- Нет!!
- А послезавтра?
- Нет!!!
- Почему?
- Жопа болит.

На улице проливной дождь. В офис заходит мужчина без зонтика и
совершенно сухой.
- Как вам это удалось ?
- А я осторожно - осторожно... Между каплями...

Дети пришли проведать больную учительницу. Она лежит в постели, на лбу
влажный платок, потом открывает глаза и говорит:
- Дежурный, намочи, пожалуйста, тряпочку.

Вновь жена глазёнки прячет.
Знаю я, что это значит.
Нет, она не изменила…
Что-нибудь себе купила.

Наибольшим спросом печатные издания пользуются в киоске у общественного туалета.

Я не бегаю, как дура, за мужиками!
У меня есть лисапед.

Доктор Ватсон решил отучить Шерлока Холмса курить. Как только Холмс
засыпал, Ватсон тихонько прокрадывался в его комнату и засовывал трубку
Холмса себе в зад. Через месяц Холмс бросил курить. А вот Ватсон без
трубки уже не может…

Женщина обгорела при пожаре и попала в больницу. Ей потребовалась
пересадка кожи. Пришлось пересадить на лицо донорскую кожу с задницы
мужа. Приходит он к ней в палату, а жена благодарит:
- Спасибо, любимый! Я рада, что все так удачно получилось.
- Я тоже счастлив - только что увидел, как твоя мама тебя в щечку
поцеловала.

Среди проституток с каждым годом всё больше политических.

Поручик Ржевский с дамой.
- Поручик, как вам не стыдно! Вы же говорили, что только пощекочете
пальцем мой пупок! А это уже не пупок!
- Но это уже и не палец!

В матче за звание чемпиона мира по шахматам Карякин - Карлсен счёт равный.
Для выявления победителя соперники пробьют пенали в "Чапаева" на щелбаны.

- Димка, одолжи 100 рублей!
- Вовка, ты хоть не подкалывай!

Смотрю прогноз погоды: днём 0, ночью 0, завтра 0.
Уже, суки, и до погоды добрались!

Самолюбие и самомнение у нас европейские, а развитие и поступки – азиатские. (А.Чехов)

Лучше, когда ты отдыхаешь на природе, чем, когда природа отдыхает на
тебе. (Василь Лукаш)

Заходит мужик к врачу:
- Доктор, мне кажется, что у меня одно яйцо.
- Не может быть! Раздевайтесь, я посмотрю.
Мужик снял брюки, врач осмотрел, пощупал и говорит:
- Да нет, у вас два.
- Доктор, а я вот чувствую, что у меня одно.
Врач позвал коллегу. Тот пощупал:
- По-моему, два.
- Я точно знаю, что одно! - не согласен пациент.
Позвали профессора. Тот тоже пощупал:
- Все в порядке, батенька, два у вас.
- Ну, спасибо, а то я уже испугался.
При выходе из поликлиники мужик встретил знакомого, который его
спрашивает:
- Ты что здесь делаешь?
- Я сегодня в отгуле, с утра пивка попил, а теперь нечем заняться -
пришел себе яйца почесать.

- А с чего всё началось?
- В 1915 году Казимир Малевич послал нам "чёрную метку"…

Вовочка первый раз не ночевал дома. Возвращается утром, а отец сидит с
ремнем:
- Где ты был, паршивец?
- Я это... того... трахался...
Папаша в восторге:
- Молодец! Еще один мужик в доме появился. Давай с тобой выпьем за это!
Выпили. Закусывают, отец спрашивает:
- Вовочка, а сегодня трахаться пойдешь?
- Нет!
- Правильно. Устал, наверно, отдохни сегодня. А завтра пойдешь?
- Нет!!
- А послезавтра?
- Нет!!!
- Почему?
- Жопа болит.

На самом деле в СССР секс был, просто на него талоны тяжело было достать…

Муж возвращается с работы. Жена радостно встречает его:
- У нашего малыша появился первый зубик!
- Отлично!
- И он сделал первый шаг!
- Какой молодец!
- Но, сделав первый шаг, он упал и выбил свой первый зуб.
- О!
- Но в этот момент наш малыш сказал свое первое слово!
- Прекрасно!
- Но если бы ты знал, какое это было слово...

Иностранец, знай: сколько водку ни пей – все равно русским не станешь.

У шейха с утра было плохое настроение.
Видно, встал не стой жены.

- Когда бывает минус 40?
- Когда разобьёшь бутылку водки…

Молодой матрос устроился на работу на корабль. После первого рабочего
дня он зашел в кают-компанию и увидел там на стене картину, на которой
была нарисована обнаженная женщина с дыркой на срамном месте. Матросы по
очереди подходили к картине и удовлетворяли свои мужские потребности.
- А мне можно? - спросил молодой матрос.
- Можно.
Он проделал то, что делали все.
- Понравилось? - спрашивают опытные матросы.
- Очень. А можно я и завтра прийду ?
- Приходи.
- А послезавтра ?
- Нет, послезавтра нельзя.
- Почему ?
- Послезавтра твоя очередь за картиной стоять.

Российский учитель из провинции на стареньких "Жигулях" повез жену и
детей на каникулах в Москву, чтобы столицу посмотреть. В центре Москвы
машина сломалась... Смотрите на экранах новый х/фильм "Секс в большом
городе".
Василь Лукаш

- Потерпевший, как вы догадались, что задержанный - вор?
- По шапке…
- Она на нём горела?
- Нет, на нём была моя шапка!

В России идёт война телевизора и холодильника. И в этой войне телевизор получил сильный удар – рубль перешёл на сторону холодильника!

Ночью мужик шарит по шкафам. Заходит заспанная жена:
- Чего гремишь?! Что ищешь среди ночи?!
- Где-то здесь была водка…
- Её же на проводах сына в армию выпили!
- То-то я смотрю, сына не видно…

Во время экскурсии на озеро Лох-Несс в Шотландии турист спрашивает у
гида :
- Скажите, а когда можно увидеть чудовище ?
- Обычно после пятого стакана виски, сэр...

- Ааа!
- Ууу!
- Ааа!
- Ууу!
- Ай…
Это был теннисный матч Шарапова – Соболенко.

Говорят, что деньги не приносят счастья.
Зато сколько они приносят радости!

Врачи разные, а исход один.

Вопрос армянскому радио:
- Можно ли двум мужчинам окосеть от 50 г армянского коньяка?
- Можно, если пипеткой друг другу в глаза закапать.

Потрясающая фигура это когда есть чем потрясти, а не погреметь.

У армянского радио спросили:
- Можно ли играть в городки в постели?
- Можно, если женщина ставит фигуры, а мужчина бросает палки.

Смотришь на женщин с картин Рубенса, и кажется, что они вот-вот встанут, оденутся и уйдут обратно в бухгалтерию.

Посмотрев по телевизору по российскому каналу новости, баба Маня из села Холуево пришла к выводу, что из её сарая дрова спёрли Порошенко с Бараком.

Меняйте ваши мнения, сохраняйте ваши принципы: меняйте листья,
сохраняйте корни.
(В.Гюго)

В. Путин поздравил В. Ющенко с днем рождения. А на свои именины В. Путин
опять пригласил В. Януковича.

На уроке химии учительница спрашивает :
- Маша, у тебя какого цвета получилась жидкость ?
- Розового.
- Садись. Пять. А у тебя, Петя ?
- У меня красного.
- Садись. Четыре. А у тебя, Вовочка ?
- Черного.
- Класс! Ложись !

В воспитании детей – как в езде на автомобиле: главное, чтобы вовремя
сработал ремень безопасности. (Василь Лукаш)

Надпись на полицейской машине: "Выиграй бесплатную поездку!"